先日、テレビで放送されたものを録画して、ようやく観ました。

それにしても、最近、色々な事がありすぎて、アウトプットが追いつかないー。

自分のプライベートもそうだし、衝撃的なニュースにも心が揺れる。

衝撃的な情報が自分の中に入ってくると、どうしても自分もネガティヴな方向に引っ張られてしまう。

でも、それはもう性質的な問題でもあるから、

そういう揺れ動く自分自身は責めても仕方がないし、諦めるしかない。

だから、今は乱れる自分の心がありながらも、

自分の日常、生活を守ることが先決。

だから、なるべく情報は取捨選択していくしかないのかもしれない。

自分を大切にするために、

今、私には何ができるか？

そこを忘れないでいたい。

…すぐ、忘れてしまうけど(^◇^;)

と。前置きが長くなってしまった(/ω＼)

映画、グレースオブモナコの感想を書くんだった。

以下、ネタバレ注意⚠

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主人公の、グレースは、もともとアメリカ出身のハリウッドの有名なオスカー女優。

その主人公を演じる、ニコール・キッドマンの美しさも見どころのひとつかも。

華やかな世界にいたグレースが、モナコの王室に嫁ぎ、

更に煌びやかな世界に身を置き、おとぎ話のようだと、一時は世間も、もてはやした。

けれど、実際は、文化も何もかも違う国でうまく馴染めず、やがて孤立を感じ始めていた。

そんな中、信頼を置く友人でもあるヒッチコック監督からの主演での映画出演の誘いに、希望を見出す。

自分が努力して築いてきたこれまでのキャリアや、

自分らしく輝ける居場所、

映画への夢も捨てきれない。

そこで、自分自身の自信を失くしつつあった彼女が、

葛藤しながら、自分にとって、何が本当に大切なのかを見つめ直す。

彼女の出した答えは、

国王である主人を、ひとりの人間として、愛していること。

主人と、愛すべき子どもたちを守りたいということ。

そのためには、様々なものを切り捨てる覚悟も必要だった。

自分や、自分の家族を大切にしない存在や、利用しようとする人間には、離れてもらう。

自分の選択を、後悔しないために。

だから、今までのように、自分の我を通すことよりも、

モナコの文化や歴史、言語、礼儀作法などを学ぶことに力を入れ、

主人の考えや主人の大切にしている信念を、グレース自身も尊重した。

それが、自分の新しい居場所を作ることだと信じて。

自分が家族を思うように、

この国が家族だとしたら？

国民が、愛すべき存在だとしたら？

自分が、この国に愛され、必要とされているとしたら、自分には何ができるか？

まずは、自分が、国のために上手く立ち回る公妃として、演じて見せればいい。

そうすれば、ハリウッド女優として生きてきた自分自身の人生の誇りも、捨てずにいられた。

時代の激流や、

それを取り巻く者たちの思惑に翻弄されながらも、

グレースは、まず自分から変わること、信頼していく道を選んだ。

一見、自己犠牲のようにも思える人生だけれど、

自分の大切な人達の愛を信じて行動することで、

それが、自分自身にもいずれ、安寧と、居場所をもたらすと、信じていた。

献身的な生き方も、それを自分がそうしたいからだ、と

納得していれば、それも幸せな生き方なんだろう。

だから、やっぱり、

どんな現実が待ち受けていたとしても、

結局、自分が何を見て、

何を信じるか？

で、幸福度は変わっていくのだと思う。

自分の中での、優先順位がはっきりすれば、

人は強くなれる。

そんなことを感じた、映画でした！

遅ればせながら、今日ようやく見終わったので、忘れないうちに感想アウトプット～。

女性リクエストＮｏ．1の映画だけあって、

ストーリーも音楽も、大衆性があって受け入れやすく楽しめる映画でした！

なんと言っても音楽が素敵

コメディだけあって、難しいこと考えずに退屈せず楽しめるのもいい

以下、ネタバレあり

⚠◤◢◤◢注意◤◢◤◢⚠️

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治安の悪い街で、刹那的な生活を送る売れないクラブ歌手であった主人公のデロリスが、

とある事件に巻き込まれて、神聖で平穏な修道院で匿ってもらうことになるのが物語の始まり。

それがきっかけとなって、

決して交わることがなかったはずの、対極の世界に生きていたデロリスと修道女達。

そこで、時に衝突し合い、時に刺激を受ける。

破壊的創造。

互いに、価値観や生き方が、ぶっ壊され、

デロリスを始めとする、修道女達が、

「私は何がしたいのだろう？」

「私には何ができるだろう？」

と、

社会の中で、新たな、女性としての自分らしい生き方を模索し、再構築していく物語。

この映画で面白いのは、

登場する女性達が、

これまでの生き方を、何か、変えたい。

という意識がそれぞれに芽生え始めるところ。

もしくは、

新しい世界を求めて、柔軟に受け入れて、

最終的になんでも試してみるところ。

平和で変化のない、規律や調和を重んじる生活は、

嫌なことも起こらないし、安全で守られている。

だけど、結局、退屈な日常が続くと、刺激を求める。

反対に、

自分の意思や才能だけで生きていくのは、

自由だけど、それ故に、リスクも伴う。

変化や波がありすぎて、失うものもある。

何を手に入れ、何を失うのか。

どちらがいいとか悪いとかじゃなくて、

好みとか、それぞれの正しさが、

その時々で、ただ、違うだけ。

その違いを認め、許したときに、

本当に美しいハーモニーが生まれる。

全身で、本能で、歌を楽しむ彼女達のように。

だから、どちらかに偏っても、うまくいかない。

自分の存在を尊重し、

相手の存在も尊重し、

時に違いに戸惑いながら、

時に軽やかに、

時に地に足つけて、

ほどよいところで、折り合いをつけるように、

生きられたらいいな。

自分の意思で、

変えられるものと変えられないもの。

どちらもある。

こだわりは、自分の尊厳を大切に守ったりもするし、

縛りつけて、息苦しくもさせる。

現実を、ただ、事実として受け入れる力と、

次の居場所を求めて、

今いる場所から離れる勇気。

どちらも必要で。

数ある正解の中から、自分が見つけ出した答えを、

最終的に笑って受け入れられたらいい。

そんなことを、感じた映画でした！

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紫陽花が見たくて行った神社。 草木が元気よく茂っていて、アジサイも株が多かったです。 時期が外れたのか、株が大きくなりすぎてるのか、花つきは少なめでした(/ω＼) . . . . #宝八幡宮 #紫陽花 #大分 #玖珠

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これまた4年前の春🌸 相変わらず季節感おかしいけど(^◇^;) . . . . #桜 #福岡 #舞鶴公園 #さくらまつり

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9年前に撮った写真出てきた。 思い出のSL人吉。 展望デッキで、熱心に外を眺める少年。 . . . . #SL人吉 #熊本 #人吉

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色々あったけど、なかなかブログを書きたい気になれず。

そんなこんなで、今日は、録画してあった、塔の上のラプンツェルを観た。

感想書きたくなったので、以下ネタバレあり。

注意！！！

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まさに女の子が好きそうなストーリー。

個人型には、この映画は自立の話。

ラプンツェルには特別な能力があり、

でも、それが故に本当の自身の望みを叶えられずに生きてきた。

でも、本来の自分自身に戻っていくため、

自分の意思で生きていくため、

自分の夢を叶えるために、

必要以上に護られていた場所を捨て、

育ての親である魔女を捨て、

求められていた自分自身の姿を捨て、

勇気を出して、自分の足で危険な外に飛び出していく。

ラプンツェルが持っていた能力は、親が、世間が求めているもの。

今までの自分を捨て、

新しい場所で生きていこうとした時、

自分を信じて欲しい相手にこそ、足を引っ張るような言葉を投げかけられたり、

実際にそれを阻む出来事が起こったりする。

それ程までに、私たちは変化を恐れるもの。

身近な人間ならなおさら。

だってそのくらい、自分も、相手と同じ価値観で生きてきたから。

その象徴が老いを恐れて、誰も信じられない魔女。

今まで置かれていた安全な環境、

それまで当たり前に手にしていたもの、

そのままで全ての望みを手に入れることはできない。

それをたとえ失ったとしても、

新しいステージに行く覚悟はありますか？

そう試されている気がする。

で、その覚悟をもってしても、

実際に失敗することもある。

現実は、映画のように全て理想通りには、いかないだろう。

それでも、自分を信じる気持ちさえあれば、

新しい何かがいつか手に入るのだと思う。

本当は、特別な能力がなくても、

誰もが大切にされ、愛されている

みんな敵だと教えられていた外の世界も、

自分が思うより、優しかった。

そういうメッセージなのかなぁ、と感じた。

映画の中では悪役として描かれている魔女も、

ラプンツェルを愛する気持ちはあって、

依存するほどに孤独だったんだと思う。

執着だったとしても、

それ程までに、強い気持ちがなければ、

ラプンツェルを18年もの間、一緒に暮らして育てることは出来なかっただろうし、

ラプンツェルがあんなに素直で魅力的な女の子に育たなかったと思う。

魔女は、自分の失態で命を落としてしまうけれど、

それってやっぱり、

自分の欲望のままに、自分さえ良ければいい！

ってだけじゃ上手くいかなくて、

本当に自分のことを大切にして欲しいのだったら、

同じように、相手のことも大切にしなければ、

自分のもとに愛情が循環せず、結局、朽ち果ててしまう。

それとは逆に、相手のことばかり大事にして、

不対等な関係でいると、

やはり自分の中の愛情が不足して、

いつか空っぽになる。

まさに、写し鏡のようで、

物語で出会うフリンとラプンツェルも、

お互いに影響されあって、素直になって惹かれていく。

フリンは、生まれた頃から親の愛も知らず、恵まれない環境に育ち、ラプンツェルとは違って特別な能力はない。

ただ、彼の人好きするルックスで、のらりくらりとお調子者に振る舞うことで、理想の自分を描き、なんとか生きていた。

でも、その日暮らしで、スリルのある生き方しかできず、ラプンツェルに出会うまでは、どこか満たされなかったのだと思う。

でも、ラプンツェルは、そういったフリンの自分にはない冒険的な大胆さ、男らしさと、その裏にある繊細さに惹かれ、

フリンはラプンツェルのひたむきで勇敢なところ、

そして同じくらい弱さも隠さない正直さに惹かれて、

お互いに、誰かを愛する気持ちと自信を取り戻していく。

まぁ、そんなキュンとする映画的な要素もありつつ

おもしろかったです

アニメーションも綺麗で、映画館で観たらもっと素敵だったんだろうなあ

今はコロナの影響もあるし、節約生活だから、しばらくは行けないけど、

そのうち、また映画館で、

ゆっくり映画を堪能できたらいいな

それまでは、できる限りの楽しみを見つけよう

旦那の借金が判明。

ここまで来るまで、色々あった。

今まで黙って嘘つかれてたのが、裏切られたような気がして、一番悲しかった。

「こうなったのはお前に原因がある」

とも言われた。

確かに、私は結婚しても忙しく働いていて、

旦那よりも帰りが遅くなることも多かったし、

もともと面倒くさがりで家事も苦手で、疎かにしていた。

不妊治療を始めてからは、余計に自分でいっぱいいっぱいになっていたし、

それ以降セックスレスにもなっていた。

金銭的にも厳しくなって、旦那さんのお小遣いも減っていた。

それに加えて、不妊治療の病院を県外の病院に変えてから、

余計に両立ができなくなってたのと、職場のパワハラに耐えきれなくなってパートも辞めた。

その後、パニック障害、不安神経症と診断された。

もともとこんなだったので、はっきり言って、

旦那さんを束縛したり、ワガママを言ったりして、

旦那さんのケアやサポートは出来ず、

むしろ依存していたと思う。

だから、その点に関しては、反論できなかった。

「私に原因があったとしても、借金は‘ わたしのせい’では、ないよね？」

と、答えるしかできなかったのも、私の弱さ。

まだきちんと整理できていないので、

この旦那さんの言葉は、それ以来、

私の胸にずっと、しこりのように残っている。

ただ、それほどまでに、

旦那も弱くてダメな人間なのだ。

自分自身が弱いからこそ、それを認めたくない。

人に弱みを晒すことができない、

頼りたくない、

親や親戚兄弟にまでも、良い自分を見せていたい。

旦那の中に見る弱さ＝私の中にある弱さでもある。

誰にでも光と影があるように、

きっと、夫婦の数だけ、光と影があると思う。

どこまでも隣の芝は青く見えるけど、

私が見えている世界は、光が当たった一部分だけなんだろう。

清濁併せ飲んで、色んなことを乗り越えて、やっと築き上げているのが夫婦という人間関係なんだと思う。

もちろん、ケンカもせず、気が合って、奇跡のような円満夫婦も、なかには居るんだろう。

でもそれも、今はまだ、たまたま影を踏んでいないだけなのかもしれない。

どちらかの我慢や犠牲や偽りの上に成り立っていることに、まだ気づいていないだけかもしれない。

そもそも、我慢や犠牲とすら思わないほどに、既にお互いが満たされて自立し、安定した境地に辿り着いていたのかもしれない。

整理するには、まだ時間がかかる。

でも、それでもいい。

自分自身の導いた答えが正解。

今は、まず自分自身を大切にすることが第一。

その上で、私ができることを、粛々とこなしていくだけ。

私の幸せが何なのかを、自問自答しながら。

私は、時間を守るのは常識だし、マナーだよね？

って思っちゃうタイプです。

つまり、自分の中にそういうルールがあるので、

それをなんの罪悪感もなく、

毎回破ってくる

マイペースで時間にルーズな奴に、

腹が立っていた訳です。笑

私は遅刻しないために、

メイク時間とか、ご飯の時間とか、移動にどのくらい時間かかるか、とかとか

時間逆算して、段取り考えながら常に行動して、調整してるのに！

お前も努力しろよ！ってね。笑

それが、できて当たり前だと思ってきた訳です。

でも、それが当たり前じゃない人もいるのかもしれない。

だから、単純にそういう人の心理を知りたいとも思ってる。

なので、今日は、毎回遅刻をしてくる友人を見習って？

“あえて、遅刻をする”

というバンジーを飛んでみましたー！笑

まあ、そりゃあ自分の中にある当たり前のルール、価値観を破る訳だから、

はたから見たら、バカバカしいような事かもしれないけど、

やってみると意外と、

罪悪感を刺激されてドキドキ、ザワザワしたー！笑

でも、15分くらい遅刻しても、

何も怖いこと起こらなかったー！笑

それどころか、先に来てた友人含め、

私の体調を気にしてくれた

遅刻をすると、みんなに注目されるという、メリットがあるのかもしれない。笑

なーんだ。

自分に一番厳しいのは、やっぱり自分自身だね。

ということが知れたのは、良かったです！！

誰かにとっては、意味のないようなことでも、

自分のために行動できたことを、

自分だけは褒めてあげたい。

しかーし。

いつも遅刻する例の友人が、

結局、遅刻した私よりも後に到着してきた。笑

もっと時間をずらして、一番最後に待ち合わせ場所に着けば分かりやすかったんだろうけど、

この日はそのまま、別の共通の友人が出演する公演を、みんなで観る流れだったので、

友人の晴れ舞台だから、開演時間には間に合わせたい、

公演自体は最初から楽しみたい。

っていう気持ちが強かったので、中途半端な実験になってもーた。笑

毎回、遅刻するマイペースな友人からは、

一番最後に、遅れる旨の連絡があり、

到着しても、いつものごとく、特に悪びれる様子もなく。

毎回、化粧も髪のセットもフル装備。

だが、仕事では遅刻しない。

ってところに、結局、

こんちきしょー、私の時間返せ！！

って、気持ちになったのであった。笑

なので、基本的にマイペースな友人は、

そんな自分でも愛される。

許してもらえる。

って前提があるんだろう。

そういう彼女の、

女性らしい奔放な自由さに

私は憧れてもいる。

ただ、私の中には、まだ、

時間を守ってもらえない

ということに、

「約束を大切にしてもらえていないようで、悲しくなる」

気持ちがある。

もちろん、時間通りに相手が来なかったところで、

私自身が粗末に扱われたわけではないし、

そんなことで、私の価値が下がるわけでもない。

ただ、

物事を円滑に運ぶためには、

スタートの時間は大切にしたい

と、私は思う。

だから、待っている間の、

「この時間、何？？」

っていう手持ち無沙汰でソワソワした時間が、

そもそも苦手。

それに、

最低限の秩序が保たれてこそ、

誰もが気持ちよく安心して自由でいられる

と、私は思う。

自分にとっての大切な事柄が、

誰かにとっては、そうじゃなかったりする。

だけど、

私はまだ人間としての器が、おちょこレベルなので、

自分が大切にしていることを、

相手に大切にしてもらえない

ということが、

やっぱり寂しいのだ。

そう、そもそもが。

私は末っ子で、甘えん坊で、ワガママな女王様気質。

なのに、

姉と兄が、暴れん坊将軍で問題児であったため、

そんな自由にしやがって！

というところに腹が立つのだと思う。

そういう、ワガママな子どもの自分に、大人のならざるを得なかった私が、まだダメ出しをしている。

私も、本来は、

おっとりマイペースなタイプ。

だけど、母親など、周囲の人間がせっかちな人間が多かったので、

いつの間にか、効率重視な行動原理がインストールされたのかもしれない。

「モタモタしてたら、お母さんにイライラされる！」

っていう呪いにまだ縛られてるのかも。

結局、どこまで行っても

問題は自分の中にあるって事なんだろうけども。笑

それを証拠に、その友人に、

遅れて来られても、ハッキリと文句も言えないまま、

なんとなく友人関係が続いている。

大人ならルールを守って当たり前。という、べきねばがある分、

時間に遅れたことを、今更ちまちま言うのも、大人げなくて恥ずかしいってカッコつけちゃう自分がいる。

しかも、私には友達がかなり少ないので、

そんな友人関係でも、友達が減るのは怖い。

孤独になるのは怖い。

友達いないやつって思われるのが恥ずかしい。

そういう気持ちがあるから。

そういうことも全部ひっくるめて、

わざわざ自分を責める材料にしてる。

今は、まだ、そんな時期なんだろう。

カウンセリングの先生にも言われたんだった。笑

0か100か、白か黒か、

焦って判断しようとしなくてもいいんですよ。って。

だから、今は、

ダメなアイツを許せなくてもいい。

ダメなわたしを許せなくてもいい。

許せない私を、許せなくてもいい。

意味のないことを考えたり、悩んだり。 

逃げたり。

責めてしまう自分を、責めてもいい。

し、

責めなくてもいい。