返り討ちが一番怖い。誰も信じられない

　せかせかさん気分と仕事の進捗によって態度変わるから怖いんだよ。せかせかさんは苦手っつーよりも怖いだからね！恐怖で支配されると職場自体が怖い。だからせかせかさんとシフト被る日って泣きながら仕事行ってるんだよ

　要領のいい人は不器用な人のことわからないでしょ？人の気持ちなんて理解することはできないから、とやかくは言わない方がいいし、自分のやり方を強制させるべきではないと思ってる。貴女のやり方が私にもやりやすいとは限らないし、それが私にもできるとは限らない。無理絶対できないやりたくない

　仮にも私よりも年数も経験も重ねてるんだからさあ、自分と人は別ってことわかってくれないかなあ。自分が常識、標準って考えないでほしい

　ここ、主任Aとそっくりでトラウマ2倍

　せかせかさんは何でも上手くできたタイプに対して、先輩は最初全然できなかったタイプらしい。確かに先輩は今では何でもできるけど、私への指示がわかりやすいし、ある程度は明確に教えてくれるし、フォローが上手い。あと血液型が同じOなので比較的話しやすい

　上司は人当たりいいから面倒見もいいし、先輩も気さくだから頼りやすい。このふたりがいるからまだ助かってる……

　仕事辞めるかって訊かれたら、今は辞めないかな…。資格取りたいし、企業的にはこれでもホワイトな方なので。天職かどうかはわからないけど、嫌いなことではないからやりやすくはある。天職は前職だと思ってるし

　せかせかせんが厄介だけど、もっと厄介で怖い人がいて今秋に帰ってくるんだって………………死

　垢消したのも、私という人格が離れすぎたのと、書いていたものが嫌になったから。どうせ誰も見てないんでしょ？ってのもあった。メジャーとは違うしむしろメジャーが地雷だし、エロ書かなきゃ駄目みたいな雰囲気が合わなかった。見られるの意識して、しかもそこにいる私は本物の私じゃないし、偽るのはもう嫌だ。垢だけ作って消える人にはなりたくなかったけど、結果としてはそうなってしまった……

　そもそもこの垢、意地で作ったものだもの。ひとりになって、悔しくてひとりでやっていけることを証明するために作った。創作とかエロ隠すとか理由をつけたけど、本当は逃げるため。もう関係ゼロになったからこの垢でいる意味なくなったから、消した。作った動機が不純だったから、こんなにみっともなくなった。創作が辛くなった

　新しいのは本垢の私が大前提でそのフォロワー中心にしたいし、常時管理義務もないので気楽。書きたい時に書いて見たい時に見る。だいぶ楽。義務じゃなくなって、私が本当に好きなものだけを書く創作が楽しい

　さあ、今度はどうなるかな？

　せかせかさんは話し好き？のくせに自分の思い通りにならないと気が済まないタイプだから、コミュ障の私と会話ならないわけね。私は以上の理由でせかせかさんと積極的に話しません。そもそも般ピーと話すのやんだあ。ふたりで仕事する時なんかは全く話さない、話したくない。せかせかさん、機嫌で言い方変わるし変わったタイミング全くわからんから厄介なのだよね。主任Aか

　私は仕事相手と割りきってるんだから、せかせかさんも仕事と割りきりなよ。お 仕 事 で す よ ！

　そんなんで1日泣いててもうやだ。帰りたい

　最初はあの人への意地だった。なかったことにされて、それが悲しくて悔しくてひとりでやっていける気がして「創作したい」だなんて理由をつけた。創作するのもあの人とので、それをひとりでやってれば書けば書くほど虚無に至る。ひとりで何してるんだろうって馬鹿みたい。書くのが辛い。…が完全に書けなくなったし話すこともできなくなった。二度と触れられない。ジャンルも曲好きだしそれで仲良くなった人たちも大好き。でも、あの人とはもうそうはなれないんだなって確信した

　次の…もあの人から貰ったもの。そもそも界隈に問題があって、それでも好きだからやっていこうと思ってそこそこその人になれて、天狗になってた。界隈がそれを許さなかった。怖い。弾き出されて、すくんだっていうのは外に言い訳を求めてる。私なんて必要とされていない、っていうのも我が家で傲慢。そもそもいないに等しかったんだもんね。だったらないこととしてもいいよね？そうやって、逃げた。人付き合いとか人間関係が下手すぎる。何？何が悪かったの？ひとつじゃないと駄目なの？何で？どうして？それでも書きたいって気持ちはある…………だったら、人格とか欲関係ない支部さん使えばいいか。垢消したの裏切りになるけど、私がそれを嫌だって言ったのに。ジャンル云々じゃないからね。ひっそりとひとりで騒ぎます……騒ぐっていっても表立って言わないけど

　あの人との思い出がある全部全部が大嫌いで辛くて苦しくて泣きたくて、大好きだった……。どうしてこんなふうになっちゃったの？もう大嫌いって苦しい気持ちしかないよ。何で泣いて嘘ついてまでやってるの？そこまでしてやるもの？自分がやってることが辛いんだよ？馬鹿みたいだ

　大嫌いって言えるほど、大好きだった

　憧れのサークル参加も考えてたけど、これでなかったことになる。所詮妄想だった。身分不相応。私にはできないことだった。本当、馬鹿みたい

　そりゃ、私段取りも頭も悪いですよ。ってか、そんなの仕事始めてまだ1年も経ってないんだから当たり前じゃないの？貴女この仕事何年目よ？比べる方がおかしい。確かに結果は同じではなくてはならない仕事だけど、その過程に経験の差が表れるに決まってるじゃない。こっちは毎度どうやればいいか試行錯誤だし、目の前の仕事でいっぱいいっぱいよ。全体見ろって、そんな毎日同じ仕事しているわけじゃないんだから簡単に経験値積めないわよ

　自分だって昔苦労してたんでしょ？だったら私が今どういう状況が慮ってはいかが？自分のやり方が必ずしも正しいわけじゃない仕事なんだから、自分を押しつけるのは違うんじゃない？その方が効率いいかもだけど、だから経験の差があるんだからそれを私ができるわけないじゃない。私も他の人に訊いたり自分で考えた上でやってると、「そうじゃないんじゃない？」って着手してから言うの。は？今さら遅い、せかせかさん自分で私に訊かないでって言ってる人なんですよ？(それで機嫌損ねられたことがある)だから私は他の人に訊いたんですよ。訳わかんね

　自分の思い通りにいかないと機嫌悪くなるの、主任Aそっくり。先んじて仕事するのは結構だけど、それで時間余して暇だとか、人を急かして八つ当たりとかどうなの？子供かよ。私は人一倍時間かかってるんだから時間ぎりぎりになるの当たり前じゃん。急かされるとミスするんですよ。そうした方が仕事増えるじゃん

　あのさあ。せかせかさん自分は下っぱみたいな意識あるみたいだけとさ、貴女もう人に教える立場なのよ？それ自覚してないで口出しするから！頼るに頼れなくてこっちも困るのよ。せかせかさんのやり方いいところ多いと思うのに、そんな態度じゃ見習いたいって思えないね

　今日もせかせかさんの計画上の仕事押しちゃってイライラしてるし私にだけ態度悪いしもう嫌なるね。そんな時にせかせかさんと新人の人が話してて、その案件私一度通ったことあるからちょうど手が空いてたし「その件は」って口挟んだら、せかせかさん「今ふたりで話してるの(だから口挟むな)」って言い方して、うわ、こっち責められてるみたいで気分悪いし、さすがに察した新人の人も無口になっちゃって。私もう泣きそうになりながら仕事してたわ。空気めっちゃ悪くなったのよね。機嫌で場を左右するのやめてほしいわあ。お仕事してるのよ？

　今も休憩中なのだけど、せかせかさんいる室内嫌で逃げてきたわ。外寒いけど今せかせかさんと居るよりはまし。今日早上がりでよかった。せかせかさんと一秒たりとも一緒に居たくない。あーあ、明日はせかせかさんと一緒に仕事しなきゃだわ。最悪

　前言撤回。ここにも厄介パワハラが居た。このままじゃまた辞めるか異動願い出すわ

　それにしても風あってめっちゃ寒い。あと30分は戻りたくない

　あの場に私がいなかったら、当初の予定通り動いていたら。その方がよかったんじゃない？って思うくらいに後味が苦い

　必要とされていない。ついで扱い、気を遣われていることがわかる。私が人前に現れることを求められていない。ついでの付き添い。ならば協力するってことでしょう。だから、いつもひとりで動いてきた。ひとりならひとりしか求められない。それで溢れることから逃れてきた。ただの臆病な逃げ

　本当だって最初のことが辛くて、思い出しては大嫌いと大好きで痛い。意地になって始めたことに無理がきて今軋んでる。あのままだったら心強かったのに、でもそれは絶対あり得ないことで、人の自由だから責任取ってほしいなんて言えない。好きなくらい、大嫌い

　好きなことで辛いこと起こると本当に駄目ね。もう一文字たりとも書けない。嫌いになる。USB買って全部そこに保存してから消す。保存するのはまだすがってるからかもしれない。完全に割りきれない弱さが嫌だ

　あんなに好きだったことができなくなるんだから、好きにならなければよかった。意地になんてならなければよかった。そしたらこんなに辛くならなかったのに。好きなことを好きでいられたのに。もう駄目です。書けません。好きではありません。一度の夢も失いました。もう、何と言われても前みたいにはできない

　長年やってる好きなことが今できていて満足に近いのだけど、趣味と現実は違う。好きだけではやっていけなくて本来持つ性格もあって上手くいかない。頑張ってるなんて言いたくない。言ってしまえば、努力が報われないことになる。報われないのにする努力が怖くて、報われない可能性を考えると頑張ることなんてしたくない

　「好きこそものの上手なれ」なんてのがある。でも、いくら好きでも才能がなければ上手くいかない。私は昔から全く才能がない。だから、それを自覚しているから人の何倍も勉強した。それで頭がいい、真面目だ、何でもできるなんて尊敬の眼差しで言われちゃってさ、嬉しくないね。何もできないから努力してるんだよ。周りには努力しないですぐできる人が多くて、コンプレックスだった。そういう人たちって大抵できるのにやらない。憎いほど羨ましい。持たざる者が喉から手が出るほどに欲しいものを持ってるのに何故活かさない？馬鹿にしているの？大嫌い

　好きで何年もやってできるようになったことが、好きでもない人があっという間にできるようになったことが悔しい。才能が憎い

　優越感を持っている。何年もやってきた、好きなことだからという優越感。だから悪いことで自分は人よりも上だと思っていた。のに、いざやってみると私のが下だった。経験浅いその人は上手いんだよね。才能？おめでとう。よかったね。本当に悔しい

　こんなことがあると、自分の好きすら揺らいでしまって嫌いになる。あんなにも好きだったことが今できない。できない私なんている意味なんてない。今までやってきたこと全部を消したい。なかったことにしたい。好きが嫌いになるくらい好きだったよ

　いつも私は持たざる者だった。何も持ってない。偽って嘘ついて着飾って空っぽを隠してばれないようにしている。私に何も利益なんてない。人に好かれる理由なんてない

　好きなものが一番首を絞める

秒毎移ろう筋のないソレが

・巳影「ぽやぽやベイビーちゃん」からかわれてるぞゆまぴハリー(ピュアっ子たち)

・柳「ハニー、スイーティ、ータピオカミルクティー」やめろwww笑ったしwwwww

・千鶴「あのムカツク顔」巳影「ボクたち双子なんですけど」このやり取り好き…。目の前の人に回りくどい悪口言う千鶴好きだよ

・ネクタイ鷲掴みーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！ありがとうございまーーーーーーーーーーーーーーーーす！！！！！！！！！！！二次が公式、公式が二次！夢見てた！どうしてスチルがない!!!!!????

・絶えず巳影を睨む千鶴。怪しいとかそういう感情でないことは確か

・ハピエン衣装のカード欲しいな

・仕組まれた夢ライブ。巳影がフォロー。初めて巳影がハートするんだ…

・時雨が「青年」なのに対して真也が「男の子」ってのいいよね

・巳影眼鏡しろ💢💢💢💢💢今度外したら許さないからな💢💢💢💢💢💢💢💢

・やっと一生の口から「心臓が悪い」と出た。同情されるのも対等に扱われないのも嫌なの一生らしい

・に、対して巳影の「同情の余地なし」って救いだったんじゃないのかなあ…。意図なかったとしても

・夢ライブは巳陽の仕業。一生の焦り嘆き壊れる姿が見たかったの？どうしてこんなにも一生を標的にするの？確かにひねくれ双子が嫌いそうな人種だけれど、だから理由をな！

・「傑作」そんな巳影が滑稽。お前がわけわからないよ。一生をどうしたい？壊したい？救いたい？絆された？本心はどこ？

・獅子丸が可哀想だよ一生…。真実に近づいた者を疑って、犯人を信じる。それほど巳影を信頼しているってのはわかるけど、獅子丸が浮かばれない

・獅子丸も獅子丸で真実ばかりが本当とは限らないよ。いや、私がどうしてもにーとくん側の思考なのでね

雲に隠れるひとしずく

・一度時雨に会えたことで希望と決意を持った真也。何だろう…。会いたい真也と会いたくない時雨の齟齬がどうなるのか

・ちぐまいのターン！可愛いなあ可愛いなあ…♪湊本当に光の子じゃ…。幽ちゃん絆され

・幽ちゃん「時雨を探しに行け」ありがとう

・巳影「逃げた魚にほんっと一途よね」それくらい、本当で心から大切ですからね！誰かさんと違って💢

・「ビアンキの若頭」時雨若頭いい…！

・ダチとは傘の貸し借りをする仲

・時雨本人じゃないよね？父の話…？だとしたら、時雨はビアンキの子ではなく白華の子

・「時雨が僕に見せたくなかった真実」真也も同じく時雨に見せたくなかった真実を持っていた。時雨のはあまりにも、残酷だけど現実としては正しい

・千里「変わっていく人に本当も嘘もない」剃りゃそうさ。明日は今日と同じ自分たちじゃないもの。にーとくんの言葉、嘘つきには染み渡る

・時雨は真実を隠したまま真也と付き合っていた。本当になりたかった時雨こそ、本当を隠していたんじゃ。時雨の言葉を信じていたからこそ時雨が真也に隠そうとしていたものが重い

・時雨だって真也に変わらない気持ちを抱いていたんだけど、環境が変化せざるを得なかったから…？

・真也「時雨はマフィアに向いてない」もう逃避行してくれ…！

・はあ…。再会して話してほしい

・不変の獅子丸と、変化の千里

・まぜきけはおひ月と心腹の見守り役？言うならば主人公目線。ゼロの知識から探っていく立場かな？

・泣き出した千里に狼狽える獅子丸に煮よっとしてしまった。獅子新派ですよ

　はぁ…。内心わからない巳影が腹立たしいし、真也は時雨と会ったら時雨は真也と会ったらどうなるのか…。1ヶ月つら

　ただ、好きなことだからこれで失敗すると凹みがただ事じゃないだろうなと。好きなことを仕事にすべきではないけど、どうせの人生嫌いなことよりも好きなことやりたい。だから前職選んだんだし。まあ、これは職人の世界だからパワハラ酷かったけどな！肉体労働もあったけどあの時僕は若かったでやり過ごせた。若いって凄いな。今は全然若くない

　基本的に残業はなくて、あっても前もってシフトに記載されて時間も限られてる。のに、年始からひとり家の都合で休んでて私が急遽残業残業。今週もまた残業です。今年初っぱなから仕事しすぎじゃね？体力が持たない。頭が痛い

　この間の休み、ほぼ1日寝てて起きてもまた昼寝って寝てばっかりでしたよ…。私昼寝できない人種なのに、昼寝しないと眠くて眠くて駄目だった。生まれて初めて寝て過ごした１日だった。早番で帰ってからも正直寝たい。寝るしかできない

　これで趣味が妨げられているのが辛い。料理はやらなきゃだけど、オタク趣味がほとんどできてない〜。Twitterに浮上できないし、できてもあまり見れない。眠くて頭が痛くて人様と話ができない。仕事はいいんだけど、ここが一番辛い。家に人がいるからってのもあるんだけどね…

　仕事始めて6年になる。6年間ずっとパワハラを受けてきた。今まで生きてきたことを否定され理不尽な八つ当たりに謗り妬み。精神をずたずたにされて、もう終わったことなのに思い出して吐いた時はさすがにびびったわww今ではへらへらしてネタにしてっけど、この憎悪とトラウマは一生消えない。パワハラしてきた奴らを殺したい。自分の命を引き換えにしてでも全員を殺してやりたい。私自殺しなかったの偉いね？？？？

　前にパワハラはタトゥーって言ってた人がいて、タトゥーなんて優しいものじゃないよ。一生残り続ける傷痕だよ。絶対に消えてくれない。大丈夫だと思っていてもある日突然膿を持ってぐちゅぐちゅと痛み始める。血はもう流れ尽くしたから血は出ない。膿を出すのにも相当の痛みを感じる。痛みと恐怖から抜け出せない

　今の仕事、一番やりたいことに近い。できるできないは置いておいて、大変だけどやっている行為自体は嫌いじゃないしむしろ好きだ。だからといって仕事として働きたいわけではないけれど

　ただ、仕事が好きなことだからこれで凹んでしまったらかなりきついだろうなと。好きなことで凹むと相当でしょ。だから好きなことを仕事にはするなって言う。仕事が全てになってしまう可能性があるから。他での逃げ道を作るために仕事の他で好きなことを作るののがいい。そうだけれど、嫌いな仕事をするよりは少しでも自分がやりやすい仕事をしたいっては思うよ

　事務仕事は無理。事務職でのパワハラのトラウマと、四六時中嫌いな人の近くにいなきゃいけないの無理。気が狂う。そもそも友達以外をパーソナルスペースに入れたくないんですわ。だから映画館とか嫌い。立ち仕事の方がいい。体動かす仕事のがいい。人と適度に距離取れるからいい。休みも土日仕事してたい方だからシフト制がいい。接客は大嫌いだけどな！

 

　今の仕事も長くて2年くらいだろうな。一生涯一ヶ所に勤めるなんてできないと思うよ。だからといって就活が好きなわけではないし、日々働いていた方が楽