今年もよろしくお願いいたします＾＾

引き寄せの法則について

​年末年始 バタバタと過ぎました
長いと思ったお休みも何だかんだ あっという間でしたね〜

我が家は2年連続 京都で過ごしました
古風な景色が好きで 
ただ、５歳児含む子連れは中々大変です！
道も狭く、あっちこっち行ってしまう息子
主人と、これは我々が自分に課した修行だ！笑 などと
わちゃわちゃしながらも色々まわり、
知恩院の除夜の鐘も初めて生で聴くことができました（大人だけ）
迷子にならず、怪我もなく無事帰宅できたので
100点満点！笑
子供達よ、親の趣味に付き合わせてごめんよ！
一緒に楽しんでくれてありがとう🧡

2025年も家族健康で、明るく楽しく
過ごせますように

ところで年度末は少しメンタルを崩しました◟̽◞̽  ༘*
1年の振り返りの月でもあるので、
そうなることはある程度予想していたのですが
少し家の騒動を回顧してしまいリアル悪夢も見て😅
ちょっと寝込みました！

そんな時たまに拝見する和尚様の動画で
仏教を学ぶのですが、

人は『執着』することで負の感情が始まる
というお言葉があります

執着を手放すことで心を解放することができる
人を許すことができる
こうあるべき こうするべき しなくてはならない
そういった縛りも解放できる

色々な人がいる そういう人もいる
そんなこともあるさ
きっと大丈夫
さ、次に行ってみよ〜！

そんな感じで少し切り替えられたクリスマス目前
脳を騙すには先に笑顔と脳科学で言うので
なるべくニコニコするように心がけていました＾＾
（おばさん！ちょっと不気味！）
すると、引き寄せの法則？なのでしょうか

子連れでマックの端末で注文をしていると、
横でお食事をしていた親世代のご婦人が話しかけてくれました
「ハッピーセットを主人と頼んだんだけど、
おもちゃはこんな歳だから。よかったらお子さんにどうぞ(*ˊ ˋ*) 」
とくださいました。
ちょうど子供達が欲しかったクリスマス飾りで子供達も大喜び！
自分からお礼も言えました＾＾

他にも、カフェの店員さんによく話しかけられたり、
少し仲良くなった保育園のパパさんと
年の最後の登園中ばったりと会い、
みんなで「今日は寒いねー！」なんて話していると、
『東北はこんなもんじゃないぞ！』と
実は出身が東北で〜と冬のあるあるを話してくださり。

その話、亡くなった父がよく話していたことばかりだったんです
東北の人は冬が嫌いなの さむいのやだ〜
車も凍るから早くエンジンかけておかないと動かない
雪かきしないと家から出られない〜

寒くなると、そういいながらも
でも岩手帰りたいな〜と
故郷を懐かしそうに話す父を思い出し、
少し前だったら暗く回顧したかもしれませんが
いつも明るいパパさんと、
父の甘えキャラのおかげでほっこりできました＾＾

何だか道を聞かれやすかったり、
英語話せそうな顔でもないのに 笑
外国の方に話しかけられたり
（もっと英語できそうな人沢山いますけど！
といいつつ嬉しい。でもカタコトでごめんなさい 笑）

引き寄せの法則を時々感じることはあるのですが、
波動やオーラってなんとなくあるのかもしれないと
感じました＾＾

感情がよく揺れてしまい、大変なこともありますが、
それも自分
家族やまわりの方の支えのおかげで

のれんのように、戻って来れて感謝です
振れ幅を小さくする修行でしょうかね＾＾

その分他者の気持ちも慮ることもできますし、
悪いことではない！

元気があれば 何でもできる！
ない時は、、休む！
さぁ、次行ってみよう！
と思える年末年始になりました

皆様も良い年となりますように

読んでくださり ありがとうございました＾＾

​すこし自己紹介です

今年父が急逝し、より人生観・考え方について

見つめ直すようになりました。

毒親気味の親の元に育ち、数年前から

抑うつ病を患いながら

小さい子を育児する新米ママでもあります＾＾

思うこと感じることをつぶやいております

リハビリも兼ねて再開したタイピング

感謝でいっぱいです

視点をかえること

こういう病になって、

自分を俯瞰して考える癖がつきました。

その一つとして、
私は正義感が強く『こうであるべき』

という気持ちが根底にあります。
そのためか、

違ったもの・間違ったものに対して、

『許せない』
『なぜそんなことをするのか』
という感情がよく出てきているようです。

とても疲れます！
し、損します（笑）
ので、様々な視点からみるように

気にかけるようにして、
少しだけ穏やかに

物事を感じられるようになりました

理不尽にぶつかられたら、
『トイレが漏れそうな人かもしれない』
非常識な人がいたら、
『（あまりに非常識だと内心、え、、？

と思ってしまうけど（笑））
本当にただただ知らないのかもしれない！

私の常識も違うのかも？』

子どもと歩いていて

子どもは嫌い、とすれ違い様に言う人

『皆んな子どもだったのに~

思うのは自由だったのだけど！

(いつか頭に鳥の糞が落ちればいいね？

と内心思ってしまうけど)

何かとんでもなく嫌な思い出があるのかも』

人の悪口ばかりの人、
『それで自分を保つしかないのかもしれない

（うちの母。哀れみ。関わらないが吉。）』

…基本『トイレが漏れそうなのかも』

で処理しているかもしれません（笑）

というか

すぐ『なんで？！』と思わず

深く気にしないようになりました

そういう人もいるね

と言いつつバランスの悪い私は、
毎度そんな菩薩のような感情でいられるわけもなく
余裕がなければ、
『はぁぁ？！普通そんなわけないでしょ！』
と思ってしまいますし、
多分人よりすぐ噴火します

“そんな時は、アンガーマネジメントよ！
◯秒待って深呼吸♡”
なんて言いますが、
知ってはいても、

自分には役に立ちません（笑）

なんで自分はうまくいかないんだ！
穏やかに許せる自分でありたいのに。
気をつけていてもすぐ噴火してしまう。
気づいたら自分の物差しで測っている。
なんて自分はダメなんだ‥
そう勝手に悩む

この自分も時間も無意味だ…
分かっているのに同じことを…！

メソメソ…

でも繰り返していて感じたことは、
「こう思うように変えなければ」よりも、
『そんな自分も大事な自分、

一つの個性さ！
と受け入れられること』
かもしれないと思いました。
とはいえ、よく精神論などでもそう言いますが、
最初は中々難しかったです。

「こうあるべき」を、
「こうかもしれない」

「それもあるかもしれない」

「こんな失敗もしてしまった」を、
「それも含めて自分さ！」

「そんな大した人間じゃないのだし」

そう思うように な〜るべく心がけています

すると、子どもにガミガミ怒ってしまったあと、
メソメソした自分が出てこなくなり、
むしろ開き直った自分も

出てくるようになりました（笑）
（それはそれでいいのかな、と思いますが）
『悪いことをしてイラッとしたから仕方ない！
（ちょっと理不尽なことであっても）
あとでフォローすればオッケーよね♡』
と切り替えられるようになってきました。
子どもはすぐ忘れるし、切り替えてくれるので

素晴らしいお手本です。
ママは有難く思っています。

（でもほんとごめんね♡）

あとは、視点を良い方にそらして
楽しい予定を目指すこと

今年は色々と母のおかげでとんでもないことが起き、
正直現実逃避をしないといられなかったので、
先日、初北海道に行きまして、
年末は京都でお寺を巡って年越しを

と思っています

厄か何かを綺麗さっぱり落としたい。

過去は変えられない
未来はなやんでも分からない
なるようにしかならない
ぼちぼちいこう
今現実を大切に

でも疲れたら
美味しいものを食べようよ〜
（宇多田さんの「光」の2番 好きです♡）

食べられることにも

まわりの小さなことにも、

ありがとうです

皆様にも良いことがありますように
読んでくださってありがとうございます＾＾

子ども達は毎日充実の日々

父が亡くなって、改めて振り返ると。毒親って

先日書きましたが、私は現代でいう『毒親』のもとに育ったようです。

母が主だと思っていましたが、

父が先日亡くなって、父も違うタイプの毒親だったのかな。

どこかの記事で、片方が毒親なら

それを放置するもう片方も毒親と聞いた気がします。

私は妙に責任感が強く、人にどう思われているか、

自分や自分のしたことに自信が持てず、

数日間同じことで思い悩むことも多かったです。

『あの時変な表情してたかも…』

『うまい返しができなかった…』

『私のせいで迷惑をかけている』

『会社で疎まれているに違いない…』   などなど。

ひどい時はバスや電車も怖くなりました。

席を探したり、場所を確保するのが苦手。

座っている人の前に立つのも嫌で。

人の方を見なくてはいけないから。見られているから。

いつも目を合わさないように、隅っこのドア付近が定位置でしたね。

20代から社会で違和感を感じカウンセリングに通い始め、

30代の今になってやっと良くなってきた感じです

考え方もマイルドになってきたし、

その間、特にここ10年近くは色々な葛藤がありました。

ずっと、自分の不甲斐なさ、スペックの低さのせいだと思って生きてきて、

親や家庭環境の影響があるとは、指摘されるまで全く分かりませんでした。

今の主人とは学生からの付き合いで、

度々うちのことや私の考え方がおかしいと厳しく指摘してくれていました。

友達親子というか、親が子供すぎておかしいよとか。

しかし、全く理解できず、そちらの家が親身に思えない親子なんじゃない？

とすら思っていましたね。刷り込みコワイですね〜〜！！

うちの母からは、あちらの家がおかしいし、

そんな非情な家の子と別れた方がいいと言われたこともよくありましたね。

どっちが普通なの？と思い悩むことにもなりました。

母親とは大学で地方から都内に出てから特に、友達親子のような関係でした。

母からマイウェイな父や不登校・摂食障害になってしまった妹の愚痴を朝から晩まで、

電話メールで聞かされるのが日課で、

どこからか、『父と妹は母を苦しめるだらしのない人』という感覚があり、

家族、というか母を支えるのが自分の役目だと思っていました。

私が一家の大黒柱的な。あなただけはまともに育ってくれた、と。

しかし、社会人に数年目でいよいよ自分の鬱的な部分が露呈してきて、

大手銀行で後輩もできた頃、

責任感から仕事を受けすぎて勝手にいっぱいいっぱいになってきました。

「仕事を断ると、できない人と思われてしまう。

みんなから請け負っていてできる人に見せたい。

1人残業している私すごい頑張ってる！と見えているはず。」

と本気で思っていたんです。

が、安請け合いなのでキャパオーバーし始めて迷惑かけ始め、

母に相談したところ、

『多分発達障害でしょ？あんたそういうところあるもんね。

病院行って診断受ければ安心するんじゃない。』

と言われた時、ショックでしたし、違和感を感じました。

自分の相談は紆余曲折事細かに話して2〜3時間愚痴るのに、

自分の子に対してまるで人ごとでしたし、

愚痴吐き出し道具だったのに、使えなくなった、的な言い草で。

『それよりあなたが家を出てみんなおかしくなったから

それなら仕事辞めて帰ってきて助けてよ。妹が吐いたもの片付けなくて親は困ってる』と。

そっちで仕事なくて私はどうすれば？と聞くと、

『探せばいいんじゃない？元大手銀行員で若いし何かあるでしょ。』と。

こちらのサポートはする気もない感じだな。言ってることおかしくない？と。

友人にマイナスのことを相談するのが苦手だった私は、

意を決して精神科に行き、その先生が今思うととても的確な方だったんですね。

《あなたは何も悪くない。とても真っ当に努力してきた。

家族のことも背負って大変でしたね。

これからはあなたの人生を生きるべきです。

絶対に自分で手にした今の地位を、親のために崩してはいけません。

また、妹さんが摂食障害で苦しんでいるのに、一体誰が心配していますか？

妹さんが本能的に家族を繋ぎ止めている行動に見えます。

それだけは気にかけてあげてください。

そして、むしろお母さんが治療を受けるべき。連れてきてください。》

最初は私のせいだと思っていたのでピンときませんでしたが、

試しに母に伝えると、

『そんなわけない。あんたが病気。妹も病気。

その先生もあんたが見つけてきた

おかしい人だから、絶対私は行きません。』

とものすごくキレられました。

プライドが傷ついた！は？ 心外！って感じでしたね。

この人、おかしい。

自分のことしか考えてないし、

良く考えれば、わたし悪口ばかり聞かされている。

私のこともツールとしか考えていない。

今思えば、私の予定、事情いつもお構いなし。

そこから、私の治療というか

再出発が始まった感じですね！

今ではおかげさまで、主治医の先生や自分のもつ家族、

可愛い子供たちに支えられ、明るく語れるようになりました

『毒親』という言葉も現代になってできた言葉で、

昭和以前にもそのような親は沢山いたと思います。

SNSや情報ツールがなかったし、当たり前に一定数いたのが

現代露呈し始めたのかな、って。

人間は完璧ではないし、間違えることも沢山あります。

それは親であっても同じ。

子供を持った時から、皆初めて親になっていきますもんね。

昭和生まれの子の親世代は、今よりも

家電も、社会の風潮も、情報ツールも整っていなくて

大変だったかもしれません。

でもどの時代も、環境は違って当たり前で、

それを言ってはキリがないですよね。

自分も2人の子の親になって思いますが、

子どもも1人の人間であり、生まれた時から

それぞれのしっかりとした人格を持っています。

親の所有物でも、

「立派な子を育てた親」を証明する証でもない。

煩わしくなったら都合よく切り捨てていいものでもない。

不遇な家庭環境で育った人は、大なり小なり辛い体験持ちですが、

他人の辛さもわかってあげられたり、

相手のことを考えられたりできる能力も高い気がします。

(あまり過度になると自分が潰れてしまうので、

バランスかもしれませんが)

真面目な方が多い傾向にあると聞くので、

自分を思い悩まずに、思い詰めすぎずに、

たまには人も頼ったり、休んだりしながら、

自分が楽しいこと、嬉しいことが増えるように

自分軸で生きられるようにと思います。

同じような境遇の方にお役に立てれば嬉しいです。

私はこちらで自分整理をさせていただいているので、

読んでくださる方や、勝手なことをつぶやけるブログにも

大感謝です

もし何かあればコメントなども残していただけると、

お役に立てたり、お話を聞いたりできるので

よかったらよろしくお願いいたします

最後まで長文を読んでくださった方、

本当にありがとうございました

遺産相続。弁護士さま 助けてくださ~い

先日父が亡くなり、妖怪母の異常さが思った以上だったことがわかって来ました。 

想像の上をいくお金執着モンスターでもありました。

うまく言えませんが、、ひとことで言えば、犯罪も犯していました。。

私にとっても毒な部分沢山ありましたが、

今回父に対する対応にも怪しいことが出てきました。

それもありますが、

私や妹に無断で、長年多額の生命保険がかけられていました。現在進行形。え〜

祖父母や父のお金で。受け取りも母でした。

大学入学が決まったら、

費用はお金ないから奨学金で行ってねと言ったのは誰でしたっけか。笑

当初父が亡くなって清々した顔で、父のものは全部母のもの、の一点張りでしたが、

長年保険会社の上司と不倫もしていて、父と別居していて、犯罪を犯していて、

家族とはいえ人のお金まで不正な手段で巻き上げて、

不正に生命保険を娘にかけて、

手元にお金がない、娘に渡すものはない、はないんじゃないの？と。

裏で調べはついていますけど~。不正には徹底的にやるタイプなので＾＾

いくらカマかけても嘘！この後に及んで嘘と、子供じみた言い訳ばかり。

バレてない、バレない！と思っているようです。すごいな。

私の義理家族にも弁護士いるのに、、大丈夫か？やはり妖怪っていうか化け物。

話にならないので弁護士さまに入ってもらうことにしました~

これから震え上がるのでしょうか？化け物だから常識ないので分かりませんが！

弁護士から内容証明の連絡がいって無視でもするかと思いきや、

びびって連絡はしてきたみたいです。

父の家、遺産ちょっといじってしまった、、ですって。

協議するまでさわれないよ？と釘刺したのに。

父の遺産について途中から面倒になったみたいで、

はした金だし放棄すると自分で言った後で。裁判所にもこっそり自分で申し出ておいて。

娘遠方だから、今のうち盗んじゃお⭐︎的な？

世の中なめて生きてきた人ですね。すごいですね。

もはや興味はないのでもう弁護士さまにお任せしていますが、

保険とか詐欺行為、名前つかわれて迷惑なのでね。

ほんと漫画か何かかよ？笑

今まで嘘と悪口で、子供のままのらりくらり人のせいにしてきた人。

父も親もいなくなって、庇う人はいません。

悪いことをしたのは自分ですので

一旦とりあえず地獄に落ちてみてくださいね~

と心から思うこの頃です＊

こんな人、そうそういませんよね！？笑

前と変わってきたこと。私の親は〇〇！

ご覧いただきありがとうございます。

自分のあれこれをぽちぽちと綴らせていただいております。

ご興味があったらみていってくださると嬉しいです

今回は私の困った親(妖怪)についてです。笑

社会にでてから日々生きづらさを感じ、ある日会社へ行けなくなりました。

仕事をいい顔して受け過ぎて勝手にパンク寸前、後輩にも格好がついていない気がして、

自分が今話していることが自分で分からなくなって、マスクがないと会社で話せなくなって。

抑うつ的な病と診断され、会社を休職してはや数年。

その間、子供も授かり母となり、数年かけてやっとですが、

おかげさまで専門家の方、周りの家族にも支えられ、

最近だいぶ環境も心身も変わってきたように感じ始めました。

親の顔色、態度、息を吸うように自然と伺う術が身についていたためか、

思うように生きられず、自分を責め、したことを後悔し、

何日も自分の行いを反芻し寝込むことさえありました。

フラッシュバックのように映画のような映像付きで鮮明に記録してしまうのです。

もっと違うところに生かして欲しいのに余計なことだけは(笑)

それもおかしくなるまでは、自分にとって自然のことでした。

刷り込みの毒？って根深いなぁと思います。

気づいた時は、日々親を恨んだこともありました。

でもその感情って、何も変わらないんですよね！

相手は普通じゃない、もはや妖怪の域なんですもん。

正しい感覚を主張しても、家では私がおかしいと罪悪感すら植え付けられて育ったもんで、

気づきませんでしたが、親は一種の妖怪でした！

日々感謝感謝ですが、周りの支えのおかげで少しは笑って語れるようになってきたので、

また次回ぽちぽちと書かせて頂こうと思います＾＾

うちの親の話、付き合いの長い主人には『ドロドロの嘘みたいな漫画みてるみたい』

と言われております。笑