私と旦那は同じ会社。

私育休中なので私の用件の物も持って帰ってきてくれる。

今日の夜、年末調整渡されて

「木金出張だから明日まで」

って。

いつ渡されたの？！って聞いたら

先週金曜日って。

車に乗せて忘れてたって。

今日火曜日。

寝かしつけて家事してからやりました。

そっからお風呂入って1時。

土日でやれたら良かったのに。

まーでも忘れることもあるよね。

分かるんだけど。

一言謝ってくれればね。

あーイライラ。

余談

旦那が昨日熱が出てすぐに薬飲んで寝てもらった

その日に限って全然子ども寝ない

夕方寝ちゃったからかな？

パパいないから寝ないでいいと思ったのかな

いつも21時半には自分から寝るのに

この日は何回布団に行っても泣いてしまう

旦那も寝てるから気を遣ってしまって泣かしちゃダメだと思ってしまって結局22時半まで起きてた

そっからは家事。

いつも旦那が洗濯物、私が食器洗いと掃除をやるけど1人でいつもより遅い22時半からやる。

洗濯物は溜まってるので2回回した

ここまではただのやったこと。

次の日の朝

熱が下がったと報告を受け良かったね〜と話したまでは良かった

昨日子供全然寝なくて22時半まで起きてたよ

と報告すると

「どうやって布団に置いたの？どうやって置いたか見せて」

って返答が。

私の置き方が悪いって言いたいんだ。

ちょうど寝そうだったので見せたら

「頭から置かんとね」って。

いや今そっと頭から置いたよね？

「さすがにポーンって投げたりしてないよ」っていうと

「そっか」

、、、、なんでこの人ってデリカシーないんだろ

そんな風に置いてると思ってたんだ

寝ないことを私のせいみたいに言われると思わんかったわ

そっから1人で家事してるのとか想像できないんだよね

今度寝んかったって報告受けたときは

置き方大丈夫？っ言おっかな。

ハマったテレビを見つけれて集中してると思ったのに、私が席を外すとついてくる。

1人遊びもしない。

スマホ出すと自分のムービー見せてってなる。

下駄箱の靴を全部出して、リビングに持ってくる。机にも置く。何度か怒ってその場では反省するけどまたやる。

机にのぼる。だから机には何も置けない。

冷蔵庫開けた瞬間に来て閉めずにあさるから簡単に開けられない。

子どものご飯作ってる時もずっとついてくる。電子レンジしてても開ける。

なかなか自分のご飯は後回しにするけど、くれくれになるので寝てから食べることが多い。15時とか。

全然待てない。

朝ご飯のパンを出してる姿を見せててもその間泣いてる。

運転中、信号も止まれも怒ってる。

抱っこ紐泣く。カート乗せても数分後イヤイヤ。手を繋いで歩いてくれないからどっか行ってしまうので歩かせられない。

「ママ」って呼んで両手出して抱っこのポーズしてるからいっても引っ込めてまた遊び始める。

ずっとついてくるから寝てくれないとほんとに何もできない。

化粧もご飯も寝てる時にするしかない。

私が不器用だからなかなかうまくできない。

一緒にご飯用意して自分も食べればいい。

上手に遊んであげればいい。

椅子を置かなければいい。

寝てる間にぜんぶやればいい。

こんなこと全部子どもだからしょうがない。

自分だって言われてもまたやっちゃうことあるでしょ。

そう思っても

私のキャパが足りずイライラしてしまう。

コロナで誰とも会えなかったり、体調崩したり、実家が頼れずで笑えない。

1人の時間がほしい。

ついてこないで1人にさせてとか

早く寝ないかなって思っちゃう。

子どもにあたっちゃったあとはごめんねって思うけど、またあたっちゃう。

真顔で接してる。

旦那には聞いてもらうけど、結局平日やるのは私。

今日は体調悪く、全く寝ない息子にイライラしすぎてる。

本当に申し訳ないのにイライラしてしまう。

なんでこんな時、頼れる人がいないのって涙が出て震えてくる。

会いたい会いたい言うくせに、毎回ドタキャンしてくる母なんて頼れない。

だからって息子に当たるのは間違ってる。なのに。

疲れた。

「男の子だと大きくなってから連絡とか取らんくなるじゃん！」「女の子じゃなくて良かった？」

これ何回もいろんな人に言われてる。

自分が女の子生んでる人がすごい言ってくる。

男の子生んだ私のこと可哀想って思ってるんだろうな。だいぶ上から目線。

「2人目は女の子ほしいよね？」

どっちがいい？ならまだしも。

決めつけないで。

「なんで？」って聞くと「私毎日実家帰るから女の子の方が帰ってきてくれるじゃん」って。

私は実家頼れないからダブルでマウント取ってくるじゃん。もうこの子とは遊んでない。

1人目男の子、2人目女の子産んだ子がいて（男の子嫌だ、絶対次は女の子がいいって言ってた子）

「でも同性の方が仲良くなったかなーて思う。」って言うから「じゃあ兄弟？」って聞くと

「男の子同士だとそんな仲良くならんじゃん！」

、、、、、

じゃあもう男の子生まれちゃダメってことじゃん！

6人ぐらいのグループだけどみんな同じ意見。

なぜか3姉妹や姉妹でで育った友達が多くて、女の子がいい子ばかり。

日々凹む。

男の子生んだ子としか遊びたくなくなる。

ただ周り男の子生んだ子がほんとに少なくて遊ぶ人減ってしまう。

子どもの話にならない時はみんな大好きなんだけど。

でもそうゆうことを平気で言うのは失礼だからそれ言っちゃうのは人としてないなあって思ってしまう。

だけどそうゆうこと言うのやめてって言ったり

友達やめる程の勇気もない。

社会人になって、車も持ち自由が増えた。

お母さんとは、メールかたまにお母さんの働いてるところ（家から徒歩3分で、うちが駐車場なかったからそこに許可を取って停めさせてもらってた）にたまに寄るかくらいの距離感。

すごく楽しかった。

ただ会ってなくても腹立つことはあった。

やっぱりお金にうるさくて

社会人になってお金が入るのを知ってからか

お金を貸してメールが頻繁にきた。

仕事中メールを見てなくて休憩で開くと

「返事くれなくてひどい。困ってる人を助けないなんて最低だね」

ってだいぶ長文でキレてきた。

会社で見ては落ち込んで辛かった。

元々お金貸してと言われることはよくあってお年玉とかで貯めたお金を貸して8万はまだ返ってきてない。

あげたことにしてる。

兄もお金の話をしたくないと。

買ってもらえなかったり、欲しいって言えなかった衝動で今は良い品の物をすぐ買ってしまうらしい。

私は母に似て、だいぶケチ…

フリマをする時もなるべく損しないようにするし

割り勘でも多めに払うとかしない。

ほんとに似てる気がして怖い。

毎日思う

子どもが生まれてから産後うつ気味で子どもと自分のことばっかだった

里帰り中も孫なのに全然部屋に来ないし

なんで可愛がってくれないの？

赤ちゃん嫌いなんだ

ってひどいことも思った

病気で腰痛いのに抱っこしてくれたこともあったのに。

毎日出る重たい重たいオムツをゴミの日に4階から出しに行ってくれたのに。

コーヒー前に美味しいって言ったから作ってくれたのに缶コーヒー飲むからいいって言ったり。

ひどかった。

赤ちゃん生まれて。

お父さんが家にいて。

そんな幸せなことないのに。

なんで気付かなかったんだろう

この時に戻りたい

産後、気持ちが落ち着いてからも子どものことばっかの自分。

もっと会いに行けば良かった。

電話だってできたはず。

メールもいっぱいして状況聞けばよかった。

後悔ばかり。

会って話したい。

あの時こんなことがあったな

こんなことしてくれたな

思い出すのは優しいお父さんしかなくて。

でも私は何ができたかな。

お父さんがいないことをふとした時に実感して押し潰されそうになる

4/22

お父さんが亡くなった。

急変したって聞いて行ったらもう心臓動いたなかった。

見た瞬間寝てるみたいで

うそだ

起きて起きてお願いだから喋って

いつもみたいにあっ、きてたんか。今何時?って起きてよ

ってずっと涙が止まらなかった

ずっとずっと手を掴んで握り返してくれたり反応するかもしれないって思ってギュッとし続けた

泣き止んではお父さんを見て泣いての繰り返し

前日はお父さんの誕生日。

会いに行ったけどお父さんはだいぶ滑舌が悪くなってて会話があまり通じなくて「何にも分かってくれん」ってイライラさせてしまった

私もショックで言葉が出なくて「ごめん」って言ってあげられなかった

話を変えるために「今日誕生日だよね」って愛犬や私やお兄ちゃんの子どもの写真を渡したら写真に喋りかけたりしてた

すぐ「眠たい。（私の名前）が来ると眠くなるなあ」って言ってたから

「また来るね」って言った。

そしたらお父さんは「ごめんな、ごめんな」て謝ってた。

私は聞き取ってあげられなかった時ごめんっていえなかった。言えば良かった。

ごめんなって言われた時も「何もごめんじゃないよ」って言えばよかった。

「おやすみ、また来るね」とだけ言ってバイバイした。

振り返してくれた。嬉しくてもう1回「おやすみ」ってバイバイしたらまた振り返してくれた。

それが最後。

3年前に重い病気になって一命はとりとめたけど入退院の繰り返し。

毎回危ないかもしれないと言われても父は頑張ってくれた。

今回はもう体が弱ってきていていつ急変してもおかしくないと。

そうでなくても1〜2週間かもしれないと。

1〜2週間って聞いてからは1人になると涙が出てくる。大好きなお父さん。

今の私に出来ることはなんだろう。

なんですか？

土日しか会いに行けない。

その間に何かあったらどうしよう。

なんとか平日も行けるようにした方が良いかな。

分からない。

今回もきっと大丈夫って思っちゃうけど、ずっと不安で泣きそう。

ごめんねとありがとうがいっぱいで伝えたいけど伝えていいのかな。

そして今日はお父さんの誕生日。

多分77歳。

生きてくれてありがとう。

大好き。

土地探し中。

駅から15分くらいのところに土地が売られてて。

ただ田舎だからめちゃくちゃ暗い。

女の人は危険だと思う。

なのにいつも旦那は

「ぜんぜん歩いていけるね」て言う。

「でも暗いよ」っていつも返すのに毎回同じことを言う。

「夜は迎えに行くね」とか言えばいいのに、歩いて行けるよねって念を推してくる。

うざい。

昔からだけど女の子の夜道が危ないってゆう概念がない。

付き合ってる時に夜飲み会でタクシーで帰るって言っても「なんで？」って聞かれてた。

何回も説明した。なんかあってからじゃ遅いからねって。全然効果なし。

危ないからって絶対に迎えに来てくれる彼氏が羨ましかった。

今週ほぼ毎日旦那がソファで寝てる。

私がお風呂から上がると寝てる。

子どもをお風呂に入れてくれて2人で子どもを寝かしつけたら私が食器洗い。

その間に洗濯回して旦那は休憩。

食器洗いが終わったら私お風呂。

その間に干してもらう。

そうゆう流れなのに出たら寝てるから干してない。

イライラする。

生理だからかイライラ止まらない。

洗濯物干さずに寝ようかな。