2019年乳がん告知をされ、ちょうど4年目になります。当時42歳。

告知後は

術前抗がん剤

右乳房全摘手術

分子標的薬1年

ホルモン治療2年

そして、今年6月からホルモン治療を中断し、

凍結胚2回分の胚移植をすることを、主治医より許可いただきました。

現在、私は46歳になっています。

ホルモンの薬は、タモキシフェンのみ。

身体から薬が抜けるのには３ヶ月を要するため、9月末までは胚移植は待つことに。

私は1年半前、このタモキシフェン服用中に関節リウマチも発症してしまい、

リウマチの薬も子供に影響が出るため、同大学病院内の『リウマチ内科母性外来』に紹介していただき、妊娠出産に影響がない薬に変更し様子を見てもらっています。ここからも胚移植の許可が9月中におりました。

生理については、乳がん発覚後の、抗がん剤開始１ヶ月で、一度完全に止まりました。

その後、1年間の分子標的薬期間の後半に2回だけ生理が戻ってきましたが、ホルモン療法開始で、またストップしました。

もうこれで完全に閉経するな、とさすがに思っていました。

この6月にホルモン剤をやめて、7、8月、9月下旬になってもやはり生理は来ず、一応9月中に不妊治療のクリニックに行って今後の予定を立ててもらうことになっていたのですが、

その9月の最終週に、なんとおよそ2年半ぶりに生理が戻ってきてくれました。

実は、その10日ほど前から左乳首の痛みが続いていて、だんだん乳房全体も痛みを感じ、何か感染したのかと思っていました。

すると今度は、5日間ほどひどく怠く、数日微熱が続きました。

もしやと思い、コロナの検査キットを買って調べましたがそれは陰性。

そして、9月25日、生理がきたのです。

しかも大量で、2年分が一気にきたのかと思うほどでした。

とりあえず、不妊治療クリニックへ予約を入れて生理5日目で診察をしていただきました。

このクリニックにくるのは、それこそ病気になる前ですから4年ぶりでした。

すごくドキドキしてしまいまして、内診台でも、これまでにない羞恥心がすごい自分に驚きました。

内診では筋腫が1.5cmぐらいのがあるけれど、問題はないでしょうとのことでした。

乳がんの治療経過は、自分でメモを書いて、

他にも直近の血液検査の結果や乳腺外科の経過観察記録のコピーなど提出したのですが、

やはり正規の診療情報提供書類を持ってくる様言われまして、

帰り道に大学病院の乳腺外科の受付に寄って、書類の依頼をしてきました。

乳腺の主治医にはクリニックに持って行くお手紙を書いて欲しいと、薬の中断の許可をもらった時にお願いしたのですが、

『まあ、大丈夫でしょ！』

と言って書いてもらえませんでした。

先生も忙しいですしね。。面倒なんだろうと思いました。

でも、やはり不妊クリニックの先生からしたら流石に必要ですよね。患者が勝手にがん治療をやめて来てしまう可能性もありますし。

命を助ける医療者（乳がんの主治医）と、命を生み出す医療者（不妊治療の医師）では、ちょっと感覚が違うのもなんとなくわかります。

それにしても、久しぶりの不妊治療カムバック（私は胚移植のみですが）は不思議な感覚でした。

病気を乗り越えて、あれほど子供がいなくても十分幸せだと思えるようになったはずの私でも、こうして具体的に動き出すと、

「ああ、これからお薬で次の生理を起こして、子宮内膜を整えて、移植後もしも着床したら、その子が生まれるのは何月ごろで、、もし双子にでもなったら、私たち親が早死にしても、一人ぼっちにならないからそれもいいな、、、1回目がだめで2回目でできたら、誕生日は私と近いな、、」

などなど、、

すでにこれだけの妄想が湧いてきています。

以前の自己注射で採卵、胚移植の流れよりもはるかに気楽で、ほぼ諦めた上のチャレンジでも、コレです。

不妊治療はかくも、精神を不安定にさせるものなのかと、あらためて感じました。。

私の通うクリニックは、不妊治療専門のクリニックで、とても心のケアも重視してくれているところです。

それでも、以前はうまくいかないときは何度も泣いてしまいました。

今回も、残念な結果になった時には、少なからず落胆することは想像できます。

だからこそ、やはり忙しく毎日の日課や仕事に専念し、治療の事を忘れていられるような、充実した日々を送ることが大切だとあらためて思っています。

これは、乳がんになったことで学ぶことができた、心のトレーニング、幸せの知恵だなとすごく思っています。

とりあえず、直近の状況のご報告でした。

結婚後2回目の生理のあと、体外受精を始めようと私から言い、

夫の凍結精子のある大学病院で治療を始めることになった続きです。

それまで夫は毎年8月に精子の検査と、凍結精子の温存更新のため、そこの大学病院の泌尿器科に通っていました。

その年の診察には私も同行し、体外受精の希望の旨を伝え、院内紹介でリプロダクションセンター

を受診する事に。

リプロ初診が9月21日。

その日は夫婦で治療について説明を受けました。

その年は夫の抗がん剤治療から5年経っていましたが、

精子の量、活動精子の数は、抗がん剤直後（ゼロ）よりは当然回復しているものの、基準値よりは相当低いので、

凍結精子を使うということを改めて確認しました。

あとは、私の方の血液検査や内視鏡検査の予約をして終わりました。

26日に、内視鏡検査をし、

29日に結果を聞くため受診。

子宮内膜炎と言って、子宮内膜の表面の細菌のバランスで、悪い菌が多いことがわかり、抗生物質を2週間飲む事になりました。

あとは、基準値には入っているものの、甲状腺ホルモンの値が低めなので（不妊治療では少し不利になるという研究があるといわれました）、内分泌科に通い、チラージンを飲んで甲状腺ホルモンの値を上げる治療も始まりました。

リプロでは毎回、担当する医師がかわり、

内視鏡検査の際は、研修医（あるいは新米医師）が行い、先輩医師が来たりいなくなったりしながら、指導されてなんとか、、という感じでした。

やはり、ここでやって本当に大丈夫なのだろうかと思いました。

『私の不妊治療③』婚活サイトで出会った夫が、結婚前にがんサバイバーとわかり、子供を望むなら不妊治療が必要となることを知ったところからの続きです。私の不妊治療①私の不妊治療②正直…ameblo.jp

2018年にがんサバイバーの夫と婚活で出会い、結婚後2回目の生理がきたころ。

やはり年齢的にも一刻の猶予もないだろうと思い、

夫に人工受精をしようと私から言い出しました。

夫の凍結精子は、リプロダクションセンターのある大学病院に保存されていました。

最初、その大学病院の説明会に夫と行ったのですが、そこは採卵が無麻酔だと知り、私は絶対に無理だ！と思いました。

また、私は大学病院が必ずしも不妊治療に適しているとも思っていなかったため、ちゃんと専門の、成功率の高いクリニックを探して、そこでやりたい、と夫に話しました。

ところが、凍結精子を別の場所に移動するのは結構なお金がかかること、また、夫が大学病院以外を選択するということの発想をまったく受け入れられなかったため、

「何で？」

という感じでした。

そもそもが、大変お金がかかる不妊治療。

（今は保険適応されましたが）

あそこ（大学病院）でやってもらえるのだから、わざわざそんな無理して移すことない、まずは此処で、という夫の意見には私も強くは反論できませんでした。

でも、あの時ぜったいに引くべきではなかったと、今でも後悔しています。

（おそらくそれでも、当時の夫の理解は得られなかったと思いますが、、）

そして、その大学病院で私は、乳がん、抗がん剤、関節リウマチを経験した今でも、ずっと忘れることのできない、痛み、そして一生許せない、という心のトラウマを経験することになりました。

関節リウマチの薬も妊娠中使用可能なお薬に変えて、

今年秋以降に胚移植が可能かどうかの判断中の

46歳です。

約3年前、乳がんは大きく見つかったものの、幸い脇のリンパには転移は無し。その後、抗がん剤、手術、ホルモン治療とがんばって、

でも、

その間に関節リウマチ発症。

これも、

メトトレキサートとイグラチモドという飲み薬でほぼ寛解状態を保てていました。

本当に現代医療に感謝です。

そして、この6月の経過観察を経て、

胚移植を決め、

ホルモンの薬をやめて今1ヶ月半以上過ぎました。

それで体調に特に変化はなかったのですが、

関節リウマチの方は、薬が変わった途端に一気に症状が戻ってきています。

もうペットボトルは痛くて開けられないし、朝ベッドから踏み出すとき両足首に体重がかかるのが痛い。

大半の家事は、適当にしてやめないと痛みが増えてしまいます。

こわいな。。

病勢がこれだけあると認識すると、

やはり怖気付くものですね。

先日、もう少し強い薬を足してもらい、また痛みの様子を見て、2週間後に受診します。

乳がんもリウマチも、せっかく安定して、このままいけば普通に暮らして、平均寿命生きるのも夢じゃないかもしれなかったのに、

こんなリスクを冒してまで、移植、妊娠、出産（超高齢）、子育て、、。

想像するだけで無理ゲーに思えてきている、

この頃の私です。

それももちろん、移植が上手くいけばの話ですけれど。

すっかり放置してしまいました。

本当はもうこちらのブログを続けるつもりは無かったのですけれど、、。

でも3年という長い長い治療の時間が過ぎ、状況もすっかり変わって、そして今からやることを、やはりここに綴ることにしました。

術前抗がん剤約7ヶ月、右乳房全摘、分子標的薬1年、そして、ホルモン治療2年。

分子標的薬期間にかなりストレスが限界まできてしまい、精神科にも通っておりましたが、

ホルモン治療1年目には関節リウマチも発症して、リウマチ科にもお世話になることに。

でも、やさしく頼りになる先生方、医療スタッフの皆様のお陰、

また夫の飄々とした態度とサポート、友人の応援、瞑想との出会いで、

ようやっと心も体も上向きになり、ここ1年で、病気以前よりも何十倍も、幸せの感度が高くなりました。

そして、今でも子どもが欲しいか。

それを自分に問うた時、

正直もう欲しいとは思わない

というのが正直な気持ちです。

不思議ですが、今、世界で一番大切なのは自分だと思えるようになりました。

自分を大切にしたら、他のこともついてくる。

それまでそうして生きてこなかったから、とてもしんどかったのです。

だから、不妊治療も、とてもつらかった。

これがうまくいかなかった後の人生なんて、いったい何を楽しみに生きればいいのか、と、本気で思っていました。

でも、今、本当に子供はどうしても欲しい、というものではなくなったのです。

私は病気がわかったのが42歳。

43歳目前で、これを最後にしようと決めた、採卵日の2日前でした。

今でも鮮明に思い出せるのですが、がんがわかったショックよりも、不妊治療を断念することの方がその時の私には何倍もショックでした。

それからもうすぐ4年になるのですが、

色々

色々あって、

今はすごく幸せです。

夫がいて、自分が生きていて。

病気によって、余計な人間関係（親や知り合い）からも解放されました（距離がおけている）。

今年6月には、術後2年目の経過観察がありました。

マンモ

エコー

肺のレントゲン

血液検査

以上全てクリア。

ただ、画像に映らない微小転移については、こればかりはわからないので、ホンモン治療は残り3年継続。

の、筈でした。

ところが、昨年わかった、治験の結果。

『ポジティブ試験』の途中結果が出たのを知りました。

『乳がん術後のホルモン治療を2年間休薬し、妊娠、出産をした場合、ホルモン治療を継続した場合と比較して、5年生存率に差異がなかった』

というもの。

私は乳がん治療中、それまでに採取した凍結胚はそのまま夫にも黙って保存していました。

当時はとてもすぐに廃棄できませんでしたので。

そして、ポジティブ試験の結果をみて、

これはやってもいいと言うことなのかと思いました。

そして夫に打ち明けました。

じつは卵を残してあるので、やってみようかと思うと。

夫は、なんとなく嬉しそうで、いいんじゃない？と言いました。

しかし乳腺の主治医からは非常に渋られました。

私も先生のおっしゃることは本当によくわかります。私のがんはher2陽性で、大きく見つかりましたので。

ただ、2回、移植するだけです。

そうしたらすぐまたホルモン治療再開します、と粘りましたら、PETct検査をしてから、という話しになりました。

その結果がでたのが6月29日。

その日から、タモキシフェンを休薬。

PETでの異常はなしでした。

リウマチ薬も、妊娠中に使えないので、

使えるものに変更するため、『リウマチ・膠原病科母性外来』に移り、薬の調整（妊娠した場合に赤ちゃんに影響しない薬に変える必要があるので）が、先々週から始まりました。

リウマチはそれまで寛解状態だったのですが、薬が変わったとたん、痛みの症状がでてきてしまっています。

今週またその様子を見て、お薬の種類や量を調整してもらいます。

というわけで、8月現在、病気の前に凍結してあった2回分の胚移植にむけて、準備中です。

タモキシフェンは３ヶ月で体から抜けるらしいのですが、リウマチの状態も安定させてから、と言うことで、秋以降に移植ができるかどうか、と言うところです。

この秋には、47歳になります。

もう本当に子供に未練はないのですが、

というのも、乳がん治療で体力、精神力もだいぶ落ちて、加えてリウマチに、加齢。

果たして育てられるのか、というところが普通に頭をよぎります。

ただ今は、せっかくつらい治療に耐えて、移植も可能になったのだから、夫婦でがんばった証である卵さんたちをお腹に戻してあげよう。

それだけです。

できなくても幸せを感じられる心もちになれている今だから。