ぷうのブログ https://ameblo.jp/shi7ps/ 子宮外妊娠2回両卵管切除のんびりゆるーく体外受精チャレンジ！猫、温泉スッキ♨️ ja 体外受精チャレンジ検査〜 ついに体外受精チャレンジ


説明聞いてホルモンの周期に合わせて

色々な検査



子宮鏡検査は…恐怖でしか無かった


卵管造影のトラウマがっ…



卵管造影以上の恐怖を思い浮かべながら挑んだ結果、思ったより痛くなかったおねがい

生理前のぎゅーっとじわっと痛くなる感じ？

すぐ終わったので耐えれました！

けど検索魔になってたら色んな痛さを見るから実際受けてみないとわからないのね(笑)


結果は問題なし！



正社員時代、ストレスまみれで

クリニック通い時代は…

しょっちゅうホルモン数値悪いだの

卵巣かなり腫れてるだの

排卵してないだの…

色々だったのに…


当時いくら食べても40キロに及ばず

今と5キロは違う

歳も重ねたので食べた分増えるようになったし

仕事が割と動く仕事になったので筋肉量が増えたと思いたい💪💪


あとストレスはかなり減ったのがデカイ…


休み中もずっと病んでたから(笑)

ちなみに以前は接客業で常に神経ピリピリ


今も気は使うけど好きなことなのでマシなのかなあ？

仕事にストレスはつきもの。。


 


子宮外１回、2回目から生理が整ってきた

なぜだろう？？？？

仕事も変わったから？？？


多嚢胞ぎみなのは今でもある

卵巣も腫れやすいけど前ほどじゃなくなった✌️




あんまり覚えてないので検査レポにならず


]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12819028403.html Mon, 04 Sep 2023 10:29:57 +0900 子宮外妊娠2回目 うろ覚えで当時のことを書き出しています
色んな偶然？奇跡？が重なった気がした 
卵管破裂レポガーン笑い泣き

今思えば一回目2回目共通していた子宮外妊娠の症状も書いてく！

ほぼ妊娠初期に起こる症状と一緒。
吐き気？胸の張り、眠い
だから分からないし検索魔になりますよね…

しかし2回目は卵巣あたりの圧迫感？
これが顕著にあった
圧迫感で気分悪くなってた
卵巣腫れてる痛さが強い感じ   
(卵巣腫れやすく、その痛みと思っていた)

あと不正出血(生理と間違えていた)
普段からそこまで血の量は多くないので
1回目は茶おり
2回目は生理終わり位の出血？

あとは腹痛
時にぎゅーっとくるような
下るような…


あとは病院での血液検査時のhcgの量
胎嚢が見えてないとおかしいhcg量なのに見えていない

検査薬では正直違いはわからなかった…

これは共通してあったかも…





当時は妊活をお休みしていました
何年もタイミング法やってたのに
妊活お休みした途端知らない間に
お腹にきてくれていたとは…皮肉なものです
ガッツリした生理？出血がきていたので
すっかり生理と思い込んでいました

そこで生理不順、不正出血でクリニックを受診した時に妊娠発覚した覚えが…

そして受診した次の日か2日後に
卵管破裂の出血性ショックで緊急搬送
突然の激痛で吐いたような？気がする
いや、吐けなかったのかなあ
なんにせよ吐きけと激痛と冷や汗と悪寒とやらなんやらかんやら…
全身から変な汗だくだくで寒気と吐き気と激痛
夫がいてくれたのでしっかり対応してくれた…
こんな緊急時なのに慌てることなく
行動出来てすごいなあ…
とぼんやり考えてました笑


救急車きてくれたのはいいがコロナ禍で
病院たらい回しで搬送先も見つからないまま40〜50分ほど経過してたらしい

その間、早く意識飛ばしてくれとしか考えられないし血圧低下ひどくなっていく
呼吸もだんだんしにくくなってきた

病院もついには搬送先ない…となって
1件目に問い合せた所では手術1件はいってるので手一杯とのことだったが、もう一度確認したタイミングで手術終わったので受け入れOK
これが1つ目の奇跡物申すタイミングー！！


やっと病院ついた…と安心したが…
子宮外妊娠ってのはないものを確定して病名判断して処置しなきゃ行けないから判断が難しいらしい
なのでとりあえず検査検査検査…

その頃の私
ほんと…まっじでいい加減…意識飛ばしてくれ…
瀕死状態ガーンw

というかもう息ができなかった
浅くて早い呼吸
息が苦しすぎるし浅く早くの虫の息だった笑
レントゲン、血液検査、エコー等々
途中あまり覚えてない  
何かはいかいいえで答えてって言われたけど
声がもう出せなかった気がする


こんな意識朦朧としてる時でも手術の同意書のサインを書かされたのは覚えてるw
なんでもいい！かいて！って✍️w

っんなもん書けっかよぉおおおおおって笑い泣き
グルグル🌀の名前かいてた
(名前には見えない)

しかしこういう時、いちばん辛いのって
周りの家族だと思う
そういう姿を見守らなくてはいけない…
辛い姿見る方が辛いだろうね…
私は辛いとかそれどころじゃねえから(笑)



あとから聞いた話
夫は人目を気にせず大号泣してくれてたらしい
そして看護師さんに
いちばん辛いのは奥さん！！しっかりしな！！
と喝をいれられたらしい…(笑)

私たちの中でこの頃、次も子宮外妊娠だったらどうしよう、自然妊娠できなくなる…体外受精なんてさすがに…
って思ってた矢先の破裂だったので
夫は相当ショックだったと思う
ステップアップって、当時は保険適応外になることもあり、ハードルが高いというか
相当勇気がいるというか
心身、金銭的にも負担がすごいイメージだったので…



私はもう人生最大と言えるくらい苦しくて
また子宮外妊娠だ、これが破裂かって…
その時は正直悲しむどころじゃなかった…
もう諦めてたんだと思う
クリニック診察で胎嚢見えないのにhcgが高めということを聞いた時点でもうダメなのか…？って

それから考える間もなくどーーんときて
意識朦朧として起きたら手術終わってて
全ての苦しみが楽になったと思った


けど同時にもうお腹に来てくれた子はいないのかと悲しくなった
けど一回目の時の方が精神的にキツかったかも
抗がん剤使っても生き延びてたの… 
おかげでこの後の自信には繋がりそう！！ 
丈夫な受精卵だったと😭
プラスにとらえるんだ


術後、看護師さんが
出血が結構多かったと報告された
(何リッターか忘れたw
多いのか？少ないのか？
わからんけど輸血しなきゃいけないほどだったのか…


後に聞いた話、2つ目の偶然物申す
透析の専門の先生が、たまたま
まだ帰ってなかったので
半分自己輸血ができたとのこと🩸
やはり輸血はリスクがあるらしい 
けど半分は自分の血を戻せたみたい🩸

そして当時40キロいかなかった私
後で調べたら結構やばい感じだったっぽい
女の人は出血に強いんだな🩸


術後、家族に説明された時には
昔なら死んでましたね！
とサラッと言われたそう(笑)



術後は麻酔の副作用でサラッと嘔吐しちゃった(´>∀<｀)ゝ
あ、あと水分とれずに苦しんでたら(術後絶食)
脱脂綿に水分含ませた氷？をなめさせてくれた


一回目と病院が違ったので内視鏡で切る場所も違った
なので回復早くてすぐ歩けた🏃 
手続きにきてくれた夫はびっくりしてた
とりあえず早く回復せねばと病院食は完食してた🐷
てかもうご飯しか楽しみないもんな


退院は…
奇跡的に1日早めてもらえたびっくり


そんな感じで両卵管失った私は…

もう開き直るしかないのだ！
幸い、素晴らしき夫と猫たちがいるので
2人でもいいなあと
でも、、やっぱ自然妊娠したかったなあ


2人で今後のこと話し合った結果
何もせず妊活を終えるのはもったいない
当時まだ28歳で卵巣はあるんだから
体外受精してみてもいいんじゃないかと
チャレンジして辛かったらすぐ辞めればいいし


それにやりたいこともいっぱいあったし笑い泣き
そんな感じでナーバスにならず
ちょっとやってみっか照れくらいで
前向きに考えはじめました

けど流石に家帰ってきて密かに咽び泣く日はあった悲しい

 
いやあ、子宮外妊娠はほんとに怖い…

あ、そういえばもう1つ偶然があって
クリニック受診後、子宮外妊娠の可能性もって言われてから怖くて念の為仕事休んだこと
これ行ってたら完全に…えっらいことになってた

無理したらダメだねおねがい

以上、卵管破裂レポを走り書き


]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12818529973.html Thu, 31 Aug 2023 19:55:57 +0900 子宮外妊娠2回目までの話 子宮外妊娠1回目のあと、卵管造影検査をした


怖すぎたのと色々ストレス重なり迷走神経反射で、気分悪くて吐き、目眩して立てず、血圧かなり低下で散々でしたが… 


結果は問題なしグッド！  

だったのになあ、、、



それからもタイミング法で妊活

けど高プロラクチンだったり

相変わらずの生理不順だったり


たしかこの頃今の職場にキョロキョロ 



社員時代はストレスでいくら食べても太れず38キロとか…今思い出してもストレス(笑)

一回目の子宮外も社員辞めてからだもんなー

それまで着床もしてなかったと思う

 いや、1回だけ化学流産はホルモン検査でわかってたのかな？



という感じでゆるーくお仕事を

再スタートして今も同じ職場です  


なんだかんだ、子宮外から1年半程はタイミングしてて、2021年前後は、一旦お休みしてたのかな？  



一旦休んで気を抜いてた時にまたお腹にきてすれたが…それが子宮外妊娠2回目でした…



次の記事にわけよう




やっぱり個人的に思うのは、タイミングの時って気持ちの負担が大きかったなあ

休みは取れないし、生理は思い通りこないし

薬も副作用はあるし…色々思うことは妊活しててありますよね

そういう気持ちの負担が鉛のような重さだったなあって

気持ちばかり焦って


けど気持ちが楽になった瞬間体も軽くなるし

なんとなーく健康に慣れた気がした


無理に食べてた健康的な食事も

美味しいって思えるようになったし

背負いすぎてはダメなのはわかるけど

焦るのよなあ…



ふと当時のことを思い出した






]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12818420393.html Wed, 30 Aug 2023 23:44:07 +0900 不妊治療記録再開 検索魔のため久しぶりにアメブロ開いたら…(笑)


2019年の一回目の子宮外妊娠で時が止まってた



この後、卵管造影の検査をうけて問題なしでしたが2021年かな？2回目の子宮外妊娠で出血性ショックで緊急搬送、緊急手術にて卵管切除しました。 



なので両卵管なくなってしまった



当時は落ち込みというか絶望というか、高額な体外受精なんてできると思ってなかったし

自然妊娠で授かることはもう二度とないという絶望感で辛かった( ; ; )



けど人間って環境に慣れるんだなあ…

というか多分、術後のアドレナリンと

輸血してもらった血に栄養ありすぎて？←

前よりポジティブに考えられるようになった🤣



なにより夫が全力で心配してくれたこと、お世話してくれたこと、今まで以上に甘やかしてくれたことおねがい色んなサポートがあったし

前向きに考えなければと思えた


とりあえずこういうことなると情報収集したくなるのわかるので私の体験を残していく！





]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12818412754.html Wed, 30 Aug 2023 22:39:43 +0900 子宮外妊娠のその後〜 今更ながらかきかきしてたけど、
辛い思い出って薄れてしまう…(笑)
どんなんだっけ？と細かいこと書けず。。


そして、今日の記事はかなり暗いです
気分悪くされる可能性あります。
こんな腐ったこと思うやついるのかよって思って貰っていいです。
自分でも理解した上で書いております。。😭






術後、１ヶ月近く経とうとしてます。

まだたまに、傷口がピリピリ？した感覚があったり、お腹を抑えるようなことは怖いのと痛いのでできませんが、通常の生活はラクラク！

しかしまだ筋トレや激しい運動はできない。。
早く体を動かしたい〜！！🐷
太りました(笑)
あとまだ感じる違和感としては
おしっこする時に、切った部分がまだつっぱるような違和感は続いています

あと1週間ほど排卵痛？のような痛みが続いてました。
卵巣が何度か腫れたことがあるのですが、その感覚にも似ているような。。

この痛くなるのも不安で、検診の時に
排卵痛があるのはやはりどこかわるいのですか？と聞いたのですが、それは仕方ないことなので大丈夫だと思います！お腹の中はきれいでしたよ！気になるなら卵管検査で通過性を、みることもできます！とのことでした

大丈夫ならいいんだけどさー
不安になるよー


体調も浮き沈みがまだある中、メンタルの浮き沈みが激しくて自分でもついていけてません。

その原因、そうSNS。
これは辞めるべき(笑)
または暇を辞めるべき(笑)


事件その1。
特に仲良くない友人(高校一緒だったけどそんな話したことない)
今思えばなぜSNS上で友達なんだ？
それはさておき。


やはりSNS上では結婚、出産、育児の投稿が多く見られがち。
交流ある友達の話は嬉しいが
特に仲良くない人の育児日記は面白くもなんともない。(笑)
SNSてそんなもんなんですが(笑) 
もともとそんなに子供好きじゃない私
(正直でしょ？知らない人の子供は苦手、友達の子はかわいい〜！！てやつです)

そんな中、特に仲良くない人の投稿が


2人の時間も楽しみたい、春生まれがよくて排卵日さけてたつもりができてて笑った

そして胎嚢の写真

というような記事
特になんてない文章なんだろうけど
私にとってみたら

まだ早かったけどできちゃった

私はどんなに望んで、排卵日狙ってもできない
なのにあの子は何も考えずにできた
素直に喜べばいいやん？
私が見たエコーの写真には絶望しかなかった。
エコー写真を見るのが恐怖でしかなかった
大きく育ってきているのが怖くなってしまった



ここまで膨らませてしまった。。
今思い出しても辛さはかわらないですが、大変情けないです。

他人と自分を比べてしまったのだ


歪んだ思考だと思う。
妬みでしかない。
自分のことしか考えてない。
でもマイナスにしか考えられなかった

そんな自分にも嫌気がさして泣けてきた。



そして何より、夫を父にしてあげられなかったのが悔しかった。
実父をじいちゃんにもしてあげれなかった。

色々、色々、色んな感情や思いがバァアーっと溢れた。


事件その2
これは書くのも嫌なくらい腹わたにえくりかえってた(笑)(笑)

会社から休みを貰わなければいけなかった。
というのも、しばらく休みますと伝えていたのが子宮外妊娠の可能性があると言われた段階だった。
(この頃も細いからね〜と笑いながら話された、これは書いたかな？
通常の妊娠と勘違いしてるのだろうか？)
まだ手術しなくても大丈夫と言われていた頃。

手術決まりそのまま入院になったので
落ち着いてから、連絡することに。


そしたら電話も何回かけても繋がらず。 
事務所に電話かけ、折り返してもらうよう伝えても数日間折り返しもなし。

もう1回目の電話で辞めることは決意してた
(生活あるのでむちゃくちゃ葛藤してました、けど、気持ちは辞めてやるとしか思えなかった。。)

やっと連絡来たと思えばショートメールで

承知しました安静に務めてください


こんだけ。

電話くださいと連絡してるのになぜショートメール？
安静に務めてください？
嫌味？

もうこういう時の思考ってどこかひねくれてて、普段ならスルーできることもむちゃくちゃ考えてしまいます。
それは自分も申し訳ないという気持ち、負の気持ちがあるからだと思う



周りに迷惑かけちゃった、夫にもお義母さんにも、会社にも。。
もう何もかもどん底だった。


悲劇のヒロインぶってるのが嫌だった(笑)
不妊様と思われるのが嫌だ

でもこっちはこっちで辛いんだ

もうメンタルが、ついてけていない。
あと考えることは山ほどあった

でも大きな事件はこの2つかな？
細かいことはキリがない。


爆発して夫に泣きついた
今思えば夫も辛いのにこんなことで泣きついてたのかと。

そしたら夫はしっかり、受け止めてくれた
嫁がよければ、みんなに認知度広まるようにブログ書いたりしよかと思ってたと。



そう、実は夫もアメブロしてます。
夫視点が見れます(^_^;)


それから友達からも旦那さんのブログみたとか、わかってあげられなくてごめん。。とか。。
いや友たちよ、君たちは何より考えてくれていたよ。。と逆に申し訳なくなった。。
でも知らなかったことを知れたと言ってくれる人が多かった


退院後、実はコウノトリをhuluでみた。
ずっと泣きながら見てた。。
夫が帰って来る前には消した。
きっと辛い思いするだろうから
(こんな時にみるな)
ほんとに妊娠、出産て奇跡で
自分や夫がいるだけでも奇跡だなーと


勘違いしないでほしいのは今は辛いからそっとしておいてとか、妊娠報告やめてね、とかではないです。
もし周りに辛い思いをされている方がいればいたわってあげてほしいです。

無理な励ましでなく、そっと話を聞いてもらえるだけでいいんです。
辛かったね、頑張ったねって一言だけでも報われます


なによりそばに居る方がフォローしてあげてください。



まとまりがない！(笑)


最後に我が子よ。
色々と教えてくれてありがとう😊
頑張っていくのでまた会おうね！


以上。

この後はメンタル事情や、夫婦での取り組みについて書いていきます。


]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12532007979.html Thu, 03 Oct 2019 00:01:55 +0900 術後4日目〜退院 でも寝汗が酷かった。。
夜 熱出たのかな？

朝からお風呂に入り、友達がお見舞いきてくれお菓子たくさんくれた♪

まだ少し気分わるいかなー？くらいまで回復

ちなみにこの日は傷口のチェック！

テープ剥がすのと、ホッチキスみたいなやつ剥がすのが怖かった。。


傷口みて、これだけしか切ってないのに
あんな痛かったのか。。と死ぬほど痛がっていた事を思い出して後悔しました(笑)
でも色々と初めてのことで辛かったです。


術後5日目
ついに、退院！
昼すぎ、夫がお迎えにきてくれました！


やっと帰れる嬉しさ。。
夜中のおばあちゃんの唸り声から解放される嬉しさ…(笑)


帰りに快気祝いの品を揃えにイオンに行ったのですが、まだ歩くのが少ししんどかった

お腹が痛む

でも帰れることがうれしくて！


夫はどんなに仕事が忙しくても毎日かかさずお見舞いにきてくれました。
今思うと、嫁が辛い思いしてる時に
お見舞いにきてたのは夫も苦しかったと思う

そして周りの方々にも大変感謝いたしました。


色々な人から優しい声掛けや気遣いをしてもらって暖かい気持ちになれた。
命の重さがわかった。
夫婦の絆が深まった。
また1からはじめようと前向きに思えた。

この子が宿ってくれて、与えてくれたものは多かったと思います。


私にとって貴重な卵管は失ってしまった
ただでさえ多嚢胞性卵巣症候群で
排卵がしにくいから可能性がまた低くなってしまうかもしれない。

それでも、失ったものより得られたことしか大きいと心から思えました。

夫婦で泣いて笑って、色々乗り越えなきゃ。

なんにせよ家ってこんなに落ち着くもんなんだと感動した退院日でした(笑)


退院後のメンタルの変化はつづきます。

]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12531998133.html Wed, 02 Oct 2019 23:47:49 +0900 子宮外妊娠術後2日目〜3日目 しかしお腹のガス溜まりが苦しいし、きもちわるい。。
下からの出血は相変わらず多め

しかし調子よく歩けるようになってきたので
談話室までお茶くみにいったり
そのへんうろうろ。

友達もきてくれ、夫と3人で談話室でドーナツもぐもぐ(笑)
楽しかった♪

夜は相変わらず眠れず


術後3日目 

朝起きてから少し体調わるいなーと。

この日は本当に調子悪かった
前日歩きまわったからなのか
生理痛のきつーいやつと気分のわるさと腰痛のおもーいやつ

座るのも辛くてお昼ご飯食べれなかった。。
出血も先日より多かった気がする

痛み止めもらって飲んでも痛みはなかなか引かず、そして熱も37.8と高かった。
術後3日も経ってるのにと怖くなった。

寝込んでたら義両親、義姉さんたちが。
死ぬ気で起きた(笑)

みんなと話してるうちに気が紛れたのでありがたかった。。

両親もきてくれた、父珍しく不安そうな顔でした。
でもやはり気を使わないので落ち着きます


朝からの不調がまたこないか不安でした。


]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12531995417.html Fri, 20 Sep 2019 12:23:32 +0900 子宮外妊娠〜術後1日目
お腹の傷口の痛さ、気持ち悪い感じ、寝返り打てない感じ、足のポンプによる動きで痛みと不愉快さが倍増
そして点滴が多くておしっこしたい感じの不快感。。
管を通してるので勝手に排泄されるが気持ち悪い。。


今思い出しても地獄の一晩でした。


寝ても覚めてもこの状態。


昼からは尿管、点滴、ポンプがとれた

尿管とる時痛いんじゃないかという不安がむちゃくちゃあった(笑)

でも痛いというよりか気持ち悪いかんじ？

管をとったあと看護師さんが体を拭いてくれて少しさっぱり！


管類がとれたので看護師さんと歩行練習
こんなに歩けないの？！

腹腔鏡手術てちょっとしか切らないんよね？
私が痛みに弱すぎるのか。。(笑)


お義母さんから、会社の人は腹腔鏡手術して次の日から仕事きてたって話きいてびっくり。



昼からは食事も可能に！
病院食、思ったよりは美味しかった


入院て大変だ。

尿管とれたのでトイレまで歩いていき
用をたそうとするけど、なんだかおしっこ出すとき力の入り加減が。。
切ったところが引っ張られる感じ？
があり、2.3日は違和感があった。

排便が怖かった。。
しかも便秘。。
この便秘のせいで、仕事終わり時間がない中お見舞いにきてくれた夫との面会時間が少なくなった。。(笑)
(半時間以上トイレこもった)


そして歩き出してから下からの出血が。
わりと生理っぽい出血
術後仕方ない出血。
生理よりも多めの出血になった場合は教えてくださいとのことでした。
初日は少量でした。




この日の夜も寝づらかった。
この日はお腹のガスが溜まって張ってきて気持ち悪いし、張りによってお腹の傷や内部が痛む感じでした。


夜きてくれた看護師さんと話した。
私も腹腔鏡手術したことあって、ガスがたまりすぎて吐き気がひどかったです。
気持ちわかります
とのこと
腹腔鏡手術する際にガスをお腹にいれて内部を見やすくするので起こるそうです
(手術前、説明してくれたんだろうけどそれどころじゃなかった)


看護師さんほんとにありがとうございますえーん


お腹の張りを抑える薬もあるそうで、相談しましたが吐くほどでなければ大丈夫ですよ〜！頑張って出してくださいね！と担当医さまに言われてしまった(笑)



術後2日目につづく。
]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12527624504.html Fri, 20 Sep 2019 12:07:25 +0900 子宮外妊娠手術記録〜手術当日
そう告げられてからの記録。


手術の説明をざっと受けたあと
手術の同意書を書かされた。

その後、心電図とレントゲン撮影だったかな？
それらが終わってから麻酔科で麻酔に関する説明

そして診察室に戻り手術着に着替える

待っている間、夫がいてくれてとても心強かった
夫もとても不安だっただろうなー。


時間になり手術室の手前の部屋で待機

そして手術室へ。

この手術室へ入って行く時が怖かった。。

手術台には自分で上がり、手術着を脱ぐ
寒かった。。
もう裸になって恥ずかしいとかそーゆー感情は全くなかった(笑)

寒いからか、血管がでにくかったみたいで
何度も点滴の針を刺し直し。

怖いし寒いし痛い。。

そしてガスマスク？wをつけてから
点滴から麻酔が入る

麻酔が入ってくる感覚が痛すぎて、痛い痛いと言いながら眠ったみたいです。



そこから腹腔鏡にて手術




ぱっと目が覚めた。

そしたらお腹に鈍い痛みが。
この時には手術が終わってきたみたい。
でも勢いよく目があいたみたいで誰か踊ろいていた気がした…(笑)


後から看護師さんに聞いて知ったのですが、通常であれば背中から痛み止めの点滴を打ちながら？手術したあとに、点滴？してくれるらしいのですが私はなぜかしてくれていなかったので痛かったらしい。。

そこまで緊急じゃなかったからかな？


病室に運ばれてから、夫とお義母さんの声が聞こえていた。

けどお腹の傷口の痛みと内側の痛み？あとガスがたまっているような気持ち悪さ、尿管の気持ち悪さ、血栓予防の足のポンプ(邪魔だし圧で足が動いてお腹に響いたのでほんといらなかった)色々初めて体験する痛みでそれどころじゃなかった(笑)

ほんとはもう麻酔から目が覚めていたけど
起きたら話さなきゃ、何か話されても答えられる元気がなかったので寝ていました(笑)
ごめんなさい

 術後3時間ほど寝返りがうてないのと、枕もダメだったので体が痛くなってきてさらに辛かった。
もう術後がこんなに地獄だなんて思ってもなかった。。。

痛み止めとか麻酔とかで起きたらちょっと痛いくらいだとばかり(腹腔鏡だからと甘く見すぎてた)

看護師さんが10分おきくらいにきてくれていたらしい、その時には声をかけられ対応していた。

その後は眠りたかったので目をつむってた
何よりチューブを口に通されていたので
声がかすれてでにくかった

けど色んな苦痛から寝ることもできず
周りの音が聞こえながら目を瞑っているしかなかった
このあたりから少し吐き気？むかむかしたような気持ち悪差が続いていた
麻酔のせいだと思う


少し楽になった頃に夫と会話しました
しかし体がつらすぎてどうすることもできなかった


夫がいると安心する照れ照れ照れ
しかし体は滝汗ニヒヒチーンチーンチーンな状態(笑)


そんな中色んな話をきく。
入院に関する書類を書くこと
手術は成功した
しかし癒着していたので少し出血があった
でも逆に癒着していたので破裂しなかった可能性があったこと
取り除いた子を見たこと
うずらの卵くらいの大きさになっていたらしい

私もあいたかった
他の人にすれば臓器だけど
私にとったら我が子という気持ちが強い
あんまりこういうこと思わない方がいいのかな…？

夫が帰る前に看護師さんを呼んでもらい
痛み止めの点滴をいれてもらうことに


夫が帰る時とても寂しかった
けど朝7時半から夕方6時半くらいまでいてくれたのかな？
夫、1日お疲れ様！

そして次の日の朝まで絶食。
水も飲めない。

食べる元気なんかないけど暇で辛かった。
暇と痛みが加わると地獄だ

ここからが地獄だーーーー
まず自力で横を向けない、お腹の痛み、お腹の張り、腰の痛み、でも体制を変えれない。。
そしてそれに加えて、足のポンプが動かしてくる。。こいつがわりと邪魔だった。。
(必要なものなんだけどね笑い泣き)



そんな中、なかなかいいポジションをみつけ寝れそうな状態に！！

ポジションがよかったのと、疲れで夜10時半くらいには寝れたのかな？ 



しかし



目が覚めた
朝4時くらいかな？と思い時計をみると


まだ深夜0時すぎ。
えーんえーんえーんえーん

ゾッとしました(笑)(笑)


その後も身体の辛さで寝れない。
うとうとして起きるを繰り返し朝を迎える。


つづく
]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12527326753.html Thu, 19 Sep 2019 12:32:06 +0900 子宮外妊娠発覚→手術まで⑦
夫は朝から休みをもらい一緒に来てくれた。
この日は一応入院セットを持ってきた。
実は毎回いつ入院してもおかしくないと言われていたので入院セット持ってきてはいました。
(救急搬送される時、夫が素早く身の回りのものを用意してくれたのが見えた)


一通り検査を終えて、診察室に呼ばれた。

なんだか呼ばれる前から空気違ったのでもう入院か。と腹を括っていた。

人生で初めての入院になるとは。。
手術こわいよ。。
もう嫌だ。
。。。
無。無。無。


診察室に入ると、hcgが12000まで上がっていて、これ以上の治療は注射では難しいので緊急入院で手術になります。



1番避けたかった方向になってしまった。



元々、多嚢胞性卵巣症候群の疑いのある私。
排卵がうまくいきにくい、クロミッド(排卵誘発剤)を使用しても排卵が遅れたり起こらなかったりすることがあった。 
さらに残される卵巣は、いつも排卵痛があるので心配だった。
卵巣が腫れたりもしやすい。
なので尚更、卵管を取ったあとの妊活のことを考えると辛かった。
もし、また妊娠できてもまた卵管を取らなきゃいけなくなったらどうしよう。

先生からは、子宮と卵巣があれば妊娠できます
お金はかかりますが体外受精という方法もあります。


体外受精、私たちみたいに大きな贅沢はせず生活している家庭にとってはかなりハードルが高い。
助成制度があったとしてもわずかなもの。
そして体外受精は辛く苦しいものというイメージがあった。
だから尚更怖い。

今でも自分を保てなくなり、仕事を辞めてから何も進まずからっぽの状態。
仕事もしきゃいけないし、妊活するためには予定もあけなきゃいけない。
どうすれば。。


こんなことがぐるぐる頭の中でまわっていた。

でもしっかりしなきゃ。
起こったことはいくら願っても変えられない、乗り越える力が必要だと決意して

夫に私が入院中、家での注意事項を話したり
入院中必要なものが足りているかも考えた。


それを必死に考えることでこの子との別れを堪えていました。
私なんてまだ7週目なのにこんなに悲しい。
でもこれが母性なのかなと。


お義母さんが来てくれたのでまだ気を保てた。
夫の前だとなんでも見せられてしまう分
崩れてしまいそうだった。

私はほんの一部の人にしか素を出せない。
それ以外の人にはすぐにお面をつけて第二の私が対応する。

夫には全て見せられる。
この子がかけがえのない存在だと再確認させてくれたのかな。


手術準備から手術までは次ですm(_ _)m
]]> https://ameblo.jp/shi7ps/entry-12527288847.html Thu, 19 Sep 2019 02:10:55 +0900