会社では全員「敵」だと思ってしまう。

父さんですら。話を聞いてくれない。

離婚して時間がたって、休職して、膵臓を壊したからお酒も断って、徐々に回復していると思う。

仕事も人と関わらなければそう遠くない内に復帰できると思う。

毎日事務所に通うことも出来る。

不動産契約や物件探し、新卒のお世話なら出来る。

ただ、園長先生や現場の先生、区役所の役人と関わることはまだ到底出来ると思えない。

皆私にとって「敵」でしかないから。

ちゃんと、作れると思ったのに

全部ぶち壊したのも自分だった

早く子どもが欲しかったのに

お前が幼稚だから、その性格が治るまで子どもは作らないって言われた

子どもが出来たら自分は子育てには参加しないし、大阪に帰れって言われた

ここまで言われたら

次の結婚なんてやっぱり考えられない

前の夫の頭がおかしかったことは解ってるけど

それでも怖いよ

きっと欲しいものが明確化されてるから

あなぱさんが欲しい

きっと私はこれからも手に入らないものばかり欲しがる

あなぱさんもあっくんも

どうみても私よりかわいい奥さんや彼女がいるのに、だらだらと私との関係を続けてるんだろう

私からは去ることが出来ない

向こうから、居なくなって欲しい

悲しいけど

一歩引いたところからみんなを見ている自分がいる。

胃潰瘍のせいで、拒食気味に拍車がかかっている。

胃が痛くなることが怖くて柔らかいものしか食べていないし、やっぱり食欲はない。

大袈裟だけど、お酒も飲めなくてご飯もうまく食べれなくて、私は何を楽しみにして生きていけばいいんだろう、って思う。

結婚中はプライドゆえか、ほとんど人に話すことができず、自分でも忘れようと努力してい本当に忘れていたんだと思う。

それがチョロチョロと流れ出てくる感じ。

今日ふいに思い出したのは

結婚式にほとんど人を招待できなかった。

式場のキャパは100以上あったのに

理由は元夫の義兄と叔父さんの後妻さんとで不倫関係にあったことがあり、向こうの親戚関係が良くないから

私の親戚を呼ぶと人数がアンバランスになるから

結婚後にそれを言うなんて本当に狡いし、誠意にかけてるし、「親には言うな」なんて脅迫じみていた。

結末は散々だったけれど

それを体験したからこそ辛い、しんどい

また、があるんじゃないかって期待してしまう

けいさんと1ヶ月ぶりぐらいにあってきたー！

けいさんはわたしにとってただの癒しだな

悩んだりやきもきしたりする対象じゃない

よっぱらって変な話してるけいさんがすきだし

カラオケのうまいけいさんが好きだし

歯軋りして寝てるけいさんもすきだし

ステージ上のけいさんが一番好き

ただそれだけ

楽しかったはずなのに凄く具合悪くて無理矢理大阪帰って来た感😞

人の目にはそう映るんだなぁって思うと少し悲しい

やっぱりもっと感情は小出しにするべきなのかな

相手のことが好きだと好きなだけ感情が出せない

変わりたいって大きな気持ちと、変わりたいって思うことは今までの自分を全否定するの？って気持ちがせめぎあっていてよく分からない

月曜日、あなぱさんと会ってて明らかに向こうの鬱が悪化してて

あ、私は元気なときのあなぱさんに恋してたんだなって思った

今のあなぱさんだって好きだし、やれることはやってあげたいって思うけど

それをやるのは私じゃなくて奥さんだし

無気力すぎて、向こうの調子が良くなるまでは、多分私から会いたいって言わなければもう会えないんだろうなぁって思う

会う予定もないのにだらだらとLINEし続ける意味がわからないし

LINEに一喜一憂している自分に疲れる

今は何より自分の膵臓が一番だから

あんまりなにも考えずに体治すことに専念したい

断酒薬、本当に凄くて梅酒一杯でベロベロだし、顔が赤くなるし、自制心が滅茶苦茶働く

今まで全く思えなかった「まともに戻れるかも知れない」って気持ちがわいてきて

ただ、そう前向きに考えている時ほど実はヤバかったりすることもわかっていて

手放しでは喜べない

明日久々にけいさんに会う

1か月ぶりぐらい？だから楽しみだー！

急性アル中やって

膵臓が腫れてて

胃潰瘍で

躁鬱で

絶望しかないけど、なにもない毎日の記録を取れたらなって思う

これが遺書代わりになりませんように