恋は人を天使にも悪魔にも変えちゃうよね

わたしはどっちかな

わりと安定感はあって

(例えば部屋をお掃除出来たりだとか)

恋人にも褒められ

友人にも励まされている。

そこはかとない安定感を求めている。

ドミノ崩しはもう嫌

幸せになりたい

何度唱えただろう？

でもね、

愛を持ったわたしは強いのよ

様々な形の愛が在る

友人へ

身内へ

恋人へ

そして、

自分へ。

形が変われど

尺度は変わらない。

愛って最強だよね

〆

ひたすら

読書をしていた。

文字を無心で

追っているのが好き

のめり込むでもなく

同調するでもなく

無の状態は

まるで写経

最近PMSでかなり弱っている

今日もワインを一本開けた

そして

いままで

（0時45分

ずっと眠っていた。

今日は仕事探しも相まって

気疲れしていたのかも

深夜のコンビニに行きたいな

〆

生きていかれない、かと思った。

様々なややこしい出来事が出現して

纏まらずに散らばって

ただ泣くことしか出来ず

元々の頻脈の悪化も有り

消化しきれずに

戻してしまっていた

(お食事中の方すみません)

いまもトラブルの渦中だが

こころの絶壁が

ひとを受け付けず

壁やぬいぐるみに向かって延々と愚痴ってしまっている。

わたしは乖離ではないけれど

お仕事や何か憂鬱なことでキャパシティがいっぱいになると

「香奈」

という架空の人格を創り、

「自我」

を放棄して香奈に引き継いでもらっている。

香奈というのは

筋肉少女帯の

「香奈、頭をよくしてあげよう」

という曲から取った。

香奈はおチャラけていて

無駄にノーテンキで

何事にも無頓着で

要領は悪いが

ヤケに器用で

世渡り上手。

上手に生きられない、

わたしの救世主

今日を香奈に丸投げて

わたしは繭を纏って

息を潜めて

香奈の動向を見守る。

ひとりでしか生きられない

ひとりでしか考えられない

ひとりでしか何も決められない

人

人

人

わたしは支え合うなんて器用なことは出来ない

自我を押し付けたくもなく

ひとに流されるのも大嫌い

根暗でどんくさいわたしを

どうかこころの内に隠しておくれ、

香奈。

〆

疲れてる時こそゆったりおふろに浸かって

美容にも気を使おうと思った。

うじうじしないように

と、思ってそればかり考えていては気が塞ぐし

良い香りだとか

お気に入りのタオルケットだとか

ぬいぐるみだとか

ルームウェアだとか

色々とさ

自分に媚びて

夜はさっさと寝たい💤

明日には

気持ちが晴れているといいな

おやすみなさい

ゆっくり生きよう

XOXO

〆

お自閉さんが現れたわ

わたしは落ち込むと閉じこもる

お気に入りのアイマスクと、

ヘッドホンと、

ぬいぐるみを抱いて

いつまでも丸まって過ごしてる。

誰にも迷惑を掛けぬよう、

細心の注意を、と。

之はお気に入りの香水と

触っているとリラックスするタオルケット

フカフカとして心地良くて

大分心が落ち着く

ヒトに本音を云うのは

ずっと苦手だった、

今もそうだ。

でも上手い嘘もつけないのが難点だ。

賢くなりたい訳でなく

せめて分かり合うための

言葉さえ持っていれたら、と

切実に思う。

今日はゴロン、ゴロン

生きるって歯がゆいよね

でも立ちはだかる壁

実は扉かも知れない

鍵を見つけなきゃ

大丈夫

生きてるだけで大丈夫

XOXO

〆

そりゃなるべく笑っていたいけど泣きたいときはワーン！って思い切り泣くのが1番だと思うの。

何より大切なひとにはそうであって欲しい、

ひとりきりで抱え込まずに

わたしって阿呆だと思うけど

割りと優しさは持ってる……はず……

だから、

傍においでよって

たくさんたくさん考えてた。

涙は半分こ

幸せは2倍

◎

綺麗事抜きにしたら

人生っておクソみたいに辛いしさ

一難去ってまた一難って

BADCHOICEしがちじゃない？

負のラビリンスって

黒々と己を呪うしかないし

でも、

好きな人に

「大丈夫だよ」

って言われたら

無敵じゃないかな？

半信半疑、全部とっぱらって

新興宗教LOVE教、

良いよ！

信じるだけで

ずっと

ナイスなメンタル続くからね！

好き=無敵

XOXO

〆

沈みこんでいたので、

ハンドマッサージを自分で。

＆

ストレッチ

少し身体を伸ばすだけでも随分と楽に。

不安になったときは両手をゴシゴシ温めて胸に添えると良い。

わたしは、

わたしでいいのだ

そう言い聞かせるの

自分の人生、

一度きりの人生

活きていこう

水槽ではグッピーが泳いでる

「頭どんだけ狂っても生の実感だけは持っとこう」by.向井秀徳

わたしは揺蕩う、

いつも誰にも縛られず

我を忘れず

mindの断捨離

価値観は人それぞれ

でもね、一度きりの人生よ

好きに生きよう

生きようよ

わたしは、わたし

それは変えられない

なら、

理解を得るより

自分を内観して考えていこう

どうしたら楽か

どうしたら苦しいか

少し前を向いたら

一歩ずつ踏み出して

踏み外したときには

たくさん眠って

愛の耐えない夢を見よう

大丈夫

〆

氷のような人間だと己について考えていたけれど、どうやら火属性らしい。

夢中に恋をするのは久しぶり過ぎて最早日々が泡のようだ。

シャボン玉を飛ばす時、

用心深くゆっくり息を吹くように、

ゆっくり生きよう。

◎

下手な時間に眠りについてね、いまlovelyとSkypeなう(2019/11/07 22:22:54)

好きと言うには拙く

愛と呼ぶには照れ臭く、

はにかむことしか出来ない。

◎

久方ぶりにお風呂に入ってスッキリ

明日はバブルバスかしら、と思う。

そして土日は仕事が在る、

だから

わたしはわたしを手放す。

心と身体の繋がりを

わたしは手放す。

生きるために

〆

画面のなかで眠るわたしのlovely

寝息が可愛いね、

どうもありがとう

◎

わたし幾つも物事を悩み出すとノイローゼ気味になってしまうのね？

例えば最近はダイエット……

妙に完璧主義なとこ、

まあ、割りと好きなんだけどもさ

強迫観念を手放す日も大切だし

まいんち、まいんち「カロリー……カロリー……」って疲れちゃうじゃないかって。

今日はlovelyの優しい言葉に敢えて自ら甘えて思考を寄りかけて、デリバリーをば。

カルボナーラ

ポテトフライ

以前のわたしなら吐き戻していたな……

ピリピリと逆立った心と身体、

最近lovelyと急接近してからというもの随分と弛緩され柔らかく伸びきっている。

◎

いま、わたしは波の音を聴きながらポーポーと朦朧と綿菓子みたいな頭でこれを書いているよ。

明日は訪問看護、

上手く話せなくても伝わればいいの

問題は言葉にしたためる気持ちの温度……

ゆっくり生きよう

さて、今日はこの辺で。

おやすみなさい

またいつか

(出来れば毎日更新したい〜…)

〆  

XOXO