というのも、心が安定した生活を送っていたからです。

病気のことも一通り話し終えて、ネタが尽きていました…笑

しかし、季節の変わり目、新しい環境、

体調崩しました。

2月いっぱいで前のバイトをやめて、4月から新しいバイトを始めました。

体調も良くなってきたし、自立するためにもお金は必要だなと思い、すぐに新しいバイトを始めました。

慣れない仕事内容に、多めのシフト。

前のバイトでも体調を崩す時もあり、最後の方には週一程度のシフトだったので、このダブルパンチは結構くらいました。

そして、案の定体調を崩してまだ始まってすぐにも関わらずお休みを貰ってしまいました。

毎日帰ってきたら大反省会涙も止まりません。

(今はだいぶ落ち着いてきましたが…)

何でこんなに仕事も何も続かないのだろう、すぐ逃げてしまう自分最悪だ、生きているだけで迷惑だからいっその事死んだ方がいいのではないか、

どんどん自己嫌悪に陥っていって、なんと言いますか、死神じゃないし、なんか悪い神様が取り憑いているかのようです。

死にたいけれど勇気がなくて死ねない、そんな自分も嫌でした。

思い返してみると、3月4月は新しい出会いもあって、今まで家にずっと居た私からすると忙しい日々でした。

ちょっとアクセル踏みすぎた感じです。

こうやって思い返すことが出来るということは、少し回復してきているのかな…

そんな感じで、ブログを書いてみました。

皆様も季節の変わり目、ゆっくりなさってください、そうもいかないかもしれませんが、どうかご自愛ください。

それではまた。

学校で恥ずかしい思いをして職員室に泣きながら逃げ込むという内容でした。目を覚ますと私も息を荒くして？泣いていました。

私は夢の中では毎日学校に行っています。

高校生です。

もう高卒の資格は取ったから行かなくてもいいのに…毎日通っているのです。

寝ぼけていると、よく夢と現実の境目が分からなくなります。

明日は学校を休もう。と思って起きたら、学校にはもう行ってないのに、となります。

夢ではよく、先生に怒られる夢を見ます。

とっても怒られます。そして死にたくなって学校を飛び出すか、窓から飛び下りるのです。それか口ごたえをするか…笑

そして目が覚めます。

いつもこんな感じです。

最近は空を飛ぶ夢を見ます。

学校を飛び出して、空を飛んで遠く、遠くまで行きます。

空を飛んでいる時に季節は変わり、紅葉の秋から雪の冬になっていきました。

この山を越えたらもう誰も追ってこない、山を越えよう。

でも山を越える前に力尽きてしまい、雪藪に裸足で降り立ってしまいました。

このままでは寒くて死んでしまう。

目が覚めました。

私は夢で何を訴えているのでしょうか…

皆様、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願い致します。

先日、一人で旅行に行ってきたので、その事を書きたいと思います。

体調が悪かった4.5年前からは想像できなかったと思います。こんなに体調が回復することを。

4.5年前は、1人で電車に乗ることもできず、1人で出歩くことも出来ませんでした。

そんな私が一人で旅行に行けるようになるなんて🥺

体調が悪かった時は、前も書いたかもしれませんが、すれ違う人に狙われていると思い、殺される前に殺さなきゃいけない、と、そんなことを考えながら歩いていました。

今回の旅行では1人で電車に乗る場面もありました。全く怖くない！！という訳ではなく、見られていると思ったり、向かいの方のスマホのカメラがこちらを向いていると盗撮されているのではないかとも思ってしまいました。

しかし、もういてもたってもいられない！怖い怖い！ということにはなりませんでした。

落ち着け落ち着け、目を閉じてみよう、とか、自分を落ちつかせるために心の中で唱える術を身につけました！偉いぞ自分！

病気の症状以前の問題で、私は人間観察や、人を見る癖があるので、ずーっとキョロキョロしている、気がします。不審ですよね😂田舎者だからかな。原因はわかりません。

最近は充実した日々を送っています。

周りの方にも、表情がスッキリしているね、と言われました。

本当にここまで回復出来て良かったなと思います。本当に…

寛解になれるように、これからも薬はできるだけ忘れずに飲んで、自分を理解していきたいなと思います。

そして、ある方のおかげで、自分の生き方を見つめ直すきっかけが出来ました。

旅の電車の中で自分の生き方を考えていました。

自分のダメなところを直そうと思いました。

色んな方から貰った恩を返していきたいなと思いました。

もっと話したいことはありますが、既にもう言っていることがくさいので、この辺にしておきます笑

皆様、寒い日が続いていますが、お身体には気をつけて、ゆっくりゆっくり生きていきましょう。(偉そうに言うな)

それではまた。

記憶力と集中力の低下

です。

記憶力の低下。

友達や知り合いと話した内容を思い出せない。

バイトで指示されたことをすぐ忘れたり、

自分が今何をしようとしていたか忘れる。

などと、、、

知り合いと話したことを思い出せないのはもどかしいです。

なかなか会えない友達と濃ゆい話をした時とか、絶対覚えていたいのに、忘れてしまう…

メモしようと思っても、話す速さと同じペースでメモできなくなってしまいました。

学生時代の聞き取りテスト、得意だった私は何処へ…

そして、私が困っているというか、厄介だなと思うのが、

話す内容など、何かを思い出そうとすると、逆に思い出せなくなる。

ということです。

頭の中を思考がぐるぐる回っているのが、なんか目に見えてくるというか、あのテレビでよくある言葉、単語などがぐるぐる回るのが見えてきて、逆に分からなくなって、何を言おうとしたか思い出せないのです。

テンパっちゃうのだと思います。

話は脱線していきますが、

家族や友達と例えばカフェで話していても、

周りの声が入ってくるともーう終わりです。

そっちに集中してしまって、

それでさ、えーっと、あれ、何話そうとしてたんだっけ。、。、

となります。

話を戻して、

集中力の低下。

本を読めなくなった。

ドラマを最終話まで見れない。

中学の時、本を読むのが大好きでした。

かがみの孤城を1日？で読んだりしていました。

↑

かがみの孤城はとっても大好きな本です。でもストーリーはあまり覚えていません…

読んだ時衝撃を受けた記憶、それだけは残っています。それはまたいつかにでも。

集中すると止まらなくて、全てをシャットアウトして読んでいた記憶があります。

それなのに、なんでこうなったんだ…

いつからか読めなくなりました。

というか読む気にもならなくなりました。

集中力ないし、読む気にもならないし、読まない。

となります。

それはまた別の無気力、が関わってくるのかな。

今書いていて新しい発見ができた。無気力。またブログにしたいですね。

もう私は本とは無縁だ、という考えが強くなってしまっているので、読むこともなかなかないです。

うーん、また読めるかな…

あー、またオチがない話になりました笑

いつもいつもすみません…😅

ここまで読んで下さりありがとうございます。

最近は体調良くて良くて崩して安定して良くて良くて…みたいな感じです。

突然の感情ジェットコースターは自分でも予測できないことなので、びっくりします。

最近は妹が友達と通話する時に私がうるさくしてしまって、注意されたのですが、

それがスイッチになってしまい、

妹の友達に変な人だって思われた、聞かれた、

死にたい。

飛び降りる？OD？出ていく？

どうしよう。

となりました。

それが原因で滅多に喧嘩しない親と喧嘩してしまい、ますます自己嫌悪。

私は一晩寝ると大体落ち着くので、

寝ました。

案の定治りました…😂ふう。

あとから聞いたら、妹、通話する前だったそうです。な、なんだと！！！笑

そんな感じの生活を送っています。

ブログのネタが思いつかず、全然更新できていません。おそらくスローペース続くと思います。

また書きたくなったら現れたいと思います。

それではまた。

私は、お薬の飲み忘れを防ぐため、記録をつけているのですが、それと同時に体調や気になったことも記録しています。

その記録を始めたのが高校1年生の9月頃なのですが、今見て見たら、あまり最初の方は記録していなくて、その時の記憶が正直曖昧です……

症状のピークは高校2年生の夏だと思われます。

症状が気になり始めた頃の記録をちらり。

自分自身に被害妄想があるというのは後々わかるのですが、その時は本当にそう思ってしまいます。

見られている、誰かに命を狙われている、と思ってしまい、

学校のスクーリングにも行けなくなりました。

通信の先生方は病気を理解して下さり、とっても温かな対応をしてくださいました。

通信制高校の話……か……

基本家での勉強で、ケジメをつけて勉強することが大事だなと思いました。

自分のペースで出来るけれど、締切、というものがあるので…。

でもこれがなかなか難しいのですよね…。

なんとかなんとかほとんど締切ギリギリで、少し遅れて。レポートを出しながら、

無事卒業。

そして今に至ります。

通信制高校の話は特に話すほどの事がないのです…ないことは無いけれど、、笑

今日は書くことがあまり思いつかないな…🤔

この辺にしておきます。

まあ、そんな日もあっていいよね。

それでは、おやすみなさい。

病気の発覚、入院などがあり、第1志望の高校には行けず、というか受験すらできず、必ず受かる、そして、中学の同級生が誰一人いない少し離れた高校に行くことになりました。

よーし、高校に入ったら全てをリセットして頑張るぞ✊

という気持ち、

にはならず、不安感があるまま、憂鬱な気分で入学式に挑みました。

今思えばまだ体調は万全、という訳ではなかったようですね。

入学式を終えて、学校生活が始まった訳なのですが、すぐやってきた県外への宿泊学習。

これが私的にかなりの負担、しんどい出来事でした。

入学してすぐということは、友達と呼べる関係にもまだなっていないのです。

学校側の意図は、ここで関係を深めて友達になろう！みたいな感じなのかな、と思うのですが、

そんなん私には無理です案件なのです。

頑張って話しかけたりしましたが、性格も様々な人がいて、私には合わない気がする…と何となく思っていました。

そんなこんなでなんとか宿泊学習を終え、帰ってきました。

次に待っているのは、授業です。

私は3ヶ月も入院していて、毎日朝早く起きて6時間、7時間の授業を受けるなんて…

そこでせばいは絶対にやってはいけない行動をしてしまいます。

薬を飲むのをやめる。

ということをしてしまったのです。

なんで飲むのをやめたかと言うと、

薬の副作用で眠気が酷かったからです。

当時、リスペリドンとロゼレムを飲んでいたのですが、眠気がすごくて…

授業中も、うとうとしてることが多かったのです。

そして、体調も、悪くない(その時はそう思っていた)ので、少し飲むのを辞めてみよう、と思い、

自分の判断で薬を飲むのをやめてしまいました。

それが、ダメだったんですよね〜。悪化しちゃったよ…

どんどんどんどん体調が悪くなっていく、

でも薬を飲むと授業中寝てしまう、

結局、学校には行けなくなります。

今日は行ってみようと思い、制服に腕を通しても、行きの車で涙が止まらなくなり結局家に戻る、

ということもありました。

学校に行けなくなったもう一つの理由、それは、過度な「いじり」です。

いじりといじめのラインってなんなんでしょうね…

でも、私にとっていじられることってとっても辛かったです。

容姿のことから笑い方、喋り方など、沢山いじられました…😅

当時段々と体調が悪くなって行った私は、他人からの評価に敏感になっていた気がします。それは今でも強く、症状としてあるのですが、この頃はとくにですね。

常に良くしていないといけない感じがして、辛かったです。

そして、国、県がやっている、いじめ相談機関？的なものに相談をしたこともありました。(いやあ、懐かしいなあ、、、）

そこで出会った方の対応はかなり救われました、生き方を否定されることなんてもちろんなくて、辛かったね、と肯定してくれたので…！

しかし、

私は学校を辞めました。

〜日記〜

先日から少し体調を崩しています…

季節の変わり目の今、再発しないように気をつけなければいけないなと、より一層思っています。

皆様も、体調に気をつけながら、自分のペースで一緒に生きていきましょうね。

今日も一日まったり頑張れることを頑張ろう！と思います。

そんなこと知ったこっちゃない、同じ人間だから。出会ったのがたまたま精神科だっただけだから。と思っていた私は、友達になった方と連絡先を交換したりしていました。

でも、やっぱり上手くいくことも難しいのです。

同じ精神疾患だから分かり合える、と思ったりもするのですが、うん、もちろんそういったメリットもあると思います。

しかし、デメリットもあるのです。

これは私の見解なのですが、

一定の距離を保たないと、依存してされての関係になってしまったり、

相手を傷つけてしまったとき、相手も落ち込むし、自分も自己嫌悪に陥るし……

上手く言葉に出来ないのですが、私は、私はですよ？病棟で繋がった友達と退院後上手くいったことがありません…

お互いに辛くなってしまって終わっちゃいました。。。

辛い経験はしたけれど、精神疾患の方と関わりたくないとは思いません。正直、前はもう関わらない方がいいのかな、とも思いました。

しかし、一定の距離を保っていれば、大丈夫なんじゃないかな。と。

そう、

大事なのは、

一定の距離を保つこと

だと思ったのです。

同じ病気の方がいたり、今苦しんでいる方がいたら、私の経験談や、自分なりの病気との向き合い方を共有出来たらいいなと思っています。

だからブログをまた始めた訳ですし✊

私は今ほとんど状態も良くなっていますが、いつまたぶり返してイタズラされるかわかりません。

そのためにも、薬は朝晩飲まなきゃいけないし、前のように勝手にやめては絶対にいけないのです。

ん？前のように…？

それはまた次回のお話……

それまで、精神科とは無縁の生活を送っていた私は、閉鎖病棟での環境がとってもびっくりするものでした。

廊下で大きな声で歌を歌う方、突然泣かれる方、叫ぶ方、様々な患者さんがいらっしゃいました。

どうしてか分からなかった当時の私は、少しイライラしていました。

あ、そういえば、当時の私のうつ病の症状は、イライラ、食欲不振、眠れない、悪口を言われている気がする、視線を感じる、希死念慮、が主な症状でした。

1回目の入院生活は、3ヶ月だったのですが、退院する頃には、最初にいた患者さんはほとんど居らず、私がもはや住人なのか？というくらいでした笑

当時の私は反抗期プラス病気で、とってもイライラしていました。

なぜそんなにイライラするのか今では分からないほどイライラな生活を送っていたと思います。

多分余裕がなかったのだと思います。私は余裕がない人ほどイライラするものだと思っています(？)

あ、そうだ。当時日記を付けていたのですが、その1部をどうぞ。(マイナスな表現を含みます。)

希死念慮は強かったですね…

もうこの辛い現実とはおさらばしたかったのです。生きてる意味もわからなくて、これから生きていける自信もなかった。つまり死にたい。

この思考はなかなか無くならず、今でもたまに苦しむのですが…

この話はまたいつかのブログで書けたらいいな。

忘れていなかったら…(保険をかけていくスタイル)

そして、

入院している患者さんは、本当に皆さん優しくて、救われることが多かったです。

入院して2ヶ月ほどたった頃は、廊下の景色が見えるところで1人泣いたりしていました。

そんな時にすすり泣く声に気づいて、そっと背中をさすって慰めてくれる方もいました。

入院してから2ヶ月ほどたった頃は、ほとんど体調も回復して、院内、院外の外出も許可が出て、積極的に出歩いていました。

友達もできて、沢山お話しました。

この時は病棟で友達たくさん作ろう！！大人になるまで仲良くして、病気のこと沢山話そう！

と思っていたのですが、その時の私に言いたいです。

うーん、危ないよ。と。

最初、近くの精神科に行ったのですが、思春期外来は3ヶ月待ちと言われ、大学病院だとすぐに見てもらえるかもとのこと。

大学病院は紹介状が必要なので、マルチに扱っている小児科に行きました。

先生と何分かお話して、最後に、

リストカットはした？

私はそこで左手の傷を先生に見せました。

いろんな話を聞いた上で、大学病院に紹介すると仰ってくださいました。

そして、大学病院を受診。

学校で虐められていることなどを話しました。

そして、先生に言われたのは、

「せばいさんは、軽度のうつ病です。」

とのことでした。

まあそうだよな、と思いました。

そして、かくかくしかじかで(実際あまり当時のことを覚えていないだけ…笑)

入院することに。

学校を休む理由が欲しかった私は、入院することに対しては肯定的だったのです。

そうと決まればすぐです。家から衣類や歯磨き、タオルなどを持ってすぐ入院です。

初めての入院生活。初めての閉鎖病棟。

そこでは当時の私には全く想像できない環境が待っているのでした。