だけど、男女として成立してる。

この先もずっと仲良く一緒にいて、生活感が滲み出てきたとしても、お互いを男として、女として、ふとした時に何度もやっぱり好きだなーって思える関係で居たいな。

そう思ったらよー

LINEで送ってしまったよ。

ポエマーみたいなLINE…

「あのさー。

会うたびにやっぱり好きだなーが積み重なっていく気がする。

最初は遠慮もしてたけど、最近は自然にしてても嫌われなさそうやから安心して自分を出せてる気がする。

こんな風に思ってるのはうちだけやったら悲しいなって思って言えなかったけど、言っとく。

大好きやって言っとく。」

まだ既読もついてないけど、俺はそんなでもないけどなー。なんて思われてたら、泣いちゃうな

今さら送信取消するのもなー

この待ち時間が嫌なんよ。

LINEってやつは…

直接会った時に言えば、記憶にしか残らなかったのにな。

軽く言ってみたつもりだったのに、彼から元カノの写真を見ながら、エピソードトークしようか？って返ってきて。

私、ストレートにガーン

ときた。

付き合う前に聞いた話によると。

元カノとは５年近く付き合っていて、別れた後は半年くらい引きずって、もう誰かと付き合うのはもういいかなーって思ってたって、言ってた。

元カノは吉瀬美智子に似てるらしい。

そんなに好きだったんだなー。って寂しく感じてたのに。

その元カノの写真を見ながらエピソード聞かされるなんて無理だー

だから、元カノなら見たことあるで。って一言と吉瀬美智子さんの写真を送っておいた。

そしたら、吉瀬美智子の写真見ながらする？嫉妬プレイやで？笑ってまた来た

マツコデラックスさんでも無理よ！って返して終わらせたけど。

そんなやり取りのこと忘れてたのに、昨日会った時、やられた

ベッドでゴロゴロしてる時の話の流れから、元カノの話になって、元カノの名前は知らないけど、彼との間ではミチコと呼んでいる…

ミチコと別れた後、腹が立つことにCMにも出てるし、化粧品のポスターにも写ってるし、忘れられなかったわーって…ニヤニヤしながら

完全に遊ばれてるけど、本気のヤキモチ妬きまくりやった

まぁ、そこまでの内容じゃないから後は引かないし、ヤキモチ妬いてる私のことを抱きしめて落ち着かせてくれたし。

まぁ、盛り上がったし。

だけど、えらい楽しそうにしてるのが腹立つー。

本当の本当にヤキモチ妬いてるけど。

彼が私にヤキモチを妬かせようとしてるところに喜びを感じてる。

ヤキモチ妬いたら嬉しそうにしてる彼を見て、私は喜ぶ

嫉妬プレイとして成り立っているね

で、チャッピーに意見を求めた。

チャッピーが言うには、元カノのことをそういう場でのネタとして話してる時点で過去のこととして整理できているから大丈夫だよ。

なるほど、元カノは既に私たちの遊びのネタになったんだね。ふふん

それに彼は言ってた。

別れてから半年引きずってたけど、段々腹が立ってきて、元カノよりももっと良い彼女を見つけてやる！ってサイトを始めたんだって。

で、付き合ってる今に至っているから大丈夫だろう。

朝、元夫の顔を見たら鼻から毛がコンニチハ

でも、私、子供2人の用意に追われていて。

元夫はいつも通り、先に車にエンジンかけておくわ。と何も手伝わず先に行く。

夏は涼しく、冬は暖かくという優しさのつもりらしい。

私からすれば、先に車で待たれるとプレッシャーだし、子供1人見ろよ。

寒いとか暑いとか、夏は暑いし、冬は寒くて当然やねん。

それより手伝えよな。

で、バタバタしてる間にお鼻のこと忘れてた。

いや、式の間にもたまに見て思い出してたけど、言うタイミングがなくて……

そして

やっと、帰りの車で改めて思い出したから、鼻毛たくさん出てるよ！って教えてあげた。

そしたら、うわ！ほんまやー！って焦ってたから。

大丈夫！朝から出てたから今さらやで

せっかく教えてあげたのに、なんで朝の時点で言わんねん！って怒られた。

だって、忙しかったし、仕方なくない？

面白すぎて笑いが止まらなかった

周りからは鼻毛出した男の嫁だと思われてたー

それすら笑いのツボに入った

家事の手伝いはゴミ捨てしかしてなかったのに、それすらしなくなった後のこと。

私、ゴミはちゃんと分別するタイプ。

その中でも空き缶は地域の回収に出すと町内会の収入になるから、市の回収じゃなく町内会のためにキレイに洗って潰して分けてた。

次の回収の時にはたくさん出せるな〜と、自分の得になるわけではないけど、ホクホクしていた

しかし

なんと

町内会の回収直前の市のごみ収集の日に、元夫は捨ててしまった。

しかも、出しといたったでってドヤ顔。

ありがとうって言うべきところと、デキル妻は言えるんだろう。

私には無理だけどな。

子育て中って達成感を味わう機会が本当に無い。

その数少ない達成感を目前にして、いらんことしてドヤ顔されてムカついた

私「あの空き缶は町内会で出そうと思ってたのに、捨てないで欲しかった」

元夫「そんなん何も書いてないし分かるわけないやん。せっかく出してあげたのに」

みたいなことを言われた。

ここで、私はスイッチが入った。

今まであまり強く怒ったことは無かったのに。

強く言われてもわりと、そうなのね。なるほどね。って受け流す方なのに。

私から何か言う時は、基本的には淡々と伝える。

仲が良ければ、こうやってやってほしいなぁ〜ってお願いするタイプなのに。

この元夫、言っても改善しない。

改善しない上に、もうこれは癖だから直らないと開き直る。

私から伝えたことにイライラすると、話し合いをせずに家を出ていく。

で、このゴミ出しの件で普通に言っても、どうせまた機嫌損ねて家を出るだけなんだろう？

そう思ったから、すっごい強く怒った。

内容は忘れたけど、今までやってなかったことを思いつきでやるな。

良かれと思ってやったか知らんけど、日頃からやってないことをやると迷惑です。ってかなり強めに言った。

きっかけはつまらない事だけど。

ここで元夫の方から言いたいことがあるなら言い返してくればいいと思って煽り気味で言った。

結果はまた何も言い返すことなく出ていきましたが…。

で、元夫から切り出してきた離婚の話し合いの時の離婚理由の中にこの件が入ってた。

あんな言い方されてプライドが傷ついた。俺のこと煽ってたんか？

バレてたようだ。

でも、あれから何年経ってると思ってる？

まだ言うてんの？

もう終わりを迎えるこのタイミングで言われてもな…

てことで、神妙な顔して。

そっか…。ごめんね。とだけ言った。

こういう小さいところが嫌いで、それを上書きする好きを見つけられなかったのが離婚の一番の原因かな。

元からワンオペに近かったから、実はそんなに変わってないのかも。

元夫が子供をお風呂に入れてくれたのなんて、月に何回？いや、年に何回？気が向いた時だけ…

ベビーカーは押してくれない。

抱っこ紐は腹回りがデカすぎて使えない…笑笑

女のカバンを持つ男は情けないという考えから荷物も買い物した袋だけは持ってくれる。

子供のオムツやらが入ったマザーズバッグは持ってくれない。

私が1人時間欲しくても、子供2人見るのは無理だと断られる。

丸一日とか半日は無理でも、飲み会の数時間ならいいんじゃないかと思った。

ママ友との飲み会に誘われた時、他のママは子供をパパに預けるからパパの仕事の予定で飲み会の日を決めようって提案してくれたことがある。

私も元夫にいつなら都合いいかなぁ？と聞く。

すると、自営業で日頃飲み会、釣り三昧のくせして、俺の仕事は前日の18時半まで確定しないから、そこで仕事が入ったら無理なのは分かってるやろうな？！

と、強く詰められる。

家事も特にしてくれない。

私が家計が苦しいからと下の子が一歳になる前に働きに出ることにした時は手伝うと言ってくれた。

料理は得意な元夫だったので夜ご飯作ってくれたら嬉しいと伝えると、セロリと俺とで2人で食材を買うと余ったりして効率悪いよなー。と言ったままやらず…

元夫の家事負担は、朝、私がまとめたゴミを仕事に行くついでに出しに行くだけ。

それすら、出張が続いた時に、出張がある時はゴミ出し出来ないことは分かってるやろうな？！と言われ…

そのまま出張が無くても、ゴミ出ししなくなった。

釣りが好きだから、釣ってきた魚を調理する時は夜ご飯作ってくれる…

ただし、台所は魚のウロコや血で臭くて片付け大変だけどな…

でも、私のママ友にお刺身にしてあげたからお裾分けで持って行ってあげてーって用意してくれるから、ママ友の間では良いパパだと評判は良かった。

もしかして、ワンオペなのかなーって思ってた。

で、離婚してみて、何も変わらないことに気づいた。

ただ、飲み会とか行きたいなーって思った時に、家に大人がいないのに出れないな。

離婚したいって言ってる友達は、家にパパがいるから息抜きで飲みに行ったり、ジムに通ったりできる。

離婚したら、そんなことできなくなるんだぞー！

でも、自由恋愛ができることが羨ましいと言われる。

もう少しすれば、子供にも手が掛からなくなるだろうけど。

次はお金が必要になる場面が増えるだろう。

その時も1人より2人の方が都合が良いと思う。

つまり、本当にちゃんと好きだと思って結婚した相手となら今でも幸せだっただろうなーって考えちゃう

いや、そうではない。

元からの性格だと思う。

LINEが少ない！

前ほど好きって言ってくれなくなった！

それは去年の12月、１月頃の余裕が無くなったあたりから減ってたと思う。

それまでのLINEの頻度と内容からの温度差ですごく不安になって、私から好き❤️とか好き？みたいなことをよく送ってしまってた…

冷静では無かったと思う。

で、私の娘もよく私のこと好き？って聞いてくる。

大好きだよって答えると、どんくらい？って返してくる。

地球くらいかな？って答えると、そんなに少ないの？って返してくる。

可愛いと思える時もあれば、面倒だな…前に言ったとこだぞ？言わなくても分かるだろ？とか、正直、面倒に思うことの方が多い。

そこで気づいた。

彼にも同じことをしているかも！

そりゃウザイわ。

そう気づいてから言ってないかも？？たぶん。

自分がされて嫌なことは人にもしてはいけない。

子供のうちは仕方ないから、受け止められるけど。

しかも自分の子だから、可愛いが大きい。

大人なのにだからね、気がついたところでやめとこー。

でも、たまにだけ言おう。

彼に要望を出すのは、彼に会った時だけ。

会った時に伝えるのは一回につき一件のみ、マイルール。

次はこれを言ってやる！って思ってるのに、会ってると楽しくて言うの忘れる

思い出したら言おう。

きっと、私の日常って物足りてないからこうなるんだろうな。

他のこと、彼以外のことに目を向けたいけれど時間が無い。

1人になれない。

…そんなこと思ってはいけない。

子育て中のあるあるなんだろう。

離婚を考えてる友達を止める理由はそこ。

子供のことを支えることが、自分1人の肩にかかることは思ってるより大変だよ。

小さいうちはお世話が大変だけど、年頃になると気持ちの面で気になる。

自分がしっかりしなきゃって思うけど、息が詰まる。

その救いを彼1人に求めてしまっていたのかも。

でも、彼も忙しい。

私も子供を残して自分だけ外に行く。

それと、子供に嘘をつく罪悪感で月一回会うのが限界かも。

自分自身の望みと、親だからちゃんとしなきゃ。のバランスが難しいんだよね

でも、一生続くわけじゃないから頑張ろう！

私は元夫とは個人的には全く連絡を取ってない。

なのに。

ハガキ1枚で、評価上がってよろしいですわね！

離婚後、毎年、元夫から年賀状が届く…。

家にだけじゃなく、私の実家、兄弟、親戚、友達にも送ってる。

今年も届いたよーって言われるから分かる。

すると、周りからの元夫への評価はいつまでも気にかけてくれてて優しい良い人だねってなる。

そうなるよね…。

もちろん、感謝してるところもあるけど。

嫌だと思ってる人からの存在感はありがたくないな。

それでも家に届く年賀状は子供達に宛てて送ってるんだと思えるから割り切れるよ。

でもね、実家とか親戚とか友達はもう送るのやめてほしい。

家に届く年賀状➕周りからの届いたよ連絡、そしてまだ送ってくれてる良い人だねって聞かされることが本当にしんどいの。

こんな良い人が別れたくなるぐらいの事してたんでしょ？って思われてるかも

私が悪くて離婚に至ったと思われてるんじゃないかな？

ハガキ1枚で、私の評価を下げることにも成功してるんじゃないでしょうか？

もう別れて、別の人生を歩んでるはずなのに

終わってるはずなのに、私とは終わりの形の認識までも違うみたい…

よく30代後半に見られるからって理由らしい。

とりあえず、止めた。

そんな余計な情報は書かない方がいいよ。

（本物の30代後半の人は30代前半に見えると思うから…とは言わずに）

人によっては思ってる以上の期待をしてしまうものだから、会えばわかるし、写真も載せてるんだったらそれでいいんじゃない？

もしかして、何も言わず、止めずが正解だったのか…？

そうだね、そのくらいに見えるよ〜！が正解？？

あ…また余計なこと言ってしまったのかも？？

思ったまま、言ってしまうこのクセなんとかしないと。

友達はそうかー。って納得してる風だった。

さすが友達

だから友達

でも、年齢なんてそんな重要じゃないと思うけどな

だって、アプリで会った、多分４才年下の人より、７才年上の今の彼の方が魅力的だから。

これは新記録更新だった。

ちょっとザワつく…

なぜこんなに放置するの？って

次の朝が来たら、おはよーってこっちから送ろうと思ってたら彼の方から返信がきてた。

徹夜で仕事してたって。

で、その前に私から送った内容も触れつつ、また仕事があるから寝るねって、この後は返信出来ないだろうなって理由を見せてくれた。

これだけで落ち着く。

それに、しんどいのに返信くれたことが嬉しくて、素直に返した↓

「徹夜やったんやね、からの仕事(汗)

家のこともしたいやろうしな

昨日の雨、当たってなくて良かった(いいね)

しんどいはずやのに、返信くれて嬉しい(嬉しい)(ハート)

体に気をつけて頑張ってね

応援してるよ(応援)」

って。

まぁ、私からの返信いつもこんな感じやから変わらないと言えば変わらないんだけど。

そしたら夜中にお疲れさまってスタンプだけ来た。

返信くれて嬉しいってところを拾ってくれたんだろうなってところと。

前会った時にスタンプだけでも送ってよーって言ってたことが伝わったんだな。

だから、ありがとうってスタンプだけ返した

こんなものかな。っていうのは、こんなもんなのか…って残念な気持ちじゃなくて、こんな繋がりで幸せを感じられるんだなってこと

自分の不安の理由は理解できないこと。

彼側の理由の予測はできるから聞けないこと。

だから、会った時の空気とタイミングで一度だけ寂しいとか、もっと繋がりたいって気持ちをやんわり伝えてる。

言った後は実行してくれるけど、続かない。

続かなくても実行してくれるなら、伝え続けるよ

今回の彼とのやり取りで、意味があったんだなって思えたし、ちゃんと受け止めてくれてることが分かったことが収穫だったな

キスの相性なんですが、重視してます。

元夫は下手でした。

だから付き合った初期に、もうキスはしたくないと伝えた。

それ以降はバードキスのみ。

舌を入れようとしても、私は絶対に口を開けない。

他の接触はオッケーだけど、唇の接触は本当に無理。

行為はできてもキスは無理だった。

元夫、すごいな。

はっきりと別れたいって言われた上に、キスもやめてって言うような相手とよく結婚したと思う。

過去に付き合った人たち。

キスの相性が良かった人とはうまくいきやすい。

人生で1番好きだった彼のことも思い出す。

キスの相性すごく良かった。

一緒にいるこの瞬間に死んでも悔いは無いって思えた。

抱き合うだけで溢れる多幸感。

お母さんに抱かれてた赤ちゃんに戻ったような、愛しい子供を抱きしめてるような、なんとも言えない感覚で、何もせず抱き合ってるだけで幸せで、時間を忘れてお互いだけを求めてた。

でも、一緒に死ぬことはできるけど、共に生きていくことはできない人だった。

生きる方が難しい。

そういえば、YouTuberのはじめしゃちょーを見た時、元彼がYouTubeデビューしたのかと思った笑

ずっと若い姿のわけないのに。

今の彼はその彼とは違うけど。

キスの相性がとても良い。

何時間でもしてられる。

共に生きて、人生の終わりまで一緒に居たい人かな。

そんな感覚が初対面からある。

だけど、実際は彼は多忙で最初は情熱もあったけど、最近は仕事で徹夜だったりでよく分からない。

会った時もお疲れモードなのか、態度も言葉も少ない。

だけど、愛情が消えた感は無い。

心はこの人だと決めてるけど、頭の奥では冷静で今後の様子を見ている段階。

今は、彼と共に生きるのが理想だけど、それを前面に出したら重いし。

道が別れた時には1人で生きるもよし、他の人と出会うもよし、この先の人生はまだ白紙だと思う。

そう思って自分の人生をちゃんと生きないと、何も考えずに結婚に至ってしまった過去の反省が活かされないから。