グリグリと超音波の機械だけ入れられる、何も話してくれず「無」。



超音波診断が終わった後に「結果は終わってからお伝えしますね〜」とそれのみ。


いや、もうめっちゃ怖かった。
ただでさえ、初めての先生で威圧感あり、プラス恐怖なのに、コミュニケーションをとってくれないから余計怖くて、、。



それに超音波のモニターをみて、自分で理解した。

卵がみんな同じ大きさじゃない。


大きな卵が二つ、後は小さい。


素人の私でも今までの知識でわかった。



まただ...
また前回お同じだ....。







超音波診察が終わり着替えをおえ、隣の診察室に先生と夫が待機してた。



先生が怖くて、凄く嫌だった。





先生「今見たところ右が2個、左は無いですね」


私「前回見た時はトータル7個だったのですがどういうことなんでしょう」


先生「全部が全部均等に育つわけではないので、今回は2個ですね」



私「.........。」

内心それは知ってる、聞きたいのはそれじゃなくてどうしてまた育たなくなるのか、どうしたら育つようになるのか。



話だそうとしたとき、今回の結果＋目の前にいる先生への恐怖心から一気に涙がでて
言葉にならなかった。


33歳、こんな大人にもなってよそ様の前で泣くなんて、、、

悔しい、、、

なんて思ってたら余計涙がとまらず、


先生がティッシュを置いてくれた。





感謝したのはその瞬間だけでした。







夫さんも私がこんなに泣くの初めて見たもんだから驚いてた。

夫が私の背中をさすったりしてくれて、少し落ち着き、話しに耳を傾けることができた。




ぼんやりと聞こえる話、




採卵日はまだ決めずに、いつもの先生の診察まで伸ばしてみて、その間は排卵を抑えつつ、ホルモン注射（ゴナール）を打って
もう少し育つのを待つ。
そういうことになりました。


ゴナールを500mgに増やし、3日間注射。＋排卵抑制レルミナ錠を1日おきに1錠。





この日から２日後にまた診察ということになりました。








あの先生には二度と診察してもらいたくないし、あの先生がトラウマに。




今回の結果はまたか....という結果になりましたがくよくよ泣いていても仕方ないし前には進めないので、嫌でも前を向くしかない😭



前回は１個。今回の結果も思わしくない結果だったけど、でも、最低２個はあるじゃないか！
少なくても一歩づつ前に進んでいる！！




と夫がそう言って励ましてくれたので
そう思うことにしました。

夫はずっと私に、

「むち子は本当に頑張ってるよ、えらいよ」

と言葉にして伝えてくれる。

だから、こんなに理解してくれるパートナーが側にいるのだから頑張ろう、って思える。

今回もこんな結果で、なかなかそんな簡単にポジティブにはいかないけど、、






前に進むしか道はないのです。。