夫の浮気発覚から1年という節目を迎え

私の気持ちもまた不安定になり

ﾌﾞﾛｸﾞを書けない状態が続いておりました。

夫の浮気が原因と思われる

私へのFacebook内での嫌がらせは

1年経った今でも続いており

夫とのちょっとした喧嘩から

そのことを夫に教えたのですが

そこからが修羅場でした。

1年も経ったのに

まだ過去にひきずられている私を

夫は理解できないようで

俺もいい加減発狂しそうだ

いつまでこんなことが続くんだ

1年も経ったのにお前がこんな状態で結局許せてないってことは、最初から許すなんて無理だったんだ

そんな言葉を浴びせられました。

苦しいことをわかってほしくて

支えて欲しくて

1年経っても忘れられない自分が嫌でどうにかしたくて

夫に助けて欲しいと訴えましたが

私の気持ちが伝わるどころか

大ゲンカになってしまいました。

我を忘れ

子供の前で夫を叩き泣きわめく私は

それはそれは酷い母親で、酷い妻でした。。。

そして

私はもう無理なんじゃないかと・・・

夫との生活をあきらめそうになりました。

ただ・・・それでも

まだ嫌いにはなれないんです。

だから、私が消えてなくなってしまえばいいと思ったり・・・

楽になりたくて、命を粗末に扱おうとしてしまったり・・・

心が病気なのかもしれません。

自分でもここまで弱っているとは思っておらず

自分の行動に自分で驚いてしまい・・・

近々、仲の良かった先輩に直接会って話を聞いてもらおうと思っているところです。

もう少し

心が落ち着くまで

ﾌﾞﾛｸﾞ更新頻度が少なくなると思いますが

皆様が見てくれていたり

コメントしてくれたりしていることが

私の励みになったりしております。

本当にありがとうございます。

早く心を元に戻して

また前向きに再構築を目指していけるよう頑張ります。

なんかホント、自分をめんどくさい女だなぁって思うことが多くなりました。

私の中で、勝手にｶｯｺｲｲ？女の人像みたいなのがあって

嫌なことをされても

悲しいことがあっても

なんていうか・・・変にものわかりがいいというか

そんなの全然気にしないし！

って感じで

最初はいるんですよね。

そういう女の人になりたくて。

でも、結局自分はそんな人間じゃなくって

あとからあとから

憎しみとか湧いてきちゃって

我慢できなくなって

過去のことをほじくり返してしまう。

夫からすりゃ

「え？なんで？」ってな感じだと思います。

あーまた始まったよ

めんどくさいな

くらい思われてるかもしれません。

自分でもめんどくさいって思うし。。。

先日、一緒にお風呂に入っている時に

なんでか結婚10年目には何をしようかって話になったんです。

で、私は

ダイヤの指輪とかより、一度でいいから花束とかもらってみたいな～

って言ったんです。

そしたら夫

俺は一緒にいるだけでいいと思うんだけど

女の人は結局そうなんだねー。

仕事忙しくて家にいないけどプレゼントとかマメにくれる男のほうがいいんだろ～。

俺は一緒にいる時間が少しでも多ければいいと思ってるんだけどなぁ～。

って。

なんか・・・

大したことじゃないのに

カチンときてしまったんですよね。

こんだけ一緒にいてやってるのに何が不満なの？って言われてる気がして。

結婚式がしたいとか

結婚指輪が欲しいとか

花束をもらってみたいとか

二人きりでデートしてみたいとか

夢みちゃダメなの？って思って。

でも・・・

こんなことでカチンとくる自分もめんどくさい。

普段、あきらめてるつもりなのに

不意に湧いてくる感情。

素敵な夫婦を見ると

うちもこんなんだったらなぁ～って思ってしまって。

今が不幸せなわけじゃないはずなのに・・・。

ホント、めんどくさい。

週末に来客があったり

イベントへ出かけたり

体調崩したりで。。。

その間にもいろいろとありましたので

また少しずつ更新してまいります。

悲しいことがあったり、不安なことがあったりするたびに

夫にそれを伝えるかどうか悩んでいます。

最初の頃は

やっぱり私もまだまだモヤモヤしてて

精神的にも不安定だったこともあり

言わずに我慢！なんてことはできなかったんだけど。

日に日に、夫が家族と向き合ってくれていること

素直に笑ってくれることが増えてきて

そうなってくると

こんなに頑張ってくれてる夫に不安だなんて言っていいんだろうか・・・

って思うようになりました。

言わなきゃ伝わらないし

だから私が陰で傷ついていることを知らず

同じことをするわけで。

今日も

日曜のお出かけの際の食事をどこでしようかって話になったとき

私が行きたくない場所を平気で挙げてきて。

行きたくないっていうか・・・

そのお店の名前を聞いただけでフラバってしまうんです。

でも、夫は会社の飲み会で連れて行ってもらってからというもの

かなり気にいっているようで

浮気が始まる前から

いつか連れて行ってあげたいんだよねー

って言ってたお店。

そして、浮気中に

私を連れて行こうとしてたお店。

結局、行けてないんだけど。

だからなんか・・・

連れて行きたいって言われても

素直に喜べない自分がいます。

あ～あ・・・

そして、

○○にしない？

そう言われた瞬間

う～ん・・・

っていう私の反応をみて

反応イマイチだから別の店でいいや

って言われてしまいました。

ごめんね。

なんでそんな反応をしたのかは

夫はわかってないと思う。

説明するべきなのか、どうなのか・・・

皆様ならどうします？

私の誕生日。

いままでとは違って

何か素敵なことをしてくれるに違いない！

なんて少し期待してしまっていた私ですが・・・

いつも通りの誕生日。

夕ご飯もどこかへ行くでもなく

自分で作って。

それでも

こうして家族3人で

笑って食卓を囲めるってことに幸せを感じました。

その一カ月後には息子の誕生日。

プレゼントは何にしようか・・・と悩みながらも

家族旅行へ行くことにしました。

精神的に参っていた息子を想い

なにか思いっきり楽しめるのがいいよねって夫と話をして

大好きなウルトラマンランドへ。

ホテルを予約しようかとも思ったんですが

車中泊にして。

ホテルでのんびりもいいけれど

うちはこんなのの方がうちっぽいなぁって思いました。

車の中で寝ることなんてそんなにないから

息子も((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸ

雨が降って大変でしたが

道中、夫とたくさん話ができたし

息子ともたくさん触れ合えてホント良かった。

誕生日ケーキがないのが残念だったようで

次の日の夜11時頃に帰宅したんですが

そこからケーキ作りましたｗｗｗ

夜だったからどこもお店開いてなかったし。

そのケーキを見て

目をキラキラさせる息子。

旅行で疲れてるのに、ありがとな

って言ってくれた夫。

なんかとても幸せでした。

そして12月。

夫の誕生日。

前年の夫の誕生日は

夫はとてもつまらなそうで・・・

（そりゃ浮気中に家族でいてもつまらなかったんだろうけど・・・

両親にお酒を勧められても一滴も飲まず

ドヨ～ンとしたバースデーでした。

再構築を始めて

今回の誕生日は穏やかに過ごしたいし

夫にも喜んで欲しいって思ってました。

前日から息子と一緒に

手作りでお部屋を飾って

ケーキを朝から一生懸命作って

ご馳走もいっぱいつくって。。。

夫が帰宅したとき、私と息子は先にお風呂に入ってたんですが

お風呂場へバタバタとやってきて

ありがと～～～～♪ビックリした！

って笑顔で言ってくれて。

その笑顔をみて

あ～・・・ホントに戻ってきてくれたんだな

ってホッとしました。

こうやって少しずつ前に進んでいきたいな。

朝っぱらからお出かけしてきました。

息子も夫もいない間に

とっととバレンタインデーの為のお買い物をすませとかないと！

大したものは用意できないんだけど・・・

給料っていっても、自宅で前の職場の仕事のお手伝いしてるだけだし

かなり少ないので。

でも、プレゼント

何にしようかって悩んで

いろんなお店をｸﾞﾙｸﾞﾙ回るのは

すっごい楽しい♪

ついでに、

最近ギターばっかり弾いている夫のために

ピックを２つほど購入。

今日の夜渡すつもりだけど

喜んでくれるだろうか。

そういえば

夫も息子も

他人へのプレゼントには、あまり時間をかけないようで・・・

夫の両親へプレゼントを買いに行ったときも

二人揃って

あ～まかせたｗ

それでいいんじゃね？

ってな具合で適当なんですよねぇ。

私のお買いものに付き合ってもらうときも

これどうかなぁ？

どんなんがいいと思う？

って聞いても

あ、それがいいと思うよ

って何にでも賛成・・・

興味無しって感じ。

夫からは

あまりプレゼントとかもらったことがないんですが

もらったとしても物より食べ物が多いっていう。。。

私の為に色々悩んでくれたんだ(*ﾉдﾉ)ｷｬ･･

みたいなシチュエーションに憧れる。。。

う・・・

いつの間にか

また愚痴のようになってしまいましたね(ﾉ∀｀)

失礼しました～。

照英さんがでていたんだけど・・・

奥様が通知表をつけていて

オール5！

記念日には必ず花束をくれるし

愛情を困るくらいたくさんもらってる

だそうで。

照英さんは番組内で奥様のことや子供さんのことを話しているんだけど

その内容を聞いて

なんだかうらやましくなりました。

自分を男にしてくれたのは妻と子供。

妻と子供がいなかったら、なんのために仕事してるんだろうって思ってたと思う。

ロケの時は、どこにいても必ず電話します。

仕事が終われば、一分一秒でも妻と子供に会いたい。

帰ったら、まず妻に((〃∀〃人〃∀〃))ﾀﾞｷｯ。そして子供にﾟ+｡ｽﾘ(*u_u人u_u*)ｽﾘ｡+ﾟ

妻と子供の前で飲むビールが何よりの幸せ。

などなど。

お互いを思いやって、お互い感謝してて

こういう夫婦になりたかったなぁって思ってしまいました。

うちの夫は・・・

私や子供がいるから自分の好きなことできる時間が限られる。とか

結婚する為に夢を捨てなきゃいけなかった。とか

一人の時間が欲しい。とか

外で飲むのは好きだし楽しいけど、家ではちょっとね・・・・とか

なんか思い出せば思い出すほど

照英さんと正反対？

花束なんてもらったことないし

記念日に特別なことをしてもらった記憶も特になく。

んー・・・なんかちょっと悲しいです(´-∀-｀；)

★★★★★★★★★

私が住んでいる県で

離婚話のもつれから、妻の友人女性を夫が刺した

っていうニュースが流れてきた・・・

こういう夫婦には・・・なりたくないな・・・

やっぱり女の感はあたるんだ！って実感しました。

ただ単に、夫が表に出やすい性格だから・・・なのかもしれませんが。

でも、浮気している期間とそうでない期間。

月に2、3回は飲み会に行っていた夫。

いつもと回数は変わらないけど

行く時の表情とか・・・なんか違って・・・

もしかして、この人浮気してるんじゃないだろうか

そう感じていました。

携帯も、ゲームやら何やらで

けっこういつも肌身離さず持っている夫なのですが

急に携帯を肌身離さず持つようになったわけでもないのに

なんとなく「変だな」って感じてたんですよね。

夫にそれをその時伝えたところで

証拠があるわけでもないし

逆切れされるのも目に見えてましたから

私はひたすら黙って、気がつかないフリをしていました。

証拠を掴もうとも思わなかったから・・・

怖いし。。。

証拠がでてきたところで

離婚する覚悟があるわけでもなく。

ホント、臆病で

見て見ぬふり。

私に対して愛情があるかどうか

やっぱり表情とか言動とかでわかっちゃうものですね。

浮気が発覚して

色々と話し合いをする中で

浮気していた期間を教えてもらったんですが・・・

まぁドンピシャだったわけです(´-∀-｀；)

感が当たるってのを実感して

それ以来、ちょっと怖くなりましたけどね。

フラバで不安になってるくせに

精神的に安定してないのは

夫がいつもと違うからだ！と錯覚してしまったりして。

夫の浮気が発覚して以来

同じような経験をされた方のﾌﾞﾛｸﾞを読ませていただくことが多くなったんですが・・・

けっこう旦那さんを問い詰めたり

証拠あつめたりされてる方もいて

すごいなぁ・・・って思っちゃいました。

証拠がでてきたら

気付いてないフリなんて出来ないし

自分の気持ちの逃げ場を失ってしまう気がして

怖いんですよねぇ。。。

現実と向き合う覚悟を持つこと

なかなか難しいです。

もしまた夫が同じ過ちを繰り返したとして・・・

その時私はまた許してしまいそうな気がしています。

裏切られたのに、好きって気持ちが消えてくれなくて。

好きっていうか・・・

それすらもわからなくなる時もありますね。

ただの執着心なのか・・・

取られるのが悔しいだけなのか・・・

みじめな女になりたくないだけなのか・・・

あ～

夫婦って・・・

愛するって・・・

ホント難しいです。

しばらくの間

やっぱりまだ彼女のことが好きなんじゃないかとか

妙に不安に感じたりする日々が続いた。

でも、息子の調子が悪いことで仕事を辞めて専業主婦になり

夏休みも子供と二人でじっくり過ごし

徐々に浮気のことを思い出す時間が減っていった。

夫は相変わらず

それまでしょっちゅうしていた外での飲み会もしなくなり

飲むときは必ずといっていいほど

家に人を呼んで飲んでいて。

私もその輪の中に入れてくれていたし・・・

ちょっとずつ、ちょっとずつ

前に進めてきている気がしています。

それでもやっぱり

不意に思い出して不安になってしまったり

夫のちょっとした言葉に傷ついてしまったり・・・

そんな日もまだまだありますが。

夫の両親と、私の両親とで

いざこざがあった時も

俺たち3人が仲良ければ親なんて関係ないよ。

振り回されないように

俺とお前の気持ちを大事にしよう。

そんな言葉をかけてくれたり。

少しは変わってくれてるのかな。

私も前に進まなきゃ。