https://ameblo.jp/setuuna/ それなりに幸せだと思っていた結婚生活から、いきなりドン底まで落とされた日。夫の借金、不安障害、貧乏...さて、私はこれからどうなっていくのでしょうか？離婚を考えている今から、これからの歩みを綴っていきたいと思います。 ja

「離婚」


という文字は頭によぎれど、まだ現実味はありませんでした。


たった少しの借金で？
と思われるかも知れませんが、私にとっては

優しい誠実だと思ってた夫に嘘をつかれ続けた事は、とてつもなく裏切られた気持ちでした。

2時間ぐらいカフェでボーッとして
夕飯の準備をしないといけない時間になり、

おもーい足取りで家に帰りました。




帰るなりひなこに
「ごめんね！」
と思いきり抱きしめました。



ひなこを不安な気持ちにさせるなんて、私はダメな母親だ...


もう2度とこんな取り乱したりしないと誓いました。




夫はというと...うなだれてました(ー_ー)
ものすごーく分かりやすく(笑)



取り乱したて家を出たことは悪かったと、謝りました。そして


もう、2度と嘘はつかないでほしいという事。
本当はいくらあるのかちゃんと言う事。
カード類は全て私に渡す事。
2度と借金はしないと誓う事。



これらを約束して欲しいと、話しました。



夫は黙って頷いていました。
金額は30万か40万ぐらいだと言いました。


「絶対絶対絶対それが本当の金額なのね？」


と念押ししましたが、夫はそうだ、と言いました。



「金額を誤魔化したのは悪かった。。
でも、やっぱり自分の小遣いから頑張って少しでも返すから、もう少しだけ待ってくれないか？」



と言うのです。

なんだか納得いかなかったのですが、もうこれ以上揉めるのはしんどい、と思ってしまい渋々許す事にしました。



カード類は本当に渋々出しましたが、一枚だけでも持ってちゃだめ？
としつこく粘っていました。



この期に及んで何言ってんだか( ･´ω･｀)




とりあえず、この話は夫との約束の期限
来月末まで一旦休戦となったのです。


が、期限を待たずとして更に更にとんでもない事が...

発覚するのでありました...(TдT)ﾓｳｲﾔ ]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11648979100.html Wed, 23 Oct 2013 16:21:24 +0900
まだまだ能天気な私ですが(笑)


ここからおかしくなりはじめます。



私はホッと一安心していました。

来月末になったら夫が頑張って少しでも少なくしてくれた借金を、痛すぎだけど貯金から一括で返して終わり！


また一からやり直そう。
もうすぐ夫も仕事復帰するし、私も働きはじめたしなんとかなるよね！


っとなんとも能天気な思考回路でした...( ･´ω･｀)ｱﾎ



で、なんとなく夫がどこまで頑張ってくれるのか
今、いくら借金があって一ヶ月半の間にいくら返せるのか確認したくなったのです。


お小遣いからだから微々たるものだろうけど、
夫の誠意を見たかったのです。



なので夫に

「今、いくらあるか明細みせてくれない？」

とお願いしました。


ネットで残高を確認できる事を私は知っていたからです。


その旨を伝えると夫はまた動揺し始め...


ん？おかしい...


「まだ嘘ついてる...」

直感的にすぐ分かりました。



「なんで？見せれない理由でもあるの？」


と問い詰めると夫は

「なんか、昨日返したとこだからまだ反映されてなくて見れないんだよね(・.・;)たぶん来月まで見れない」


とか意味の分からない言い訳をしていました。



んな訳あるかー！！笑



もう散々、嘘に嘘を重ねたのに
それでも私はあなたを信じようと思ったに
まだ嘘をつくの...



私は散々裏切られた気持ちと、悔しさで爆発してしまいました。



「もういい！これだけ言ってもまだ嘘をつくんなら勝手にすればいい！！」


と、大号泣...(´・ω・｀)



こんなに取り乱したのは初めてで、ひなこが心配そうに私に寄ってきて

一生懸命タオルケットを私の頭に乗せようとしていました。
(たぶん涙を拭いてくれようとしてたんだと思います。笑)


だけど、ひなこの顔を見ると更に涙が. . .

私のこんな姿見せてひなこに不安な思いさせちゃいけない...
と思い、ひなこをギューッと抱きしめてから


自分の気持ちを落ち着かせる為に
少し外に行ってくる


と言い、近所のカフェに行きました。


その間夫はひたすら

「ごめん、ねぇ？ごめんって...」


とずっと謝っていた気がしますが、あんまり覚えていません。



カフェに着き、コーヒーを頼んで
席に座るとやっと落ち着いてきました。

泣きはらした顔でひたすらボーッとしていたと思います。



やっと思考回路が戻ってきた時、はじめて


「離婚」



という文字が頭をよぎります。



まさか。


今まで私は幸せだと思っていた。

結婚している友人達の中で誰よりも素敵な旦那様　だと思ってた。



うちには「離婚」なんて永遠に関係のない話だとおもっていたのに...。



なんでこんな事に？
幸せだと思ってたのは私だけだったんだろうか？



なんで？なんで？なんで？



そればかりが頭をグルグル回っていました。



借金も結局いくらなのか分からなかった。


だけど、もう金額なんてどうでもよく思えた。


嘘をつき続けられた事が、私は胸が引き裂かれるように辛かった。


私は夫の事を

誠実で、頭が良くて、仕事が出来て、優しくて子煩悩で、的確に物事を判断する事のできる人だと思っていた。

心から尊敬していたし、心から信頼していた。



私は夫の何を見ていたのだろう？

今の夫にはそんなかけらもない。


出会ってから9年。


夫との思い出や、築き上げてきたと思っていた2人の関係が

ガラガラと音を立てて崩れてしまった気がした。

]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11645138217.html Sun, 20 Oct 2013 22:25:20 +0900
私がこの人を支えて夫婦もう一度やり直そう。


と思っていた。
こうやって書いて、客観的に見るとなんとも都合の良い女ですね、私！笑


この話し合いの次の日、早速私は借金を返そうと夫に話をした。


少しでも早く返したいのでできたら今日行ってくる。なので、今借りている正確な金額を教えて？


と...。




なんだか煮え切らない返事ばかりする夫。

はぐらかして、金額をなかなか教えてくれないのだ。



「なんで教えてくれないの？昨日話はついたよね？もしかしてもっと金額が大きいの？」


と、問い詰めると夫は観念したようにコクリと頷いた。


驚愕する私。笑


なんで？昨日あんなに真剣に話したのに、
何度も10万なのね？って確認してそれだけだ！
って何度も言ってたのに.. .


なんでまだ嘘つくの...



「本当に本当の金額言って！怒らないから！」


と言うと夫は、小さな声で

「20万ぐらい..」

と言った。



目の前が真っ暗再び！



「もうないのね？！絶対絶対ないのね？！」


と何度も確認し、何度も頷く夫。


「私、あなたの事信じるからね？もう嘘はないよね？」

と念を押した。



そして返済の話になると夫は

「一日考えたんだけど、俺の勝手に作った借金を嫁に返さすのは申し訳なさすぎていたたまれない。。
全部は無理だけど少しでも金額を減らしたいから、来月末まで待ってくれないか？
小遣いから少しづつでも頑張って返すから見てて欲しいんだ。。」


と言うので、
反省してるんだな、その気持ちは大切にしてあげたい。
もとは私のせいでもあるし...


とこの話を了承した。


でもリミットは来月末まで！それをすぎたら絶対に私に引き継ぐ事を約束させた。


私はこの夫の対応を、やっぱり誠実な人だと思ったんです。


単なる嘘を隠すための上手な言い訳だったんだけど...


私、バカ正直に人の話を信じちゃうので...アホすぎですね！
本当に男や人を見る目がないな、って今すんごくへこんでます( ･´ω･｀)


だけどこのあと、まだまだ続くのです。

夫の嘘が... ]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11643936046.html Sun, 20 Oct 2013 00:31:22 +0900

家に帰ると夫はまだ寝ていた。


起きるまで待っている気力がなく、起こした。



寝ぼけ顔でいる夫に、やっとの思いで話し始めた。

どんな顔していいか分からず、なぜか半笑いだった(；´Д｀)



「これ、なに？」


とカードを見せると、寝ぼけてた夫は一瞬で目が冷めたようで
カードを見るなりバッと立ち上がった。



「ごめん！！」


真っ青でついにバレた、というような顔をしていた。



私は至って落ち着いて話をしていました。


「いつから？怒らないから本当の事言って。
いくら借りてるの？」


夫はずっとモゴモゴ...


それだけでだいぶ時間が立っていたと思う。


やっと聞き出した夫の答えは

「去年ぐらいから、10万ぐらい...」

だった。


何に使ったのかの答えには

「もろもろ小遣いが足らなくて、服とか買ったり私達と遊びに行く時に使った。」

そうだ。



私は泣きながら、なぜ小遣いが足らなくなったのなら借金すら前に私に言ってくれなかったのか？


嘘つかれていた事が何よりも悲しい。


と訴えていたと思う。


夫はひたすらごめん...ごめん...


と謝っていた。


だけど、お金の話になると私が不機嫌になるから
言いにくかった。


とずっと言っていた。


夫の給料は正直、悲しいぐらい少ない。。

子供も産まれ、毎月生活するのがやっとで
臨時出費があれば余裕で赤字だった。

貯金を切りくずしている生活が不安でたまらなかった。

だから、節約！と頑張っている私の横で
全く危機感なくそれぐらいいいじゃん！と言う夫に腹が立って何度か喧嘩していた。

だけど、職場の飲み会や付き合いでのお金は言ってくれれば出していた。


だけど、確かにお金の話になると毎回ケンカ気味になっていたので、言い出しにくい雰囲気を作っていた私にも責任があるな...

嫁として反省しなくちゃいけないな...と

夫の借金は私のせいでもあるんだと思って、かなり落ち込んだ。



だけど、ちょっと落ち着いて考えたら
だからって借金していい理由にはならないじゃないか！


って今は思っています。笑



結局、私にも責任がある、だけど借金は絶対にダメ！
今回は家の貯金から返済するから、二度としないで。


と約束してもらった。



そして終わったかのように見えた...



が、今思えばこれがはじまりだった。


]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11643895265.html Sat, 19 Oct 2013 23:52:47 +0900
今までにないほど「大丈夫？無理しないで！」とチヤホヤされていて、油断していたんだと思います。


夫の退院後も色んな手続きに走り回っていた私。

病院に出す書類があるのを忘れていて、急遽病院に行かなくちゃいけなくなりました。
診察券と保険証が必要だけど、夫が持ってた。

その時夫はスヤスヤとお昼寝中。
起こしたけど起きない。

無理矢理起こすの可哀相だな～と思ったので、悪いかなとも思いながら夫のカバンを探しました。



...ん？

.....んんん？？？




それは見知らぬカード。

内ポケットに隠すように入れられていました。



よくよく見ると某消費者金融会社の名前が...




頭真っ白。
思考回路が停止するって初めて経験しました。


いくら思考回路が戻って理解した時、私の手はプルプル震えて止まりませんでした。。



男なら一枚ぐらい持ってるよ！
なんて声も聞いた事がありますが、
我が家の家計では少しでも借金する事は命取りになる事だと思っていましたので。


しかも夫の小遣いで返せる訳がない。


いつから？いつから？
そればかりが頭をグルグル回り、
そういえば、何でこんなにお金持ってるんだろう？って事が何度かあった。

何でそんなにお金持ってるの？と聞いても
小遣いから毎月使わなくて余ったぶん貯金してるからだよ。
って言ってた。

それにしては小遣い額からして貯まりすぎじゃない？って少し不思議に思っただけだった。


あぁ。そうか。
そういうことか。

これで辻褄が合うと妙に納得したのを覚えてる。



「ずっと嘘ついてたんだ。」




そう思ったら一気に目の前が暗くなった。


とりあえず正気を取り戻して、
カードは私のカバンに入れて、
帰ったらこのカードの事を聞こうと思い出かけた。


病院までの道のりとか手続きとか全く覚えてないけど、なんとか終わらせ帰ってきた。 ]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11643794607.html Sat, 19 Oct 2013 22:28:16 +0900

夫の入院の知らせを受け、病院に駆けつけました。

仕事中に倒れ緊急入院だったので、夫の荷物や着ていた服は看護師さんが預かってくれてたんですね。


夫の荷物や服を看護師さんから受け取り、

「荷物と服、家に持って帰っておくね！」

と私が言うと、夫は血相を変えて

「カバンは置いといて！仕事の大事な書類とか入ってるし！！」

と奪い取り...その時は看護師さんと

「何か見られちゃいけないものでも入ってるの～？」

と笑ってましたが、今となっては本気で笑えません(ー_ー)笑
あの時呑気に笑ってた自分が滑稽すぎる。。


夫は入院中、片時もカバンを自分の側から離しませんでした。

今思えばあやしすぎますね！

何見てたんだ私は！



で、無事に退院し2週間ほど自宅療養してから仕事復帰する事になりました。


この間に事件は起きます...(´д⊂)‥ﾊｩ
　 ]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11643727647.html Sat, 19 Oct 2013 21:44:52 +0900
病名は伏せますが、割りとメジャーな病気です。

夫は30歳。
仕事でストレスがあるのも知っていたし、疲れていたのでゆっくり休みなよ？
と、私はとってもとっても心配したのです。

まぁ、仕事のストレスかと思っていたのは違うストレスだったんですがね...(；・∀・)


私はほぼフルタイムのパートをしており
子供(ひなこ＊2歳)を保育所に送り迎えしながら、

毎日帰ったら急いで夫のお見舞いに行き、また急いで帰って子供にご飯を食べさせお風呂に入れて寝かしつけ、明日の用意と家事に追われて倒れるように寝る。

という日々が2週間続きました。

その間、夫は転院したほほり手術したりと色々あったのですが、
私は本当に心底心配したし、忙しいから毎日お見舞い来なくていいよ！
と言われても夫の顔を少しでも見たくて、甲斐甲斐しくお世話しに行っておりました。


この時までは夫に対して愛情もたくさんありましたし、
お金はあまりないにしても子煩悩で家事育児にも協力的な夫と、可愛い娘と3人本当に幸せな家庭だと思っていました...




長いので続きま～すヽ(´ー｀)ノ⇨ ]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11643489355.html Sat, 19 Oct 2013 17:58:01 +0900
あまりに今の状況が分からなすぎて、自分の気持ちを整理する為にもブログをはじめる事にしました。

書くことで自分が本当はどう思ってるのかとか、
あまりにディープな内容すぎて人に相談できてないので発散の為にも(；´Д｀)笑


なので、最初はかなりの病み日記になるとは思いますが...
いつの日か幸せな毎日を綴っている事を祈りながら始めたいと思います。


よろしくお願いします。 ]]> https://ameblo.jp/setuuna/entry-11643460865.html Sat, 19 Oct 2013 17:46:33 +0900