急に涙が溢れてきてとまらなくなって

息苦しくなって落ち着かなくなってた。

それから少し変わった症状がでた。

それは急に人と会いたくなくなったこと、

部屋から出れなくなったこと。

かれこれ落ち着いていたのに…

うちどうしちゃったんだろう。

自分が分からなくなった。

バイトも今週いっぱい休みをもらった。

ただでさい金欠で大変なのに、

こんなんでいいのだろうかとつくづく思う。

薬も強いのになった。

薬に依存性がすこしあると聞いてなんだか飲むのがこわい。でも飲まないと前の薬きかなくなってるしとおもって飲んだ。

気分は楽になるけど急に眠くなってYouTubeとか気晴らしに見てて気づけば寝てる。

ほんとに自分が心配だ。

正直、なにも心配事や不安なことはなかった。

なのにパニック発作がでた。

どうしてだろうってすごく思った。

そしてよく考えてみると、

友達が何気なく言ってた言葉が原因で4日間ほど毎日のように自分を責めてたのだった。

「あなたの収入じゃ弟の学費なんて払えない。

だから、私達が弟の学費払ってあげるよ！

そしたら弟も金銭面考えずに進学できるし、あなたもなにも気にしなくていいじゃん！」

って言われたのだ。

その時、友達はうちら兄弟や家族のためにと思って言ってくれたのであろうけども、

うちからしたら、弟の学費を友達にどうにかしてもらうほどうちは情けないのか。うちのこと中卒ということでバイト民だからバカにしてるのか。

大好きな弟のためになにもしてあげれてないのか。

と思ってしまった。

「周りと比べる、自分を責める」この行為じたい自分にとってしてはいけないこと、したら自分が精神的にしんどくなること分かっておきながらしてしまったのだ。

でも、

そんなこといわれたらせざるおえないじゃないか。

なにも弟にしてあげれない、してあげれてないのが情けなくてたまらないのだ。

周りはみんな就職先や進学先が決まってる中自分は全く決まってないし、ましてや何がしたいかもない。

今はただ、自分の大好きな車の免許を取得して自分のすきな車を買う。そしてドライブにいく。

それしか考えてない。

唯一今うちがしたいことだから。

それを「そんなんで将来大丈夫なん？」とか言われるとやっぱり考えてしまう。こんなんで大丈夫なのだろうかって…

黙ってほっとってくれたらいいものを

そーやって言われることによってしんどくなる。

それから中学2年生のとき、

軽く言われた言葉が原因でクラスに入れなくなった。

そして学年部室の前で足が止まるようになったときがあった。

その時のことを今でも友達に

「学年部室前で足が止まるとか意味わかんない。

ほんとにクラスに連れていくの大変だったんだから。」

と言われるのだ。

あの時のうちの気持ち分からんくせによくそんなこと言えたもんだよ。

うちの気持ち分からないなら分からなくていい。

それならそれで黙ってその件に関しては触れないでくれよってすごく思った。

人の心なんてわからない。

それならそれなりに踏み込んでくんなよ。

人の過去の傷えぐんなよ。

そんなこと考えながら自分のこと責めて情けなくおもて

うちってなんて弱いんだろう。

こんなことも直接本人の前で言えたら楽なんやけどな…なんておもったりしてる。

せっかくここ3ヶ月以上パニック発作なんて出なかったのに。

あぁ。もっと気軽に考えれたらいいんだけど。

とりま今週はゆっくり休もうかな。

とーぶんやっぱり人と関わるの辞めようかな…

昔からそう。

「ずっと味方だから」とか「なんかあったらうちらがおるよ」とか、

そーやって言ってくれる人に限って

かげで陰口言ったり、平気な顔してはぶにする。

そして、結局うちは1人。いつになったって1人。

昔からなにがあったとか知らんくせに、

うちのことわかってないくせに、

平気でバカにしてくる。

その場のその状況にならんとわからん気持ちを

平気でばかにする。

うちの同じ立場になったこともないやつが

いっちょ前な顔してバカにしてくる。

「いつだって味方だから」「いつだって頼っていいよ」そーやって口にするのは簡単。

そーやって言ったからには責任もてよ。

なんでそんな言葉言えるくせに、

かっこいい言葉言えるくせに

無責任なことよくできるよね。よく言えるよね。

やっぱりうちは1人が楽。

何も考えなくていい。言われることない。

自分の生きたか否定されることも無い。

むしろ自由だ。

こうゆう考えになってしまううちにしたのは、

少なくとも、周りの影響もあるよ。

うちは心配性やし、不安障害もある。

それでも一生懸命生きようとしよる邪魔すな。

ほんとは、みんなと同じような生活したいよ。

みんなと同じように学校いって友達いっぱいつくって

楽しく生きたいよ。

でもそれが過去のトラウマによってできないんだよ。

もぉ人の言葉が信じれないんだ。信じたくないんだ。

信じたら信じたで絶対裏切られる。

それが過去に何回もされたことによって

確信がついてるから。

ほんとは違うと思う。でも、されたことによって

うちの傷は消えないの。消せないの。

ほやから、うちは絶対無責任な言葉なんていわない。

そいつの味方でおるってそいつにゆったからには

そいつが死ぬまで最後まで味方でいる。

味方でいれる保証、助けれる保証がないのに

自分勝手なことゆーな。

お願いだからもぉうちの傍から離れないで…

｢100年後を想像してみて。絶対俺は死んでいる。

という事は人はいずれは死んでしまう。いつかは別れがくる。今大切に思う人ともこれから出会っていく人ともいずれは別れなくてはならない。決して永遠ではない。もしかしたら明日別れがくるかもしれない。いつ別れがくるかなんて誰もわからない。だからこそ、今を大切にしなくてはいけない。｣って話していた。

私はこの話を聞いて、すごくうなずいた。

今まで私は｢上辺だけの付き合いでいい。｣とか

｢人付き合いどうでもいい。｣って言っている人の気持ちが分からなかった。

どうしてか…それは私は人との付き合いを粗末にできないからだ。

本当は上辺だけの付き合いとか人間関係どうでもいいとか思えたら楽なんだろうなとかすごく思うこともあったけど、やっぱりどんな人でも私と関わってくれた人とはそんな付き合い方はできない。

だからこそ、人間関係でたっくさん悩んだし、

そのせいで体調くずすことも多々あるし、

部屋に閉じこもったこともある。

それで高校辞めて人間関係どうでもいいなって

そんなこと思うから辞めるはめになるんだって

自分せめて正直死のうかなとか思ったこともある。

なのに、私は人間関係っていうのを粗末にできないっていうか大切にしたい気持ちは変わらなかった。

自分痛めつけても、信頼してた人に裏切られてもその気持ちだけは変わらなかった。

だから、高校辞めた今でも人との付き合いで

悩むことは山のようにあるし、自分せめることも

多々ある。

そんな自分がすごく憎くて嫌で

いっそのごとく人との関わりを持つの辞めたいって

すごく思った。

けど、今日先生の話聞いて、

今一緒にいてくれる仲間や友達、家族、

なんらかの接点がある人みんな、

いずれは死んでしまう。いつかは別れなくてはいけない。そう思うとやっぱり人間関係って粗末にできないなって思うし、今を大切にしないといけないんだって感じた。それと、自分が大切にしている事は正解かわかんないけど大事なことなんだなって改めてきづいた。

これからも、たぶん私は人との付き合いを粗末にすることはできないし、上辺だけの付き合いとか考えれんし、どんだけ自分が傷ついても、人間関係で悩んでも、この考えっていうか自分の意思は大切にしようって思った。

だからといって上辺だけの付き合いが考えれんとか言ったけどたぶん10人いたら10通りの人付き合いがあると思うし本当にそれは人それぞれだから

私は自分以外のだれかにこの考えを押しつけることはない。

自分の心の中にあればそれでいいかなって思うから。

この先私がどんだけ大切だって親友だって友達だって仲間だって思っても相手の気持ちなんて分かりゃしない。私がどんだけ思っても相手はそれほど思ってないかもしれない。

それでも、私となんらかの接点があったり、

隣に居てくれたり、一緒に遊んだり、共に笑いあえたりする人の事はだいすきだし、大切って思ってる。

だからこそ、私は一生片思いでいいかなって思う。

それが私の生き方だから。

なににしょげてるか…

それは、空手してるのですが、

まずパンチ力がめっちゃさがったこと。

それから蹴りが上手くできなくなっていたこと。

理由としては、コロナで3月から稽古がなくなり

7月からやっと稽古が始まったのですが、

コロナ対策としてミット打ちがなかなかできていなかったこと、それと、

コロナだからといって馬鹿みたいになまけていたことです。

正直、8月からはミット打ちも軽く稽古メニューとしては取り入れていたのですが、

子供たちがする時にミットをもつがかりとして

持つばかりで自分の稽古はまったくしていませんでした。その結果、久しぶりにミット打ちをしたら

パンチはかす、蹴りもかす…

そして｢どしたん！？その蹴りとパンチ！｣と仲間にバカにされるしまつ…

ほんとに情けないのと悔しいのとでしょげました…

久しぶりに自分に怒りを覚えました。

と、ゆーことで

今月から気合い入れて鍛えなおそうと思い、

朝6時からランニング＆トレーニングを

最初からガツガツ出来ないので

自分なりにメニューをくんで少しづつ

マイペースに頑張ろうと思います。

絶対パンチ力も戻して、蹴りも戻して、

痩せてみんなをみかえすぞ！

三日坊主にならんように

ほんとに気合い入れ直します！

私の病気…それは…｢不安障害｣。

診断されたのは約2ヶ月前です。

診断された時は、なんで自分が？とか

不安なんてみんなあるのになんで私だけ病名つけられるの？とかほんとにここにかけれないぐらい沢山の

感情に包まれました。

この2ヶ月、パニック発作がでて救急車で運ばれることもありました。

ですが、バイト先の人には言えなくて、

なんなら友達や親友にも自分の病気のこと言えなかったのです。

たぶん、認めたくなかったのかな…

でも、診断されてからネット等で不安障害のことについて調べるようになって改めて自分の病気について知ることができました。

それで、バイトも2つかけもちしてたのを1つに減らして自分からできるだけ不安要素を作ることを今減らしています。でもやっぱりいろいろ考えちゃってパニックになることもあります。

そんな中今日店長から｢時間を増やすことは可能かな？出来ればロングで入って欲しいのだけど｣と言われました。ですが、1日8時間とかになると体力的にも精神面的にもキツいと思って、｢すいません。時間は今のままがいいです。｣と最初は言いました。ですが何も知らない店長は｢どして？なにか嫌なことでもあるのかな？｣と聞いてきたので、ここはちゃんと自分の病気と向き合ってしんどいことはしんどいと言わなくちゃと思い、実はと自分の病気のことについて話したのです。

そしたら店長は｢そーだったんだね。話してくてありがとう。こっちも何かあったらフォローいつでもできるから言ってきてね。これから新しいことが増えて覚えること沢山あるけど一緒に頑張ろう｣と言ってくれました。

ほんとにいい人たちに囲まれて、

いい環境でバイトできて私は幸せです💓

今日改めて実感しました。

今まで実は不安障害という名前が嫌で、

情けなくて、自分にとって害のあるものだと思っていました。薬も飲まなければいけない、

発作なんていつ出るかわからない、そんな中で毎日ヒヤヒヤしながら生活するのが嫌で、自分の病気を認めることすらできなかったのです。

でも今日、店長に言えたことで、

少しだけで病気と向き合えてるのかな？と思いました。

これからもっと自分の病気と向き合っていこうと思います。

不安障害。もしかしたら、病気と思ってない方もいるかもしれませんが、私は一種の病気として

しっかり向き合っていこうと思います。

そしていずれはちゃんと克服できるように頑張りたいと思います。

その為にはまずは

自分を追い込まないようにしなければ…

友達が彼氏から別れを告げられたらしいのですが、

その時彼氏の方は｢べつに好きな人が出来たわけじゃない。○○(わたしの友達)が目指す学校がレベルが高いから俺と今付き合ってたら勉強に専念できないだろうから１回別れよ。｣｢ほんで合格したらまた一緒になろう。それまで俺まってるから。とりま今は勉強に専念してほしい。｣と言ってたらしいのですが、

その数日後、その彼氏が他の女と付き合ってる証拠となる写真がインスタの方に流れたらしくて、

それで、付き合ってるんじゃないかと私に連絡がありました。なんで、私に連絡があったかというと、

その彼氏が私の弟と仲が良くよく、私の家に遊びに来てて一緒に遊んだりしてたので、なにか知らないかということで連絡がありました。

実は私は、全部知ってたのです…

その友達と彼氏が別れることも、その彼氏が別れたあとほかの女と付き合うことも…

なぜ知ってたか、それはその彼氏の恋愛相談に乗ってて全部話されてたからです。

私は彼氏から｢今の彼女とおるのちょっとしんどいんだよね。｣と最初は聞いていました。

それから数日後、｢他の女の事がきになってるんよね…｣と話されました。

その時私は｢誰を好きになろうとあんたの勝手やけど、もしその彼女と別れるならちゃんと話し合って別れなさい。それで、他の女と付き合うのはせめて１ヶ月以上あけてちゃんと好きになってから付き合いなさい。

今の彼女と別れたとしても今は付き合うのはやめた方がいい。｣

と言いました。ほんでその彼氏の方は｢わかった。

ちゃんと話し合ってくる。それからその女と付き合うのはちゃんと好きになって１ヶ月以上あけて付き合う。約束する。｣と言ってきました。

それから数日後｢○○と別れた｣と連絡がありました。

人の恋愛だから口はださまいと｢そっか｣と私は送りました。それから半日もたたんうちに｢他の女と付き合うことにしたから｣と連絡があり私は呆れかえりました。

あんだけゆうたのに…。という気持ちでいっぱいになりました。

それから、私はこの事を友達に言おうかどうか凄くまよったけど、傷を増やすだけかもしれないと思い黙っとくことにしました。それからすぐ、友達から泣きながら連絡があったのです。

ほんとに心が痛くて、私はどうしたらよかったのか

凄く悩んでいます。

もっと強く止めればよかったのか、

人の恋愛だから口出すのは違うと思ってたのは正解だったのか、

ほんとに色んなことを考えてます。

ほんで、それから彼氏の方にはもう一度改めて連絡したのですが、もう一度ちゃんと話すから気にしないでの一言。それからちゃんと話すゆーたのに彼女(私の友達)には連絡してないみたいです。なんなら私の友達の連絡を既読無視し、未読無視続けてるみたいです。

実は私も私の友達のような経験を3年前にしました。

ほんとに辛くて立ち直るのにそーとかかりました。

なんならいまだに、それが怖くて信じれなくて

恋愛できません。

なのに、私は同じことを友達にしてしまったのがすごく情けないです。

周りはあんたが気にすることじゃないよ、

あんたは話を聞いてちゃんと止めてアドバイスも出してたから大丈夫。と言われ、辛い思いをした友達からも｢全部話してくれてありがとう。あんたが気にしてどーすんのよ。ちゃんと止めてくれたんでしょ？ほんまに感謝しかないよ。ありがとね｣と言われました。

なのに、私はほんまになぜか自分をせめてしまってるのです。

あのときどうすればよかったのかほんとに考えてます。

でももう正直考えるの疲れたのもあるのですが、

自分が経験してたぶん、ほんまに友達の気持ちが痛いほど分かるもんで、でも正直すべて同じ出来事かゆわれたら似てたってだけで違うところもあるので、

分かってあげれる部分が限られてるとおもうけど、

ほんまに痛いほどわかるので、ほんとに

自分の事のように心が痛いのです。

どうしてあげられたらよかったのか、

悔いがのこるばかりです。

こんなうちはダメ人間なのでしょうか…

ほんとに考えすぎよとかよく言われるのですが、

これがほんとの自分なわけで、

ほんとに心が痛いばかりです。

いつもいく所は一緒。

でも不思議と飽きないのです。

何回いってもほんとに楽しいです。

それからすんごい気持ちが楽になるのです。

リフレッシュできるんです。

車かったら自分でも運転して好きな音楽かけて

はしりたいな💓

とゆーことでちょっと思ったことを

書かせてもらいます。

みなさんは嘘をついたことはあるでしょうか？

私は正直たくさんあります。

今まで嘘をついて親にはこてんぱに怒られたこともあります。

ですが、私は

嘘は絶対ついてはいけないとは思ってないです。

それはなぜかとゆーと、

自分や相手を守る為には嘘つく事もあるだろうし、

嘘をつかなくてはならない事もあるからです。

嘘は方便という言葉もあるぐらい、

嘘をつくことその物は別に悪いことではないのかな

と正直思ってます。

ですが、嘘をつく相手や場面、それから嘘の内容を間違えると大きな問題になります。

しかもその嘘1つで人の心も変えることができます。

現に先日、私もある人がついた嘘によって

変な揉め事に巻き込まれました…

ほんとになんで私が…っていう気持ちでいっぱいでしたが、とりま誤解を解かなければとおもい、

必死の思いでいろいろ対策をねり、実行し、

無事誤解を解くことができました。

その時私は嘘はほんとに怖いなと感じたのです。

私も冒頭に書いたように今まで沢山の嘘をついてきてしまいました。そして、その嘘で自分を守ったこともありました。

ほんとに今になって申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ですが、今更悔やんでも仕方ないのです…

あの時間は二度と戻ってきません。それが現実です。

嘘をつくことは人で産まれたいじょう、

誰しもがすることなのではないでしょうか。

ですが、その嘘で人を傷つけたり、変なことに人を巻き込んだりすることって、どうなんでしょうか。

そりゃ、100%自分がついた嘘で人に迷惑をかけてないよとは私もいいきれませんが、

改めて思うとどうなんでしょうか。

なんか筋違いな気がします…

巻き込まれたり傷つけられた方からすれば

いい迷惑ですよね。

私も今回の件にかんしてはほんとに大迷惑でしか

なかったです…

だからこそ、私は嘘をつくときは

その嘘は果たして人に迷惑かけないうそなのか、

その嘘は今ついて大丈夫なのか、

その嘘をついてメリットはあるのだろうか、

しっかり考えてつくときはとことんつこうとおもいます。正直これから先まったく嘘をつかない自信はないです。むしろ嘘だらけの人生かもしれません。

真っ当に生きてる人からは

嘘つくことそのものがダメと言われるとおもいます。

でも嘘をつくことで、自分を相手を守れるのであれば

嘘もつかなければならないのかなとはおもいます。

だから私は絶対嘘はつくなとは言わんし、

自分が嘘をついてしまういじょうはそんなことは言えません。ですが、人様に迷惑かけるのだけは

辞めていただきたいですね。

ほんとに…

私も極力嘘をつかないようにしなくちゃだめですね…

いつも習い事がある日は気分が軽くなって

帰ってこれます。

今日ももちろん気分がすっきりし、

帰ってくることができました。

理由は、大好きな仲間と習い事が終わった後、

いろんなことを話たり出来る時間があって

大好きな仲間と居るだけで落ち着くからです。

先週盆休みで習い事が1週間まるまるなくて

その間に友達関係でもめちゃって正直、気分が

だた下がりでもぉ泣きたいぐらいでした。

でも、今日仲間に話きいてもらってすっきりすることができました。

毎回、話聞いてもらってほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。

しかも、今日は仲間から｢なんかあったらいつでも頼ってこいよ。お前には俺らがおるけんな。｣って言われて

いつも言ってくれるけど今日は

ほんとにマジ泣きしそうでした😅

こんな仲間と出会えてほんとに幸せです💓

ちゃんとうちが悪いことしたら叱ってくれて、

うちが悩んでたら話を最後まで聞いてくれて、

うちが泣きそうになってたら｢大丈夫か？｣って声掛けてくれて、寄り添ってくれて

ほんとに感謝してもしきれません。

ここまで呼んでくれた人はわかると思いますが、

仲間ゆーても全員異性で、同性はいません笑

それでもこんなうちのことを見捨てずに居てくれて

ほんとに嬉しいです。ありがとう💓

もぉ気持ちがスッキリできるのは、一緒にいて落ち着くのはこの仲間とおる時ですね😊

これからもこの時間を大切にしたいきたいです😁