でも、恋は自分で操作することができるものじゃない。「始めよう」というから始まる、「終わりにしよう」というから終わる、そうな簡単な事じゃない。だからこそ、愛のせいでバカなことをした人がいるんだ。

恋するには、早すぎたのも適当なのも、差別はない。恋する気持ちの大切さは、人生のどんな時期にも一緒だ。だから、早すぎる恋を禁止することを、私はとても理解できない。もしかすれば、早すぎる恋は、恋じゃないの？そんな恋はきっと簡単に終わるの？そんな気持ちは決して大事にしちゃいけないの？

今の私は、何とか分かる。恋を禁止されてるつらさが分かってる。まだ若いから、勉強に影響しないために、恋することは決して許さない、と、先生と家族はそういう。でも、恋する心には罪があるというの？！違う！絶対に違う！そんな心は真っ白だ、愛をほっするだけだ。なのに、どうしてみんなはそれをわかんないの？

ホモのことも同じだ。ホモたちは罪人じゃない、あの人たちはただ、自分の愛する相手と一緒に暮らしたいだけだ。でも社会中の人々はどうしてそれを受け入れないの？

ひとつ言いたいんだ：私たちは罪がない！ただ幸せになりたいんだ。

愛は微妙だ。そして、操作できるゲームじゃないんだ。一旦恋したら、簡単に抜き出すことは出来ない、この恋は苦い海だと分かっていても。そして、この感覚は、どんな年齢の人にとっても同じなはず。恋する人々はただそんな愛の海におぼれていて、幸せの彼岸までたどり着きたいだけじゃないの？だとしたら、ほかの人はこの人たちを止めればいけないんだ。

みんなが座布団に座ったら、バカ殿は出てくる。

んで、写真を撮ってみたｗｗ

バカ殿って、かわいいのぅＸＤＤＤＤＤ

もう人生の道などを歩きたくないって感じ…

大学進学試験などを参加したくない…

大学などに進学したくない…

あたしはやっぱりダメ人間だ…バカだ…

まわりの人と一緒に居たくない…

でもこれって、「命」っていうやつだな…

中国語には一言ある：「一命二運三風水四道徳五読書」

あたしは命がないし、運もない…

こんなあたしって、何にすがって生きていけばいいの？

もういい…もう…いいんだ…

あたしね、日々をピンクやオレンジなどに染めたい、でも今のそらって灰色だ…

台風のせい？

いや、違うんだろう（苦笑）…

でもやっぱり、前へ進まなきゃ…

毎日が、笑顔で満たさなきゃ…

ずっと前から、スキ…

スキでスキで、もう息が出来なくなってしまいそう…

抱きしめたい、母なる大地に抱かれて眠るそのときまで、ずっと…

でもどうして分からないの？貴方は…

お互い傷つく言葉を言ったことがあるよね

でも、そんなこと言って、マジで痛いよ…

もう私を傷つかないで…お願い…

苦しいよ…

でもでも、それでも！貴方と一緒にいたい…

傷つくけど、貴方と一つになりたい…

本当にバカだね、私は…大バカだ…

もう高校二年生になった私。

私が高校生になって以来、宿題は山ほど増えてきて、悩みも空気のように私に伴っている。

これはなぜだろう。理由は自分にも分かってない。人はなぜ一生懸命に努力しなきゃダメなの。

空は昔のままだけど、目の前の景色たちや周りのみんなはもう変わってきた。

だんだん冷たくなっている人たちにとって、心に残っているのは親愛なる者への愛だけだろう。

今日はまだ疲れた。

「おやすみ。」しか言えない。

だけど

気づいたら

私たちのホシは

いまでも

運行している

夜空は泣いている。

雨の音を聴いて、心は穏やかになった。

何か、書きたいなぁー　と思って、書き始めた。

囁いてる雷鳴が聞こえる。

こんなやさしい雷鳴は、私に何かを伝えたいかな？

いつも、雨を聴いてて、気持ちはなぜだろか晴れていく。

雨はね、空の涙、そして、宇宙の水。

なぜかな、雨のことを思ううちに、宇宙のことにあこがれる。

いつか、空を飛び出して、もっと深い宇宙の彼方へ行きたい。

これはかなわない夢かな？

私は　雨に、空に、宇宙に、恋してます。

どんな姿も愛してると思います。

みんなと、いつかひとつになりましょう。

土に帰るその日にね。

いやだけどね(￣ー￣)

ああ、なんで学生にならなきゃだめなんだ？

大変でさ。。しかも、4日続いてるんだ。。それにね！テストの題目は超難しいんだよ！変態だなあ。。。

ああ、テストがなかったらいいのにね、学生だってハッピーだね、もともとは。

これは自信を持ってないわけじゃなくて

存在感がないわけもなくて

ただ　いつも「仲間」という生物に無視されているからだ

僕が嫌いなら　早くはっきりと言えばよかったのに

でもあいつらは何も言わない　僕の辛い顔を見たいからなのか

それども　僕という余計な人間に言う必要もないのか

分かったわ　やっと　人間の「正体」を

ちょっと　笑わし

なんという憐れな生物ね　僕もその中の一人

平凡なまま死んでいくしかないのかな

最後に残ってるのは　沈黙の原罪と狂気だけ

~seseragi~

こんな　不器用な私　なぜ　生き残ったのかしら　様々の残酷な競争から

やるべきことは　今でも　分かってない

自分と喧嘩したわ

私でさえ分かってないだから　あんただって分かってないんだよ

分かってるって　嘘に決まってる　って

そうね　嘘

この世界はね　いつの間にか　偽りと嘘だらけになったの

生きる意味や生きる術など　さっぱり分かんない

分かるもしない

悲観的だというわけじゃなくて

砂漠に進んでいく列車のように　目的地がないだけ

ずっとずっとずっと彷徨っている

そして　明日も明後日も来週も来月も来年も　このまま彷徨っていくのかしら

頭ん中　混乱

怖がってる

多くのテスト

醜い人たち

騒がしい人込み

罪と傷だらけの世間

もう　ちょっとだけ　自暴自棄になった

宿命というゲームに　勝てるわけか

それに　こんな不器用な私の力は　ほかのやつとくらべて　もっともっと弱いんだ

だから　勝算はまったくない

もう　諦めろっか

疲れた