https://ameblo.jp/shachik/ 色々と拗らせたかわいそうな独身女の毒吐きブログ。病んでます。 ja
世間的に見たら私って幸せなのかな。
置かれてる環境的には幸せなんだろうな。
でも全然幸せを感じない。

騙されて生きていくのは本当に疲れた。
他人の嘘に振り回されるのはもう嫌だ。
馬鹿な女を演じているけど、
嘘ついてること全部知ってるよ。
気付かないフリしてるだけ。

でもそうしないと幸せにはなれない。
我慢しないと幸せにはならない。

それって本当に幸せなのかな。と
思うこともあるけど、
もう何も考えたくないので、どうでもいいや。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12585084246.html Fri, 27 Mar 2020 08:39:49 +0900 コロナのせいでまーーじでなんも売ってなかった。

過食酷かった時にこの騒ぎだったら
まじで発狂してたかもしれない。
食いたいのに食えないなんて、想像しただけで地獄。
一番過食材料になる米、肉、パン、カップ麺が全滅。
過食民にとっては死活問題だよ。

次は何がなくなるんだろう。
普通に生きてるだけでも精一杯なのに
これ以上面倒を増やさないでくれ。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12585035051.html Thu, 26 Mar 2020 23:54:02 +0900 疲れてんだけどな。眠気がこない。

聖人君子であることに嫌気がさしていたのに
また元に戻りつつある。

私はそんな良い子じゃない。
何されても笑っていられるほど良い子じゃない。
なのにみんなが良い子であることに期待している。

前に、夢ですごい暴言を吐いてる夢を見た。
心の声をそのまま声に出してた。
その暴言を吐かれた相手は
すごい悲しそうな顔をしていた。夢だけど。

起きた時、すっごいスッキリしてたんだよね。
今まで言えなかったこと全部言えてたから。
リアルでも言えたらいいのにな。
絶対ダメなやつだけど。

今日はそういう夢が見れるといいな。

ある程度回復したと言っても、
まだまだ闇だらけです。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12584808887.html Wed, 25 Mar 2020 23:47:41 +0900
あの後色々あってブログどころではなくなり
いつのまにかブログやってた事も忘れ去り
さっきブクマ整理してたら見つけて思い出したので
久しぶりに投稿してみる。

何があったかというと、
精神科で診断書が出されたため
休職してました。
３ヶ月くらいかな？休んで復職して
また休んでまた復職して…って繰り返し
去年の終わり頃からは
フルタイムで働けるようになりました。

まあその休職があった期間も
ちょっと体調いい日は婚活したりしてました。
結果は言わずもがなでしたけど。

病んでても婚活してたのやばすぎるね。
それだけ誰かに頼りたかったんだけどね。
病んでるの隠して付き合ってもしんどいだけなので
半年くらい前に行くのやめました。


というか久しぶりに自分の記事読み返したけど
めちゃくちゃ病みまくってて笑った。

あの時期は本当に毎日毎日
死ぬことしか考えてなかったし
嫌な奴をぶち殺す想像して落ち着いてたし
精神異常者でしたね〜〜〜

今はもう薬飲んでません。
精神科も行くのやめました。
まだまだ不安定になる時も多いんだけど
なんとかなってます。

最近はコロナの影響で在宅勤務なので
ストレスもたまらないし
あんまり鬱々とした面白いことは
書けそうにないです。

ま、また病む事もありそうだから
このブログは残しておきます。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12584769699.html Wed, 25 Mar 2020 20:49:45 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/shachik/amemberentry-12422668592.html Fri, 30 Nov 2018 20:24:21 +0900 疲れ切ってしまって
久しぶりに連日の過食。

本当に色々無理だった。。。

帰ってきてご飯貪り食って
頑張って吐いて
風呂も入らなければ服も着替えず
汚い汚部屋に倒れこんで寝る日々。

まじでクズ人間に成り下がってました。

やっぱり疲れるのは駄目だ。
キャパ以上の仕事は駄目。
休日出勤はまじで駄目。

ストレスの発散がタバコか過食かで
何にも人間らしいこと出来なかった。

先月まで調子良かったから
バルタ40ミリで飲んでたけど
1日ごとに悪化してきたから
今日は60ミリにしてみた。

帰りの電車でいつもソワソワ始まってたけど
今日は耐えられそうな感じだった。
けどちょっと心配だったので
ロラゼ頓服で服用。

今は特に精神衛生問題なし。
元気なので久しぶりに汚部屋片付けてる。

あーあ。
薬もう手放せないなあ。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12419040648.html Wed, 14 Nov 2018 19:20:33 +0900 薬飲む暇もなく寝てた。
そのおかげで2日間お薬お休みしてしまった。

でも、まえに休薬した時と比べて
全然落ち込まなかったの。
まあ多少は、ふと死にたくなったりしたけど。
この間みたいに絶望までは
行かなくて済んだ。

きっとリアルが充実してるからなのかな。
前は過食期でデブってたし
楽しいこともなかったし
こんなのが続くなら
いっそ終わりにしたいと
本当に思って毎日泣いてた。

今は終わりにしたいとは思ってない。
楽しみな予定もあるし
拒食期で痩せてきてるし
良いことばかりだ。

鬱を克服するには
思い描いている、理想の毎日を
暮らしていく他には
ないんだと思う。

幸せって特効薬だなと
つくづく思ったね。


ただ、今現在
部屋が荒れ放題である。
鬱々とはしてないけど
死にたみから自分を守るのに精一杯で
やることが何一つ出来ていない。

今日はきちんと薬飲んで
ちょっとやる気が出ているので
この隙にやらなければなあ。

生きるのは本当に大変だ。
幸せに生きるのは難しい。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12413744770.html Mon, 22 Oct 2018 21:07:45 +0900 どっかイベント行ったり、
複数人と同時進行する程気力は無い。

8月に街コンで知り合って、
その後2回ほどご飯に行った人がいたけど
先月放流しました。

なんか話盛り上がんないし、
理系特有の
嫌な感じがしたので（私も理系だけど）
お礼メール送り送られで終わり。
まああっちも無しだなと
思ったんではないだろうか。

今はまた別な人とやりとり中。

なんか、
そんなに彼氏欲しいのかと言われれば
そうでもないんだよな。。。
いい人がいれば良いかなくらい。
なので身も入らず。

正直結婚もしたいのか分からない。
世間体気にしてるだけな気がする。
私の人生にパートナーは要らないし
不幸になる気がしてならない。


ぶっちゃけメッセージやりとりが
クソめんどくせえ。。。
ウダウダたわいも無い話をする程
暇じゃ無いんですけど。
暇でもご遠慮したいですけど。

じゃあ婚活しなきゃ良いのにね。
自分でも何がしたいのかわからない。
でもまあ良い暇つぶしにはなっている。
もはや暇つぶし以外の何でもないかも。

早く独身にも優しい世界になって欲しいなあ
いちいち面倒な世の中だ。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12413294427.html Sat, 20 Oct 2018 22:13:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/shachik/amemberentry-12413198001.html Sat, 20 Oct 2018 14:01:02 +0900 テンションの振り幅がでかい。

今は調子良すぎて
やる気に満ち満ちている。

ちょっと前までは死にたみが
すごかったのになあ。。。

色々と良いことが重なっていて
すごく気分が良い。


よく、悪いことがつづいた後は
必ず良いことがあるっていうけどさ、
反対もあるよね。
良いことが続いた後は
必ず悪いことがある。

またドン底に落ちると思うと
すごく怖いよ。 ]]> https://ameblo.jp/shachik/entry-12413031172.html Fri, 19 Oct 2018 19:21:46 +0900