https://ameblo.jp/sethunaihodo/ ブログの説明を入力します。 ja 男って、女友達に興味無くなると、連休の予定を埋め尽くして、仕事が始まる休み最終日まで関わらないようにするんだね。

出来るだけ、関わらないように…たとえ、一緒に遊んだとしても、携帯ゲームばっかで人と関わりもしない。

ほとんど、一人で遊んでいる時と同じ。

逆に自分が邪魔してるように感じるし。

そんなに自分と関わるのが嫌なのかって聞いた事があった

でも、その時は『誰もそんな事、言ってないやん』って言われ、こっちが悪いかのような言い方をされた。

かといって楽しいようにも思えない。

何だろうな、気を遣わないといけないから、精神的にかなり疲れる。

遊ばなければ…と思うだろうが、遊ぶ事なければ、自分は連休や祝日は毎日、一人だ。

そろそろ、『人でも○したい』という感情が抑えきれ無くなりそうだ。

]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12271428737.html Thu, 04 May 2017 02:00:11 +0900 道具でも人形でも無いのに、いつでも利用されっぱなしの自分にイライラする。

時に鬱にまでなり寝込む事も…

問題が起きれば、必ず最悪の事態にまでなり、人との縁を切り掛けた事もある。

この世から嫌われてるのか、何者かに恨まれてるのか知らないが、楽しい事や嬉しい事が今まで生きているけど感じたと思う事は10個も無い。出来るなら、今すぐ楽になりたい。

どれだけ前から約束をしても理由で誤魔化され破られるし。

スーパーで変な奴に、よく絡まれるし。

祟られてる？凄く不快

]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12271071702.html Tue, 02 May 2017 21:36:17 +0900 弟に買って送ってもらい、昨日の夜中に接続関連を友達に手伝って貰い、ついさっき起きて設定を全て終えた。
ユーチューブ動画を今まで携帯で観ていた自分。
WiiUにユーチューブのマークがあり気になって押してみると、視聴出来るのには驚いた。
お金とか掛かると思ってたからだ。
インターネットは去年の10月くらいに使えるようにしたから問題はなかったが、テレビで観るユーチューブは、また別物だった。
こんな事で喜んでるなんて、しょうもないって自分でも冷めたら思うんだろうけど、今は…これが限界の喜びらしい。 ]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12264378737.html Mon, 10 Apr 2017 16:14:22 +0900 本当は会いたくなかった。
自ら家出をした8年前の事を思い出すと、それが正解な気がした。
それに暴力を躾とした家庭だった為、親を見ると弟だけ、ほとんど暴力を受けずに育ってきたのが余計に腹立たしく思え、怒りが込み上げた。
自分は怪我で持病があり、一生クスリを飲まないといけないあげく、精神的な病の鬱もある。
弟も生まれつき目が悪かったが、手術で完治。
今では眼鏡をしていない。
一方、自分は3歳の時に怪我をして23年経ってもクスリを飲み続けて病院通い。
障害者手帳を持たないと身分証明も出来ないような状態にまでなっている。
元々、自分は障害者じゃなかったのに…
そんな悔しさか、恨みか分からないものが今でも残り、弟が、親が、家族が…苦手な存在になって普段は全く考えていない。
今回は用があり、仕方無く会ったくらい。そうで無ければ会う事は無かった。
友達が何かも分からない、家族が何故、大切かも分からない。
だから、幸せな奴を見るとムカついて幸せを壊してやろうと思う。
特に、マナーを守らない奴、人をイジメた奴、仲間外れにしてるのを黙って見てる傍観者…みんな不幸になればいいって思う。
自分は、もう人の事を不幸になれとか考えて幸せになれないから、どうだっていい。それなら、いっその事…
嫌な奴、みんな不幸にしてやる！ ]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12261923177.html Sun, 02 Apr 2017 15:36:43 +0900 自分から言いなさいとか、それくらい出来るだろうみたいな発言をシレーっと吐きやがる。
腹立つから、そんな発言をされた時に言ってやった。
『誰でも思ってる事が言えると思うな』と…
初めて関わった奴だったから、その人の第一印象は最悪な存在となり、人生のブラックリスト者となった。
新しく活動する場所で必ず現れる邪魔者。
だいたいが、この当たり前思考者だ。
自分は出来るからと、人を見下したような態度の奴。
そして、このタイプ…人を除け者にする奴が多い。
影で言うのが嫌な自分は、真正面から突っ込んで悪い事も良い事も発言する。
間違えば、後で謝ればいい。
法律に関わらない事であれば、少しの失敗は許される。
自分は、アイツを許す気はない。
年上とか下とか関係ない。
それが差別やイジメに繋がるのは、もう理解した。
ブラックリストに入ったアイツは自分よりひとまわりも、ふたまわりも年上だが、関係ない。
人として、嫌い。許せない。
職員のくせに、あの態度はなんだ！

]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12259627053.html Sat, 25 Mar 2017 20:28:48 +0900 寂しさには限界がある。
強がりの自分にも、こんな情けない弱みがあるとは思わなかった。
結果、謝る気は無かったのに、自分から謝りに行ってしまった。
相手は全く気にしてなく、怒ってもいなかったみたいだけど、自分はそれがキッカケで誕生日前に鬱を起こした。
自分の鬱は時々、出るらしく元気な時もあれば、全く動く気も食欲もない時もある。鬱は、コワイ…そう感じてる。 ]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12253786098.html Mon, 06 Mar 2017 09:46:55 +0900 全然、何でも無い事だった。
いつものように、ちょっと体調が精神的に優れないのと、身体に異変を感じたのを相談したつもりが、相手は忙しかったらしく、朝から会を終えてすぐ話をしないといけない事に少々、苛立ちというか、仕事が立て込んでるのに、時間を取られる事に腹が経ったのか言い合いになり
『体調が悪いなら病院に行け！俺に言っても仕方無いろ。どうしてほしいが？病院に連れて言って欲しいのか？』
こんな言い方をされたのは初めてだった。そして、そのまま仕事に戻ってしまった。怒らせるような事を言った覚えも無いが、酷く傷付いた。
1番、信用してた人だった。
不規則な生活で食事も毎日、食べるか食べないかの生活をしてる時に、訳あって知り合って助けてくれた人だった。
でも今年、平成29年3月2日(木)…いきなりキレられるし、人が沢山いる前で揉め事になった自分は我慢出来ず
『人が沢山おる前でキレんでもいいやん、相談しただけやろ。何でそんなにキレる必要がある！』
そう言った。
返ってきた応えが
『お前の言ってる事が分からん』
だった。
自分の言った事は何一つ伝わってない。
必死で精一杯、自分なりに伝えても伝わらない。
そう分かった時
『もう人と話しても無意味だ、話さないと分からないって言うくせに、話しても分かってないじゃん』
『親代わりとか、相談には何でも乗る』って言った、あの言葉は嘘だったようだ。
その言葉を信じ怒られては、しばらくして謝りに行ったり、電話したりしてたけど、逆にそれが迷惑で、ジャマみたいだと感じた。
もう誰にも相談出来ない。
困っても、助けてくれる人は居ない。
1番最初の6、7年前と同じ一人の状態になるんだ。
そう覚悟した。
連絡は出来るだろうけど、またキレられたら苛つくからしない。
病院に薬を貰いに行けなければそれまで、人生の終わりが近付くという事。
自分は、この世に恵まれてなかった…そう考えるしかない。
軽い鬱は、こうして酷くなる。
もういいけどね…誰も助けてくれないのだから… ]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12253736342.html Mon, 06 Mar 2017 02:37:04 +0900 だから、スーパーとかで誕生日とか祝い事で騒いでるガキ見てると、イライラしちゃうわけ。
だから、その日は誕生日なのに家から一歩も出ず、カップ麺だけで過ごした。
正直、言葉を並べただけの祝い事なんて感情伝わらないから嬉しくないわけ。
とりあえず言っとけみたいなのかもしれないしね。
なんだろう、誕生日とかクリスマス、正月っていう、めでたい行事、ホント要らない。
孤独を突きつけられてるように感じる。 ]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12253432136.html Sun, 05 Mar 2017 03:44:16 +0900 何かをしないといけない、このままではいけない。
そんな気持ちばかりで何も前に進まなかったけど、ようやく何かを見付けた気がする。
後は、この体力が何とかなれば…… ]]> https://ameblo.jp/sethunaihodo/entry-12248786008.html Fri, 17 Feb 2017 22:37:18 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sethunaihodo/amemberentry-12244297962.html Fri, 03 Feb 2017 18:20:56 +0900