不倫が発覚してから9ヶ月…

何十回とつかれた嘘…

別れたと言っても別れてなかった…

仕事で遅くなる…

飲み会で遅くなる…

トラブルがあって遅くなる…

全部が嘘だった。

今日も飲み会…

信じたいけど、難しい。

どれが本当で、何が嘘なのか…

信じられなければ再構築なんかできない。

わかってる…

わかってるけど、信じる事はとても苦しい…

信じられないから苦しい…

不安障害とか、パニック障害が混じっているようです。もう愛されない不安…捨てられる不安…

こんな状態で一緒にいてもうまくいくのかどうか…

そんな大きな不安を抱えながら、四時間かけて夫の元へ…

早く普通の自分に戻って、もう一度愛されたい。

自分でも愚かだと思います…でも後悔したくない。

その一心で来てしまいました。

もう1度笑顔で頑張ってみよう…

撮った写真。

1枚1枚に、色んな思い出が蘇る…

私は過去ばかり振り返って…

貴方はどこを見ているんだろう…

どんどん見ている方向も違ってきているんだろう…

向き合う事が難しくても、

並んで同じ道を歩いていきたい。

2人で選んだ道なのだから…

これで楽になれると思ったのに、まる2日眠って目が覚めてしまいました…更に夫の気持ちは離れてしまったでしょう…私はなんて馬鹿な事ばかりしてるんだろう…生きたくても生きられない人もいるのに…

自己嫌悪だけが残りました。

生きなきゃ…辛くても、こんな事しちゃいけない。

尚更苦しくなっただけです。

どれだけもがけば楽になるんだろう…

ひとつの言葉で簡単に壊れてしまう。

でもそんな時だからこそ、人の優しさや暖かさにも気付く事が出来る。

いつもコーヒー豆を買いに行ってる近所のコーヒー屋さんに初めて、ラテを頂いた。

すごく優しい味で涙が出た。

店長さんの気持ちがすごく嬉しかった。

今日は、帰省する夫が昨日誕生日だったから、スイーツを買ってきた。

美味しいコーヒーとデザートでお祝いしよう。

気持ちが伝わるといいな。

きっと1人でも大丈夫だと…

でも手を離す事が出来ない…

夫の気持ちは私にはない…

それでももう一度愛されたいと思っている…

きっと無理なんだろう…

それでも愛している…

だからずっと飛ぶ事が出来ずにいる

私は一体いつまで立ち止まっているのだろう…