死んでしまおうなんて
悩んだりしたわ
バラもコスモスたちも
枯れておしまいと

（…省略）


人生いろいろ
男もいろいろ
女だっていろいろ
咲き乱れるの


（…省略）

いまかがやくのよ私たち
いまとびたつのよ私たち
笑いばなしに希望がいっぱい
希望の中に若さがいっぱい



 

年々、島倉千代子大先生の『人生いろいろ』が

胸にぐっとくるようになってきました。



人生いろいろ

いろいろってほんといろいろなんだよな。



『人生いろいろ』という言葉を

ネガティブにとらえてしまうときと

色々だよね！と前向きにとらえられるときと



他人から見たら、ある意味自由にぽわーんっと生きている今の私を羨ましく思う人もいるんだろうな…なんて思うときもあって。

死別して、一人で子供と向き合おうとすると不安でたまらなくなる瞬間も多いけど、呼吸困難になるくらい大爆笑しあえる友達がいるだけで幸せなんだよなと再確認する瞬間も増えてきました。

交友関係は狭く深くタイプの私ですが、大人になってからはその時の自分に必要なタイミングで新しい繋がりもできたり…相手から声かけてもらったらなんとなく応じてみたり…若いころとは違う交友関係の広がり方がとても新鮮です。

確実に着実に？二年前、一年前、半年前、と大なり小なり変化していて、あ～これが人生なんだな～と思い始めてきました（迷言）




このブログが

いつかの誰かの目にとまれば幸いです


 

改まってブログへ書くことが思いつかず…

久しぶりの更新となってしまいました。


最近はもっぱらXで匂わせてるような…

「好きとは？」「ナニコレ」

そんな感情について書こうかな。


というのも、昨年末あたりから〝人と話すのが楽しいと思えるようになってきた〟〝長尺の物語（ドラマや映画）を観ようと思えるようになってきた〟そんな変化があったと書いていたと思うのですが…


同時期に〝雑談以上にどうでもいい話〟〝中身のない話〟〝特別知り合いでもない〟なのに、話してみたら空気感がすごく落ち着く…安心する…不思議な心の変化もあって。



夫と死別する前から／闘病前から知ってはいた人、これまでまったく気にしたこともない人、異性としてタイプとかそんな概念も全くなく、自分の身の回りの人間として認識もしていない、目にも入っていなかった空気のような、仮に異性として見てもタイプではない人との出来事というか。



（人と話すのが楽しくなってきたから…？）

（自分のことを考える余裕が出てきたから…？）

（ネットフリックスでファーストラブのような

恋愛物を観たから…？）

（死別して寂しいのかな…？）

（私はよっぽど疲れてるんだな…）


とあれこれ考えていたら、食欲もなくなり…あれだけストレスで浮腫んでいた顔や身体が落ち着き、Sサイズのジーパンさえ入るまでに。


ストレスでパンパンだった顔や肌から悪い気が抜けるような、体重が落ち着いたことで昔の明るくてくだらない自分に戻ってきた感覚もあって。


その後はとても分かり易く↓↓

部屋の断捨離を始めてみたり、友達にその人の話をして大爆笑したり、友達もそんな私をネタにしたり、今まで面倒で乾かさず寝ることの多かった髪の毛をちゃんと乾かしたり、ピラティスを始めてみたり、自分を整えていかないとな、なんて少し前向きな人間らしさを取り戻していて。

ただ、異性として好きってことではなく…

もしそうだったとしても…

気になるのかな？なんて楽しく思ってしまうと
涙が出てくるのです。


私は夫のことが好きなのにな…と。

そんな現実に落ち込んで

また、無感情になったり。

母親であるということも、心の中に夫がいるということも、色んなことを想った上で、夫以外の人に好きという言葉を使いたくないのかもしれないと改めて俯瞰している日々です。



『人間として好き』

『何も動かなかった感情を

動かしてくれた』

『人間に戻してくれた人』

『日常に少し色をくれた』

『爆笑できる私に戻してくれた』

『気分を上げてくれる』

とりあえず勝手に大感謝！！

一先ずこれで自分を納得させている気もするし

目まぐるしい感情が難しく…

私を笑わそうとしてるわけでもなく、普通の話をしてるだけなのに、安心するのは…謎。

相手は私がこんなことを想っているとは1ミリも思っていないだろうし、これからも勝手に密かに…人間取り戻しのリハビリとして思いを継続するとして。（推し活のようでモチベも上がるし！

好きかどうかはさておき、

こうした不思議な縁というか
タイミングって一瞬で起こるんだなと。

何があったわけでも、慰めてもらったわけでも、悩みを打ち明けたわけでも、イケメンでトキメイたとかでもない、うまく説明ができないのですが



この人のエピソード、

キモッ！！！（いい意味で）

と笑えた瞬間に一気に心が動いたというか…

キモすぎて気になる…（いい意味で）

蛙化現象の逆バージョン？な気がしています。

人の傷は人でしか癒されないのかも

（これは異性問わずね！）

そんな風に思ったり。

とにかく！その人は無意識無自覚ですが、死んでた私の心に色んな感覚をくれるような…

今の私にとっては救世主であり

突然現れた救いの神なのかも！

また気持ちに進展／思うことがあったら

ここにつらつらさせてください。



ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。

いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります





 

明るいことを書きたいな～

カテゴリーが『死別』といい、ずっと悲しみに打ちひしがれる内容ばかりで嫌になる…


いつになったら

〝私、前進してます！

充実しだしました！〟

そんな風に言えるのだろう…



なんてこと、ずっとずーっと思ってます。

私だって

ポジティブなことを投稿したい気持ちは山々。



実際、死別してから大なり小なり、良いことも心躍るようなこともある。


悪いことや悲しいこと続きなわけでもないし、毎日子どもの成長を感じられて嬉しい。


だけど、その良いことや心躍るようなことも、あっという間に『死別の悲しみ』が覆い消してしまう瞬間があって、継続しないのです。



今の課題は、その良いことや心躍ることが

死別の悲しみと並ばないこと




それはそれ

これはこれ

同列にならないように。

…変化していけばいいなと思っています。




ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります
 

死別仲間さんとの会話の中で

『もしも、夫だったらこう想うのかな』

「もしも、夫だったらこう言うよね」

『もしも、夫だったらこうしてるかな』



夫だったらどうしていただろうか


そんな話題が出たことがありました。



私自身、子どものことで悩んだとき、寂しくてどうしようもないとき、くだらないことをしてしまったとき、色々な場面で〝もしも、夫が見ていたら〟と想像することがあります。




あくまで想像でしかなく


遺された者はこうした空想をして

自分で自分を保つことしかできなく


それが温かいときもあれば


空しく切ないときもあり



どっちにしても


この世から生身が消えてしまった人を

想うこと、頭によぎることが

まだまだとても苦しいです。




ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります
 

前投稿の指輪について触れたように、一つ一つの行動や自分の選択に意味を持たない／持たせないようにしたいと思っています。



結婚指輪を外そうとも

遺骨リングを右手薬指に移動しても

ずっと付けていようと



夫を忘れたいわけでも

忘れたわけでも

新しい人が出来たわけでもない

仮に出来たとしても作ろうと思えたとしても




夫が私の人生の一部であることに変わりはない





すべてその日の気分。

気分に意味なんて必要ない。



そう思えば、少しは日々を気楽に過ごせるかな？

なんて思ったり…

そう思うようにしたい自分もいたり。


少なくともこの文章をパソコンで打ちながら、涙が出てきてしまう今は〝意味〟なんて考えてはいけないんだと思います。




ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります

 

なんて声を掛けていいか分からず…

良かれと思って…

元気になってほしくて…

とにかく温かい言葉を探して…




〝故人の分まで幸せにならないと〟

〝これから楽しい時間を過ごさないとね〟

〝故人が悲しむようなことは〟




思いやりから掛けられる沢山の言葉たち。




これらの言葉に「嫌な思いをしました」
「負担」なんてことが言いたいのではなく




温かい言葉だったとしても…
思いやってくれている言葉でも…




受け止める余裕がない





これに尽きるのです。



時間をかけてゆっくりゆっくり

大切な人の死を理解するには

自分なりに解釈していくには

年単位が必要だと思っています。






もし大切な人が死別で苦しんでいるとしたら

「大丈夫？」「元気出てきたかな？」よりも

〝美味しい物見つけたよ〟

〝気が向いたら行こう〟

そんな雑談の方がいいのかもしれません。





ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります
 

死別してからというもの

衝動買いのオンパレード！
（衝動買いについては別で投稿予定）



洋服、靴、生活用品、

毎日のように何かしらが家に届く日々でした。


物で満たしているつもりはなかったのですが、今振り返れば〝満たせない気持ち〟が買い物に向いていたのだと思います。



そしてアクセサリーに関しても同じ。


これまでに夫から貰った指輪を

とにかくすべての指に身につけていました。


左手薬指には結婚指輪と遺骨リング、中指には魔除けとして死別後に購入した指輪、右手薬指、人差し指には夫から貰った指輪を2本ずつ…



手のバランスや

その日のコーディネートに合わせて…


なんてことは一切無視！！


夫から貰ったものすべてを

お守りとしてフル装備していました。



〝物でもいいから
夫を近くに感じていたい〟


〝身につけていることで
夫といるような気がする〟



そんな思いだったような気もします。



だけど、今はなんとなく…


気に入っている指輪1本と
遺骨リングのみになりました。


左手から右手薬指に移動してみたりして。



この行動に特に意味はなく
明日には左手薬指に戻すかもしれません。



とにかく今の気分は



『何もなくてもあっても、夫は側にいる』



そんな気分なのです。



ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります

 

この瞬間、今の気持ちとして。

（あくまで私の場合）


ブログやXでも度々呟いていますが…

私が死別してから一番地獄のように感じたのは、一周忌を過ぎた死別一年目・二年目でした。

もちろん、辛い・苦しい・しんどいの基準や感じ方が変わっただけで、今現在のしんどさが０になったわけではありません。



死別一年目・二年目の自分は振り返りたくもないほど…気持ちの乱高下がものすごく、地獄を這うような日だったと記憶しています。

（振り返ってもあまり記憶がないのですが…）



〝眠れない〟〝泣き続ける〟〝食べられない〟そんな誰もが想像しやすい症状が出ているわけでもなく、逆に周囲からは「もう一通り、大変な時期は落ち着いたかな」そう見えていたと思います。


自分でも【やらなくちゃいけないことは片付いた＝落ち着いた】と思っていた節もありました。



だけど、この時の私は何かの拍子で消えてしまいそうなくらい、ぐらぐらと自分を見失っていた時期でした。（希死念慮があったわけでもない）



これまでの人生の中で

〝死にたい〟と思ったこともない…

どちらからというと大変なことが起きても、家庭環境がぐちゃぐちゃでも〝なんで私が死にたいと思わないといけないの？早く周りがくたばってくれたらいいのに〟そう思ってきたタイプです。



それでも〝消えてしまいたくなる気持ち〟が

少し理解できた気がしたのです。


 

死にたい…

なんて具体的なことは思わなくとも


人が突然消えてしまう気持ち

シュッと消えようとしている人の気持ち


理解できるというより

想像できる感覚に近いのか


自分で命を落とすような行動はしないけど


隕石が落ちて地球滅亡！今自分だけが突然消えても何も思わな～い！悲しくもな〜い！みたいな。



これを鬱状態と言われたらそうなのでしょうが、この感覚は私に必要だったのだろうと感じています。


死別に限らず息子のこと・実家のこと…

色々と重なり、自分を見失った時期でした。


ただ、地獄のような時間の中でしか見つけられなかったこともあると、都合よく解釈しています。



ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります

はっきり言って今、遠い未来を想像しても私の中に『再婚』という言葉これっぽちもありません。

浮かれたり、いいなと思う人ができたり
異性関係について絶対ないとは思わない。



だけど、結局


息子と私の生活には入ってきてほしくない／共有したくない

私の時間に誰かが入ったとしても
息子の時間は息子のものです


私と息子は家族だけど

その他は個々で付き合えばいいと思うのです


【子どもに余計な雑念を持たせたくない】というのが私の考えなので、義母に言われたようなことは本当に許せなかった。


死別関係なく、離婚だったとしても

子どもが多感な時期を抜けない限り

考えは変わらないと思います。



わたしの友人や信頼のおける人
そういった大人が周りにいる



少なくとも息子が高校生あたりまでは

この感覚で十分だと思うのです。


恋愛は封印！絶対しない！ということではなく、息子と接している日常に持ち込む必要性を感じないということ。

（再婚・ステップファミリーを否定しているわけではないです！あくまで私の考え方です）



ただ、最近になって

ほんとに許せない！

そんな風に息巻いていた気持ちが



どうでもいいや



誰かに褒めてほしくて
子育てしてるわけじゃないし



そう思えるようにもなってきました。


私が深く傷ついたこの会話も、相手は軽い発言「そんなつもりじゃなかった」のだろうと。


義母や義理家族、親に意味不明な心配をされても
周囲からどう見られたとしても


息子が嫌だと思うこと

悲しむことをしなければいいのだから



何より、夫も「母さんがごめんね(-_-;)」
そんな風に思ってそうだし。

クソババアがただ失言しただけ


そう思えるようになりました。


許す許さない

そんな大きな問題でもなかったのかもと。

…これにて、ブログで成仏させてもらいます！！

（※会いたくないほど嫌いということではないので

普段はクソババアと思っていません。念押し）



ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです。


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります
 

どうしても許せず、Xでもつぶやいた
〝義母から言われた言葉〟

（こっちにも書いて成仏させてください！

しつこいけど、これで本当に最後！！）

死別から数か月が経ち

義母と会ったときの会話の中で

『もしもこの先、あなたに新しく男の人が出来たとして、子どもを置いて出ていったらどうしようねって(夫の姉)と話してたのよ。

男の人に寄りかかりたくなるときがあるだろうって。

〝万が一そうなったらうちで引き取るしかないでしょ。2人も3人も変わらないし（夫姉は子2人）〟って話してたのよ～。笑』

と言われたのです。



心配そうにでも、嫌味っぽくでもなく、本当に冗談めいたテンションだったので、デリカシー皆無なだけ、悪気はまったくない感じでした。


私も唐突の言葉だっただけに


「置いていくわけないですよ～！」

なんて冗談っぽく返してしまったのですが…

義母が帰った後、発言の意味がぐるぐると頭をまわり、笑って返してしまった悔しさ、そんな風に思われていること、雑談としてそんな会話が出ていることに傷ついたことを覚えています。




あのクソババア…
五寸釘打ってやろうか…と。
（普段はクソババアなど思ってません）



死別後すぐに


〝他に男が出来たらという仮定〟
〝息子を置いていく仮定〟


私がそういう行動をしそう

そう思われる分には構わない。


男の人に寄りかかりたくなるときがある


女としてこの言葉の意味も十分に理解できる。


義母だけでなく、世間体的にも新しい人が出来たら（もう忘れたのかしら）なんて言われがち、余計なことを言う人はきっとどこにでもいる…

異性関係面だけを考えたら

そこまで腹も立たなかったと思います。


ただ、夫との宝物である息子を置いて出ていく仮定なんて、あまりにもデリカシーのない発言に吐き気すらしました。



一生忘れることはないだろう

私の味方はどこにもいないんだなと



一生懸命、息子に寄り添っているのに…

崖から突き落とされたような感覚でした。


【義母から言われた言葉や周囲の目②】では

私なりの再婚についての考えを書きます。

ここまでお読みいただきありがとうございました。いつかの誰かの目にとまれば幸いです


いいね／フォロー／コメント／皆さんからの反応は日々の励みになります