とうとう、政殿(舅)が我が家へやって来る日。

夫が、仕事終わりに政殿をピックアップして来る手筈。なんなら夕飯も済ませて来てと、お願いする。

私も仕事が終わって、急遽捕まえた友人と夕飯を共にした。

なかなかね。

帰れないんだな。

早く帰らないと、と思っているのに。

腰が上がらない。

三年前の私を知ってる友人。

一度も「帰れ」という言葉を言わなかった。

きっと、帰れない私に付き合ってくれたんだと思う。

無情に時は過ぎ、駄々こねたって帰らないといけない時間はやってくる。

そんなもんよ。

足掻くだけ、足掻けよ、肝の座らない女よ。

足掻かないとね、足掻く余地をまんまと見過ごしたとブルーになるからね、足掻くに限る。

足掻いて、結局何にもならないことを知れば、最後には「仕方ない…」と無理矢理諦めることもできる。

例え、"フリ"でもね。

タッチの差で先に帰ってた、政殿とその息子。

「ようこそ！」

…じゃないな。

「いらっしゃい！」

…でもないよな。

「お世話になります」

政殿がそう言った。

「うん。またよろしくね。お義父さん」

小さな世界が色も形も変えて、それがとても自分にとって大切だったんだったと、思い出した日。

3月15日の夜。

舅が家にやって来た。

同居は二度目。

3年前に一度、一年間の同居をし、自宅に戻った。

病を患い、食事や家事がいっそう不自由になった為だ。

3年前の一年間は、思い出したくもないくらい精神的に参った自分。

再び同居に踏み切るまでは、とても筆舌し難い思いが渦巻いた。

半年で笑えなくなり、食事が苦痛になった。

できるだけ一人でキッチンで済ますようになった。

言い訳にしかならないけれど、常にそのストレスに支配され心ここに在らずだったせいか、仕事でもミスが続いて、迷惑をかけたくなくて退職した。

電車に乗車中、何気ない友人の励ましのメールに涙が溢れて止まらなくったことがあった。

人目を憚らず泣いた。

誰も悪くなんてない。

お互いがお互いに気遣って、一緒に暮らしているだけ。

ただ、違う人間なだけ。

「もうそんなの古いよ」

同居を再開する戸惑いを友人に話した時、友人はそう言った。

そうかもしれない。

だけど、私だけがそう思ってもいつまでも逃げられることでもなかった。

夫は特に私を急かしたり、強要したりはしなかった。

だけど、親戚は違う。

年賀状、電話、あらゆる手段で"私に"遠回しに義父のことを迫った。

『面倒かけるわね』

『いつもありがとうね』

『お義父さんの今の病状はどう？』

今時の結婚は、本当に2人だけの問題で治る夫婦もいるだろう。

私の場合は違った、ということだろう。

「古い」。

それだけでは、無視する理由にもならなかったし、勇気もなかった。それを勇気というべきかどうかは、もうどうだっていいね。

こうして、私は同居を受け入れた。

私は常識人の私に、平伏した。

不謹慎な表現だろうと、それが私の本心なのだから仕方ない。

誰にも遠慮も気兼ねもすることなく。

見栄も体裁もかなぐり捨てて。

私は、この要塞から誰にでもなく、また特定の誰かに、いろんな思いを告げる。

リビングに告ぐ。

私は、できるだけ頑張らない。

一度犯した過ちを繰り返さないために。

互いが互いで居られるために。