3週間ぶりくらいの投稿になります

ありのままの自分でいられるようになった

なんて豪語していますが

毎瞬毎瞬

選択の連続です

付き合う人が変わればふと

前の自分

必要以上に自分を低く見せ

相手に安心感をあたえようとする自分が

います

アホを演じていれば

敵はいない

なんて思っていたからね

人から攻撃されて痛いのは怖いから

ヘラヘラしていたお母さん時代

脳に、身体に染みついたクセを

ふとした瞬間に確認して

いかんいかん

ここはどう思われても

私でいることを最優先するのだ！

そこにエネルギー使う

デキる人と思われていたとして

実際デキないことがわかっても

いいじゃない

アホな人なんやなという印象だったのが

えっ！！

そんな事できるんですか！

て見直されたらそれはそれで嬉しいじゃない

人にどう思われるかは私がコントロール出来ないし

将来見すえて今どうこうするのも大切なんだけど

今は私が私であろうとする事に

集中したい

ちょっと待って

本当はどうしたい？

それ、本当にやりたい？

そんな風にいつも自分に問いかけながら

今与えられている環境で

自分にできる精一杯の事をやりたい

今

ここ

にいる自分を

満たしたいのです

そうすれば

何も計画しなくても

また

ワクワクする事がやってくると

わかったので

お読みくださり

ありがとうございました。

たどり着いてしまった・・・

数年前にふと、意図したことで

夏至の日に、手帳に書いたことが

書いた次の日に

叶ったのです

細かい事情はお伝え出来ないのですが

コンプレックスいっぱいありながらも

本当は

私は

こうありたいというイメージがあって

しょっちゅう妄想しては

ニヤニヤ

えへへへ・・・

なんてね

現実の自分とかけはなれていても

諦めなかった

見えない力がはたらいていた

魂が望んでいたからだと思う

ありとあらゆるご縁、偶然、環境

何もかも、私につながっていたとしか思えない

タイミングで、それはやってきた

女子は

シンデレラストーリーが大好き

地方の、ふつーのオバサンが

そのシンデレラになれる

だって、50過ぎても

女子だもん

今日２回目

１月から毎日欠かさず書いてきた

記事について

この、ブログ発信があったから

今の私がある・・・のですが

振り返ったとき

どうしても残したくない記事は

削除しました

それは

自分を消したいのではなく

過去の自分を癒やせた、許せたと思ったし

関わった人について

記事に残さないことで

本当に私は過去を引きずらない女として

生きて行くと決めましたのでね

これからも

よろしくお願いします～

私の、コンサルの先生でもある假屋崎カナコ先生から

ブログを書くよう勧められ、１月から1日も休まず

３か月続いたその後・・・

吐き出したいことを

吐き出し尽くした感があり

こんな、地方の、いち中年主婦の叫びを目にしてくださった方が

いるだけでもう満足で、伝える事もなくなったように感じて

正直ブログを書く気力が

なくなったのです

母の事

ママ友のこと

息子達のこと

主人のこと

そして

私がその都度

どう感じたのか

誰にも言えなかったから聞いて欲しい

そんな思いでブログを書き続けました

一人でも見てくださる方がいることが

すごく嬉しかったです

もう、ブログを書く意味もないのかも

と、思ったのですが

これからも

きっと

伝えたい

という思いは何かしらあるから

細々と発信していきたいと

思っております。

どうぞよろしくお願いいたします。

この半年

豊かさを求めてきました

でも

豊かさはもともと

あった・・・

それは、当たり前にあったので

気付かなかったのですね

そのことに気付いて

何だかとても楽になったのと

それは

元の私に戻るということだろうか・・・

と、思ったけれど

違う

この半年で、付き合う人も変わった

何より、自分に対する期待というか

これが私、という

どうしても譲れない基準が

できたように思う

半年前の、元の私に戻らないと

決めています

満月の今日

空がかすんでお月さまが

くっきりと見られないのが

少々残念です

いつも晴れた夜にはNikonの双眼鏡で

リビングの窓やベランダから

じーーーーーーーっと

月を眺めているのですが

はっ・・・

もしや、この姿を見られたら

のぞきと思われてしまう

アラフィフのオバサンが覗くのは何かしらっ

私の家は、周りを住宅に囲まれているので

双眼鏡を向ける時間帯と方向には

細心の注意を払わなくてはなりません

夜のウオーキング中に

双眼鏡を空に向けていても

その先に人がいたりしたら

うわっやっぱり怪しいと思われるんじゃ・・・

月を眺めていたら

不思議と

ごちゃごちゃ悩んでいたことが

サーーーーーっと

流されていくような

感じがあります

大好きなクレーターの

ティコ・・・

いつもティコを眺めた後は

もう眺める前の自分とは

違う

そう感じるほど

リセットされる気がするのです

50歳を過ぎたオバハンです

いやいや

オバハンと思っていません本当は

気持ちは20代

恋だってするよと

思っている

ある団体の役員をしているのですが

どうしてもつらいとき

もう無理だと思うとき

その人の声を聞いたら

泣きそうになる

実際に電話しながら泣いた事もあった

んーーーー

私が本当に20代だったら

これは恋

なんて思ったのでしょうが

違う

何だろうな

なんだろう

頼れる同志

かな

男性だから

恋愛感情なのかもと勘違いするけど

じゃあ

彼が好きかと聞かれたら

好き、ではない

一緒にいたいとも思わないし

毎日会いたいわけでもない

老後、この人と・・・

いや、ぜんっぜん思わない

でも、何でもかんでもしゃべって

良くも悪くもダメ出しされて

ムカつくんじゃ！

などと

好き勝手言えるのは

楽しい

不思議ですね

私がどう出ようが

逆上されるもよし、励ましてくれるもよし

生涯の友達になってくれたらいいなあと

最近思います

皆さま、こんばんは

本当なら神戸で一人暮らしを

満喫しているはずの大学1年生の息子が今日

ちょかん（ちょっと、おかあさん）

アマゾンコロナおくれるん？（アマゾン。。。）

何言いたいかわからんわ

アマゾンコロナおくれるん？

ええと

「アマゾンさんは

コロナっていう商品を

送る事は出来ますか？」

と、たいていは

聞こえますよ

実際に息子が言いたかったことは

「おかあさん、アマゾンで頼んでた商品、コロナウィルスのせいで配達が遅れるかな？」

これくらい

はっきりと喋れや

まあ

男性は、細かく説明するのがあまり好きじゃない人が多いけれども

細かいのではなく、自分の伝えたい事実やニュアンスを、わかってもらおうとする人が少ないと感じます

我が家ではよく言いますが

自分がぼそっとしゃべったこと

周りが勝手に音声拾ってくれると思うなよと

わかってほしかったら

相手がどのくらいわかってくれているか

わかってくれていないか推測して

どこまでも、わかって欲しいレベルに相手が

たどり着いてくれるよう、あらゆる言葉を総動員して

伝える！

これは

男子はなかなかやりません

めんどくさくなって

もうええわ

と、なります

5人家族

私以外皆、そんな感じです　　　　

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皆さま、こんばんは

また

主人ネタになるのですが、夕食時に

「おかずこれだけ？」

ぬおおおおおーーー

瞬間に怒り爆発

サワラの塩焼き

高野豆腐と絹さやの卵とじ

大根とカニカマのサラダ

一口おにぎり2個

後はご自分で

お酒を好きなだけ

まあ、品数は多いとは言えませんが

仕事が忙しくて

食べるのだけが楽しみと

朝から本当に食べ続けているので

 (俺は忙しいアピールがすごい)

夕食は更に更に、いちばんの楽しみでしょう

私も、計画的な栄養管理なんか

できません

出来たとしたとしても

当の主人が勝手に好きなものを食べるので

毎日ポテチ

毎日サイダー又は炭酸水

毎日チョコレート

毎日アイス

これらを食べながら部屋で仕事

お昼は、食べすぎになるからと

ヨーグルトだけにしていたのに

いつの間にか

自分でラーメン作り、ごはんも！

若者ですか！

そして夜は毎日お酒

会社で仕事していたらこんなに食べないのに

時間がないからとお昼も食べない

在宅だとお腹すいてなくても、意地でも食べる

私が用意しないときはカップ麺でも食べる

お湯を入れて3分

胃に流し込むのも3分

ゆっくり食べようねと

25年間言い続けていますが

基本、食事も5分で終える

だから、食べすぎるんですよね

オンライン授業の息子は、お腹すかないからと

朝昼兼用。逆にあまり食べません

在宅勤務はあと2ヶ月続くそうな

そうですねぇ

ここはテイクアウトも利用して

乗り越えていきましょう

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