https://ameblo.jp/shi-chan0706/ 声ヲタでバンギャでロリィタで躁鬱でパニック障害で境界性人格障害な私のただのぼやき ja
なんか急にいろんな事が重くのしかかってきて
開き直らなきゃいけないのはわかってるけど
全部私のせいだから、もう何もお願いできないのはわかってるけど
やっぱり私にとっては来月になれば夜は毎晩一緒にいられるっていうのだけが支えで
それを来年のいつだかわからないところまで待たなきゃいけなくなって

お母さんには毎日彼の職業の事で責められて
私の結婚にも出産にもそもそも関わる気がない人に何を言われたって気にする必要がないのはわかってても
今は気にしない精神力もなくて
それも今月いっぱいで終わる、胸をはれるって思ってたのもなくなって

お薬たくさん欲しくて
たくさんたくさん飲んで楽になりたくて
でももう薬はやめなきゃだからできなくて…

何だかもう冷静に考えて生きていられる気がしない
もう立っていられない
今、発狂しそうなのをどうしたらいいかわからない
とても来年までは頑張れない
もう、明日もわからない

誰か助けてって大声を出しそうになる
いつまで抑えられる？
いつまで自我を保てる？
冷静な自分と叫びそうな自分の間隔がどんどん短くなってる
私はいつこいつに乗っ取られる？

助けてって誰に叫べばいいんだろう
彼はいないし、もう早く側にいてとは頼めない
お母さんは論外、むしろ責めてくる
友人は自分の事で精一杯
それは当たり前、何も悪い事ではない
お医者さんは夜はいない
精神科の救急は存在しない
誰に叫べばいい？

私が私でなくなる前に
誰か ]]> https://ameblo.jp/shi-chan0706/entry-11396753741.html Sun, 04 Nov 2012 23:26:52 +0900 私は何もおかしな事は言っていないと思うから、私も譲る気がないし、向こうもない。

じゃあ、この子はどうするか。

向こうの意見を聞かなきゃわからないけど…

結局身体にいるのは私のほうで
男性には何もわからないと思う。
そこで何を言われたって困るんだけど…
でも、意見を聞かないわけにもいかないから
聞くしかないんだろう。

ただ、まぁ、そりゃあ一人でちゃんとできる自信は100%はないし
母親だから、精一杯頑張る、としか言えない。
かと言って、これだけは自信がある。
今この子を殺したら、私も死ぬ。
自分だけのうのうと生きていく事は絶対に許さない。

さて。
意見は聞くけど、最終的に決めるのは私だろう。
だって、私の身体と一体のものだから。

どちらにしろ、子供はかわいそう。
じゃあ、二人とも死ぬのがまだマシかな。 ]]> https://ameblo.jp/shi-chan0706/entry-11395564067.html Sat, 03 Nov 2012 17:31:11 +0900

やっぱり自分には日々体の変化があるからか
はっきりと目に見えて何かが進まないととても焦る。
ここ最近毎日焦っている。
そして、自分本位にこんな状況じゃなければ
ちゃんとそもそも一緒に住んでて結婚もしてて
そんな状況で子供ができてればこうはならなかったと
一方的に彼を責めていた。
こうなったのには自分にも同じ大きさの責任があるのに。

私がこんなに辛いのに何もしてくれない
何も考えてくれていない、やる気がない、頼りにならないと
心の中でも、声に出しても彼を責め続けた数日間。

そんな中2ちゃんのまとめでやたらぴゅあぴゅあなカップルのエピソードを読んでたら
彼に対する気持ちが初心に返って、反省した。
彼が私にかけてくれてる優しい言葉をいっぱい思い出して
泣いた。

私がちゃんと感じてなかっただけで、彼は色々してくれてた。
毎朝仕事終わりに睡眠時間削って私に会いにきて
クマなんか作っちゃって。
自分の問題を早くなんとかしようと必死になって。
すごく辛いだろうに私の八つ当たりに全く怒らず。
気持ちが落ち着いて
自分勝手なひどい事いっぱい言ってごめんなさい
逃げようとしてごめんなさい
それでも結局大好きなんだ
と謝れば
仕事中忙しいだろうに必死に時間作って電話くれて
知ってるから大丈夫って。
だから言いたい事何でも言っていいんだよって。
よくよく考えれば私のほうがガキだ。
彼のほうが断然大人なのかもしれない。

いかんなぁ。
何が私が指示しなければ何もしない、だろうか。
それは全部私の都合じゃないか。
ちゃんと彼を信じて、彼なりに何かしてくれるのを待てる女になろう。
私も、知ってるから大丈夫って言えるようになろう。


ちなみに。
ぴゅあぴゅあカップルのエピソードは良スレだったので貼っておこう。
http://blog.livedoor.jp/kinisoku/lite/archives/3592474.html?p=1

途中のレスの
>感情で動く女・論理的に動く男の典型カップルにしか見えん
に
あぁ…うちもその典型です…と思ったり。
自分ばっかり被害者のふりして女がやたら悲劇のヒロイン気取っちゃってるとことか。
それに男が怒らないとことか。
うちのも年下だし犬みたいだし(主に八重歯のせいで)
抱きしめられた時に好きになったなぁとか。
とある日の別れ話から和解したとき、よかったぁって言って泣いてた彼を見て見ぬふりをしたのを思い出したり。
エピソードは全然違うんだけどね。
ちゃんと愛されてるよなって、傲慢になりがちな日々の中で初心に返れる良スレ。 ]]> https://ameblo.jp/shi-chan0706/entry-11388059909.html Thu, 25 Oct 2012 03:41:39 +0900
妊娠すると誰しも不安定になるとは言うけれど
そもそも不安定な私にはやはり荷が重いのか…
悪い事しか考えられない

前々から誰かと楽しく過ごした後に一人になるのが苦手だった
楽しかった分の一人への反動が半端ない
ともちゃんは一緒に帰れて羨ましい
どうして私はこんなにきついのに一人なんだろうと思ってしまう…
辛いのは自業自得なのに、被害者面して最低だな…

嫌なことばかり考えている
考えたって仕方ないのに
辛いけど事実なんだから仕方ないのに
どう受け止めたらいいんだろ
上手い流しかたって何だ？
一番じゃなきゃ嫌だって自己中をなんとかすりゃいいんだけどね
どんな事だって全て好きな人の中では一番でありたい
でも、現実は違う
私が変わるしかないんだよね、本当は

でも、今はそんな余裕ないや
無理だなぁ…
どうしても前向きに考えられない
限界かも…
限界早すぎだろ…
そもそも私みたいなのには無理だったのかな
普通に幸せになろうなんて甘かった
病気治してから出直して来い
明後日来やがれ、バカヤロー ]]> https://ameblo.jp/shi-chan0706/entry-11376616109.html Thu, 11 Oct 2012 01:41:20 +0900 冷静に考えてみれば。
私は難儀な性格だから、理想通りに行かない事があるとその度に
イライラしたり、落ち込んだりするけどさ。

順番もボロボロ
タイミングもボロボロ
プロポーズもボロボロ

だけど

今までの人生一体どれくらいの事が理想通りに進んで来たかって考えると
こんなもんかもね。


さて。記念すべき初日記がこんな事でいいのか。
これも理想通りでないけれど（笑）
こんなもんかもね。


タイミングやら何やら色んな事情で
メールにできない事
話せない事
そんな事をぼやく場所が欲しかったんだ。
そう思ってみると、案外理想通りかも？

こんな風にいとも簡単に逆転する事もある。
面白いよね。 ]]> https://ameblo.jp/shi-chan0706/entry-11374084474.html Mon, 08 Oct 2012 04:39:57 +0900