名無しのブログ

何処。

Mon, 15 Apr 2013 01:20:49 +0900

アメンバー限定公開記事です。

みわ

Sat, 30 Mar 2013 18:37:48 +0900

ブログネタ：【ピグ】浅草エリアで美輪明宏校長ピグを見つけて写真を投稿！限定アイテムGETしよう♪ 参加中
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繋

Mon, 18 Mar 2013 13:26:41 +0900

ちぃちゃんのうさぎカフェ面白かった

ハラッパがいい奴になった

ししがカツラデビューした

｢信念と優しさがｷｰﾌﾟするﾘｱﾙ
いつの日も心に映す美学｣

片。

Thu, 28 Feb 2013 15:26:09 +0900

どっかに飛んでしまおうか。
世界が狭い。出たら、何か変わるか？

絶望に底が見えない。
でも、逃げてないよ。まだ諦めてない。

意識の淵にある"終"の文字が
事あるごとにちらついてしまう。

もしこれが何かの"始"だとしても、
それを受け入れる精神力なんてない。

こうして喉元まで詰まってる思いを文字にするのは
なんだかいささかの矛盾を感じるけれど、痛い感情の行き場がない。

何処かに留めておかなければ無意識と意識の狭間での
コントロールが利かなくなってしまう。

闇の中で必死に言葉を拾って、
自分を説得するように繋ぎ合わせる。

しかし知識がないからピースの終わりが存在していない。

だからこのパズルを完成させるのは不可能。

膨張していく思いはいつかは破裂してしまって
自制心、はたまた"終"までの快速電車に乗るまでに盲目になってしまう。

今まで何度とピースを拾ったことだろう。

ピースは心の核に近づく(繋ぎ合わさっていく)につれて、
色を持たなくなりやがて消えてゆく。

本質に近いほど透明性などなく、
正と死の狭間でそれを学ぶんだ。

こんな時にまで"哲学"なんぞをしてしまう自分は
気が狂ってるのではないかと思う。

不安や葛藤に勝つための思考を言葉にしたいのに、
まるで沼底にはまったように、泥々して埋まっていく。

一生これから抜け出すことは出来ないのだろう。

希望を掴んでは、己の未熟さによって離し、
いい夢を観させてやったぞ、と闇から声が響く。

毎日同じように時間に刻まれ
刻一刻と死に向かっている。

あの日あの時どこかの交差点を渡っていたら
俺はとっくにあの世逝きだったかもしれない。

もし俺が知識を詰めただけの機会仕掛けの哲学博士然り勉強家だったら
俺はこんな問題に立ち向かうことはなかったかもしれない。

自分の言葉で選び、伝える。
本質は限りなくお粗末なものであるから
知識を得ることはこれと相対しない。いや、してはならない。
可能性を広げることは、自分の心を覗くことにある。
知識に邪魔されるな。どうしても足りなくなった時、誰かの言葉を借りればいい。

なんて事を口が裂けても言ってみる。

利己的である愛や信念、それを理解した上で、
そこに埋もれた"核"を模索することから始めてもらいたい。

不安や孤独がピースを生み、
思考し言葉にしてピースを繋げる。

愛や信念が利己的であるとすれば、人は本来孤独に生きるものだとわかる。

孤独であることは悲しいことか？
誰も傷付けることがないなんて素晴らしいことだ。

孤独を力に変える事が出来たら人は無敵だ。

こんな結論を出してみたら、牙が戻ってきた。

反感の目を剥き出しにして噛み付く。

それでも心が晴れないのは、釈然としない"気持ち"があるからなのか。

無題

Mon, 25 Feb 2013 17:17:38 +0900

闇の中に放り出された。

たとえ心が闇に包まれても
今までは光を探し続けられた。

孤独であるほど光が差し込んだから。

誰かのために何かしたいともがいていたら
自分の存在､立ち位置が気になり始めた。

そこでまた孤独に戻った。

惰性で生きるのは厳しかったけど、
それでものらりくらりとやってきた。

何年も問い続けていた
生きる意味を見つけたのに、
簡単な結果も出せない自分は誰かのために何かを出来るのだろうか。

迷惑、迷惑、迷惑。
俺は何かを返せるのだろうか。

俺自身の存在が疎ましく感じ始めた。

自分自身の心臓の鼓動が
腹立たしいものに感じる。

何も考えてない奴に対する怒りの目線､矛先が
今は自分自身に向かっている。

自己満足を越える何かが欲しかった。
そのために立ち上がった。
それだけあれば正しい気がした。

自分の事を理解しようと
書物や娯楽に手を伸ばしても
何一つ現実は解決しない。

これは現実の問題なんだ。
だから心と向き合うのは間違っていた。

どこで道を誤ったのか。

死にたい､なんて言いたくない。
それでも現実が迫ってくると
心や言葉じゃどうしようもないんだ。

ずっと言わずと考えてきた問いが
ぶり返した風邪のように火を付けた。

模範の答えはいらない
と誰かが嘆いていた。

模範の答えでも構わない。
そこが光で埋まるのであれば。

生きる意味はわからなくていい、

生きていく意味が知りたいんだ。

現実という闇は､心の闇より悲惨かもしれない。

未来のある…と言われる若者が､
なぜ死ぬのか。

自殺なんてするな。と誰かが言う。

俺も言う。

しかし自分に向かって言う言葉に説得力はない。

誰かに言われても止まれないラインまで来てしまったのなら、
きっともう何も出来ないのだろう。

死ぬな。生きれば何かある。

わかってる、わかってるでも

それでも逝ってしまうんだろう。

未来が明るくないのは社会のせいでも誰のせいでもない。

生きる意味がないのは社会のせいでも誰のせいでもない。

生きていく意味なんて、考えたくない。

もし俺が普通の人間として立てるなら、

最低限の自尊心も、恩も義理も

そして誰かのためにと何かしようと出来るかもしれない。

死ぬという形が誰かに希望を与えることなら

それもいいかもしれない。

漫画やドラマの主人公が、ヒロインを守るために
まるで希望を託すように犠牲になる。そんなように。

これは心の闇じゃない。

現実という壁が生きる意味を薄めた。

こんな俺の事を､世間では"甘え"と言う。

そうだ、甘えだ。俺は弱い。死ぬほどの努力も今までした事がない。

ぶっちゃけそんなのどうでもいい。

弱者をぶっ潰すシステムの中で、

傷の舐め合いで弱者を救うことができるなら

俺は喜んで弱者になろう。

でも、いざ弱者になろうと踏み込むと

そんな自分が許せなくなる。

傷の舐め合いでお互いの現状を変えることが出来るのか、と。

力を与える側になるためには、
弱者から抜け出さなければいけない。

支える側は強くなければならない。

他人が見えない。自分が見えない。心が痛い。
もう戻りたくない。

見えてきた答えが、
その本質を変えて問いかけてくる。

牙を無くした狼。

怒りを感じても何も出来ない。

虚勢、見栄、想い、情熱。

これだけじゃ何も出来ない。

久しぶりの釣り。

Thu, 14 Feb 2013 10:07:20 +0900

極たまにあるピグらしいネタ投下。

あ、最近ｐともになった方、
これからもよろしくお願いしますね。
俺がどんな人間か知りたいなら
一番最初の方の記事を見るのを
オススメします(=´･ω･｀=)

自分でいうのもあれだけど
人間味溢れる、いやはや人間味の塊だと自負しております(笑)

本題。

久しぶりの釣りだぁぁぁぁあ。

ピグを始めた当初のあざらし以来
一気にやったからかなり飽きちゃって
ずっと手付かずだったけど、

今回私生活も落ち着いてきたし(落ち着いた気でいるってだけ)
なんとな～くやってみようと思い立って
イベント参戦してきやしたわけです。

何時間やったかはわからないけど
確実に１０時間越えはしてると思われる。

無課金、餌捨てでかなり気合いの入っていた割に
先行でアクションもらえることも知らなかった(笑)

服も可愛い感じっぽいけど、
心は女の子気取ってるからあれだなぁ(笑)

ちなみにタイルは約６００、
釣ったクラゲの数は…約４００かな？
あんまりちゃんと覚えてない。(笑)

昨日は疲れすぎて１２時に寝たわりに
３時に起きるという意味不明な起床をして、
釣りやらなんやらして今に至るわけですが

一言、

疲れたぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！

やっぱりもう一言、

２時になるのが怖いぃぃぃぃ！！！！！

心臓が痛いっす。。

運命の瞬間とか本当に恐怖でしかない。

では。

渦

Thu, 14 Feb 2013 06:27:56 +0900

最近カメラ撮ること多い(=´･ω･｀=)

すっかりこの顔が気に入ってしまった…(笑)

ちょっと子供っぽいけど、可愛いから
気にしないことにしよっと～

なんか、ちょっと思ったこと。

プロフィールのところに

大人ですって書いてる人いるけど

予防線なのはわかるよ。

でも、挨拶もできない、

まともに会話できない、

それって大人ってこと以前の問題やん。と思うよ。

親戚の親戚。

昔の人、今で言う８０歳代とかの人って

自分がいつ、誰に、見られてるかわからない

いや、
周辺意識とか団体意識が根にあって

例えば秋の日の朝に落ち葉を掃くとき、
家の前だけじゃなくて
隣の隣の家までやってあげたり。

電車で他人に対して
冷たくなるのは
顔が見えない相手だからだ

と本に書いてあった。

この人が親戚だとわかると途端に
態度が変わるだろう、と。

顔が見えない。心があることを認めない。

同じ人として、同じ場所にいて、
それが自分に関わりのある人だったとしたら。どう変わる？

自分の行動、
大きさが違えどネットでも同じだ。

責任のない大人が増えたら、
責任のない子供が出来るに決まってる。

恩や義理。
日本人であることの誇りを保つなら
俺はここから始めたい。
いや、誇りを持つことから始めればおのずと意識も変わってくるのかな。

｢会えないのが一生だとしたら、
同じ空の下、なんて悲しくも無力｣

止。

Tue, 12 Feb 2013 20:57:34 +0900

時間。こう見ると一瞬であっという間だったなぁ。

はい、そして友達と、
みんなで鍋を頂きます(=´･ω･｀=)

美味しい(´>ω<｀)

スパゲティの簡単に作れる美味しいソースの作り方を
ちょっと教えてもらったから、

今度作ってみようかな～。

同じ空の下、どこかでまた会える時を楽しみにしてる。

色んな事があったけど、何もなかったような時間だったな。

何もなかったけど、色んな事があったような時間だったな。

たまにはこんな記事でも。

￣(=∵=)￣

桜宮高。

Sun, 20 Jan 2013 15:59:18 +0900

死ぬ以外の道があった？
それは死者に向ける言葉か？

正常な人間が30発も殴るか？

死に追い込んで社会的にも制裁がないなんて狂ってるぞ。

これを擁護する人間は、
同じく毎日30発逃げ道がない状況で
暴力を振るわれ続けろ。

勿論これは体罰でない。暴力だ。

そして人殺しだ。

大の大人の力で子供を殴ったら
どれだけ痛いかわかるか？

土下座なんて死んだ奴には届かない。
それは誰に対する謝罪だよ。くそ野郎。

教育免許は剥奪しないのか？
教師だろうが教育だろうが
暴力は法によって裁かれる。

くそ教育委員は何やってんだ。

橋本知事の行動が偽善だろうがパフォーマンスだろうが、
死んだ奴に対する誠意、
現状を変えようとする意志がみられるだけマシだろ。

ここに批判が必要か？

そして、

擁護してる奴ら、
お前らの子供、そして孫が
暴力によって追い込まれて死んでも

｢なにも、死ぬ必要はなかっただろ？｣

と擁護してる奴に言われるよ。
当たり前だ。因果応報。

そうならないと気づかないんだろ？
それでもまだ、擁護できるのか？

お前らは自分が異常だということに気付いてない。

それも暴力による一瞬の洗脳か。

もう負の連鎖を断ちきれ。

体罰は"悪"かどうかの観点がまずおかしい。

馬鹿なお前らは、
お前にとって必要だったら行使するもんな。

体罰は必要ない。
権力によって押さえつけられる暴力は暴力しか生まない。

俺は、
ゆとりゆとり言ってるおっさんどもが一番嫌いだ。

今の日本を作ったのはお前らだ。

不況期から脱せないのもお前らのせいだ。
政治に不満なら抗議の一つでも参加したらどうだ？

戦うべき相手を間違ってるんじゃないか。

橋本知事が発言した、

部活動の活動停止。
俺はこれを正しいと思う。

暴力を黙認する学校で
部活なんかさせてはならない。
悪循環を生むだけだ。

強豪高だろうがなんだろうが、
人が死んだ中で、
呑気に部活を出来る高校生の心を申し訳ないが俺は疑う。

痣を作っている仲間を見て

お前らはどう思った？

部長だから仕方ない、か？

狂ってるぞ。

擁護できないレベルまできてるからこうしてる。

いじめで自殺したやつもいただろう。
公になってないだけで、もっと沢山いるかもしれない。

ここで意識を変えないともうどうにもならない。

罪のない人間を殺すな。

手を差し伸べてやれよ。助け合えよ。

この世界はお前だけかもしれんが
お前がその世界で死にたくなったとき、
そいつはきっと助けてくれる。
そうゆう循環を作るんだ。

気付いてやれよ、痛みに。

勝手だけど、俺だって身を削る思いで言葉をはいてる。頼むよ。
今の俺にはこんなとこでこんなことしか出来ない。

危険意識を持て。

ちょっとずつ世界を変えるんだ。
いつか思う自分の大切な人に、
こんな世界に生まれてよかった。
って言わしてやらなきゃいけない。

そのために少しずつでも意識を変えよう。

そして幸せになりたい。みんなで。

俺の好きな人が幸せだと思う世界を作りたい。

行き着く先はきっとみんな同じだから。

おれ≒おれ

Fri, 11 Jan 2013 22:01:49 +0900

今なら素直になれるからさ、気つかったり持ち上げたりしないでいいから。
あんとき朝まで語り合って泣いたときみたいに腹を割って話そうよ。
俺が悪かったか？誰が悪かった？
なるべくしてなったら、もう一度なるべくしてなるって信じたいんだよ。
同じ気持ちが少しでもあるってわかったら、すぐにでも連絡するよ。
変わってようが、変わってなかろうが今はそんなことどうでもいいんだ。
まだそこに心があるなら、あの時の夜みたいにはいかなくても、繋がってることに意味があるって信じたい。

みんなが変わっていくから、俺だけ一人取り残されてる。
それぞれが意味を見つけて歩いているのに、俺だけが未だに自分を説得してる。

そこで答えは見つかったの？俺はあの時からなにも変わってはないよ。

寂しいねぇ。寒さなんかよりも時々心に来るこいつのほうがよっぽど辛い。

自分が歩いている道はこれで正しい？
いつでも悪でありたかった。でもありのまま生きてきたら、善って文字のほうが今は似合う気がしてきたよ。
嫌われてもいい。なんて思われてもかまわない。今では全てが反対になってる。
きっと孤独に負けたから、過去を思い出してるんだ。
俺はどんな風に映ってた？携帯なんかで撮った表面的なものが何でこんなにも突き刺さるのだろう。
それはそこに映るもの以上の何かがあったからなんだよ。
次会ったら、ありがとうってちゃんと伝えなきゃ。
美化なんてされちゃいない。たしかにそこにあったものだから、言葉にして伝えなきゃならない。

幸せは不幸の上に立つから、みんなが幸せなんて綺麗事は言えないよ。
でも、もし全員が全員の他人の幸せを願えるなら、奇跡だって起こるかもしれない。

優しさは伝染するから、他人に優しくしよう。
そうすれば世界はちょっとずつでも変わっていくよ。

同じ人間なんだ、この際中身があろうとなかろうとどうでもいい。心なんて見えないんだから、自分以外はみんな機械かもしれないんだ。

こんな豊かな国に生まれることができたから、幸せなんて口先だけなもんを掲げる気はないよ。

ちょっとずつ意識が変わって、変わっていった世界が、幸せでありますように。

不幸な人をみてしか幸せを実感できない世界でありませんように。

生きてるだけで幸せ、なんて言葉が気休めでありませんように。