ナリ心理学®️認定心理者1期受講中のちーやんです！
ナリ心理学について勉強真っ只中、質問等はお答えできませんので予めご了承ください。

私は「やればできる」。

だから「やらないを自ら選択している」と思ってきた。

これは自分を隠していたんだと心理を学んだ今なら分かる。

私が隠していたこと

↓

失敗したくない

失敗が怖い

出来ない自分を見たくない

出来ない自分を認めたくない

そんな現実を突きつけられたら生きていけない

これらは「自分に期待している」＝「脳内理想を上げてしまう」言葉だった。

なぜこんな風に思う自分になったんだろう？

母親が私に期待をしていたからだ。

私が小学生の時、個人懇談に主席した母親が担任に言われたそう。

「分かっているんだから、やればできる」と。

勉強のことね　

その言葉を私に伝えてきたのを覚えている。

母親は担任からのその言葉を受けて他にも話をしたであろうが」

安心したと思うし、期待したと思う。

この子（ちーやん）は本当は授業内容を理解できている。

ただ勉強しないからテストの点数は低いんだ。

この子は大丈夫！と。

我が子に向き合わずに逃げたのだろう。

家事に育児、余裕がなくて日々の生活にいっぱいいっぱいだったんだろう。

我が子より自分を優先したってことな

私は母親から愛されていなかったってことね

そして、その言葉で私も自分自身に期待するようになった。

「やればできる」は、自分の怖い気持ち恥ずかしい気持ちを隠した「自分の隠れ蓑」となった。

そして「やればできる」からと「やらなかった」私は、挑戦や失敗など経験を積むことはなかったから、人生において機会を損失し今まで生きてきたのだった。

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ナリ心理学を学び母親理解を進めていき分かった気持ち

お母さんは、私じゃなくて妹の方が可愛いんでしょ

だから私なんて居なくてもいいんでしょ

私はお母さんから愛されていないんだ

ちーやん12歳の時

両親の離婚が決まり「父と母のどっちに付いていく」と聞かれた時

私は即答した。

「父。」

理由は、当時、父の転勤の話が出ていたから。

都会に憧れのあった私は都会に住めること、姉妹は母に引き取られて勝手に思っていた

父と二人で生活に困らず生きていけると思ったのだ。勝手に思っていた

実際には、転勤はなく姉妹も離れることはなかった。

現在に至るまで、両親の離婚時に父を選んだ理由はこれだと思ってきた。

だがしかし

ちーやん〇歳の時、これではない理由があることを知った。

それが、

お母さんは、私じゃなくて妹の方が可愛いんでしょ

だから私なんて居なくてもいいんでしょ

私はお母さんから愛されていないんだ

だった。

お母さんは妹が可愛いんでしょ？妹はお母さんのそばにおいておくよ。

私はお母さんから愛されていないから離れるね。

私のことは要らないでしょ？

私はそばにいなくてもいいもんね。

だって私はお母さんから愛されてないんもんね。

私はお母さんのため、お父さんに付いて行くね。

まぁ気が付いたとて、母親に私の気持ちを汲んでもらえる時はこないのだけど。

私は、母親を愛していたこと、母親の愛を求めていたことを認めている。

このことは私にとって、すごく嫌できつかった。

けど認めてしまえば、正直ラク。

あれもこれも母親の愛を求めてたんだなって認めれることで、足止めせずいけるから。

次にいけば別の足止めがあるのだけどね

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私が発した言葉に、その場にいた人が反応しなかったことに、私はイラッとした。

この”イラッ”を言葉にしてみた。

私の話を聞け！返事しろ！

だった。

相手にムカついて怒りをぶつけても、何も変わらないことは学び済。

相手が反応するかしないかは相手の自由

※相手が反応しなかったのは無視をしたとかではない。状況は伝えたいことからそれるのではぶきますm(__)m

なぜ私は「私の話を聞け！返事しろ！」と思うのか？

それは

私を相手にしなくていい存在だと思っているのか？

私の話が面白くないから、反応しなくてもいいのか？

だった。

これは相手に思っているのではなく、

私が私に対して思っていることだ。

私は私のことを

相手にされない存在なんだ。

話が面白くないから反応しないくていい。

と。

なぜ私は自分に対してこのように思うようになったのか？

ここでも母親が関係してた。

私は幼い頃、母親に話を聞いてもらえなかった。

家事などの手を止めて、私の話に耳を傾けてもらえなかった。

という記憶がある。

だから私はこう思うようになった。（無自覚でね）

私の話は聞いてもらえないんだ。

私の話は聞く必要ないんだ（相手にしなくてもいいんだ）。

私の話は面白くないし楽しくないから聞いてもらえないんだ。

私は話をうまく伝えれないから話を聞いてもらえないんだ。

と。

これが母親からの世界感の継承（たくさん中の一つ）で、私の前提となって生きてきた。

自分のイラッとした感情を流さず、向き合ってみると分かってくることがある。

母親にしてもらえなかった「話をきくこと」「耳を傾けること」を私自身にやる。

これが「自分を大切にする」ということ。

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お酒に弱い私。

今は生ビール2杯位は飲めるようになったが、

20歳過ぎた頃は、甘いカクテル1杯で気持ち悪くなっていた。

カルーアミルク、カシスオレンジ、ファジーネーブル…

お酒は好きではなかった。

それでも飲み会では最低1杯は、飲むようにしていた。

なぜ？

飲み会でお酒を飲まないことは、場がしらけると思っていたから。

お酒を飲む人は、お酒を飲む人が好きだと思っていた。

＝飲み会では参加者の多くの人が飲むから、人に好かれたかった。

お酒を飲むことは人に好かれる手段だと思っていた。

出ました！クソ価値観

お酒を飲んで酔っ払って楽しそうにしている人が羨ましかったし、

お酒をジュースのように飲む人が羨ましかった。

お酒に弱い私が持っていないものを持っている”お酒に強い人”

私は大酒飲みさんになりたかった。

それはね、やっぱり母親が関係してた。

私の母親はビールが好きでよく飲んでいた。

どれくらい飲んでいたかは覚えてないし、

お酒を飲んだからといって人が変わったような記憶はない。

酔っている母親が嫌だった記憶はない。

ただ覚えていることがある。

母はお酒が全く飲めない父のことをバカにしていた。

お酒を飲まなくて何が楽しいんだろう？ってバカにしていた。

そんな姿を見て育った私は、

アルコールが飲めない自分をバカにしていたのだ。

そして、

飲み会でお酒を飲まないなんてありえない！と、

自分にお酒を飲むことを強制した。

自分に我慢させたのだった。

これをナリ心理学では、母親の世界観の継承という。

自分の何気ない行動に母親の世界観が投影されいるのである。

発泡酒飲みたくなってきた…

＃ナリ心理学

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前回書いたブログがこれ。

『「私、母親を愛していました」は途中経過でした』ひゃっほー！ナリ心理学®️認定心理者1期受講中のちーやんです！ナリ心理学について勉強真っ只中、質問等はお答えできませんので予めご了承ください。   母親理解を…ameblo.jp

「母親を愛していた」ことを認めた次に現れた言葉。

「母親に愛されていなかった」

　　　　↓

「クズでクソでバカでゴミな母親にさえ

愛されていなかった惨めな私」

アドバイザーさんの言葉だよ。確信ついてる

えげつない・・・

(；ﾟДﾟ)

私が母親からもらった？愛は弱い愛。

ただ「愛している」という気持ちを持っているだけ。

愛する気持ちは行動が伴ってなかった。

不機嫌でニコニコできない

余裕がないから抱きしめたり

話をきいたり出来ないけど余裕がないせいか？

お母さんは子供たちを愛しているの。

世間一般では許される言葉だろうね

ここはナリ心理学の学びの場だぞ、許されるわけないだろ

「母親から愛されていたと思いたいのだろうけど、自尊心が低いという現実が答え、愛されてなかったというのが答え」

別のアドバイザーさんからの言葉、本当にありがたい

私は愛されていなかった。

虚無感。

絶望と言いたいけど、虚無感がしっくりくる。

ノートして虚無感を感じて・・・

一晩たつとむくむくと”愛されていた”が現れる。

”愛されていた”の気持ちが消化できなくて、しつこかった。

そしたら、ノートをしていく中で出てきた気持ちがあった。

母親のことはクズでクソでバカでゴミな母親と認めたけど、

クズでクソでバカでゴミな母親に育てられた私も

クズでクソでバカでゴミだということ

だから、

私はクズでクソでバカでゴミな母親で、

子育てをしたということになる。

私はこれを認めたくなかったんだ。

だって、クズでクソでバカでゴミな母親だけど子供を愛しているんだもの。

クズでクソでバカでゴミな母親の前提で生き、

子供たちを育てた私は、

母親と同じことをしていた。

具体的には異なるけど

自分の非ダイヤ性を自覚し認めてきた。つもりだった

私の子供の非ダイヤ確定と思ってきたけど、

認めきれていなかった。

私は自己防衛していた。

そこで私がやったのは、

自分の子育てにおける非ダイヤ性の行動の羅列。事実を書きだした。

覚えている行動を全て。

覚えているのは氷山の一角だろうけど忘れるって最高だな

いかに自分が最低なことをやってきたか、

子供に寄り添って来なかったかを視覚化した。

そして、自分が子供の立場だったらこう思うだろうと書きだした。

クズでクソでバカでゴミな母親としての自分がやってきた行動は、

クズでクソでバカでゴミな母親に私がされたことだから。

私は母親に愛されていなかった。

腑に落ちた感覚がある。

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母親理解を進めていく中で、

私は「お母さんを愛していた」「お母さんの愛を求めていた」これを認める事がきつかった。

なぜなら思春期に入った私は反抗期もあり母親に素直になれなかったから。

私が小学校高学年の頃には別居が始まり、私は父子家庭で育った。

そんな中でも母親と会う機会はあったが、私は母親と不仲で会えば喧嘩をしていた。

当時からずっと私は母親のことが嫌いだったし、バカにしていたし、アタオカと思って生きてきた。思うだけじゃなく事実もアタオカ

だから、

私にとって「お母さんを愛していた」「お母さんの愛を求めていた」と認めることは、私の人生の軸になる部分を失うことに等しかった。

私はこれを隠して去勢をはって生きてきたから。

母親を愛している事を認めたら、

私はどうやって生きていったらいいの？ってとまどった。

けれどそれを認めざるを得ず

「降参の白旗を揚げたら」心が楽になったのを感じた。

そして、白旗を揚げても現実は何も変わらなかった。

当たり前だろ！

私にとってこのハードルを乗り越えたことが大きくて

「私は母親を愛していた」で止まってしまっていた。

それをナリ心理学のアドバイザーさんが気が付かせてくれた。

アドバイザーさんまじですげぇ

「そんなクソ（アタオカ）な母親にも愛されなった自分」ということ。

そりゃもう・・・衝撃だったよね。

母親理解をするためにまだ取り組むことがあったのか？と。

けど取り組む課題が見つかって嬉しい自分もいた。

このあたりはライオンかおを出す

そうなったからにはノートですよ。

そのテーマをもとにノートです、

そしたら、出るわ出るわの未消化の気持ち。

その未消化の気持ちが出るのは初めてじゃない。

今まではそれで終わってた。

今回は違う。

私は母親に愛されていなかったんだと認めることができず、

必死に抵抗していた

「私は愛されていた！」と。

それだけ子どもにとって母親は絶対的な存在。

自分が生きていく上で絶対な存在だったと実感したのだった。

子どもの母親への愛って、自分が思っているより強固なものだった。

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「飴と鞭」

以下はAIの回答です。

• 飴（あめ）: 利益、歓喜、褒める、甘やかすといった、相手にとって好ましい対応を意味します。
• 鞭（むち）: 恐怖、不安、厳しく締めつける、罰するといった、相手にとって厳しい対応を意味します。

この二つの要素をバランス良く組み合わせることで、相手を効果的にコントロールしたり、指導したりする際に用いられます。例えば、褒めるべき時は褒め、過ちを犯した場合は厳しく罰するといった指導方法がこれに当たります。

「あめ と むち」

 

自分への「あめ と むち」が変化したと思ったので、現在と過去を比べてみた。

現在の「あめ」

・失敗しても大丈夫だよ

・ダメな自分でも大丈夫だよ

・勇気を出したね

・頑張ったね

・逃げなかったね

・余計なことを言わなかったね

・気持ちを伝えれたね

・一歩踏みとどまれたね

・一呼吸おけたね

・文章をゆっくり読めたね 等々

自分を認めて受け入れてあげることだ

自分自身に安心感いだき、見守っている。

自分が広い心をもって自分を受け止めている感じ。

まるで母親が幼い子供を見るかのように…

過去の「あめ」

・失敗なんかしてはダメ だから何もしなくていいよ

・失敗はかっこ悪い だから何もしなくていいよ

・知らないなんて恥ずかしい だから何もしなくていいよ

・失敗するくらいなら何もしない方がまし だから何もしなくていいよ

・誰かの意見に同意していれば良い 意見があるように見えるから

・私はどうせできない そんなこと思ってないと隠して振舞っていらた普通の人に見えるよ

・自分らしくいたらいいんだよスピ脳

・できなくていい、できないことは誰か得意な人がするためにあるんだよスピ脳

自分を隠して檻の中に自ら入って

傷つかないように守っていた

スピリチュアルに逃げた

自分を甘やかし、出来ない理由を探し、楽な方へ逃げてた。

やってみたけど出来なかった、続けれなかったと実績を1.2こ作って終了していた。

それでもやれば本当はやれば出来ると、本気を出していないだけと思ってた。

本気をだしていたつもりだったけど、続かないから「本気じゃないんだ」と思い

私が本気をだせることは何だろう？って思っていた。

現在の「むち」

・やり切るって決めたんだろ やれよ

・目標を持ったんだ 向かっていけよ

・失敗したのか？想定内だろ 

・なぜそうなったか考えたか？次はどうやってみる？

・同じことばっかりやってんなよ、変化を取り入れてみろよ

・甘い言葉、楽な方に逃げるなよ

・一度や二度成功したからてそれが続くと思うな

・いい気分が永遠に続くと思うなよ

ナリ心理学で学んだ新しい価値観を人生に取り入れ、自分を律している

自分を認めて受け入れろよ

これしかない

これにつきる

これ以上のことがあるのか

これ一択

過去の「むち」

・なぜできないんだ？ちゃんとしろよ

・大人だろ？しっかりしろよ

・ちゃんと読んだら分かるだろ

・何年やってるんだしっかりしろよ

ちゃんとしろ

しかりしろ

ちゃんとしろ

しっかりしろ

ちゃんとしろ

しっかりしろ

永遠に言い続けている

具体性のない

精神論にさえもならないような

ざっくりとした言葉で自分に

ビシバシやってた

「私」」という人間は変わらないのに

考え方が価値観が変わっている。

見た目では分からない

「私」の変化があった。

そうするとだ

変化した私で世の中をみると

同じ出来事でもきっと捉え方が変わっいるはずだ。

とはいえ、まだまだ変化途中だけど

その世界はバラ色！ではなく

きっと安心の世界なんだろう。

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私はナリ心理学を学び、学んだことを日々の生活で実践中だ。

少し前のこと。

目の前に問題が起きて、過去の私なら○○どちらかと言えば我慢していただろうけど、

今回は○○してみようと思って、行動してみたことがあった。

（私にとってのダイヤミングだ！と思った）

その行動は私にとって”挑戦”で”勇気”が必要だった。

その行動は自分の予想した結果をもたらさなかった。

いつもの行動の方が良かったかもしれないと思った。

落ち込んだ。

想定が甘かったし、結局のとこを”考え”が足りなかったんだと思う。

この行動をしたことで分かったことは、別の視点の事実と自分への客観的視点だった。

この行動があったからこそ、問題における理解が進んだのは事実で

自己受容も深まった。

その問題が起きてからしばらく経ち、”挑戦”して良かったと思えるようになっていた。

問題が起きた時、

失敗するかもしれないことや複数の結果や可能性を想定し、

最善と思われる行動をする。

その結果から、事実を認め受け容れ、深堀して自分に取り入れていく。

これが人生経験というものか…と改めて思っている。

そして、このことを今ごろ実感しているといこうとは、

今までの人生を損してきたということになる。

自分が自覚しているダメなところがある。

例えば…

記憶力がない

理解力が低い

応用がきかない

説明が下手

面白いことが言えない

気が利かない

早口

等がある。自分の良いところも同じくらいでるのか？

けどね、「本当の自分」は、

記憶力はそれなりにあって興味のないことは無理！と言い訳

理解はできているけどアウトプットができないだけでワンセットじゃね？

応用は多少はできていて全くできてないしな

説明はできるけど言葉が出てこないだけでそういうことだろ

面白いことが言えることもあって計算してない、ただのバカな部分な

気は効く方で気にしいなだけだろ

意識すればゆっくり喋れるしずっと意識してろ

って思ってた。

私は「本気」でやっていないだけ、ちゃんと意識すればできるはず！

本気でそう思っていた。ちゃんとってなんだよ！

だから「本当の自分をみつける」ためスピに逃げた。
本当の自分は○○なんだ。自分は自分のことを知っている！とういう気になっていた

スピにどっぷりの間、心地よかった。

それはなぜか？

何もしなくて良かったから。何の努力しなくてよかった。

ただ「本当の自分」が現れるの待った、けどそれが出てはこなかった。

そんな過去非ダイヤがスピに食い物にされた件、がありつつ、現実に根付いた考えをもつナリ心理学を学んでいる。

自分の過去の紹介はこれで終わりにしよう。

自分のダメなところを認めるってすごく怖い。

恥ずかしくて生きていけない気がする。それは言い過ぎだろ

それ位、恥ずかしい思いをしたくなくて、失敗が怖かった、笑われるのが怖かった。

恐怖が膨らんでいく気がしていた。

けれど実際にやってみたら「逆」だった。

自分のダメなところを認めたら、

「自分だったらそういう失敗するよね」

「自分だから仕方ないか」

「次に同じことしないために、どんな対策ができる？」

ってジタバタせず、落ち着いて取組めた。

自分はなぜこんな失敗をしてしまうんだと自分を責めず、

どうしたらいい？と対策案を考えれた。

これは、自分にとって貴重な経験になった。

過去、自分責めをしてきたから、そんな風に捉えれることができたのは嬉しかった。

「自分を認める」て人生にとって有意義なことだと体感した。

自分のダメと思うところを一つ一つ具体的にノートして、認めている現在です。

☝挨拶を地味にかえてみた
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胸の内を言葉にするとき涙が出るのはなぜだろう？

私は「胸の内」を発するときに涙が出ることがある。その時は感情が高ぶり涙を抑えることが出来ない。

もちろんこの感覚は”いつでもどこでも”じゃない。

☝ならばガチでメンタルまいってるやつね笑

私は自分の意見を伝えることに恐怖を感じている。

それはなぜか？

私は自分の意見を持たずに生きてきた。厳密には意見を持てるほどの考えがない

自分の意見を持たないことで、意見を発したことの責任を持たなくて済むので、同意をする方法を選んだ。

同意できないこともあるけど、我慢した。

反対意見を出してそもそ相手を納得させるほどの意見ではない人に嫌われたくなかった。

私には我慢する方が楽だった。

なぜそう思うようになったのか？

母親の様子や顔色を伺って育ったからだ。

母親が大変そうだ、ならば私は静かにしていよう。ワガママを言って困らせてはいけない。

ときにはわざとひょうきんに振舞った。

だから、母親からが「ちーやんはひょうきんだね」とも言われてた。

母親の顔色みてんだぞ。ひょうきんに振舞えば、母親は嬉しいんだろ？

ずっと我慢して生きてきたから、意見を伝えることや表現することに慣れていない。

それが「胸の内」となれば負荷は倍増し、涙に変わるのだろう。

だから、この涙は私の「恐怖」でもあるし、正直な気持ちが出せる「喜び」でもある。