それでも君と穏やかな家族でありたい

いい夫婦の日　当日

Mon, 23 Nov 2020 19:16:16 +0900

喧嘩の次の日。

元々午前中に美容室の予定を入れていると言っていた夫は

すぐに家を出てしまい

家にいると色々考えて嫌だったので

息子、娘と公園に行く。

お昼の時間も過ぎて一度帰宅したが

夫はまだ帰っていないようだった。

なんだか家を離れたくて

昼寝している娘を抱っこ紐に入れて

元気いっぱいの息子の手を引き街に出かける。

娘の洋服を見たり

子どもたちとカフェで軽食をとって

夕方外に出ると、

気づけば街ではクリスマスの飾りやイルミネーションが始まっていた。

時刻はもう16時半になっていた。

子どもたちも一緒で

普段なら帰宅する時間だ。

さすがにもう帰ろうか…と迷っていたら

タイミングよく

隣県に住む妹からメールがあり

近くに来ていて早めに用事が終わったから少し会わないかとのこと。

子ども達を連れ回して大丈夫か少し心配になったが、

昨年末会えず、今年はコロナの件もあって子ども達は１年以上会えていなかったので、

会うことに。

久しぶりに会った妹は、

なんだか大人っぽくなった気がして、

ふと時間の長さを感じる。

デパートの屋上でイルミネーションをやっていて

時間的に人も少なかったので

腰を下ろして妹の近況を聞いた。

妹は私と比べて自由を大切にする生き方をしてきて、今も恋愛や遊びを楽しんでいる。

私は社会人になって数年はブラックな部署で、精神的にもきつく、

その部署からの異動に合わせるように結婚、出産をしているため、

自分が経験しなかった、

華やかな20代を生きる妹の存在は

まるでテレビ番組を観ているように

刺激的で眩しくて、いつも話を聞くと面白くて元気が出る。

少し元気が戻ってきて、

私も夫との喧嘩の話を愚痴る。

自分の話…特に暗い話をするのが得意ではなく、解決した後に話すことはあるが、悩んでいるときに人に話すことが少ない。

そのため、少しずつ溜まる鬱憤を

発散することができず、

積もり積もってしまうのが私の悪いところだ。

ひととおり経緯を話して

「ごめんなさいが照れ臭い人だから

きっと、このままスルーしてたら、

花束とか買ってきてご飯作って、

それで許してって顔するよ」

私が言うと、妹も

「ごめんって言葉ひとつだけでいいのにね」

と同調してくれた。

口に出して妹に話を聞いてもらうと

本当にくだらない、夫婦のすれ違いだなと気づいて恥ずかしくなった。

それでも笑い飛ばすことなく、

話を聞いてくれた妹に感謝し、

時計の針が18時を指すころ解散した。

ちょうど解散した頃に

夫からメールが来ていた。

昨日はごめんなさい

いい夫婦の日ということでご飯を作ったから

帰っておいで、という内容だった

子ども達も連れ回してしまったことを反省しながら、メールには返信せずに帰宅した。

夫は帰宅した私を見て

「これ…」

と隣の部屋から大きな紙袋をとってきた

中から香りの良い

私の好きなピンク色の花束を取り出す。

やっぱり。花束。

予想が的中したことで、

少し笑ってしまった。

「ご飯ももう少しでできるから」

私の頬が緩んだのを見て

ほっとしたように夫が言う。

ちょっと躊躇ったが、

なぁなぁにしたくなくて、

「あのね、昨日の件だけど、正直私のこと人間として対等に思ってないなと思えて嫌だった。

私は、たとえば同僚や友人よりも、あなたのことを尊重して生活してる。

でも、あなたは他の同僚や友人に対する態度よりも私への態度の方が悪いよね？

なんだか下に見てる？

それならもっと尊重できる他の人と暮らせばって思うよ。」

「そんなつもりはなくて…

でも、確かに他の人に言われても「悪ぃ」って流せるかもしれない。これからは気をつけます。」

夫も、これ以上弁明したり、言い争っても仕方ないと思ったのだろう。

特に反論せず、

私もそれ以上は言わず、

綺麗な花束を花瓶に移して

作ってくれたご飯を一緒に食べた。

その後も結局細かい家事を

私がひとり忙しなく行うのを

見ているだけなのは変わらなかったが

夫は喧嘩が終わったーと上機嫌で、

私も家事のことについては

他に何を担当してほしいかなど

上手く考えがまとまらなくて

昨日は何も言えずに終わってしまった。

ずっと冷戦状態が続くよりも

こうやって態度では反省を表してくれるだけ

いいのかな…と思うこともあるけれど

反面、100%無理！！と思える出来事がないから

優しいときがあるから

こうやって同じような喧嘩をして

そうして今日も家族でいる。

どこがゴールなんだろう

自分の中の理想さえはっきりしない

いい夫婦の日、前日

Sat, 21 Nov 2020 20:05:51 +0900

今日は私が娘と。

夫が息子とそれぞれお出かけしていました。

15時半頃には帰宅した夫と息子。

私は帰りが17時半頃になるため

ご飯だけ炊いておいてほしいと連絡しましたが

その部分の返事だけはスルー

きっと疲れてベッドから出たくないんだろうなーと思いましたが案の定。。

夫と息子の服は脱ぎっぱなし

オムツも脱ぎ捨ててある。。

鞄や袋が床に散らばり

帰ったらしまっておくからと

本人が宣言していた、

私が洗濯して畳んだ洗濯物も手付かず。

同じく疲れてるんだけどなーと思いつつも

１つ１つ片付けし、

炊飯器を準備してお風呂を洗い

夫と息子が食べ残した食器も洗い

それでもゴロゴロしている夫。

息子が起きてきて私と遊びたがり

片付けしながら相手をしていると

夫がやってきて娘を抱っこして

野球中継を見始めた。

その間にと

帰宅してから腰を下ろすことなく

家事を進める。

夫の

「おーい、娘がうんちした」の声。

夫の洋服をクローゼットにしまっていた私

「はーい、ちょっと待っててね」

娘を私がおむつ替えするなら

その間に、洗濯した枕カバーを枕に装着してもらおうと寝室に寄って枕を抱える。

息子が足元に寄ってきて

枕を掴んで床に寝そべり

そりのように「引っ張ってー」と

キラキラした目で見てくる

よいしょ　よいしょ　と

息子+枕を運んでいるのを見て

「まだ！？」

と怒りだす夫。

夫がひとりぼけーっとテレビを観ている間に

放っておかれた家のことを休まずやって

自分が約束したことすらやらせながら

ありがとうではなくて

少し待つことすらしてくれないんだ…

「息子の相手も家のこともひとりでやってて

せかさないでほしい…」

と言うと

「息子は枕と一緒に床に置いておけばいいだろ、効率よくやれよ」

「テレビを観てる分には何も言わないけど

家事を全てお任せして

感謝の気持ちはゼロなの？」

「俺は娘を抱っこしてるだろ

娘を抱っこしながらだとテレビを観るくらいしかできないだろ

娘を置いておけって言うのかよ」

（私が家事をしたくて娘を抱っこしてほしいと頼むと、床に転がしておけば、という人です）

「そんなこと言ってないでしょ、

さっきも言ったとおりテレビ観ててもいいけど

感謝の気持ちをもって

急かさないでってこと」

「はいはい、ありがとーございます(棒読み)

ならお前も、俺が携帯やってたり

寝てるときに、これやって、あれやって、

寝てないでとか急かすのやめろよ？」

それは違くないか？

私が夫を急かすのは、

寝ていたり漫画を読んでいたり

自分のことをのんびりやっているとき。

たとえば夫は、自分がのんびりしているときに

子どもがうんちとかをして

気持ち悪いから早く変えてほしいって

子どもがぐずっているときも

キリが良いところまで…

あと１時間くらい…と

私が急かすまで

うんちを変えない

（私は娘の授乳中などでなかなかすぐに手が離せないときなど）

そういうときに急いでと言っているだけで

夫が家のことや仕事をしているときは

急かしたことはない。

そもそも、自分の手が空けば

自分でささっとやってしまう。

そして論点が違う。

急かすのももちろんやめてほしいが

それ以前に私が家事の大半をしていることに対して、人として最低限のありがたみをもってもらいたいだけ。

もしこれが、友人や会社の同僚が

やってくれていることなら

当たり前のように

むしろ大袈裟すぎるくらいに

感謝する人なのだ。

急かさないでと言ったとき

単に大人と大人の対等な関係として

ただ、「わかった、待ってるよ」と

言って欲しかった。

忙しなく家事をしているのを

わかっているのだから、

テレビを観ていても何でもいいから

ただそっとしておいてほしかった。

私が感謝の気持ちを持って欲しいと伝えたとき

冷静に行動を省みて

「ごめん、そうだね」と

言ってほしかったんだ

お前も悪いときあるだろ、と

話をすり替えられたとき

すごく悲しかった

夫は私を対等な関係として

見てないんだろうなって。

わかっている。

私に対する思いやりが

もうないのだろう。

子どもたちへの愛情はあると思う。

それは私としても嬉しいこと。

でも、だからこそ、

この家の中で私だけが

夫に大切にされていないことが

とても寂しくもある。

明日はいい夫婦の日。

外から見た私たちはきっと

いい夫婦なのだろう。

でもこんなに心が苦しくなるのは

埋まらないものがあるのは

どうすればいいんだろう。

レス

Wed, 11 Nov 2020 10:28:40 +0900

流産手術から約１年後、

新たな命を授かりました。

命を授かるにあたって

クロミッドと排卵誘発剤を使った

タイミング法に取り組んでいました。

夫も私も、

新しい家族に会いたいという

同じ方向を見ていたことは

ストレスも生まず良かったことですが、

私たち夫婦は

長男を授かった頃から、

完全なレスで、

タイミング法をとる日以外は

一切夜の関係はなくなっています。

私側の理由としては、

元々性欲がないことに加え

流産を経験した後から

どうしても自分の快楽のために楽しむことができなくなってしまい

軽いトラウマになってしまっていました。

夫も元々照れ屋で

付き合っている頃から、お酒を飲まないと誘われることもなかったのですが

長男妊娠後はまるでガラスに触れるような扱いで

行為することで何かあったらどうしよう、

子どもが産まれてからは

寝室をみんなで一緒にしていたので、

子どもの横ではする気にならない、

と感じているようでした。

実はこの件について

お互いに問題として提起したことがなく

何となく発言から察しているだけで

実のところ夫がレスについて何を思っているのか、未だ不明です。

今は子どもたちがいて

賑やかで楽しく

夜も頑張って子どもを寝かしつけたあとは

夫婦で寝ながら話をしたり

映画を観たり過ごしていて、

元々性欲が少ない私にとっては

苦のない生活ではありますが、

夫はどう感じているのか、

もう女性としてではなく

子どもたちの母親であり

パートナーとしてしか見ていないかもしれないなぁ

このまま死ぬまで

タイミング法以外で

身体を重ねることはないかもなぁ

とふと寂しく感じる時もあります。

内心、強く変化を望んでいないからか

状況を変える術も試さないまま、

どんどん期間だけが空いていきます。

そんな夫婦の形があってもいい、

それでも家族としての愛はある、

と思っているのは、

思いたいのは、自分だけなのか

夫も同じように思ってくれているか

聞きたいけれど

同時に怖いと思ってしまうのは

本当は自分自身が

「これは"普通の"夫婦の関係ではない」と

怯えているのかもしれないですね。

２度目の流産

Tue, 10 Nov 2020 09:00:28 +0900

※ 流産手術に関する話、また、全身麻酔の影響による不思議な体験が含まれています。苦手な方はお気をつけください。

長男誕生からしばらくして

私もフルタイムで復職し

夫は自己破産して、失ったものは大きかったけれど、そこから私主導で貯蓄にも力を入れ、

二人目の赤ちゃんに会いたいという思いが強まりました。

今回ははじめから不妊前提で病院に通い

半年ほどで妊娠がわかりました。

長男を無事出産できていた経験から

以前よりは不安感が少なく

夫にも早い段階で報告しました。

悪阻もなく、元気に長男とも遊びながら、

また妊娠できたことを嬉しく思っていました。

しかしある日、

血が出たわけでもなく

胎動のある週数でもなかったので、

何か症状があったわけではないのですが

突然

「赤ちゃんの命が消えてしまった…」と

思いました。

その日はもう年末で

病院も休みに入ってしまっており、

大丈夫、不安だから、そんな考えが浮かんでいるだけだ

と自分を宥めながら

予約していませんでしたが、

新年明けてすぐの病院に駆け込みました

予約していなかったため、

３時間以上待って、診察を受けると、

「心臓が動いていませんね…」

お医者さんの

気の毒そうな声が頭の中で響きました。

今回は、診察台の上で泣いてしまいました。

長男を無事出産して育てていく中で、

元々大切に感じていた小さな命が

本当に尊くて奇跡的なもので

愛おしいものであると

感じていたからです。

頭ではもちろん、

確率的なもので、

仕方ない状況だったと

お医者さんの言葉は理解できていますが

それでも、

命が消えてしまったことが

すごくすごく悲しかったんです。

その日は夫も早めに帰宅してくれて

赤ちゃんのために泣く時間を

静かに見守ってくれました。

流産の手術は翌週となりましたが

その週はかねてから

夫が海外旅行を計画している週でした。

夫のおじいさん（息子から見たらひいお爺さん）が元気なうちに

おじいさんが過去住んでいて

もう一度行きたいと願っていた

ドイツに行くことになっていたのです。

夫は私を心配している様子でしたが、

その気持ちだけでありがたかったので

笑顔で旅行に送り出しました。

年末に繋留流産していたとなると

年始に診察を受けて、手術まで、２週間空いてしまっています。

手術の前に

身体が赤ちゃんを排出しようとすると

かなりの腹痛と出血があるとの情報もあり

当時まだ幼かった息子に

心配をかけたくなかったため

どうか手術まではお腹にいてね、と

願っていました。

そして手術を控えた前夜、

眠れずにいた私に

ドイツにいる夫からメールがありました。

○○を確認してみて！

確認すると、夫の筆跡で手紙が置いてありました。

側にはいられないけれど

手術を応援してくれる手紙でした。

心強さを感じながら

かわいい寝息をたてている息子の隣で

眠りにつきました。

手術まではお腹にいてほしいという

私の思いを聞き届けてくれたのか

当日、長男を保育園に預けて

無事病院まで辿り着くことができました。

手術前に最後の診察があり

やはり心臓は動いていないことを

もう一度だけ確認して

手術着に着替えて個室で待機します。

ありがとうとお別れ

手術室に向かいました。

手術は、全身麻酔を投与して行いますが

本当に不思議な感覚でした。

投与してすぐに

私は起きているつもりだったのですが

世界がグルグルと回り出して

気がつけば

色とりどり、ビビッドでカラフルな渦の中に

吸い込まれていきます。

軽快な音楽が流れていて

私は遊園地の中にいました。

ウサギの着ぐるみが風船を持っていて

小さな子どもが乗るような

懐かしい遊具が見えました。

すごく、温かい気持ちでした。

幸せな気持ちで満たされました。

しかしそういう幻想を見ている横で

お医者さんや看護師さんの声が

遠くでぼんやり聴こえていました

手術の明かりがぼんやり見えて

体の感覚は少し残っていました

ぐったりしている自分もわかったし

器具を入れられた痛みもありました

痛い、痛い、

と思いましたが

それ以上の幸福感の中で

赤ちゃんのいく世界も

こんな温かい場所だといいなと思いました。

手術後、なかなか麻酔から醒めず、

看護師さんには心配されていたようです。

初めての全身麻酔でしたが、

本当に不思議な感覚でした。

痛みを感じたくらいなので

麻酔が多かったとは思わないのですが、

没入していく感覚がありました。

後日、同じ手術を受けた友人と話す機会がありましたが、意識は全くなく夢も見なかったといっていたので、人によるのかもしれないですね。

ぼやーっとした頭で

お腹にはもう赤ちゃんがいないんだなと思いながら、

なんだか

また逢いに来てくれるような予感がしました。

今じゃなかったんだ、

なんだかストンとそう思えました。

夫の借金癖について③ギャンブル志向

Mon, 09 Nov 2020 21:00:10 +0900

夫は楽して稼ぎたいという考えが強く

（トレーダーさんが楽しているとは私は思いません。不労所得という意味です。）

さらに不労所得の中でも

長い目で投資をする

株式投資や積立投資、

不動産投資などには興味がなく

ギャンブル的指向が強めの

パチスロ

バイナリーオプション

などに興味津々です

手元のお金が足りなくなってくると

増やそうと考えるのかそういったことに残ったお金を注ぎ込みます。

さらに無計画で

勝ってるときに退く（やめる）

ということができないため

パチスロで勝っていたり

FXで含み益が出ていても

「もっと　もっと　お金を増やしたい」

と欲を出してしまい

結局マイナスになるまでやめられないので

全く意味がないです。

そしてパチンコやFXで負けると

「損を取り戻さないと」

と焦り、さらに追加でお金を投入します

精神状態も鬱っぽい感じで悪くなるので

この辺りで「またギャンブルだ！！」と勘付きます。

賭け事やFX、バイナリーオプションはやめると約束しましたが

残業と偽ってパチンコをしていたり

スマホでうまいこと隠れてFXをしていたり

時折カマをかけますが

本人が「限界」状態で白状するまでは

うまくかわされます

息を吸うように嘘をつける夫は恐ろしいし

嘘に気づいた瞬間は毎回本当に嫌な気持ちになります。

尚、本人は「俺にはセンスがある」と思い込んでいるようです。

理解不能ですが、

これが借金を繰り返す夫の思考です。

今朝見た悪夢

Mon, 09 Nov 2020 13:04:44 +0900

アメンバー限定公開記事です。

夫の借金癖について②おこづかい

Mon, 09 Nov 2020 09:00:05 +0900

楽な方　楽な方　と考えてしまう夫。。。

毎月のおこづかいの配分を考えることが嫌なので

ボーナスで借金を返済すればいいや、と安易に考えて

毎回ボーナス１回では賄い切れない借金をするので

（私も数十万円単位でお金を貸しているのにかかわらず

信用ブラックでも貸してくれる利率の高いキャッシングや、

上記の錬金、普段私のチェック頻度が少ないこどもの貯金からもネコババされます・・・）

結局、ボーナスのお金が残らず、

次の月からもおこづかいが足りなくなるのでまた借金する・・・

その繰り返しです。

お小遣いが少ないとは思いません。

むしろ世間一般から見たら

多すぎるくらいかと思います。

手取りから、家計や私が主導している貯蓄に回すお金を引いて

それでも夫が自由に使えるお金は

年間300万円以上あります。

これ以上厳しくしていた時期もありましたが、

そうすると信用情報ブラックでも貸してくれるような貸金業者からの借り入れが増えるだけなので

妥協してこの状況になっています。

しかし自転車操業的な夫なので、

前年から膨らんでいる借金への

返済に回す率が高かったりと

相変わらず手元のお金が少ないです。

夫の借金癖について①錬金

Sun, 08 Nov 2020 21:00:39 +0900

夫の借金癖。

原因は「刹那的」かつ「嫌なことを避ける」性格と

ギャンブル依存傾向だと思います

いわゆる「待て✋」ができないんです。

欲しいものがあると計画を立てずに購入します。

計画を立てられないというよりは

現実を直視して我慢したくないので、

計画自体を立てたくないという様子です。

大抵はクレジットカードで・・・

以前は消費者ローンも・・・

結婚前には一切隠されていた多額の借金。。。

自己破産して

自分名義のクレジットカードが持てなくなり

私の監視の目も厳しくなると

携帯キャリアのカードを使ったり

（月に使える上限額が決まっていて、携帯の支払いと併せて払う）

「錬金」と呼ばれる方法を使って

お金を用意します。

錬金とは？

たとえば、クレジットカードで

１万円の商品券を購入します。

その商品券を金券ショップで

９千円で売って現金を手に入れます。

その現金を、今月の現金決済に回します。

（たとえば携帯代など夫視点で継続したいもの。借金の返済には基本回さない）

約１ヵ月後、上記の支払いを求めるクレジットカードの明細が届きます。

新たに商品券をクレジットカードで購入します……………

（延々と続く）

カードの明細を見ていて

Amazonでの高額かつキリがよい支払いが続いていると思っていましたが、

夫に聞くと

「会社の飲み会で景品として代理購入したんだ」

などの返事が返ってくるのと、

私が管理しているクレジットカードの振込は

毎月しっかり夫分をもらっていたため

気がつくのが遅れてしまいました。

当時、錬金という方法を知っていたら、

きっともっと早めに気が付けたと思います。

私自身も、

借金癖がある夫がいる身として

勉強不足でした。

そして自己破産

Sun, 08 Nov 2020 09:00:37 +0900

前回の続きです。

夫の借金癖に怒ってはいたものの、

なんとか乗り切ったかなと安堵していた中、判明したこと。

奨学金の返済をまだ滞納していたらしく

一括で支払ってくれ、裁判も辞さない

というようなハガキが送られてきました。。

それで、まだ奨学金や消費者金融など複数の借金が残っていることに

気づいた、当時の甘い私もアホ・・・

当時私も育休中

さらに少ない貯金も夫に貸してしまっていて

今の生活では返済ができない・・・

私の焦りも募る中、

夫は最終的に弁護士を頼り自己破産をします

本当に情けなかったし、悔しかった・・・

息を吸うように嘘をつく夫

気が付けなかった自分

子どもを理由に離婚を選べなかった自分

考えるのを放棄して、楽な方に楽な方に、流れていく夫

私が注意すると逆切れして威嚇してくる夫

自分と夫への怒りや嫌悪感がぐるぐるして

当時育休中でひとり家にいる時間が長かったこと

もあり

結婚や出産を祝福してくれている周囲の友人に話すことも躊躇われ

（今は仲の良い友人の一部にはありのままを話して相談できています）

当時０歳の息子を抱きしめながらずっと泣いていました。

夫は会社からもお金を借りていたため、

会社の人事部にも申告が必要です

そんな状況でしたが

ありえないことに

当の夫は自己破産で借金がなくなってラッキーと

お金を貸したのに返してもらえず損害を出した金融機関の方々の気持ちも考えず

家族の気持ちも考えず

ひたすら何も考えず

反省の色を見せないのです

夫の借金癖との闘いの始まりでした。

育休中に判明した夫の多額の借金

Sat, 07 Nov 2020 21:00:21 +0900

幸せな長男の育休中。

そんな中、それまで知らなかった夫の多額の借金が発覚しました。

奨学金の返済を催促する手紙が届いて知った私。。

奨学金を返済していないだけではなく

消費者金融からも多額の借金をしていてどんどん膨らみ

会社からも制度を利用してお金を借りている始末

夫は私や身内の前ではお金を使わない人

あとから知ったところでは、

私や親戚の前では落ち着いてお酒を飲み

泥酔することは殆どありませんでしたが

他人とお酒を飲むと酔っ払って気が大きくなり

湯水のようにお金を使ってしまったり

今後少しずつ判明していくことですが

ギャンブル依存状況でした。

（病院で診断を受けていないため、こういう書き方をしています）

もちろんプロポーズや結婚式ではお金を使ってくれましたが（結婚式は折半ですが）

まさか借金をしているとは気が付けなかった自分も憎い。

最後まで正確な借入金額を教えてもらえることもなく

クレジット情報を開示してもらってほしいと訴えましたが

当時はまだ私も強く言える性格ではなかったので

夫にのらりくらりと躱され

「総額は200万円弱」という夫の言葉を信じて

はっきりした総額は不明なまま

200万円を貸して「これで一旦借金は片付いたかな」と

ほっとしていたら

まったくの嘘で

未だに最終的な借金の額は不明なままですが、

800万円〜1000万円程度の借金があったようです。