今、本当に今！

面白いことに気づいてしまった。

凄いなぁ、わたしって～

どんどん楽に生きてるぅ～

知らないうちに変化？進化してる。

昨日さ、凄くムナクソ悪くてさ。

イライラしてたのょ。

今までだったらそのイライラを

3日くらいは引きずっていたのね。

それが、

今は、全然イライラしてない。

むしろ楽しい♪( ´▽｀)

朝は、引きずってたょ。

面白くないなぁ～

仕事行きたくな～い。

みたいな

負けてもいい

嫌われてもいい

出来なくてもいい

すごくなくていい

認められなくていい

失敗してもいい

怒られてもいい

クビになってもいい

お金使ってもいい

と、自分を責めているなって感じた時は

呪文のように自分に言い聞かせてた。

くっそーーーーーー⁉️

ムナクソ悪いけど、

素晴らしいんじゃぁーーー‼️

と、

ムナクソ悪いまんま

ヒラキナオッタワケデスョ。

そしてムナクソ悪い問題を

上司に報告したら、

なんともあっさり解決。

あはっ♪( ´▽｀)

そんでさ、

今までのわたしならよ、

上司に対して

申し訳ないと思うわけよ。

罪悪感と劣等感を感じているクセに

クールぶって、

仕事しなきゃ‼︎

って、真面目ぶるわけょ。

で、最後には電池切れ。

↑↑↑の繰り返し～

でも、今日はというと、

上司のお言葉に

はーい。アザース。よろしくお願いしまぁす。

そして、わたしは、サボるための小細工をし、今日は思いっきりサボりましたとさ。

んまぁ、少しは、罪悪感はありましたが、そんなわたしも有りさ♪( ´▽｀)

と開き直り帰宅。

家事もサボってしまえ‼️

とサボり、夕飯はマック（≧∇≦）

と決めたら、

長女から嬉しい報告。

食後の家事は、サクサク進み

ワクワク中のわたしは

こうしてブログを書いています。

わたしね、感情を押さえつけず

感じきることが、できるようになってます。

イライラする原因探しをするのではなく、

ただ、感じる。

思う存分イライラする。

してみる。

それができるようになったから、

引きずらなくなったんだね。

おぉ⁉️

やっぱ、凄いね。

ぢんさん。

0:04

やべ。

寝よ。

私は一体どっちなの？

と考えておりました。

どっちかわからない人は、後者。

と言われ、

あぁ、後者なのか。

と思いつつ、

ある時は、

アレ？前者なのか？

う～ん、やっぱり後者っぽいな。

というやり取りを頭の中で

あーでもない。

こーでもない。

一体、私は何者なんだぁーーーー!!

何者かがわかれば、楽になれるのに…

ホントの自分がわかるのに…

って思ってました。

んで、気づいたこと。

後者だと認めたくない

前者でありたい

後者だということ。

小さいころ、

空気が読めない面白くないヤツ。

と言われたことがあるのを思い出した。

そう、私はもともと

空気が読めない

面白くない

後者なのです。

小さいころから嫌われないようにいい子を演じてました。

だって、いい子じゃなかったら居場所がなくなっちゃう。

言うことをきかなかったら、ここにいられなくなる。

子供の頃は、↑↑↑なことを思っているなんてわからなかったけど、

きっと私は、それが生きていく術だと感じて自然とそうしていたんだね。

小さいころの私、すごい👍

すごく我慢して

すごく無理をして

頑張っていたんだね。

いまだに、

いい人でいたい

認められたい

認められたら認められたで

期待を裏切りたくない

成果が出ないのは、頑張りが足りないんじゃないか

前はこれで上手くいったのに

なんで今はできないの？

今の私の何がいけないの？

これで上手くいく!!

って思っても、前と全然変わらない生活。

元に戻っちゃう。

何も変わらない、変わっていない事に

イライラ

焦り

自分が前者なのか後者なのか何者なのかがわかれば、今の苦しさから抜け出せる気がしてた。

でも、後者と認めたくない私。

小さいころに感じた感情を感じたくないんだろうね。

私のかさぶたは、なかなか剥がれそうにないな…。

んんん？

まって。

そもそも、今の私は小さいころの私が自分を守るために作ったんじゃんね。

かさぶたを剥がすのって、小さいころの私を否定してないかい？

せっかく小さいころの私が、頑張ってつくったかさぶた…。

剥がさなくて良くない？

ただ、もう新しいかさぶたを作らなければいいんじゃね？

小さいころの私が守ってくれた

今の私を大切にしていけばいいんだね。

ブログ書いて良かった。

私以外の人が読んだら、何言ってんだコイツ？

って思うだろうけど、私は満足。

なんかスッキリしたので

仕事行こっと。

自分を

粗末にしてたなぁ

家族は

放置してました(確信犯)

仕事…

やる気でない

行きたくない

モチベーション上がんない

ココまで落ちるの久々だゎ

今の自分の気持ちじゃ

嘘をついて仕事することになる

そんなんじゃ

いくら提案したって

売れないゎ

ぜーんぜん、

気持ち込めて

仕事出来ないんだもん。

嫌なものは嫌

チームのみんなごめん。

今は少し

自分に正直に

なりたいと思います。

仕事

やりたくないっす！

先方からアクションがないかぎり

とことん仕事しません。

推進隊？

知らんがな

チャレンジ？

知らんがな

ランクアップ？

知らんがな

罪悪感を捨てて

思いっきり

サボらせていただきます。

えっ？

マジ？

意外なんですけど!!