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わたしは、ただ好きで居るだけでいい
両想いとか、好かれたりとか(女として)望んでない。
その人の近くにいれて、同じ時間の中にいて、同じ話題で盛り上がって、
贅沢を言うなら
友達としての意味で少しでも必要とされていればいい。

可能性なんて今更望んでない。
近い所に居れればそれで幸せ。

嫉妬もしないし、
自分は 仲が良いことをいつも
思い出させてくれる記憶もいくつかある。

私が勝手に好きになって、
飽きて、
新しく別に好きな人ができて、
何で前はあんな人が好きだったのか
とか考える様になって、
勝手に片想いを終らせれればそれでいい。


こんな状況の友達がいたら
絶対に自分の気持ちに素直になることをすすめるけど、



私がこの気持ちを終らせた時、
自分達の関係は今よりも濃くなれる気がするし、
自分の気持ち抑えることが100%悪いとは思わない




今が一番楽しくて、
一番悩ましい。








自分も傷付かないし、誰も傷付けないで済む。




でも、時々この考えを引っ掻き廻すような気持ちが自分の中に込み上げてくる。
片想い独特の切なさみたいな




悪い頭だから、時々冷静になれずに傷付く




そういう時にもっと強くなりたいと思う。







自分達の関係を考えていくと、
この気持ちを伝えることは無いこの先を強くイメージした。







こうやって書いてきた言葉は
本当の気持ちでもあるし、
嘘の気持ちでもある


ていうか、

本当と嘘というよりは

理想と現実みたいな。


この２つは常に真反対で背中合わせしているから
いつもこの気持ちは行き場に迷ってるんだと思う。











迷子なう。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sharpay-and-ryan/entry-11180364406.html Fri, 02 Mar 2012 00:44:00 +0900 でも、私の自然体は周りの友人や同級生に比べて残念で、
いや、周りの同級生はきつい服を無理して着ているのかもしれないが、
とにかく、私と周りと比べたらその違いは明らかに大きな優越があって。
自然体で居ることのほうが良いに決まってるとか、それはそうかもしれないけど、私の持ってる素材がそもそも最悪で、でも私は自分でいたくて、
でも、そしたら手に入らない物もあって、私だって普段裸でいたりする訳じゃないし、時にはきつい服だって着るときもある。
でもそんなのただ自分の自己満足に過ぎなくて、周りからみたらやはり残念で
好きな人だって近付けても、きずいたらもう私はただの友達になっていて、
でも、好きな人の前でこそ自然体でいたい、けれどそれじゃ永遠に手に入らなくて、この過ちはもう取り返せなくて
みんなに残念と思われながら生きていくわけで。
でも、こうやってやってるから楽しい今だってあるからやっぱり止めたくなくて、
それに、私がどんとん残念になってゆくのは周りの人が私に笑いを求めるから私はそれにしっかりと応えているから、どんどん女として見えなくなってしまうわけで、だって投げられたボールを流して見るのは窮屈な服を着すぎて動けないようで、きれいに佇んでいるのは、人から見たら美しいかもしれないけど、それに対して転びながらでもボールを拾って投げ返す私は美しくないし、ときには汚く見えるけど、
でも私はボールを流して見て美しくしていても、ボールを投げた相手に失礼だし、かわいそうだと思うから。
そもそもボールを投げられるようになったのは自分からこのキャラを出した自分のせいでもあるけれど、
私は素直に生きていきたいけど欲しいものもある。でももう手に入らない。
どうしようもない。
自分が悪い。
時々こんな性格に生まれたことを
後悔したり
幸運におもったり。
でも今はどちらでもあるから
どちらも捨てれなくて、泣きたい

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sharpay-and-ryan/entry-11153649232.html Thu, 02 Feb 2012 23:39:00 +0900