自分には　なにか誇れることはあるんだろうか

こんなこと　考えても　仕方ないのにね

ただただ　なんにも持っていない　自分を知って

悲しくなるだけなのに

誰かに必要とされたい

そう思っても　

こんな自分じゃ　誰も必要としてくれないんじゃないかって

だからって　どう自分をかえたらいいのか

なにをしたらいいのか　わかんない　なんて

そうだね　ただの言い訳なんだ

なんて、まるでなにかの歌の歌詞みたいだ

家への帰り道、バスに乗りながら外をみる
見慣れた景色が流れていく

あなたに会えた今日がとても愛しくって
あなたと君に会えない明日がとても怖くて

わかってる　あなたとは　ばいばいしないといけないんだ
どうしようもないこと　わかってる
でも最後に触れた　あなたの手は　とても温かかった。

また会おう　そういってくれた　その言葉がただただ嬉しくて
その約束がないと　会えない日々が始まることが　悲しくて

もうわかってたつもりだったのに
もう諦めてたつもりだったのに

やっぱり　だめだ　泣けてくるもの

こころに　押し込めた気持ちが　
どうしようもない　わがままを吐くんだ

ばかだなあ　こんな風に思っても　なんにもならないのに
出来ない　で　片づけてしまうのに

子供みたいに泣く自分が　とても　みじめで
だれかに泣いてるところをみられたくない　なんて

考えながら泣く自分が嫌で

手が届かなくならないと　分からないなんて　ほんとうにばかだなあ
きっと　あなたが居なくなったあの場所を　あたしは見つめるんでしょうね

あなたがいないって　分かっていても　見つめてしまうんでしょう

ばかな　あたしにも　明日がくるから
あなたとの　小さな約束を　そっと握りしめながら

歩く　歩くよ

季節の匂い

天気の匂い

隣の家の晩御飯の匂い

土の匂い

ふっと香ってくる匂いで、いろんなことを思い出したりしませんか？

昔しまったはずの記憶の引き出しが、少し開いて溢れてくる。

すべては掬いきれないけれど、両手いっぱい分くらいは思い出す。

匂いの記憶を人に伝えようと言葉にすることは難しい。

難しいんだけど、自分の中ではすべてが繋がって見える。

自分だけにしかわからない。

人生のピースのかけらを大切にしたいですね。

そう　時間が

自分は何がしたいのか　よくわからなくって

けど　なにかを　なにかを

そう思ってもがくのに　諦めを知ってしまった私は

とても　自分が脆いと　知る

怖くて　足がすくむ

すくんだところで　いいことなんて　ない　ない　ないんだよ

そこには　からっぽな自分が立っているだけだもの

こんな形で　終わりたくない　終わりたくない

わかってるんだ　けど　弱い自分が嫌い

じゃあ強くなればいいんだって　わかってる

「でも」は　言い訳なんだって　わかってる

わかってるから　口に出していいたくない　

くじけそうなときは　どうしたら　いいんだろう

まけたくないのに　にげたくないのに　

こういうときは　どうすれば　いいんだろう

だれか　教えて。

あと、少し　時間があるのに　少ししか　ないのに

このままで　いいのかな

こんな風に考えてしまうって時点で

今の現状に　満足できていないってことだよね

だけど　時間がない　余裕がない

10月もすぐに終わってしまった

なにがしたいんだろう

自分でも　わからない

だけど　なにか　したい

したいんだよ

この限られた時間の中で

できることが　きっとあるはず

みつけなきゃ

みつけなきゃ

じゃないと　きっと　後悔する

こちらが助けてほしいと手をさしのべたときに

私を引っ張りあげてくれようとしてくれる人達に

本当に、感謝でいっぱいになった

頼れる人がこんなにもたくさんいる

私はとても　幸せ者なのだと思った。

すぐに　だれとでも仲良くなって

明るくて　頭もよくて　スポーツもそこそこできて

やりたいことも　目標も　自信も

わたしが　もっていないもの　なんでも　もってた

負けず嫌いな　私は　一生懸命頑張った

けど　あなたには　結局　かなわなかった

そんな自分に理由を　つけて　逃げ出した

あの日　あなたは　私に　いった

「私は　あなたが　羨ましい」

それを言われた時　何といっていいのかわからなかった

だって　だって　だって

あなた　なんでも　もってるじゃない

あたし　以上のものを　もっているじゃない

なんで　泣くの　なんで　なんで

お互いに　足りない部分を感じながら

その部分を　どうすればいいのか

手探りで　探して　探して

けど　見つけられなくて

持っている人を　見ると

いつの間にか　羨む　ことから　ずるいと思う気持ちに変わってた

私は　あなたに　届いていますか

私は　あなたに　響いていますか

自分を置いてけぼりにしちゃってることがある。

そしていつか、そのことにも気付かずに、

ふと自分をみつめなおしたら、

中身のないモノになってなりする。

伝えたいことが、うまく伝えられない

泣きたいのに、うまく泣けない

いやなことでも、いやっていえない

第一が「他人」になってる。

ああ、「自分」をどこにおいてきてしまったんだ

でも、そのことに気づけた時から、

きっと自分が一歩ずつ、近づいてくるんじゃないですかね。

たまには「自分」を、振り返ってあげようっと。　

明日から一週間、ふらっと旅に出てきます＾＾

学生さんはそろそろ学校が始まるんだろうなー。

夏休みが終わって、学校が始まる一日目。

朝　目がさめて、「ああ、今日からかー。」っていう倦怠感。

いつも食べている朝ごはんのはずなのに、なんだかちょっと味が違って感じる。

久しぶりに制服に袖を通すのに、体が覚えているせいか、すっと着ちゃうし、

電車の人ごみにも、あんまり躊躇せずに乗れる。

けど、外の景色に、胸がきゅうっと、ちぢんだり。

この一緒の電車に乗ってる人たちは、

今日からまた 学校が始まる私 とは違って、

いつもの日常が、いつも通り開始しているんだなーって思って。

ああ、今日から、また、始まるんだ。そう再確認。

学校について、靴箱にいって、階段を上って。

まわりのがやがやした声や音。ちょっとだけ、遠く感じる。

教室に着いて、友達にあって。

きゃあきゃあ　久しぶり！　なんて。

夏休み前と変わらない普通の会話を始める。

うまく口がまわる自分に、案外びっくり。

そこらへんから、倦怠感がふっとんでくるんですよね。

ＨＲが始まって、

先生のよくわからない話を聞いて、明日は○○を提出するようにとか言われると

だんだんズレをカバーする思考が働くようになってくるんです。

普通にそのことを受け入れて、明日忘れないようにって、メモ書きしてる自分。

『学校に行く』ということが日常にとけこんだ瞬間。

あの『ズレ』を直すのって、なかなかエネルギーをつかってしまう

けど、夏休みに戻りたい　とか、思うことが少なくなる。

ある一定の線の上から、ちゃんと一歩、足を踏み出せる。

前を向いて、進んでいける。

夏休みが終わって、ちゃんと学校に行ける人みんな、実はきっと、

どんな嫌なことでも、それを乗り越える、歩きだせる足をもってるんだと思います。

いつも歩いている、

自分が歩んでいる人生の

まっすぐな道から、

脇にある、細い道にはいりこんでいく。

いつも一緒にいる、バイトの人とか、家族とか、会社の人とか、学校の友達とか。

そういう人たちと歩いている、その道から離れて、冒険する。

自分が住んでいない場所。

自分のことを知っている人がいない場所。

いつも歩いている道みたいに、先のことが見通せない。

思いがけないことも、よくおきる。

こける。すりむく。暗い。怖い。　でも、楽しい。

その細道の一番先には、きっとまた別の、自分だけの道を

見つけることができる。

ずっとその細道を歩いていくことはできないけれど、

いつものまっすぐな道の上に戻ってきても、

自分は知っている。

自分にしかしらない、その道があることを。

その道と今の道が、どこかできっと、出会うであろうことを。

人生という地図を広げていきたい。

そう思うから、人は旅をしたくなるのかな。