https://ameblo.jp/shiawasenaran/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
愛はなくて、
でも、
これであの人の感触を忘れられる。

そうだといい。

人は新たなものに触れることよって、忘れられるものがある。


街が変わっていくと、
それまであったものが思い出せなくなる様に。


セックスをした。


新しい感覚。感触。


もう求められることのない体。


求められた一瞬。


これきりのセックス。


互いに思い出すこともなく。
跡形も残らないセックス。


終わってからの
どうでもいい会話。


がっちりとした胸板と、筋肉が隆起した腕の中で眠る時の、虚しさ。


それでも、
もう忘れてしまったあの人の温もり。


腕の中から寝たふりをして寝返りを打ち、


反対を向いて涙を堪えた。

後ろから抱きしめられる温かい腕が、
髪を撫でる手が、
髪にそっとキスをする唇が、

どれもが、あたしの心を締め付けた。


愛に溶けてなくなったあたしが、


あの時確かに存在していたことを、


思い出して、


耳元に聞こえた寝息を確認してから、

堪えた涙が流れた。


愛に溶けてあたしはなくなった。


体も心も全て。


溶けてなくなった。


虚しさは当然だった。


泣いたままいつの間に合か眠っていた。


目が覚めたとき、
彼は消えていた。


あたしはひとり、
熱いシャワーを浴びて、


ベッドの下に落ちていた
合成樹脂を見て、


部屋を出た。


外にでると、
男女が手を繋ぎ、
歩いている。


何組も。何組も。


信号待ちでキスをしてる。

何かのツアーの様に、
ホテル街からチェックアウトの時間が同じだから、
手を繋いで集団で駅に向かう。


みんな手を繋いで歩いている。


あたしはひとり、それをみながら同じ道を歩く。


数年振りのセックスは、
虚しさと、


その不思議な光景が残っただけだった。


駅までツアー団体の様に向かい、


数組の男女が名残惜しそうに、駅でキスを交わしている。


愛らしい姿だった。


素直な心を剥き出しにした人間らしい姿だった。


抱きしめあっている男女を横目に、
あたしはひとり、電車に揺られ、
ただ疲労と虚しさと共に眠っていた。


駅に着いて電車から降りたとき、
眩しい夏の陽射しに、
目眩がした。


そして、


何してんだ あたし
って

自分を嘲笑った。

夏の燃える陽射しに
溶けてなくなりたかった。
愛に溶けてなくなったあたしは、

今は夏の陽射しに
溶けてなくなりたかった。
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10627469919.html Mon, 23 Aug 2010 02:33:12 +0900 なぜ？

もうちゃんと自分の中の中で

奥深くで

ありがとう
さようなら

と言った。



それから数日、一日の中、あの人を思い出す時間は消えた。


そうしたら、
その後、毎日夢に出て来る。

じゃあなって終わる夢。
あとは、すれ違い際に
おうって
言い合う。
だけの夢。とか。


なぜ？



もうずっと
会っても話してもない。

なぜ？


わからないや。
全然わからない。

でも、


いいや、わからないから
わからない。

それでいいやって思う。

それでいいや。


この夢に意味があるとしても、わからなくていいや。
何もかもに意味があるって思うけど、

全部の意味が分かる訳じゃないし。

それでいいやって。


そう思う。
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10626096517.html Sat, 21 Aug 2010 18:39:58 +0900 その過程。
また、その結果。


そう、

ただの成り行きだったのだ。


闇に放り出し、封じ込めた。己のみ晴れやかな清々しい中に存在し続ける為。


私は、成り行きで、闇の中に封じ込められただけ。


遣りっぱなしで。
成り行きで。


闇の中に放り出し、終には、葬ろうとしている。


私を、葬ろうとしている。闇の中で、存在していることさえ、あの人には害なのだ。
私は害なのだ。


あの人は幸せ。
その為には、私の存在が妨げになる。
無論、私を無慈悲に扱うのは、当然なのだ。
当然なのだ。


全て、成り行きだ。

成り行きだ。
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10613873711.html Sun, 08 Aug 2010 20:49:50 +0900 過剰な緊張と不安、葛藤だけが詰まった時間も終わった。


挑んだ。
守ることを貫くこと。
これでいいのか
これで
本当にこれで
いいのか。


葛藤は繰り返し、
繰り返し続いた。


結局、
これでよかったのだろうか、
その葛藤は止むことなく、時間が過ぎた。
そして、その葛藤、不安を抱えたまま終わった。


正しかったと、
ただ、そう言ってほしかったのだ。


すると、
受話器からは
通話中、そう、
着信拒否の音だけが聞こえた。


優しい時間があったことは、
あたかも作戦のように感じた。


貫いてくれ。
と。


頑張れと言ってくれた。


あたし、その言葉を、
優しい心の持ち主からの
精一杯の優しさだと、
そう感じた。
そう信じた。


また、
またか。


操り人形のようだ、
あたし。


人の心を動かし、
強い影響を与え、
他の誰にもない力を持っている。


自己を知り、他者をも知る。


流れを知っている。


流れをよむことに長けている。


川のように流動的でありながら、

巨木のようでもある。


残酷から優しさを感じる。

そんな人間だから、
あたしは守る。


希少価値など関係ない。


ただ、生きている間に出会った人間の中で、
自分の命より大切な命だと分かってしまったのは、
この人が私の人生上二人目であり、もう
この二人以外に居ないことをあたしは知っている。


だから、守り抜いた。


操られて、
あたしがどうなろうとも。

二人が生きて
幸せならばそれがいい。


それがいい。


二人が幸せに生きていくために
あたしが出来ること。


それがあたし自身を消すことならば、
それがいい。

それがいい。
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10587082247.html Sat, 10 Jul 2010 22:09:06 +0900 受話器から聞こえる
声


うん、そうだった。
この声だった。


話、したの久しぶりだった。


話、してる間、
隣にいる気がしたよ。
どんな顔をして話してるか分かりすぎて、

それに、

やっぱり、


見透かされて、笑えたよ。

話し方も、笑い方も、
優しく語りかけるときの表情も、
かわっていなくて。


漫才みたいな掛け合いも、間も、
かわっていなくて。


そう言うと思ったって、
それも、かわっていなくて。


笑い話の時には、お前と呼ぶのも。

ちゃんとした話の時には、名前で呼ぶのも、かわっていなくて。


受話器ごしだけど、歌を歌ってくれた。
隣に居た時とは違うけど、隣にいるみたいだった。


歌を歌ってくれた。
歌詞を読んでくれた。
よく、そうしていたな。


いい歌と言って泣いてしまったあたしに、
気に入ると思ったと言った。
よく、そうしていたな。


こんな会話、久しぶりだった。


もう、こんな風には話せないと思っていた。


迫り来る、その日を前に、話ができて、


ううん、
ただ話が出来たことではなく、

迫り来る、その日を前に、優しい時間が流れたことがあたしの心を溶かした。
溶かして解かした。


優しい時間が


もう流れることは二度とないと思っていた


優しい時間が、
そこに確かに流れた。


挑むべきその日を前に。
確かに


優しい時間があった。
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10580802777.html Sat, 03 Jul 2010 23:48:04 +0900 言ったの。お医者さんに。

専門外のお医者さんに。


無理矢理病院にぶち込まれることはなかったの。


ぶち込めなかったの。


止められたんだ。


死ぬなってね。


死ぬなだって。


笑えるでしょ、
死ねって本気で思って、
本気で言われたんだよ、
あたし。


それで、いざ、
あたしの
死にたいが、本気って分かった途端に死ぬなだって。

なんでって聞いたの。


なんて言ったと思う？


全部が調べられるんだぞ！だって。


そう、
だからね、つまり


明るみになったら俺が困るから、
俺は幸せになりたいから。


って。



笑えるでしょ？



専門のお医者さんに話したよ。


そしたら、当然の事ながらぶち込まれた訳なの。



檻みたいなとこから、思ってた。


今、あの人、
あたしがこんな所にいる今も、

あの人、ゲラゲラ笑ってるって。


窓に柵がついててね、
隙間から見える
いつも同じ光景と、
狂気の声が絶えず響くそこから、思っていたの。


後から分かったことだけど、あの人やっぱりゲラゲラ笑ってた。


遥か向こうの透き通った、綺麗過ぎる海に、恋人と潜って幸せな旅もしていた。


あたしが檻に閉じ込められてる間にね。



もう昔のこと。


でもね、

今もあたしは…

今も…


安心や幸せ、
温もり、
笑い、

昔にあったそれらに見放され、それらに嫌われ、
それらに近寄ろうとするけど、
逃げられるの。


そのかわりに、
いくら逃げても、
いくら嫌っても、

あたしに付き纏うのは…


あの人が得たもの。
安心。
愛する人。
温もり。
支え。
寄り添い合う
愛する人。

幸せ。

かわらぬ日常。
幸せ。

幸せな未来計画。


あたしがなくしちゃったのは、
あの人が得たものと反対のもの。

あの人が得たものと、
一番遠くにあるもの。

あたしにあるのは、

恐怖。
雲の中に居るような感覚。標高何千メートルの場所にいるような、
酸素が少なくて苦しくて、風が強過ぎる。
寒くて、霧で一寸先もみえない。
酸素が薄くて、ハイになるだけ。
クライマーズハイ。
実際もうだめなのに、
まだいけるっていう錯覚。もうとっくに遭難してるのに、一回登ってしまったからには、ただがむしゃらにてっぺんを目指すだけ。
登山家でもなく、
準備不十分のまま、
出発しなければいけなかったから。

こんな所。

ほんの少しの思考の変化。張り詰め続けることを、少しだけでもやめて、

眠ってしまえば、
簡単に死ねる所に、

あたしは今、居るんだ。


寒くて寒くて、
強い風。
時々吹雪。


まだ雲の中。


この雲の上から
雲海を見ることは、
あるのだろうか。


涙を流すほどの
素晴らしい雲海を。

見ることはできるのだろうか。


出来た時、
その時あたしは、
終わったって
きっと
久しく味わっていなかった安堵の中、
仰向けになって満天の星空を見上げながら
全てに感謝をしながら、安らいだ眠りにつくのだろうな。


我が人生に、愛のフラッグを突き刺して。


生まれてきた事に感謝して。
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10569898528.html Tue, 22 Jun 2010 00:22:19 +0900 不快感の中、なんとなく意識が戻った。

目を開けたいけど、開かない。


耳は、水中に居るような感じ。


ぼわーという、音。



誰かの声が聞こえる。



誰？


まず、ここどこ？



目、開けたいんだけど。
声、出したいんだけど。


眠い。



当たり前か。



うるさくしないで。


頭痛い。
うぇ 気持ち悪い。


はいはい、ここ病院でしょ。



匂う。病院の匂い。
それから、この、なんともいえない慌ただしさ。
見えないけど、感じる。
雰囲気。



薬。眠りたかっただけですけど。


誰だよ、おしっこの管入れたの。


点滴でしょ、この腕の違和感。しかも体動かないんだあたし。


まぁ全然力、入らないけどわかるよ。
全身縛られてるのね。


大丈夫だって。


驚きゃしないよ。


てか、こんなことしないでよって こっちの台詞なんだけどな。



もう意識ありますよー。
聞こえてるっつーの。



言わせとこ。


ごめんなさいで済まないね、これは。



でも、言わないし、聞いてほしくもないし、
まず言えないし。
話せる訳無いし。



気付いたら、薬を飲んで、眠れないから、たくさん飲んでしまいました。
以上。
そんなとこでしょ。



誰に解るって言うのよ。



あたしの内側のこと。


解りやすく言えばいい？



それなら言うよ。



無視はずるいと思います。眠れない程、
無視という暴力が痛かっただけです。



それだけです。



薬が点滴で洗い流されて、おしっこがドバドバ出て。

それなら、
こんなことより、
そう、


あたしの心に管を入れてみてよ。
おしっこの管みたいにさ。薬は外に流れるんでしょ？だったら、心に管入れてみて。
何が出て来るかわかる？
わからないでしょ。


あの人しかわからないんだ。


何が出て来るか、あの人しかわからない。



おしっこの管は簡単に入れるのに。
心に溜まってしまったものを、外に出してくれないみたい。



無視という形で、
あたしの心に溜まったそれを、外に出させないようにしている。



無視という暴力。圧力で。


巧みな話術も力及ばず。


無視という方法に至る。



自らの幸福を守る術は、無視が最良と選んだ。



どんな巧みな話術を駆使しても、あたしにはわかる。

どんな言葉より、無視というものが、どれだけあたしに痛みを与えるか。
眠れないほど、生きていけないほどの事だと。
あの人、全部知っていて、無視をしているのよ。



だから、あたしは、こうしただけ。



手段がないから、
眠れないから、


話ができないから、


あたしは、こうしただけ。

あたしは、ただ、少し、
手伝ってって
話きくだけでも聞いてよって
それだけだったんだ。



関係ない振り、
いつまでするのって、
聞きたいだけだったけど。
聞けないから、
眠ってしまいたいだけだったんだ。


意識が戻っても、
同じだ。


ねぇ、関係ない振り、
いつまでするのって。


聞いても仕方ない愚問だ。


もしも声が届いて。
もしも着信拒否を解除されて会話ができて。



聞いても答えは分かってるんだ。



ずっと
だって。



言うはず。



ずっとってね。



ほら、またこんな時間。


ほら、また月曜日。



ほら、またあの人が、
幸せな時を過ごす日。



ほら、また。


また。


ぷー ぷー ぷー…



ほら、また


あたし


眠らなきゃ。
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10569062160.html Mon, 21 Jun 2010 03:04:02 +0900

長期療養。


あたし
入所していない。


だって療養が必要な訳じゃないから。


必要なのは療養じゃないから。


闘うのは病気と
ではない。


自分とだ。


闘うのは、自分と。


自分と
自分の記憶や…
それから、
感情。


臍曲がりの自分との闘い。

追憶の中から聞こえてきてしまう
聞きたくない声。言葉。


信じた声。信じた言葉。
信じられない声。
信じられない言葉。

信じたくない現実。


蘇る言葉、蘇る声。
蘇るのは…


本当は
知りたくなかった
分かりたくなかった

本当のこと。


本当の気持ち。


どう解釈しても
変わらないことは


やっぱり


居なくなってほしいと
願われているあたし。


長期療養はいらない。


サナトリウムはいらない。

治す場所はいらない。


欲しいのは、
自分と闘う力と、
できることなら、


長期的にそれをしなければならないあたしに、


その力の補給と、
くたばりそうな時に
くたばれと
励ましてくれる
あったかい
血の通った 人。


サナトリウムに閉じ込められるのは御免だ。


だってもう、
あたしは
あたしのつくった
サナトリウムの中。


ないとわかっていても、


毎晩
この手を


僅かしか開かない窓の外に伸ばす。


自力では
抜け出すことが難しい
自分のサナトリウムから


誰かこの手を


握って連れ出して


と。


]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10563520242.html Tue, 15 Jun 2010 02:38:52 +0900

二年前の今日


あの瞬間 ぐるぐる回りだした方位磁石


二年前の今日
指す方向を変えた方位磁石

指す方向の真偽に
正面から向き合った
心


壊れたのだと疑った
方位磁石
壊れていないと
信じた
方位磁石


未来を指す
方位磁石


向きを変えた
二年前の今日


未来を指す方位磁石
握りしめてきた私


握り潰して
バラバラになった方位磁石

今はこの手に
握っていない


新しく差し出されたコンパス


同じ方向を向いている
と
手渡されたコンパス


まだ私はそれを握れない


でも信じたから受けとった

今お前はどうなりたい？


私は強くなりたい


ならこのコンパスは同じ方向をずっと指す


そうか、
そうなんだ。


私はまだ握れないコンパスを眺める


確かに


いつも同じ方向を指している


二年前の今日方向を変えた方向磁石

握り潰して粉々にした


手渡されたコンパス


握らないで置いている



人生の方向磁石


未来を指すコンパス


二年前の今日から


今に至るまでの 全て


過去
全て過去


今
全て過去
全て未来へ


方角は360度


方位磁石の指す方向


心の指す方向


二年前の今日のこと
二年前の今日からのこと


今日からこれからのこと



二年前の今日


全ての始まりと
全ての終わりの日


過去
現在
未来


全てに繋がる
二年前の今日の出来事


私だけが忘れずに
いること
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10554141287.html Fri, 04 Jun 2010 23:43:18 +0900 できないかな

あたしの分身


こうなる前の
あたしの分身


あの人と出会う前の
あたしの分身


それが今できないかな


あの人と出会う前の
分身のあたしが
今ここに存在することが
できないかな


あの人と出会う前
あの人と出会う前


それによって出会ってしまったことで
出会ってしまった
今大切になってしまった
人たちと
出会う前の
あたしの分身


できないかな


逆らえないかな
時間に


引き返せないかな
ここに辿り着くまでの
道のり


できないかな
あたしの分身


あの時のあたしの分身

できたらいいな
できたら


でも
あの人以外の
あの人にもあの人にも
出会えなかったなら


それは


今のあたしには
悲しいな
寂しいな


本当に笑いたいな
本当に泣きたいな


できるから
あたしの分身だったら


できるから


人を信じることも


できるから


できないから
今のあたしにはもう


そんなものが存在したら


居なくなれるのにな


ここまで来た
経緯なんて


なくなればいいのに


こんなところに


あのときのあたしは


こんなところに


辿り着きたくなんかなかった


ずっと前のあたしが
今のあたしに
馬鹿って言ってる
]]> https://ameblo.jp/shiawasenaran/entry-10543646903.html Mon, 24 May 2010 16:31:41 +0900