兄が専門校で学んでいた、木工に関する作業場です。

兄は、週5回、自宅から9キロ離れている事業所に通います。通勤にはいろいろな手段があります。

①自転車で通う

　約9キロの道のりを、50分ほどかけて自転車をこぎまくって通います。

②バス→電車→歩き

　バス：自宅近くのバス停から電車乗場までを、約20分乗ります。

電車：始発から終電までを、約10分乗ります。

歩き：終電から事業所までの坂道を、15分かけて歩きます。

A型事業所の時給は、最低賃金（現在691円/1時間）を支払ってくれます。

事業所では、通勤にかかる交通費は出ません。もちろん健康保険も厚生年金もありません。雇用保険はかけてくれています。そのため今までの職場とは全く違うようになりました。

勤務時間も、7～8時間→4時間へと少なくなりました。

結論から言えば、月給も今までよりも半分になりました。

しかし、兄のお金を使う額は変わりません。週に1回5000円渡します。

そして翌週にこずかいちょうに記載させて、残高を確認します。

しかし、3～4日目には、残額が0に近い現状です＞＜

お酒が好きで、毎日と言っていいほどカンチューハイを1～2本。

タバコも好きで、数日で1箱。

最近は行っていないと思うけど、お金があればパチンコ。

（月に1度は祖父母に会いに行き、おこずかいをもらって帰っている現状…。そのおこずかいはこっそり何かに使い切ってしまう）

それに加えて、通勤に公共の乗り物を使えばさらにお金を使います。また、お昼ご飯も、前の職場では350円の弁当を注文していましたが、今度は、昼食後に職場に入るので、通勤中にお店に寄ってお昼を食べるようになりました。

もちろん、これらのお金の使い方は、並大抵の給料をもらっている人だったら、問題ないのかもしれないと思います。でも、兄は、並大抵の給料を稼ぐことができないのだから、それを自覚してほしいと妹は思うのです…。

「お酒を少し減らそう！」

「食べ物も価格を比較して安いものを買おう！」

「もらったお金をすぐに使いこまないようにしよう！」

…でも兄は、そのような自覚はできないのだと思います。

職場に、私の兄よりも重症なお子さんを持つ上司がいます。たまに、兄のことを聞いてもらっています。その上司も「本人は自覚できないのだから、こちらがお金の管理を厳重にして、毎日定額を渡すなどしないといけないかもしれないよね」とアドバイスしてくれます。

だから、1日500円生活をさせることにしました。

これが果たしていいのかどうかわかりません…。

私は、お金の額が少なすぎることで、兄に酷なことをしているのかもしれないと思います。

　結構、そんなことで葛藤を繰り返す私です…。

でも、この生活もあと少しで終わりになります…。

兄のために、グループホーム生活をさせることに決めました。

法要のためには、いろいろと準備が必要なんですね。

母の法要の時は、父がほとんど準備してくれたので、何をどのように準備したのか、全く覚えていません。覚えているのは、法要後の料亭での食事くらいでした。そして食事中に、父が親戚にお酒を注ぎに回っている風景でした。しかし、その父ももういません。

今後は、私が頑張らないといけません。

先月、お寺に直接行って、一周忌に必要なものをメモしました。

この夏、熱中症になったり、兄の再就職に一緒に動いたりと、毎日バタバタしてました。そのため、一周忌の準備を始めたのが、1週間前でした(お恥ずかしい限りです)。

まず塔婆を買いに仏具店に行きました。11月は母の一三回忌なので、2種類の塔婆を購入しました。

次に、法要前日に受け取るように、花屋へ法事花を予約しました。

そして、法要後の食事のために予約した料亭の最終確認をしたりしました。

あとは、近所のスーパーで供物のりんごとおまんじゅうを買えば終了！

…しかし、なぜか直前までバタバタしてしまう私なのです。

法要二日前にふと、粗供養の準備を思い出しました。粗供養は、お寺には関係なので、メモにはありませんでしたが、なぜかふと思い出しました。慌てて、法要前日に百貨店に行き、粗供養を購入しました。

これで一安心…と思って法要当日、メモ帳を見直したら、供物で“おもち”がいることが発覚しました！

メモをきちんと見ていなかった私は、夜中の3時に“おもち（丸餅）”を求めてスーパーに行きました。スーパーにはなんと1袋だけ残っていました。とてもほっとしました…。もしスーパーになかったらどうしようかと焦るばかりでしたから…。

法要が始まる2時間前に、お墓に向かい、お墓掃除を（これまた直前に）終わらせました…。(墓掃除も直前にやってしまうのですから、お恥ずかしい限りです＞＜）

法要も何とか終わり、料亭で、親戚とワイワイごはんを食べていた時の話です。

叔母(本家)の実父の法事話になりました。その時叔母は…

叔母「私の兄弟は、実父の法事には顔を出さないし、お供えなどもないんだよ。死んだ者になぜ法事をするのというんだよ。自分の親のことなのに、すごく悲しいよ。」

私は、法事というのは、当たり前のことだと思っていたので、その話を聞いてとても驚きました。法事は豪華にしなくてもいいと思うけど、故人を偲ぶためには必要だと思います。

また、私は両親には本当に感謝しています。もちろん、自分自身のこと、兄のことなどいろいろな出来事はある人生だけど、こんな人生を送らせてもらっているのは、両親が私を生んでくれたからと常に思っています。だから、叔母の話を聞いて悲しくなりました。

私が別の親戚と話していると、叔母（本家）と、母方の祖母が話をしていました。

叔母：「あの子は、ここまでよくがんばったよね。よくやってると思います。」

祖母は「あの子は、義務とおもって、責任をもってやってるんだと思いますよ」

…よくやっている方かなぁ。直前まで準備がいい加減だった私なので、ちょっと恥ずかしくなっちゃいました。きっと、“粗供養”や“おもち”が必要だということを教えてくれたのは両親ではないかなぁと思っています。

私は生きることは、義務であり、責任だと思っています。

義務や責任と言う言葉は、堅苦しいイメージがあるかもしれません。でも、私にとって義務とか責任とかは堅苦しいものではなくて、生きていくための適度な縛りだと感じています。義務や責任がなくては、私らしく生きられないような気がします。だから、義務や責任はある程度抱えておくべきだなと常に思っています。（たまに自分に余裕がないと、義務や責任を手放しますが、落ち着いたらまた受け入れをします）

何か意味があってこの世に生きているんだと思います。そして、亡くなった両親に対して感謝を持つことは義務だと思うし、兄とともに生きることは、この世で与えられた責任の1つだと思います。

だからこそ、私らしく生きるためにどう進もうかなぁ…。そんなことをのほほんと考える毎日の私です。

今度は11月の母の一三回忌。母の両親、そして母の弟妹はみなさん健在です。（母だけが早くに亡くなっちゃいました）そのみなさんと、母のために法要をします。そして、父は来年9月にまた法要。法要マスターになって、父と母をいっぱい供養したいと思うArtemisです^^

（そういえば、ほんと、振り返ったことなかったような気がするので、いい機会＾＾）

Artemis

お仕事：医療にかかわる仕事

私の性格と、それができた理由は大きく以下のことが関係している。

①男尊女卑が大嫌いな性格

　「男だから、偉い！」とか「女だから、これができてあたりまえ！」とか言われるのが大嫌い。

　私は困ったときがあっても、声色を変えて男性にすがったことはありません。

　（でも、彼氏だけの前では（毎回ではありませんが）例外があります（笑））

　これは、母親との葛藤によって生まれたといったほうがいいのかなぁと思う。　母は、私が女だったから、　以下のことを強制してきた。

　１）家事手伝い

　　小学校・中学校は、たまにお手伝いしてた。しかし、そんなに強制ではなかった。しかし、高校になって　それはエスカレートした。

　　母：　「女は家のことをするのが当たりまえ」

　　　　ということで、高校の試験期間中でも容赦なく御皿洗いを強要。

　　私：　「どうして兄は全くしなくてよく、私だけがごはんの手伝いや御皿洗いをしないといけないの？」

　　　と聞くと、

　　母：　「女だからよ」

　　　　との一点張り。

　　家事手伝いを花嫁修業の一環と思っていた母。

2）高校は普通科に通わず、商業科、そして結婚が女の幸せ

　　母：「女は、結婚して嫁ぐもの。高学歴は必要ないんです。」

　　私：「（私の夢は当時は、学校の先生だったので）絶対普通科に行って大学に行きたい」

　　母：「あなたの成績では、県立の普通科は、合格する確率は低いんでしょ？商業なら合格圏でしょ？」

　　　　「商業にしなさい」

こんなこともあり、私は母の考えに対していつも口論をすることが多かった…。

２５歳で母を亡くして、口論ばっかりだった自分に、かなり反省している私です。

②何事もやってみないといけないと思う性格

　これは、ある意味父が教えてくれたことだと思う。

　１）高校受験での後押し

　　先ほど書いたように、母は私の進路をある程度決めていた。それは、学校に行くためのお金の問題も

　かなりあったようです。でも父は母を説得してくれたようです。

　　父：「これからは女も学歴の時代。希望するんだったら、自分でがんばってみなさい」

　　ここから、私の頑張ろうという気持ちが生まれた！

　　高校は希望する普通科に入学できた。

　2）短大入学での後押し

　　でも、大学は希望するところに入れなくって、医療短大のみ合格した。

　私：「ここの短大、第一希望じゃないから辞退して浪人したい」

　父：「せっかく合格した場所じゃないか。合格しなかった人だっている。それに、まだ、授業も受けていないのに辞退なんて決めることではないんじゃないか。半年行ってみてそれでもだめだと思ったら、やり直せばいい。それに、今からは資格を持つことは重要だよ」

　この父の言葉で、半年頑張ってみようと思った。でも、そんなにやる気は起こらなかった。でも今があるの父のおかげだとおもっている。

（秘話ですが、私立短大だったので学費は年間１００万円以上かかった。お金がかなりかかったこともあり、母は、母の親（私の祖父母）にお金の相談をいっぱいしてくれたそうです。私が短大にいかなければ、両親にかけなくてもよかった苦労もあったわけです。そうすれば、母にもすごく感謝しないといけません）

③人に言われた言葉で、自分が大きくかわることがある

　いろいろな人から、いろんなことを言われて、心が傷つくことってあります。でもそれをばねにできるかどうかが今後を変えると思う。

代表例）短大時代の担任

　あまりやる気の起こらなかった短大入学後の、担任の先生との初面接の時。

　高校時代の成績（通信簿２と３ばかりだった私）を見ながら一言・・・

　担任の先生：「あなたは、この学科にふさわしくないんじゃないですか？まぁ入学したわけですが・・・」

　私：「？？？・・・（無言）」

　なんか、その言葉が今でも思い浮かびます。その時苦笑いしていた私です。

　面接終了後、とっさに思ったのが・・・「あの先生の鼻をへし折ってやる！」

そんな感じで、入学してすぐに、何か別の意味で炎が燃えてしまった私です…。

入学直後、生物以外興味がなかなかもてなかった授業も〝担任の鼻をへし折ってやる！”という意気込みばかりが前に進みました。

しかし、不思議なことに、この変な意気込みのおかげで、なんか授業内容がほとんど面白く感じました。

また教壇に立つ先生の、性格や一言がとても面白く感じてしまいました・・・。

そのため３年間ずっと一番前の真ん中の席で授業を受けていました。

おかげで３年間とても楽しく、成績も上の方（トップにはなれなかったですが（悲））でいれました。

あの言葉がなかったら、短大やめていたかもしれません…（笑）

　＜もちろん、もっとたくさん書きたいことがありますが、これはまた折々と・・・＞

こんな感じで、Artemiｓが完成されている状態です。

でも、まだまだいろいろな影響がありますので、これからも変わるでしょう。

でも、Artemisの性格を今のような形につくりあげたのは、やっぱり、亡くなった両親を通して神様から与えられた・・・

Artemis’personality＝Androgen Insensitivity Syndrome

ですね（笑）

私は八方美人なのだろうかといつも感じてしまう。

それは、家族にはきつく言うことが多いからだ。

ブログに書き続けている、ハンデを持った兄には、私はどうしても優しくものが言えない事が多い。

毎回葛藤している。

今朝も

「今日は、お洗濯をたたんで、草抜きを完了させて、おこずかいちょうを完成させてください」

と言ったけど。結局していなかった。

どうしてしなかったか・・・と聞くと。

「暑くて一日寝てた」と・・・。

退職して１週間。

＜お洗濯＞

　３日前から干しっぱなし。取り込むように言ってもしない。

＜草抜き＞

　３日前からしてはいるものの、２０分ほどでやめている。

　　「足が蚊にかまれるから、やめた」というから、「長ズボンはいてしてよ」といっても、今日も半ズボン。

　（ちなみに、庭の半分(車１台分）は私が先週１時間かけて終わらせている。残り車１台分だけである。）

＜こづかい帳＞

　１週間に1度５０００円を渡している

　こづかい帳を１週間以内に書いて、書き終えたら、次(２週目）５０００円を渡すというルール。

　今回は、私の都合で、１週目５０００円、確認なしで２週目４０００円渡した。しかし、この４０００円は前倒しなので、かならず期限まで書くようにといっていたけど、３日過ぎても書いていない。

　だから、激怒＞＜

　激怒のあとには、自己嫌悪。

　どうして激怒してしまうのか。

　もちろん、そんなにおおきなことではない。家のことだから少しは許してあげればいいのだと思う。

　でも、そうすれば、どんどん延長してしまうのだ。

　さらに、どんどん横着になる。

　家はゆっくりするところだから、怒ったりしたくないし怒られたくもないのはわかっている。

　でも、それが通用しない場合がある。

　優しくしたら、頭に乗る。

　（前の職場では、失敗したら、優しくしてくれる人のそばにいっていた。そうすれば、許してもらえるという　頭があるようだ。

　また、こづかい帳を完成させなくても、３０キロはなれた祖父母に会いに行けばおこづかいをもらえること　が分かっているので、そこに自転車で通うことを覚えた。）

　だから、私は自己葛藤をしながら、兄に激怒する。

　しかし、激怒するのはいつも一緒の内容。

　そして、たまに優しくいうこともするが、それは頭に入っていない。結局激怒。

　激怒すると、数日はきちんとする。でも数日たてば元通り。

　激怒→数日きちんとする→しなくなる→優しく注意→しないまま→激怒→数日きちんとする

この繰り返しな、Artemisと兄なのである。

そのため、本当に自分のことを考える時間がない。

父がいなくなってから、本当に自分のことをみつめる時間がない…。

もっと将来のこと考える時間がほしいんだけどなぁ…。

もちろん兄はそのことを大きく理解し、感謝しているようには感じない。

まずは、兄の前の会社の社長。

３年前から、兄の問題行動に悩んでいました。

１年に一回、兄のことで私に連絡をくれていた。

仕事に必要な機器を勝手に操作し、壊して３０万円修理がかかったときも、社長は「仕方がないじゃないか。ハンデがあるんだから」と兄をかばってくれた。

しかし、それが何度もおこってしまい、社長は怒ってくれた。

でもそれもまだわからないから、私に連絡をくれた。

もちろん、兄の問題行動に会社のみなさんが注意深く目を配ってくれていた。

しかし、それでも兄はこそこそと問題行動を起こしていた。

そんな会社に損害を与えたり、職場のみなさんを悩ませていた兄なのに、何かと「再就職先でわしができることはないかなぁ。たとえば兄の性格や仕事に対する可、不可のことなどはアドバイスできるよ」といってくれた。

お給料も、残業代も、ボーナスまでだしてくれていた、前の会社。

そこまでしてくださった社長や皆さんに本当に感謝している。

次に、両親のいない私にとって、兄の相談が一番できる方。

それは、短大時代にボランティアサークルに加入していたときに知り合った、おかあさん。

そのおかあさんのお子様も知的にハンデがあり、今は施設に入っている。

今回のことを相談したら…

「Artemisにとっては、悲しいことかもしれないしつらい選択かもしれないけど、別々に暮らすようにした方がいいと思う。今は、施設ではなくグループホームという選択もあるんだから」と。

私も今まで兄のことでたくさんサポートしてきた。しかしサポート以上に注意をしてきた。

亡くなった父が、生前言っていたこと。それは

「兄が“母親がなくなったから、社会に合わない行動している”と思われたくないよな」と。

ハンデがあるから、この社会では、非社会的なことをしても許される。

そういった思いを持ってもらってはいけないのだということです。

泥棒すること、相手を傷つけること、嘘をつくこと、自分勝手な行動をすること。

すべてです。

ただ、父もなくなり、私も職業柄、ずっと兄を見続けるわけにもいかない。

そこで、グループホームという選択肢を選ぶことにした。

グループホームを管理するグループは、ソーシャルワーカーの方もおりました。

今回の再就職のことを相談したら、面接もしてくれて、再就職先の見学にも同行してくれた。

私の周りには、こんなにも協力してくれる人がいる。

本当に感謝するばかりです。

この事実を、兄には口で何度もいっているけど、理解しているのだろうか。

してると思いたい私です。

そして、ハローワークの方を通して、再就職先の面接に向かうこととなる。

兄は、知的にハンデを持っている。

再就職といっても、なかなか狭き門だと思う。

まずは、兄の完成された性格的問題がある。

私からみると、こんな感じです。

①集中力はない。何事においてもすることがお粗末。

　→家の掃除においても雑。台所を汚したとしても掃除をしない。汚くても平気。

③人の言うことはすぐに忘れる。覚えようとしない。

　→重要なことを自分の判断で動く。しかし、それはしてはならないことだと周りの人が行ってもする。

④責任感はない。

　→仕事においても、家のことにおいても、お粗末なので、何も考えていない。

④体調に波がある。

　→ハイテンション、ローテンションの調節ができない。

そして、やりたいことが“木工関係”というのだから、なかなか仕事がない。

ハローワークにハンデを持った方専用の窓口がある。

「家族の代理で、求人状況を見に来ました。なにか資料ありませんか？」

ハローワークの担当者は、今の求人一覧表を渡してくれた。

そこには、業務の分類、事業所、時給（月給）、勤務先、勤務内容、勤務時間、求人数が羅列されている。

“ハンデ”といっても、身体・知的とさまざまあります。

いろいろ見ると、“木工”はやはりない・・・。

しかし、A型事業所が１件だけあった。

そこでは、木製細工をペーパーやすりで、きれいにすることがメインの仕事。

これなら、兄もできるかもしれない。

ただ、２２年働いてきた職場での内容よりかなりレベルは下がる。

前の職場は社長や職場の方の好意で、いろんなことをさせてもらっていた。

しかし、先ほどの書いた性格のため、たくさんのミスや機器の故障をしまくっていたそうだ。

でも、会社は我慢してくださってた。

ということで、再就職場所はここでいいのかなぁとおもいつつ、求人票を兄に持って帰った。

私は意見を言わず、兄にただただ渡した。

もう３９歳の兄。自分で責任を負わないといけない。自分でしていかないといけない。

やはり兄はそのA型事業所に目がとまり、ここにしたいと言った。

では、ここにするかと決めて、少し段取りをすることにした。

もちろん、気にいらないところもあります。

気にいらないところ、それは、「悪いことを隠すこと！」「謝らないこと！」です。

でも、結局悪いことをしても、周囲はわかっているので、お説教を受ける羽目になっちゃいます＞＜

（そのお説教は…私です）

だけど、兄は、好きです。

ちょっとだけ、兄の話をします…。

私の兄は、普通の小中学校に通いました。

しかし、違っていたのは、その学校には特殊学級が併設していたことでした。

兄は、小学校2年までは普通クラスにいましたが、学習レベルが追いつかなくなってしまいました。

小学校3年に上がるとき、親は面談で、特殊学級に行くことを勧められました。

両親は、とても悩んだのだと思います。

“特殊学級に行くことで、周囲の方から変な目で見られるのではないか？”

“いじめにあうのではないか”

いろいろなことが、両親の頭の中には回っていたみたいです。

兄のことだけではありません。“妹である私にも、いろいろ言われるのではないか”

両親(特に母）は、いろいろ近所から言われていたようです。

両親(特に母）は、本当に苦労したのだと思います。

（だから、母は先に旅立っちゃったのかなぁ・・・）

・・・・しか～し。

運が良いことに、私の兄は、他人がどう思っていようが、何も影響を受けない人でした。

嫌がらせをされていたとしても、「それが嫌がらせなんだ」という事実を理解できない人でした。

そのため、いじめなどにほとんどあいませんでした。

（両親から聞くと、いろいろと言われていたようです。でも、それを兄は理解できていないのでした。

それで、また普段通りに過ごし、みんなにあいさつをする。そんな毎日だったようです）

いじめる人って、いじめられる人が「いじめられてる」と受け止めて、落ち込む所を楽しむんだろうか。

私はいじめがよくわかりません。

ただ、兄は、いじめということを(未だに）理解していません。

これは、兄にとって幸せなことだったのかもしれません。

そして、私にとっても幸せなことでした。

私は、兄が好きで、毎日兄の教室に顔を出していました。

それは、兄と話をするのが好きだったからです。

そしたら兄のクラスメートが、私のことを「○○Jr」と呼ぶようになりました。

（“○○”は私の兄のあだ名です）

当時、任天堂ファミリーコンピュータで、“ドンキーコングJr”というゲームがはやっていました。

私はいつも兄にくっついている、まさに”ジュニア”的存在でした＾＾

兄は中学校を卒業すると、担任の先生のアドバイスで、技術を得る専門学校(1年制）に入学しました。

高校を選択するときには、支援学校という道が一般的です。

しかし、就労のための技術を得るための学校（高等専門学校）という道があることを知り、兄はそちらに進むことになりました。今から24年前の話です。

入学試験は、国語、数学、面接。

定員は10名でした。

受験資格は、やはり、特殊学級に通う、知的にハンデを持っている、中学校卒業予定者でした。

そして、入学し、1年後、今勤務している会社に雇ってもらいました。

しかし、その会社とも、今月でお別れです。

兄は、22年3か月働いた会社を離れることに、はじめは悲しさを持っていたと思います。

しかし、今はケロッとしています。

会社の周りの人に、「自分は転職するんです」と言いまっているようです。

(兄の会社社長より聞きました。・・・ズコッ(コケタ音））

あまりに“ケロッ”とできる兄、なんだかとてもうらやましいです。

でも、その兄と一緒にいるせいか、私は、いろいろなことを深刻に受け止める人間になっちゃいました。

兄のフォローをするために。

でも、そんな自分が好きかもしれません。

やっぱり、兄は私にとって必要な存在なのかしら・・・。

…今日、兄の再就職場所の見学にいってきました。

そのことは、また別の時にかきます＾＾

私と大親友は、短大時代に出会いました。

彼女は、短大1年でボランティアサークルに加入していました。

そのサークルは、“子供たちとワイワイ楽しむ”というものでした。

そのため堅苦しいものでは全くなかったんです。

彼女と急に深い付き合いになったのは、短大2年でまだクラスメートという関係だったときです。

私が、AISかなぁと疑いを持ち、病院に通っていたころだったと思います。

図書館に行って、私はAISについて調べている頃でした。

彼女は、暇さえあれば図書館でコツコツと勉強をしていました。

何気なしに会話をし、いろいろお互いを話すことができるようになったころ、互いの家族の話になりました。

私には、知的にハンデをもつ兄がいることを素直に話したら、彼女にはアニメおたくの弟がいることを言ってくれました。

いろいろと話ができるようになったころ、私はtestisの取り除く手術とAISの診断告知を受けました。

その手術が終わったころ、一番に私の病気について話をしたのが彼女でした。

私の病気は周囲の人にはわかってもらえないもの。

でも、別にそれ以外は変わりないし、大事にしたい人ほどきちんと私を知ってほしい。

・・・なんて思ったのでしょう。

その後、彼女とは親密になりました。

短大三年になって彼女から、「ボランティアサークルに加入してみないか」と声かけてくれました。

そのボランティアサークルが、私の家族の流れを変えました。

サークルのおかげで、今の福祉の現状、障害者認定による障害者年金受給制度の現状などを知ることができました。

また、ハンデをもつ家族の方と多く知り合えて情報交換ができるなど、私にとってはとても大切な出会いとなりました。

それから数年後・・・

その彼女が付き合っていた彼氏からプロポーズを受けたとき、彼にこう言ったそうです。

「私達が産む子供は、もしかしたら障害を抱えて生まれてくるかもしれない。それでもあなたは一生子供を守っていく自信がありますか？」

そして、その時、私と、私の兄のことを話したそうです

男の人が聞いたらとても驚くでしょう。彼氏もとても驚いたようで、言葉が詰まったようです。

でもそれは当たり前ですよね。

私のように性に関する障害、兄のように知に関する障害、もしかしたら他の障害だってあるかもしれない。

それでも、そのような子供にとって親は二人しかいないですものね。一生守っていけるか・・・。

＜補足＞

ちなみに、私はその彼（旦那さんになる前ですからね）とは何度もあっていますし話もしたことがありました。だから、大親友は、その話をプロポーズした彼に話をした後、私に大謝罪をしました。

でも、彼はしっかり前向きに物事を見て、再度プロポーズをしました！

彼から私へ電話がかかってきて、いろいろお話をしたのを覚えています。

でも、なんか嬉しかったです。

私と大親友は、お互いにいろいろなものを与え合えていたんだなぁと思っています。

そんな出会い、本当に不思議でたまりません。

私という一人の人間と、兄の存在があることに、意味があったなぁと感じる瞬間でした。

（私の両親はいっぱい悩んだんでしょうね。だから早く死んじゃったのかもしれない…。でも本当に感謝していますが、とっても寂しいです。早く両親に会いたいけど、まだ来るなというなんでしょう。まだ生きていますから(笑）

だから、やっぱり・・・。

何があっても生きている人一人一人には意味があるんです＾＾

AISも、知的障害も、絶対意味があるんです＾－＾

だから、私は兄を応援して、再就職をサポートしたいと思っています！

（おっと、自分の体も管理しなくては…。女性ホルモン飲むのを忘れないようにしなくてはｗ）

ドラマの1回目に、篠原さん演じる”遠山桜さん”にヒゲが一本生えたーというシーンがありました。

先日、車で職場に向かっているとき、日焼け止めを塗り忘れていたことを思い出しました。

ルームミラーをみながら、顔に日焼け止めクリームを塗っていると…。

・・・・

・・・・・！？

ヒ！ヒゲが生えているー！

上唇全体、下唇の中心にうっすらと・・・。

翌日、剃ってみると…。

“産毛のような色(肌色に近い）の毛”ではなくて、“完璧黒色に近い毛”

かなーりショックでした＞＜

そういえば、一日一回ホルモン剤を飲まないといけないんだけど、結構飲み忘れてしまう私…。

長いときには一か月も飲んでいないことがあったり…。

ホルモン療法をきちんとしておかないといけないと思いつつ、それよりもほかのことに追われてしまう私…。

ホルモン足りなかったから、ヒゲ生えたのかなぁ？

もっと彼氏と会わないといけないかなぁ(笑）

今楽しみながら苦しんでいるのは、大学での勉強！

通信教育なんだけど、自分を見つめたいため、仕事とはあまり関連のない分野を勉強中！

もっと自分に自信を持ちたい私！

兄の事も含め、いろいろ考えちゃうけど…。

苦しみながら、楽しみながら、生きていきたいな＾＾

さーて、今日から3日間、スクーリングin東京です＾＾

ヒゲも剃ったし、頑張ってきまーす＾＾/