ありがとうございます。

でも、元々ADHDっぽい自覚症状が乏しくて。

お薬を中止している期間が長くなると、自分自身"ADHD"を名乗っていいのか分からなくなってしまいました。

今はお仕事を休んでいるので、お薬を飲んでいなくてもあまり困り感はありません。

なので、この記事でしばらくお休みにしたいと思います！

自分がまたADHDやその他特性でつらくなったら帰ってきます。

できれば、その時はぐちばかりじゃなくて普通に近況とかも書ける状態になりたいな〜。

みなさん、いつもありがとうございます。

最後にご報告。

昨年、冬がはじまる頃に第二子となる女の子を出産しました。

すくすく元気に育っています。

きょうはそのなかでも納得できなくてしばらく怒りが止まりませんでした。

例の新人。

きょうは人が少なくて、その新人と二人だけで職場をまわさないといけない時間がありました。

事前に知ってた仕事の変更をギリギリになってから、わたしに報告してきた。

報告したら満足したのか言いっぱなしで、そのままいつも通り変なタイミングでトイレに行く新人(マイルール？)。

いや、これからその変更に対応しなきゃなんだけど……事前に知ってたら早く言ってよ。

急いで利用者に仕事の変更を指示する。

利用者はワタワタ。わたしもワタワタ。

するとちょうど来客があって、わたしがそっちに対応しなくちゃいけなくなった。

トイレから戻ってきた新人。

「私、これやったことないんですけど…」とその時言われたってこっちは知ったこっちゃない。

（だから、だったら事前に言え！！！！）

とりあえず分かる範囲でまわせよ、こっちはこっちで動かなゃなんないのに！ ってイライラ。

とりあえず来客の対応。

それから新人の持ち場に戻ったら、全然利用者をみてない。

勝手に作業してる利用者もいれば、何をしていいのか分からず困ってる利用者もいた。

新人は自分の仕事をやってただけで全体のことなんて見てなかった。

ねぇ、職員、わたしとアンタしかいないんだよ？

利用者に指示ができなくても、声がけくらいはしようよ……全体の様子は見てよ。ここで利用者になんかあったら、わたし達の責任なんだけど。

（イライラし過ぎてもうすでに頭は爆発してた。）

「あ、私は分からないって言っときましたー」

「なんか、××さんがウロウロしてて…」

と、この状況でも一切他人事な新人に本気で怒りが湧きました。

"私は分からない"で済ませられる神経。

ウロウロしてるのは("ウロウロしてて…"って言い方もイラッとする)何をしていいのか分からないからだよ、それすらもアンタは分からないの？

ちょっと待機しててね、って声がけして待っててもらうことすらアンタはできないのか？

もう2ヶ月もここにいてアンタは何をやってるの？？？

ちょうど他の職員が帰ってきて、そこからはなんとかなりましたが。

わたしのイライラは止まりませんでした。

常々、ちょっと…と思っていたけど、こんなにもいい加減な人だったとは思ってなかった。

こんな奴と関わりたくない。一緒に仕事したくない。

気持ちを切り替えるのが大変だった。

きょうはそれ以外にも仕事でちょくちょくイライラして、きょうに限って仕事が上がるのが遅くて。

保育園に急いで迎えにいったら最後だった。

なんかもう、ごめんなさい…って気分で、帰ったら急いで家事もしなくちゃで。

ぐるぐるぐるぐる気分が悪くなって、頓服を飲んだ。

もーー何もかも嫌だ。

クソクソクソ…って思う。

キャパが足らない自分がいちばんむかつく。

しょうがない。

ポンコツ人間が仕事も子育てもやってんだぞ。

妊娠中でただでさえしんどいし、頼みの綱のお薬も飲めてない。

だから、そうなるのはしょうがないんだって思ってる。

思ってるけど、割り切れない自分もいる。

最近はイライラを通り越して、無気力で人と関わりたくなくなりました。

なんか職場の人とすら関わりたくないし、関わるのが怖い。

他人の振る舞いにいちいちびびってる自分に気づいて拗らせてるというか、本当に自分ってめんどくさいって気づいた。

社会から隔離されて暮らしたい。

関わるのは家族とだけいい。

でもきっと寂しいし、ダラダラなんの楽しみもなく生きていくことになるんだろうな。

……かと言って、今の生活の楽しみって聞かれても正直分からない。

それが困る。

そんな精神状態ですが、とりあえず精神科は中止となりました。

理由は経過が安定しているから。

産後、時間がある時に行く感じです。

診察ではいつも似たような愚痴を先生に聞かせるだけだったし、今はお薬の処方もないから切られるのはしょうがないことなんだ。

通院も休みとるのが大変になってきたし、納得したはずだったんだけど……なんか通院できないってなってずーーんと気分が重くなってる。

『つらくなったら来て』って言われたけど、どうせ妊娠中は処方してくれないし、休養勧められて診断書書くくらいしかしてくれないだろうから多分、産前に行くことはないだろうな。

ただただ愚痴を聞いてくれるだけで精神安定してたんだけどな。

話が脱線した。

とにかく人が怖い。

人が怖い自分がめんどくさい。

仕事で消耗して疲れ果てて、家のことを旦那に丸投げしてるのをどうにかしたい。

困った。

生きてく意欲が欲しい。

ただの見苦しい愚痴です。

職場復帰して間もなく1ヶ月が経とうとしています。

疲れが溜まってるのか、しょーもないことでイライラしています。

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体調不良で休みまくる新人。

体調不良なんだからしょうがない…と思いつつ、休み明けへらへらしながら『すみません〜』って言ってる姿がいらつく。

（もともと笑顔が張り付いているような人なので見ようによってはへらへらしているように見えてしまう…。）

わたしだって体調悪いんだよー。

しんどい。

毎日仕事するのがつらいんだよ。

あと、欠勤うんぬん以外でも枕詞的に『すみません』を多用する人だから、ほんとに何に対して済まないと思ってるのかよくわからないのでいらつく𖤐˒˒*

最低限の教えた雑務を積極的にやらない。

新人こそ雑務をやろうね。

いざというときできなくなってんだろうなぁ〜〜、で教えてくださいって悪びれもなく言うんでしょ？？

……グチグチ書けば書くほど、嫌な気分になってきたからこの辺でやめとく。

（わたしはなんてみみっちい人間なんだ！）

とにかく、わたしは体調が悪い。

だから楽してそうな人を見ると『なんであの人は…』と思い、どんどん嫌いになっていく。

わたしだってつらいんだ。

旦那以外の人は認めてくれないけど。

楽して生きていきたい。

仕事したくない、だけど仕事をやめたからといってしたいこともない。

ただだらだらと時間が過ぎるだけなのが分かってるから、明日も嫌な仕事に行くんだ。

全休のきょうは！ テンション上げて平日のお休みを過ごしたいところでしたが、体調不良にてだらだらだらだら過ごしてしまいました。

どうも仕事の疲れからか、日曜になるとつわりみたいなのがくるんですよねーーー、まじ空気読めし。

で、きょうも通院。精神科です。

休みがとれなくて、きょう最終にぎりぎり入れてもらったんですけど、めちゃくちゃ押してるみたいです……。

ちょー珍しく駐車場がいっぱい、待ち合いもいっぱい｡°(°´◠`°)°｡

保育園のお迎えもぎりぎりになりそう。

こうなるなら家事あらかたやっておくんだった！！

仕事復帰はぼちぼちです。

すごく悪いことはないですが、当たり前のようにいいこともなくて。

職場はいろいろ変わりました。

だけど、いる人が一緒なら根本的なことは変わらないわけで。

やっぱり"オンナの職場"。

うっかり墓穴掘ると何もかも失うような気がする……仕事内容うんぬんより、人間関係が嫌ですね。

もう産休前のようなことは繰り返したくないけど、わたしはバカだから。

疲れてたりすると、うっかりしそうで怖いです。

赤ちゃんのほうは元気です。

が、わたしは子宮頸がんに引っかかりました…(´   ̫ ` )

まだまだまだまだ疑いでただの炎症の可能性が高いのですが今度、生体検査に回されることに。

その検査が痛いみたいで、それにびびってます。

でもそのおかげで有休とれたので嬉しかったり…。

（どこまでも仕事したくない人。）

あーー、まだまだ順番こない！

マスク嫌だし、早く診察受けて帰りたい。

1年半ぐらい休んでいると、職場の体制も環境もだいぶ変わってて慣れるまで時間がかかりそうです。

基本的にオンナの職場で産休前の"辞めるしかねぇ！"って苦い思い出がまだあって。なかなか心が休まらず、職場から帰るとモヤモヤした気持ちに苛まれます。

自分がやってることが間違ってないか、後から何か言われないか……前からだったけど、気づけばより気にするようになってました。

あーーーちゃんとしたカウンセリングかかりたい( ˃⌓˂ )

以前に通ってたところは出産してから連絡をとってません。

世間話ばっかで高い料金とられるから。

産後、子どもの発達のことで相談しにいった別の心理士さんがすごく親身になってくれて、大人のカウンセリングもやってるみたいだから気になってます。

でも、子どものことをこれからも相談するかもしれないから、自分のことを一から説明して相談するのに気が引けちゃう。

あの心理士さんの前では"ちゃんとした母親"でいたいし、わたしのことを話したら今度子どもの相談した時に色眼鏡でみられるかもしれない……悩んでます。

ていうか、その前に主治医に話そう｡°(°´ω`°)°｡

心も肉体も疲れてますが、思ってたよりちゃんと1週間勤務できました！

とりあえず、がんばろう。

退院後もすぐにはよくならず点滴行ったりしたんですが、退院から1週間後ぐらいにはすっかりおさまって食欲回復、むしろ食にはしるしかない状態に。けっこう痩せたのに見事に数日でリバウンドしてます、やばいです。

そして、保育園閉鎖→入院の関係で延び延びだった復職がいよいよ明日になりました。

正直、うまくいく気がしません。

精神科の主治医も心配してましたが、『やってみないと分からないね。つらくなったら早めに受診して』と( ;˙꒳˙;)

職場のほうは職員の入れ替わりが相変わらずはげしく、わたしの復職と同じ日に新しく入る職員さんもいるみたいです。

産休前、あれだけ辞める気まんまんだったから使ってた勤務着がごっそり捨ててあって(自分で捨てた)新しくたくさん買いました……めっちゃアホだ。

せめて新しい勤務着代くらいは稼ぎたい。

わたしは根っから楽して生きたい人間なのでやっぱり働きたくはないですけど、息子を保育園に行かせるためにがんばろうと思います……！

……＼(^o^)／

つわり、ほんとしんどい。

息子のときと比べたらあかんくらい。

でも、きょうで入院3日目になってテレビもスマホも余裕で見れるようになりました。

外来で点滴通ってた時と比べると全然ラクです！

息子の保育園はコロナの影響で来週まで休園です。

ならし保育も中途半端になってしまって、再開後はまた一からやり直しだそうです。

……よって、わたしの復職が遅れます。ここまでは会社に連絡済み。

入院期間が決まってないので、場合によっては会社に入院のことも言わなきゃなんない。

入院期間が延びるだけ、ならし保育も遅れ、復職も遅くなる。

罪悪感でいっぱい。

でも、このつわりのなか復職はしたくない( ;˙꒳˙;)

なにも考えず、つわりが終わるまで復職延ばしたい！！！

こんなご時世なのにのんきな悩みかな……？

早く息子にも会いたいし、とにかく早く良くなりたいな。

…………Σ(´⊙ω⊙`)

まさかのタイミング。

そりゃ、嬉しいよ！

嬉しいけど、嬉しいけど……。

来月の保育園入園も決まってて、仕事復帰で揉めてて…ってこのタイミングかーー。

嬉しい。

けど、妊娠発覚前後からすでにつわりがつらくて、今は仕事復帰したくありません。

というか、まともに仕事できないと思う。

もしくはわたしのことだから無理をする。

（わたしは自分の"無理"が分からない。）

仕事をやめたら、せっかく決まった保育園もまだ入園してないのにやめなきゃいけなくなる。

パニック。

精神科の主治医も面食らってましたww

今までさんざん仕事復帰に向けた話をしてたのにね。ほんとすみません。

今の状況を正直に話したら、主治医は"身体のことを考えて、仕事をやめるのも手では？"と言ってました。

今まで『仕事やめます！』とわたしが言えば、"とりあえず先延ばししたら〜"って、とにかく仕事も生活リズムをつける上で大事！と言っているような主治医だったのに。

……やめ時なのかな？

つわりは酷いけど、まだ初診に行ったきりなので次回の婦人科の診察を待ちたいと思います。

しっかり育ってくれてたら、今後のことちゃんと旦那と考えないと。

だから、ならし保育終了までお休みなんだと思っていたんだけど……。

職場の意図はそうじゃなかったらしい！！

4/1から復帰の話がでて、いやいや……そんなつもり1ミリもなかったよ＼ (^o^) ／

なんとか話を保留にしてもらった。

バカかよ、無理だよ。

こっちは月2で通院だよ、子どもも月2で通院。

ならし期間があったからまだ予定的に大丈夫って考えてた。

4/1から復帰して初っ端から有休ガリガリ削られるの？

バカじゃん。

これからは通院で月1以上は有休ほしいのに！

日、祝以外の休みは全部通院になる予定なんですが。

ならし期間中に自分自身のリズムだって調えたいのに。

通院のことを伝えたら会社のトーン下がったけど。

とりあえずギリギリまでお休みにしてもらう。

無理すぎる。

復帰早々、休職させてくれるんかな｡°(°´ω`°)°｡

復帰ギリギリになって、そういう話してくる会社にイライラ。

確認しなかったわたしも悪いけどさー( ;˙꒳˙;)