いま、

ざわざわしてないか、どうか。

けっこうざわざわしている時間は多くて

あれやらなきゃ

これやっときたい

子どもの世話が

ごはんの支度が

誰かと話したい

おなかすいた

さむい

そういうのをひとつひとつ、片づけていく。

好きなことをする時間を増やしていても、

長年の癖で、すぐに不安になる。

あんなにお金も時間もかけて、

人生のすべてをかけていたアートも、今はお休みしてて

このままやらなくなるかもしれない

私の中は今は空っぽで、なんにもないのにって

焦る気持ちもたくさんあって

それがなくなっちゃったら、どうなるのかって

すごく怖かった

でももう、ひとまず、手放していくしかない

毎日、本当に少しずつ、少しずつだけど、

今に戻っていく

いま

いま

いま

これ書いている、今も、いま

今ここ

辛いなぁって思ったときは、

答えを求めるのをやめる。

なんとかしようとしないで、

問題はひとまず置いといて、

不足からは目を反らして

ただ、今ここに、戻る。

今、ここに私が居て

『たった今、何も問題はない』

ということを、

ただ、自分に言い聞かせる。

そして

今、ここにあるものに、心を寄せていく

わたしを温めてくれるこたつとか

お湯がたっぷり入ったポット

元気な子どもたち

食べ物がいっぱいある台所

お菓子がいっぱい入ってる戸棚

ボタン一つでお湯が沸くお風呂

部屋を暖めてくれるヒーター

比較的、静かな住環境

あったかいおふとん

最近買い換えた、お気に入りの布団カバー

考えてみるまでもなく、すごく恵まれてることを思い出す

お風呂に入ってるとき、

好きなものに思いを寄せながら、

嬉しい気持ちを思い出しながら、

心を鎮めて、ただ呼吸する。

すると

やわらかな、かそけきもの

あたたかな、光のようなものが、

ゆっくりと、じんわり、じわじわと、

皮膚が粟立つような、裏返しになるような感触で

私を包むのを感じる

『　今、ここでは、何も問題ない　』

本当に問題なんてないってことを、思い出す

何かをしたいと思わないうちは、

むりに、何かしようとしなくてよくて

焦ってることに気づいたら、その都度、

ただ、今に戻っていく

先のことは、私からは見えないことだから

不安になるたびに、神さまに預けて

全部、丸投げして、私は身軽になってていい

私の仕事は、ただ、

柔らかい気持ちで、今に戻ること。

今ここに、いること。

納得できる出来事が、あった。

ある人と仲違いをしてたんだけど、

……私が勝手にそう思っていただけで、相手はそう思ってなかった、

のかもしれない、と思った。

私を嫌っている、と思っていた彼女が、

私が以前にした意見に対して、真摯に向き合ってくれていた、

とも取れる証拠を、ネット経由で見つけてしまった。

星の数ほどもある選択肢から、

それを彼女が選ぶには、

私の意見がなかったら、まず見つけられない……のではないかと、思う。

でも彼女は、本当のピンポイントで、

私が指摘したものを、選んでくれていた。

――偶然にしては、あまりにも出来過ぎている、気がする。

でも、真実は（本当はどうだったのかは）分からないから、

どっちを選ぶかは、自分次第だった。

これを、真偽不明だから＝『ただの偶然』　ととるか、

そのひとが、『私の意見をきいてくれた』　と受け取るか。

『偶然』　で受け取るということは、つまり、

偶然にきまってる＝　私の言うことなんか聞いてくれるわけがないから

という思い込みがあるように思った。

まだ私、そっちを取りたいの？　

いや、もうヤダ。それ信じてると、胸が痛くなるから、信じたくない。
信じたくないけど、本当のところが、どうしても、気になる。
信じるに値する、という保証が欲しい。


それで少し、調べてみたんだけど、本当のところは分からなかった。
ひとつだけ分かったのは、その人が選択する前年から、
話が動いてた可能性があるかもしれない、ということと、
それは、私がその人と仲違いをした年だった、ということ。


本当のところなんてどーでもいいじゃん。

どうせ分からないんだから、
自分が幸せになれるほう＝嫌われてなかったってことを、

都合よく受け取っておけばいいんじゃないの？
偶然だったとして、何か問題でもある？

無いけど、……偶然じゃない方が、嬉しいでしょ。

偶然だったとしても、別にいいじゃん？

本当に私のことが嫌いだったら、私から聞いてたところには入らなくね？
 

……信じちゃって、いいのかな？

もういいじゃん、そこで意地を張らなくても。

どーせ愛されてるって、こういうことだと思わない？

私のことを、ちゃんと受け入れてくれてたんだよ。

本当は、嫌われてなかったんだ。
 

そう決めてしまっても、いいんじゃないの？



そしたらもう、ずーっと涙が止まらなくて、

今、生きてることとか、その人に会えたこととか、

何もかもがありがたくて、ずっと泣いていた。

……人間の言葉って、難しいな。

言葉にすると、全部嘘になっちゃうというか、

全部のニュアンスが伝わらない、けど、

そういう感じだった。

言葉は、むずかしい。

自分の神さまから聞く方が、私には簡単なのかもしれないと、

ちょっと、思った。


このことは、あの指輪の夢が示してる（繋がった）話だから、

神田明神さんに、お礼を言いに行った。

帰りに神籤を引いたら、
 

番号は一番、

大吉。


 

なんて、分かりやすい(笑)

神さまも、ＯＫ出してくれたんだって思ったら、

少し、力が抜けた。

……、よかった。

なんだか、生きてることじたいがありがたいような気持ちと、

それなのに悲しいみたいな、変な気持ちで、

まだ、頭の中がごちゃごちゃになってて、

まだ時々、涙が止まらなくなるから、

今はただ休んで、

のんびりすることに、集中しようと思う。