自分が許せない。自分が許せないから

人から貰った言葉を素直に受け取ることが出来ない

無意識に悪い方へ解釈しようとしてしまう

でもまぁ実際みんな俺の事嫌いだろうけどな。

苦しいな、寂しいな、辛いな、

全てから嫌われてるのに自分すらも

自分が嫌いなんだから

世界で誰からも好かれてない

なんでこうなってしまったんだろうね

そう考えてしまうのは

今が苦しいから。

この苦しみの先に意味があるのか、理由があるのか

何があるのか、何も無いのか。

結局は苦しさを耐える理由が欲しいだけ

この延々と続く苦しみを乗り越えた先に

何かあると信じるにはもう疲れてしまった。

何も考えずに逃避するだけを考えるのもありなのか。

その場しのぎの逃避でもいいのかも。

能力も無いくせに全て解決しようと思うのがそもそもの間違いか。

白か黒か、右か左か、0、100思考になってしまいがちな俺の人生。

頭の中の思考をツラツラ書いたところで何も変わらない

いや変わるか？少し頭がスッキリしたかも

来週から仕事復帰だけど、、、、、、、、、、、、、、、

行きたくない。苦しい。

でもこの自分に対して甘えさせない。

痛めつけて嫌がらせして黙らせて

身体を会社に持っていく

頭と身体を分離させないとすぐ楽な方に行ってしまう

さて、ご飯食べて運動しよう

人にありがとうと言われたい。

人に必要とされたい。

人に愛されたい。

普通の人と俺は違う。違う道を生きてるから

人と比べることに意味が無い。

例えば会社。

会話が弾まなくても、結婚したって話を聞いても

俺以外の同僚同士が仲良くしてても

まるで俺には関係無い。

違う人生なんだから。

意味の無いことで傷付いてたら世話ない。

↑理屈では分かってても実際傷付いてしまうのが現状

現在会社を2カ月休職中。

11月復帰の予定だけどやって行けるか不安

休職前は仕事に入れ込み過ぎていた。

（大して稼げる訳でもない仕事が超出来る訳でもない）

そんな中、仕事が上手く行かなくて苦しい時に

俺以外の人は程々に仕事してて、同僚とも仲良くて、上司とも上手くやってて、美味しい所を持っていかれる。

殺したいと思いつつも

自分に非がある事は分かっているし

それが自分ではどうしようもない事ってのも

分かっているから自己嫌悪にまみれて

どうしようもなくなってしまった。

何の為に生きてるんだ？

金稼ぐ為、ただ生きていく為だけに

仕事してるはずなのに

仕事に殺される。

そんな事があってたまるか。

復職したら100%で仕事しない。

手を抜く事を覚える。

金を稼ぐ為だけって割り切って仕事する。

他人に期待もしない。干渉もあまりしない。

敵を作らないようにする。

ただ、理不尽な攻撃をされれば殺す。

って気持ち、心構えでやる。

1年ぶりにブログ書いた。

自分の気持ちをなにかしらの形に残す事は良い。

スマホのメモに書くのもいいと思ったけどね。

どうしようもない文章書いててても

もしかしたら誰かに見てもらえて、共感してくれるかも。認めてくれるかも。

って愚かな承認欲求があるからブログにした。

では、また、気が向いたらブログ書きます。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。

久しぶりに集合し楽しく遊んでいた。

最後に写真撮影する事になり、

みんなはユニフォームを揃えていて

自分にだけ連絡がされていなかった。

という夢をみた。

これに似た事がしばしば起こっていた。

だから同じ部活で同じ小学校の友達といっても

心の底では本当の友達ではないのだと。

そう思ってしまった。

一番辛かった、というか記憶に強く残っているのは

一番仲が良いと思っていた人から

「〇〇(俺)ってさ〜w友達いるの？w」

これ言われた時がかなりショックだった。

これを言った人は普段から

毒づいてから、冗談だよwって言うことが多い人だったんだけれど、

さすがにこの時は堪えた。

その日以降こちらから話しかける事は無くなったし

誘われても断るようなり友達では無くなった。

月曜日の朝からモヤモヤする夢を見てしまったね。

この話はもうおしまい。よい１週間を。

そのお姉さん一年前行った人妻ソープの嬢にめっちゃ似てて断れんかったわ

しかもめっちゃグイグイ来るもんで、女の人に言い寄られた事のない立派な陰キャは言われるがままなんですよ

LINE交換しましょ！って言われたら嬉しくなっちゃうじゃないですか。企業アカウントだとしても。

まぁアンケート答えてLINE交換しただけなんですけどね。

また人妻ソープ行きたくなってきたわ！

さっきまでおばちゃんと楽しそうに話していたのに、いきなり冷たい対応。

自分がされるのは勿論、見てるだけで気分悪くなる。

小さいけど確実にある悪意。あれがどうしても苦手。

やるならぶっ飛ばしに来い殺すから

プライドが席を占領してて

自分の醜さや愚かさが座るスペースが無くなってる。

そこで店員の俺と醜さ達が揉めてる。

（入れろ！）

（満席です！）

だからいつも疲れてるし、次へ進めない。

ここでプライドの席をを横にずらして

こちらへどうぞ〜〜

って。席を確保してあげることが次に進むための一歩なんやなぁって。

「自分を受け入れる」

言葉じゃ分かるけど漠然としていて心で理解出来ていなかった。

やっと腑に落ちた気がする。

朝風呂中には気づいた今日です。

これを続けてきて今の俺がある。

ネガティブになっても得をしない。

手を差し伸べてくれる訳じゃない。

同じ所をずっと歩いている。

腐っても何も始まらない。

もう答えは出てるんじゃないか。

人生変える何かにも始まりはある

それが今日じゃ駄目な理由は一つもない

心を整理するために始めたブログだったが

実際色々な人に見てもらえたり

いいねを押してもらえると嬉しいもんだ。

徐々に承認欲求が出てきてしまうのが良くない所だ。

皆さん僕のブログを見ていただきありがとうございます。

自分のペースで続けていけたらと思います。

他人にどう思われるか、自分を美化してないか、話を脚色していないか、意見が間違っていないか、矛盾していないか。

これらの事を気にせずに思ったこと感じた事をそのまま、ありのままで書くことを心がけている。

それらの文章は1ヶ月後、1年後に自分で見返したときに、当時はこんな考えをしていたのか。こんな事を考えていたのかを正しく教えてくれるからだ。

言葉の使い方に関してはまだまだ発展途上だ。

〜である。〜だ。　の書き方からいきなり

〜です。〜ます。　になり酷いときには

いきなり話し言葉になってしまったりする。

思いついたことを書いているとついつい話し言葉で入力してしまうので気を付けたい所だ。

と、まぁ今はこんなところかな

帰りの新幹線待ちの考え事でした〜〜