最近例年以上の暑い日が続いていますね。もう自分の体が発酵してしまいそうです。

たまには此方のほうも更新しないといけないと思った次第。

今日は目に日焼け止めが入って目薬以上にスースーしてすごい大発見した気分です。後々なんか危ないんちゃうかなと思て裏の注意書きを見ると案の定「目に入ったときは流水で洗い流すように」とのこと。もう遅い。でも何ともなってないので大丈夫ですね。慣れないものをぬるんじゃありませんね。皆さんも気をつけてください、といいたいですけれど私みたいなドジはいませんね。

もうすぐ二学期が終わります。楽しい楽しい夏休みがはじまります。嬉しいですね。今年も夏も引きこもろう。

こんなに暑いとプール行きたくなるけど、焼けると痛いし人ごみ嫌いだからパスだね。

最近山を見て死について考えると、こう思うのです。

死という名の生き物があの山のずうっと向こうにいるけれど、その死という生き物は少しずつこちらに近づいてきていて、この生き物が私の目の前に来た時点で私の人生は終了。そしてそいつが少しずつこちらへ向かってきているということはこうしているうちにも私は死に一歩一歩近づいていっているんだなあ、て。そう思うと嬉しくなるんですが、これが嬉しくならないように努力しなきゃね。

もう七夕か。織姫と彦星が会うことを許された日。仕事怠けてたから自業自得とも言えるけどまあ可哀想と言えば可哀想なお二人。晴れになるといいですね。まあ誰かさんが作った神話ですが。

今は試験中。でも試験前のほうが絶対気合入ってたと思う。もう試験とかどうでもいいと思っている次第。今更終わったことどうこう言えないし。残り少ないし。やる気は出ないし。皆勉強してるけれどな、笑えるくらいに。「今はがつがつ勉強する時期」か。んなこと言われたって他人と同調なんて出来ないししたくもない。まあ運がよければそのうち勉強し出すでしょうかな。

愚痴しか言えませんが、また半月ほど消える気がする。

ちなみに題名は、死ぬ前にこの境地に立ってみたいというもの。

久しぶりに日記を書いてみます。このところ勉強しなくちゃ周りが受験モードに完全に入ってしまい・・・。自分だけ浮いて叱責を受けるのは御免ですからね。所詮自分の利益のためでしか勉強できない奴なんです。

最近クラブは下級生しかいなくなったのでとても面白いです。下級生と会話していると、何だか面白い。若いっていいねと思う。あんまり変わらないけど・・・。

この前の模試は散々たる結果でした。面談・・・嫌だなあ。

最近楽しいことありません。昨日も気が滅入ってしまって部屋で意味も無く泣き出してしまいました。あーあ、はやく卒業したい。

もう6月。梅雨に入る頃。そんなでもってあいつの誕生日。

早く雨の季節になってほしい。雨が好きだから。心が落ち着くから。外が暗くなるから。

近々また模試があるらしいです。範囲はもう二年以上前に習ったところ。模試終わったら何処かに脱走しようと。誰にも会わないような場所がいいな。川原とかそういうところがいいな。でもそんなところないんだよね。まあゆっくりと一人で考え事をしたい。

最近自分の心が誰かさんによって滅茶苦茶振り回されてる。家にいるとそんなこともないんだけど学校にいると痛いんです、視線が。

結局5月は更新も碌にしないまま終わってしまいましたね。これからどうなるかも分かりませんが。

最後に一つ、質問を振ってみましょうか。

あなたにとって世界で一番死んで欲しくない人は誰ですか？

世界で一番守りたい人は誰ですか？

気温は6月下旬並みらしい。暑いなあ。

やっと試験が終わった。さてこの先どうなるかは私は知りません。一応全科目はきちんと受けましたよ。

今日は本屋に行ってきました。やっぱり平日は空いてるね。気が楽でした。四冊買って帰宅。

そしてお昼にお風呂に入る。いつもと違うことしないと気がもたないんですよね。

今日は以上で。

今日は昭和の日に出勤する代わりの代休。

朝から日曜でもないのに日曜大工のように棚を作って本を大移動させて掃除して三時になる。勉強する気にもなれなかったし。せめて掃除でもしとこうと思いまして。途中で懐かしい本を読んだりしました。昔読んでたその本は、人殺しの架空の本で。まあ笑えますね、はは。推理小説みたいなもんです。

そしてその後本日三食目のごはんを食し、今に至る訳ですが。することないのです。暇なんです。何か・・・歳一つとったところで人間簡単に変われないね。

もうすぐ夏だ。最近自分に体力ついてきたなあと実感します。

今日は私が生まれてから17年経った日。今年は外出先の誕生日の為、プレゼントが多かった。みなさんありがとうございます。今までに二度目の心に残る誕生日でした。

でも17歳になっても全然変わってないんですよね。抱負でも考えたいんですけれど。毎日をこなすのに今は精一杯なんですよね。だから頑張って一日ずつを生きていこうというのが17歳の抱負になりそうです。今年はあんまり現実逃避にはしらないよう努力しますよ。

今日は何もすることないな。明日も何もすることないな。最近本当に暇なんですけれど。だからすることと言えば予習かな。そろそろ数学もしなきゃ駄目だろうなーとか思うんだけど。

こんなこと言ってて宿題に追われる自分が未来にいたら嫌だから宿題はこつこつやっとこう。一寸先は闇、人生どんな大逆転劇があるか分からないしね。大逆転劇が最近ないから人生暇してるんですけれどね。

うーん、やっぱり私にとって勉強とは暇潰しでしかないような気がする。つーか今更だけど生物選択してしまった自分を後悔してる。私って馬鹿だよなーとか思う。物理の公式覚えるの面倒だからって生物選択した私が馬鹿でした本当。物理の授業のほうがどう考えても楽しそうなのにな。波動だとか、聞いてるだけでやりたいなーと思うのになー。今更遅い・・・。人生には後悔はつきものだ、うん。いっそ独学で物理勉強して医学部でも受けてやろうか、いや、興味のない学部はいかないほうが身のためですね・・・。

何か愚痴ばっかり並びましたが、要するに勉強しろという天の思し召しなんでしょうね。そう思っときましょう。

折角このテーマできりのいい200記事目なのに何も書くことないのでこんな話になりました。すみません。

何もしたくない。思考は全て後ろ向きになってしまう。

ああ、明日も学校行かなきゃ駄目なの？と思うと泣きたくなる。

いつまで私はこんな生活続けるの？どうして私はこんなに学校嫌いなんだろうね。理由が分からないのに、おかしいよね。

別に嫌なこともないのにどうしてなんだろう。でも同年代の人間が本当に苦手なのは言える。話が合わないもん。話していることが分からないもん。だから教師に話しかけに行くとか変わってるけれど。独りも嫌いとか。ひねくれすぎだよ。

唯一の私の楽しみも、母に奪われてしまいそう。私はどうすればいいの？

また川を見つめて飛び降りることを願う生活は嫌だよ。

どうして自分が死にたいとか考えるのか分からない。

でも的もな受け応えがいつもできないので、やっても意味ないような気がする。

１、どんなときに死にたいと思いますか？

現実から目を塞いでしまいたいとき。要するにいつも。

２、正直、死ねばいいと思ってる人はいますか？
　　それはどんな人ですか？

自分。自分が死ねば自分にとっては全てが終わる。他の誰かの心の中で自分が生き続けるかもしれませんが。まあそんなことが万一あってもかなり少数派でしょうね。

３、他人の不幸は蜜の味ですか？
　　それはどんな不幸？

蜂にとって蜜は生きる為には必要不可欠なもの。私にとって蜜は甘すぎて食べれないもの。

この場合たぶん「味」がついているから人間にとってを言いたいんでしょうが、私にとって他人の不幸は誰かがその分幸福になったとしか考えられないただの事実でしかありません。

４、日本の滅亡を望みますか？

この世が滅亡しないのなら、日本が滅亡したって私には意味のないこと。だから別に望みません。惑星が地球にぶつかることなんてそうないと思うから。あったとしてもこの世が大好きなほとんどの人間がそれを阻止するだろう。

５、ムカつく奴がいたら、どう制裁を加えますか？

別に制裁は与えない。ムカツクと思ったのは自分なんだからその感情を自分で抑えればいい。

６、どんなとき、他人を妬ましく思いますか？

妬ましく・・・。私はすごく嫉妬をする、ということを最近知った。

７、過去にムカつくことがあり、未だに許せないことは？

うーん。腹だたしいことは忘れようと努力して忘れてしまう質ですからね。覚えてたって自分に利益はないわけだから覚えてません。

８、人間の本質は性悪説だと思いますか？

私は性善説を信じていますよ。だって子どもは見るからに無邪気ではありませんか。単に私が子ども好きということも大いに関係有りだとは思いますがね。

９、怒りのあまり、相手の顔面を殴ったことはありますか？

覚えてないけれど多々あると思います。その場合は殴り合いだと思いますが。兄弟喧嘩とかで。

１０、このバトンを回す人、何人でも

誰でもいいです。でも私がアンカーだと思う。