嫌いじゃないし好きだけど、もう無理なんだやめてくれ

あなたは遠ざかっているはずなのに、その足音が反芻して頭の中で鳴り響くんだ

やめてくれ。もう

大丈夫大丈夫。

でも、その人に依存されたい

引き寄せの法則があるから、あんまり自分をわかってほしいとか思わないようにしてるけど、潜在意識はぜったいそうなってるだろうな

誰かと幸せにおるところを想像すればいいのか？

成功してるところを想像すればいいのか？

わっかんねぇなぁ。幸せでいたいわけじゃない。んーと、幸せでいたくないわけじゃなくて、不幸せでもこの人！って思える人がほしいのよね

誰になるかなぁてかいるのかしら。

明日てかもう今日だけど、学校めんどくせー！

アカペラも、軽音も、授業もレポートも、全部やめたい！

向こうは俺のこと嫌な思い出になったのかな？でもそれくらいでいいよ。別れる時までいい人でいたくなかったし。

最近毎日あなたの夢を見るから、眠るのが、朝起きるのが辛い。

なんて返事を返せばいいのか、わからなのです。返信をしたら終わってしまう気がして。終わってしまうのは嫌なの。というかやっぱりどっかでまた、また一緒にいたいと思ってるから

別れた理由はね、なんていうか俺が耐えれなかったことと、あなたがすごく別れたそうにしてたから。俺にはそう見えてしまった

俺は、俺のことを好きでいてくれる人としか付き合えないのかなきっと

それでももう少し一緒にいられない？って聞いた時に、あなたは辛いって言ったよね。

だから別れた。俺といるのが辛いのに、一緒にいたらおかしくなるでしょ？

今はなにが不安なの？俺があなたの好きかどうかってこと？本気で好きだよ。忘れたくても忘れることすら忘れてる。なんで不安でいることが不安なの？

そのままで大丈夫だよなんて、言えなかったな。いってほしかったのかもわからない。

今どんな言葉を待っているのかもわからない。

話したいんだけど話したくないからラインも返せないんだよ。

あわよくば俺のことの存在がおっきかったって思ってほしい。返事がほしいから好きなんだとか、安直に考えてまたこっちをみてほしい。

別れた意味なんて。俺からしたらないよ。あなたの方が意味あったんじゃない？あなたに幸せでいてほしい。でも俺はあなたと幸せでいたい。でもあなたがそれを拒んだから別れた。君が自分で言えなかったから、別れた。俺からしたら言ってやったってくらいだと思ってるところはある

好きなの？嫌いなの？俺は好きだよ。本気で好きだよ。別れたら好きじゃなくなるなんて、無理じゃん。好きでいてほしいの？自分は好きじゃないのにさ。ずるいよ。ずるいよ。そんな、おれは心が狭いから耐えられない。 

ぜーんぶ勘違いだったら、笑っちゃうよね

あなたしか見てなかったなぁ。世界があなたを中心に回ってた。考え方も、やることも

代わりを見つけることは罪ですか？それともまだ追いかけることが罪ですか？戻りたいと思うのは罪ですか？

でも、戻りたいって思うのはあなたも同じなんだろうね。きっと俺の戻りたいよりももっと前に戻りたいんだろうけど。

これ、MVとかトレーラーの頭に使えそう

そう、最近西片梨帆っていうすごいアーティストさんを見つけたの。

なんというか、曲と声？が好みで、やっぱ声って一番大事なのかもしれない。思わずZINE？購入しちゃった。すごい楽しみ

でも、この人僕が前に見てたバンドと対バンしただか対バンするらしい俺も混ざりたい。いつか絶対対バンしてやる。

いつか、で思い出したけど具体的な目標を、決めろってオーディションやった時の人に言われたっけ。ここなら正直にかけるかな？というより、それを達成できなかった時が怖いから目標はいつも作りたくないのよね

でもしたほうがいいのかなぁ

今年の目標は、事務所に入る。かなぁ

それとも企画を大成功させる。かなぁ

すごい人と対バンして認知もらう。かなぁ次に繋がるように

大成功ってのは、企画やってお客さん満員にして、演者さんたちとも仲良くなれて、物販もめっちゃ売れる感じかな。レコ発かな？やるなら12月とかがいいよね

話があっちこっちするけど、きっとそのうち忘れさせてくれるような人が現れるって信じてる今は。それがこっちか東京かわからないけど。

その間のつなぎを作ったらダメかな？聞こえが悪いけど、忘れるための人をさぁ。

俺の中にいるアーティストは、自分を繕うためのものなんだけど、確かにそうなんだけど、自分の奥から出したものだと思うんだよね。てなると、それ無限ループってか、矛盾してるよね

じゃあ、何が違ったのかな

憧れは、俺の中身だったとしたら、なんでかなぁ

でも、わたしもあなたをよく見てはいなかったみたい。ごめんね。俺も謝らなきゃいけないみたい。

残り一回のチケット。使ったらもう終わってしまうと思う。どうしてこうなったんだろ

何が悪いのかな、考えたくない。まだやっぱり好きでいたかったのにな

残り一回のチケットを使えないまま、ずっと待ってる。期限切れになってしまいそう。

もっとたわいない会話とか、重たい話とか、いっぱいしたかったのに

あぁ、終わってくんだなって感じ

夕方、地球の終わりを丘の上か宇宙から見てる感じ。だけど、自分もその地球の一部だからたまにすごく痛い。

言葉かー。信じてたものが、違ったな。そりゃ合わないわ。そう言い聞かせるしかないね

どこにもいけない気持ちをここにだけ、少しだけ正直に書き溜めておきたいの。

あなたの言うあなたはきっともうわたしじゃないのね

俺の言うあなたは今もあなただよ

あと、失恋の曲だけどめっちゃ良さげな曲できた。すぐやりたいけど、あなたのいる前では絶対に歌いたくない。あなたのこと思って書いたから、それを離れていった人には見られたくない。何年も経ってから、お互い、お互いのことなんて月に1回思い出すか思い出さないがそのくらいになったら、ふと思い出してあなたの前で歌いたい。でも、あなたのいない前なら今すぐにでも歌いたいな。

あーあ。もう思い出したくない。それは、俺が辛くなるから私が辛いから。本当にいい思い出なのにさ。どうしたもんか。笑

このくらいにしとこっか。まだテストもある。お腹すいた。どうしようご飯食べようかしら意地はって食べないか、迷う

どうしても心の中にはあなたがいる。

過去を捨てながら生きてきた自分の大切だった人が、過去に身を投げてしまうなんて。

悲しい。もっとこっちをみててほしかった、まだまだたくさんやりたいことだってあったのに。

こんなに心が痛いなんて。やっと人を愛することができると思ったのに。愛することはできても、愛されないのはいつものごとく辛いよな。

どうすればいいのかわからない。これを埋めてくれる誰かを探してる。

後悔ばっか、あの時あんなこと言ってなかったらこんな辛い気持ちにならなかったかな

踏み込まないでいられたなら、まだ会うことはできたのかな。どうしてもどうしても変な気持ちになる。

あなたにはそうなってほしくないって言われた。俺のことをみた他の奴とおんなじようなことを言われた。それが悲しかった。あなたは誰とも違うと思っていたのにさ。特別だったのに。今が過去になっていく。最近それしか言ってない。新しい今を見つけなければ。でもあなたは過去にすがるのね

辛いなぁ。辛いなぁ。前向きたい。どうすればいいんだろう。特別でいたかったのに

取り繕った自分だって、それは自分であるの？思えば関係になる前から俺は自分を見せていなかった。でも、あなたもきっと同じだと思うの。あなたは俺に結局見せないままだった。なのに、わかるわけないじゃん、だからこそ知りたかったのにさ。

現実逃避かな？

現実と向き合うために自分の言葉を書き溜めておくつもりなのにね。

自分でもよくわかんないけど、自分の言葉を歌詞とかじゃなくてシンプルに吐き出すことが割と好きだったみたい。少し辛い時はここを吐きだめとすることにします。

とりあえず、ディハーンのやつ終わらせる