秋に向かっているこの時期、夏が抵抗しているかのように、

急に気温を上げ、存在感を出している。

夏だけでなく、誰でも存在意義というものを確認したくなる。

甘えてみる。

出来ないふりをする。

場合によっては、

意地悪したり、怒らせるようなことも。

これらは、子供の頃にだれでもやってきたであろうこと。

若かりし頃にあることに気づいた。

私は、相手を怒らせる言動で、

相手の反応を探ってしまう癖があるみたいだった。

兄弟の多い、おねーちゃんの宿命？

正直、甘え方を知らない子供だったのです。

そのへそ曲がりのクセを治すのに、時間がかかった。

子供の頃からのクセって、ほんと怖いぐらいにしみついている。

あれっ、まだやっているかも！！

無意識のうちに人を怒らせているかもしれないっ！！

その時は、ごめんなさーい！

昨日、5か月振りの検査結果を聞きに行ったが、

予想以上に悪くなっていて、凹んだ。

反省するべきことは反省し、

できることに意識を向ける。

それに気づかせるための微妙な数値だった。

わかりやすく教えてもらっていることに、

感謝するだけです。

ありがとうございます。

やることやりますよ！

「コンプレックスは、誰にでもありますよ～」

と、よくクライアントさんには伝えているが、

人ごとのように慰めていたと反省。

ずーーと眠っていた私のコンプレックスちゃんが、

最近になり

「おはよう。ここにまだいるよーー！」と、

明るく声をかけてくれているようだ。

ほーー。

確かにいましたね。。

こんなコンプレックスたち。

やっぱ、自分のコンプレックスに気づくと、

ほーーんと痛い。。

学歴、キャリア。

そして、苦手意識がある諸々のこと。

自分にはないと思っているもの。

自分には足りないと思っているもの。

そんなこと上げたら、きりがないのは、

頭ではよく理解している。

だけど、

人が持っているものが良く見えるし、

欲しくなる。

あの人みたいに上手になりたい。

あの人みたいに上達したい。

そして、出来ない自分に空しくなり、

ダメ出しをしながら、がんばってきた。

これまで、そんな人生を繰り返し送ってきた。

このパターンもそろそろ終わりを

告げる時期にきているのだろう。

無いなら、無いなりに進む。

うん、なんかすっきりしてきた。

気づけば、5月も半ばに入りました。

きっと、すぐ梅雨時になりますね。

最近、ドキッとしたことがある。

初めて、自分がステージ４の末期がん

だったことを知った。

えー、今更ですかーー。

と周囲に驚かれるが。

ステージ４だということは、

なんとなく聞いていたような聞いていないような。

ネットで調べて、ビビったような気もする。

実は、よく覚えていなかったのだ。

1年前は、とにかく1日1日を過ごすことで、

必死だった。

自分で作った病気だから、自分でも治せるはず。

それだけを信じていた。

そして、1年経過し、普通に仕事にも復帰し、

ごく普通の人と同じ生活に戻り、

改めて、自覚した。

かなり過酷な状況を乗り越えてきたんだな。

と。。

その事実を自覚して、足がすくむような感覚と同時に、

よくも困難な状況に耐えてくれている

この心と体に感謝の思いも湧いてくる。

ありがたいです。

本当に。

私は、どうやら負けず嫌いらしい。

その負けず嫌いが功を奏して、

様々な局面を乗り越えてきた。

しかし、良いことばかりではない。

なぜなら、一人で解決しようと

がんばってしまうので、

人をうまく巻きこめない。

人に頼れない。

つまりは、人に甘えるのが下手。

という、課題がある。

しかし、昨日あることをきっかけとして、

1人で解決できる。

解決できるはず。

だという、

無意識にある自信がもろくも崩れることになった。

あーー、私には無理。

もう、お手上げです。

と、降参した。

自分の無力さを素直に認めることが出来て、

仲間に助けてもらえ、解決の糸口を見つける結果に至った。

さっさと、負けを認める潔さ。

認めることから、新しいことがスタートする。

あっという間に、1月も半ば。

先週からぎっくり腰になった上に、風邪をひいてしまった。

身体が予想以上に冷えているようだ。

それだけではない。

環境の変化の兆しが見え隠れしていることが

要因として考えられる。

その不安感が一気に体に表れているようにも思える。

まだ、完全復帰していないしっ。

と、私の言い訳は容赦せずに、

神様は私にどんどん指示を与えてくる。

（実際に、神様の声は聞こえないが、そのように思えてならない。）

果たして、指示されたその役回りをどう演じ切ればいいのか？

予想できないでいる私は、ただただ呆然と立っている。

そこで、久々にメルマガを書いてみた。

今年初めてだったわ。

自分をリセットするためにも、

また書いてみます。

えっ～

と、驚いて口開けっ放しにしているうちに、

1年すぎないようにしないと。

また、もってかれる。

気を付けないとね。笑

最近、少々立て込んでいた。

今日も朝からずっとPCの前で資料作成など、

作業に明け暮れていた。

やっと、終わった～。

と、思った瞬間にやってきた

「げっ、さみしいーー。」

なんだろう、このさみしさ。

日が暮れるのが早いから？

日曜日の夜だから？

今日は、だれともしゃぺっていないから？

理由は何であれ、

さみしいことには変わりがない。

このさみしさは、どうも私一人のものではなさそう。

どこかで同じことを感じているあなた。

ひとりじゃないよ！

がーーっと、この1年間、猪突猛進で病に向き合ってきた。

最近、とってもゆる～くなってきている。

これまでの打ち込む熱心さがなくなっていることに、

どこか罪悪感が伴う。

本当にこれでいいのか？

しかし、決して忘れたわけではない。

自分が軌道修正している最中であること。

まだ、完治するまでの途中経過であることを。

この状態が今は必要なようである。

なぜなら、全てがうまく改善されたとしたら、

きっと、これまでの事を忘れて、

私は猛烈にまっしぐらに打ち込んでしまうはず。

それをストップさせるために今の状態があるようだ。

上手くいかないのは、上手くいってはいけないから。

この状態が必要だから。

全て、無駄な事はなく、全てが必要なこと。

この言葉が腹落ちする今日この頃。

昨年、骨転移をして激痛でのたうち回っていたのが、

ちょうど今頃の時期だった。

あの時は、その時その一瞬を生きているのが、

必死だった。

喉元過ぎれば熱さを忘れる。

とはよく言ったものだ。

今では、あの痛みや苦しみは何だったんだろう。

まるで、夢でも見ていたのか？

と、嘘のように思う。

それと同時に、

よくここまで頑張って乗り越えてきたな。

実は、心細く、苦しかった昨年のわたし。

よくがんばった、私。

乗り越えらえたのも、家族、友人そして、

周囲の方々のおかげです。

ほんと、ありがとうございます。

すっかり秋だな。

早すぎる。。

自分が何にエネルギーを注ぐべきなのか？

色々と試した1か月。

そして、少々見えてきた。

・ぼんやりしていたアウトラインが見えてきたかな？

・今まであたり前にいた場所での自分のポジションが変化している。

・新しいフィールドでの立ち位置を模索している。結構、苦戦。

まいた種の芽が出るのは、いつなのか？

まだ、先かもしれない。

だけど、あせらずにいこう。