頭の回転が早くて

説明が上手で

みんなに好かれてる子

になりたい

ブスで

チビで

空回りで

説明が下手で

気持ちが悪い

何でこうなっちゃったかな

ブスでチビは仕方ないとして

なんかもっとこう

人の役に立てないものかね

役に立とうと失敗して迷惑かけるから

何もしたくない

引きこもりたい

会社なんて私がいなくても回るのよ

私がいなくてもいいのよ

でも私がいるから

私に仕事がくるのよ

その仕事は別に私じゃなくてもいいのよ

でも休めないの

不思議ね

あの子は悲しくても楽しくできる

原因がわかってても

私は言うことができない

恋人が欲しいな

暖かい部屋でおいしいご飯を食べたい

褒められたい

あの子ならきっと

いろんな人を巻き込んで

楽しくするんだろうなと思うと

悲しくて仕方がない

学園祭の前の日みたいな

夜遅くまでみんなでわいわい

作業するような、

楽しいものにするんだろうな

どうしてあの子は

好意的に受け止められて

私は図々しくなるのかなぁ

私だって結局やらなきゃいけないなら

楽しくやりたいよ

独りでやったって誰も褒めてくれないし

好かれもしない

身を持って知る日。

つまり助けてといえば

きっと助けてくれるんだろうけど

言うのがめんどくさいのと

正当な意見だと思いつつ

めんどくさいことに巻き込まれたと

思われるのが嫌で言えない

正直に言えるならお前も

めんどくさいことに巻き込まれろよと思う

なんで私ばっかりこんな

ばかみたいなことしてんだよってきもち

私も何もしたくないよ

無駄に楽しそうなんだよな～

逆もありうるかもしれないから

楽しい時は全力で

楽しいしよう

自分はこんなに凹んでても

世界どころか人ひとりなぁんにも変わらないんだから

絶対私だけが悪いわけではないが、

今後こんな酷い状態を

引き起こさないためにも

予防線を貼るべきである。

知るかよ、

後からなら何だって言えるんだから

お前らは簡単に

他人事に出来るんだから幸せよ

だいたい先輩が理屈っぽい！

いちいちばかみたいに聞き返すなよ

なんにも考えてねぇよ！

その場のノリで話してるの！！！

理由なんてないの！！

そんないちいち理由があったら

神経質になってしぬわばーか！！！

とりあえず

私の気持ち知りたいのであれば

そうだねと相槌うっときゃいいんじゃ

そしたら勝手に話すわ

はーーーーー

女の先輩が良かった！！！！！

今度から黙秘権貫き通すか

特に理由はないと

困らせてやろうかこのやろう

アポとるのきらいーーー！

大ッッッ嫌い！

やりたくないよもう！！！！！

何もしたくない！！！！

きーー！！

腹が立つ！！

したくないのに

結局はやるびびりな

自分に腹が立つ！！！

ううううう

やりたくない

やりたくないけど

ぎりぎりやれるだけの人数は

アポ取れたところ

運がいいのか悪いのか

まじで真綿で首絞めてる

中止になれば、失敗すれば楽なのに

なんでまた首皮1枚繋がったの？！

司会を依頼したお兄さん、

無駄に安心感あるし

それとなく終わりますように

本当に

またもう一つあるんだよ、

これさえ乗り越えればとか

そんなレベルじゃねぇよ

なんでもいいから

休みたい

むだに身体だけは健康

健康だから能力

出し切ってないとか思ってるだろ

すぐ体調に現れない人は

本当に無理させられるんだぞ

も～～うまくいかない～～

うまくいかないからやりたくない～

わたし本当に

他人のスケジュール合わせるの嫌い

人数が多ければ多いほど

馬鹿げてきちゃう

なんでこんなばかみたいにわたし

がんばってるんだろう

がんばりたくないけど、

きちんとできる子だから

できないと思われるのはいや

わかってるわ、そんなもん

したくないだけよ

プライドが高いのよ

気にしていないようにしてるけど

ずたぼろよ

やだやだやだやだ

誰かに確認とったり

変更を報告しに行くの嫌い！

よくできたならいいけど、

大概穴があるの分かるから

持って行きたくない

穴があるのに

埋め方がわからない

わからないわけじゃない

埋め方いくつかあるけど、

それがOKなのかわからない

何が正解なのかわからない

はずれだったらとんだ赤っ恥

やだ～

また変わった子だと言われてるんだ～

凡人もいやだけど～～

悪口的に言われるのは本当にいや

なんのためにわたしがんばってるんだが

ひとのためにがんばってるのか

自分のためなのかわからないよ

ひとのためになることをしたら

ひとからすかれてじぶんのためになるから

じぶんのために動いたほうがいいのなら

なにもかもやめる

やりたくない

誰かがやっても同じよ

わたし知ってるもん

プライドが高いだけで

やることは普通だって知ってるもん

なんでまたわたし

こんなはずれ引いちゃったんだろう

みんなみたいに関係ないふりしたい

わたしがやるより

ほかのこがしたほうが

もっと普通に上手くできたよ

わたしがここにいるのが間違いなんだ

やりたくないよ

やればやるほど

自分が何もできないくずに思えてくる

性格とできることの差が大きいんだよ

いちばんタチが悪い

やだよ、わたしできないよ

やりたくないよ

めんどくさい

誰からも干渉されず

可なく不可なく評価されず

やりたいことだけしていたい

評価なんてされなくていいから

好きなことさせてほしい

わたしがいいとおもえることだけさせてよ

成功した時だけ見て、褒めてよ

自信があるところだけ見てよ

好きな人にお茶を振る舞いたい

ずっと寝てたい

あたたかくて美味しいものが食べたい

ゆっくり楽しいことだけ話したい

好きな人の声だけ聞いてたい

思いついた時に人を誘って

運良く都合が合えば何かしたい

都合が合わないなら

ふかふかであたたかいところで1人

思い切りごろごろしたい

そのしたいを思い切り堪能できる心が欲しい

他人が関わるとどうしても他人が気になる

自分がしたいこと

相手が嫌だったら

それは私がしたいことでなくなる

私がしたいことは

わたしがしたくて

相手が喜ぶ、

わたしすごいって思われることだから

それが邪魔

今日は見てみないふり

急に片付け一人になっちゃって

前からわかってたら共有してって

言ってたのお前やーんみたいな

気持ちになったけど、

みんな助けてくれて

あっという間に終わった。

あと別のあの子から最後に言われた

誘うからなって言葉嬉しかったなぁ

誘ってねじゃなくて誘ってくれるんだ

電車もさほど遅れてないし、

ああサボりたい

達成感もなく、

でもやらなきゃいけなくて

嫌なことからしよう

あれやらなきゃこれ聞かなきゃ

たくさんあるんだけも

したくない

寝たい

楽したい

もういろんな人に何回も

アポ取ったり確認したりするのいや

ものすごいストレス感じる

思いとおりにならないんだもん、全然

何度も何度も変更されるの大嫌い

 

たまたまかかってきた

電話だけが救いだった

つらいと口走ってしまったのは

後々すごい恥ずかしかったけど、

ご飯行こうねと言えたわたしは偉い

好きだな、と思う

2人でご飯行くのは

さすがにだめかなぁ

人数が増えれば増えるほど

アポと管理が面倒だし、

何より2人なら

そのひとだけに集中できるし

 独り占めだから

落ち着いてゆっくり話せる

お話もちゃんと聞いてもらえる

絶対一緒にご飯食べに行こう

何より一緒にいて楽しいから

楽しいことしたい

好きなものを褒められると

お世辞でも嬉しい

私が嬉しいから嬉しい。

傘を持ってきていない友達のせいで

いらいらもしたけど、

1人で行ってよかったと思う。

奇跡がおきたのよ。

ちょっと載ってみたいなあとか

ぼんやり思ってたことが

早々に叶ったの。

明日からまたお仕事で

この気持ち忘れてしまいそうだけど

こんな日がまたあればいいな。

今日はたっぷり保湿ケア、

試供品でもらったボディミルクもつけて

お気に入りのホットアイマスクと

好きなラジオを聴いて寝よう。