https://ameblo.jp/shieromiii/ 気まぐれに書いていきまーす ja あけましておめでとうございます。


年が変わりました。

年越し前後は色々変化があって

色んなこと考えました。

正直これまで彼氏できると

その人のことでいっぱいいっぱいで

周り見えなくなって

色んなこと犠牲にしてきたと思う。


でも今回は

自分の時間大切にできて

お互いやりたいことやりながら

いい付き合いができたと思う。

あい子はそう思ってた。

こうへいにとってはそうじゃなくて

気持ちのすれ違いが起きてて

結局うまくいかなかったけど

自分の中で大きく成長できた気はする。


いつ帰るかってことについて

めちゃくちゃ悩んで

けどここで帰ったら

今までの自分と何も変わってなくて

逃げてるだけな気がして

好きで会いたくてたまんないけど

その分乗り越えなきゃいけない

壁な気がした。

正直こっちでの留学生活とるか

こうへいをとるかって

天秤にかけた上で

今の自分にとって

こっちの方が大切だと思って

1月に帰ることにした。

結局それがきっかけで

こうへいとうまくいかなくて

距離置きたいって言われた。

まだ帰らないって伝えた時

その程度なんだって思ったって言われたし

その辺りからあい子の気持ち

離れてるの感じてたって言われて

いや、好きだったよ！？って言ったけど

実際これで別れることになるかも

しれないって思いながら

それも覚悟の上での決断だったから

やっぱ彼の言う通りなんだと思う。


でもあい子はやっぱ彼が好きで

こうゆう結果になって

めちゃくちゃツラいけど

あの時の決断は正しかったって

自信持って言える。


彼を失うことになるかもしれないって

わかった上でこっちを選んで、

たったの1ヶ月半やけど

この期間に自分大きく成長したって

強く感じてて。

そのことがなかったら

自分の成長を感じることって

できんかったかもやし

成長とかって目に見えん部分やけど

失ったものの大きさで

得たものの大きさ測れることも

あるんかなって。

「取捨選択」ってのを

自分の中で目標としながら

初めて胸張って

正しい取捨選択ができたなって思う。

その本当の意味がちょっと

わかった気がする。


こうへいは別れようとは

言ってなくて

このままグダグダ付き合って

微妙な感じのまま会うの嫌だから

日本に帰ってきたらもう一回

ちゃんとやり直そうって言ってて

その意味はすごい分かる。

こうへいの言う通り

お互いのこと全然わかってなくて

それで好きってのは

思い込みかもしれないけど

それでもあい子はこうへいに

会いたくて会いたくて、

本当に好きって今も思ってる。


帰って向こうの気持ちがまた

こっちに戻ってくれるの

信じてるけど

やっぱ違ったって思われるの

怖くて

本当に不安。


けどそれでダメになったとしても

自分の選んだ道に間違いはなかったって

胸張って言えるし

これからも、

そういった分かれ道で

強い意志持って

進んできたいって思う。


こんなん言いながら

不安に押し潰されそうで

自分の強さと弱さを

ひしひしと感じてる。


けどもうこっちでの生活も

あと二週間。


留学生活充実させたい。

って言いたいところやけど

学校のオンデマンドと

銀行の課題と外務員の試験が

ヤバ過ぎて

図書館こもってガリ勉するしかない。笑


ほんまに詰んだってやつ。笑


計画性のなさがほんまに今の課題。

今年の目標はそこだな。



社会人になることにも

不安いっぱいだし

こんなんで銀行員としてやってけるのか

恐怖すぎるけど

逃げることはできないし

それこそ自分の選んだ道だから

やるしかないよね。


やらなきゃいけないことを

ちゃんとやらなきゃ。笑

今本当に詰んでる状況やけど

この状況作ったの自分だかんな。笑


あーもー自分アホすぎて死にたい。笑


久しぶりにblog書くと

ちょっと頭が整理されていいね。

もっとマメに書けたらいいけど

無理だろうな。笑


うーしっ

今日も一日頑張りましょう(^-^)/

]]> https://ameblo.jp/shieromiii/entry-11744182314.html Mon, 06 Jan 2014 09:20:00 +0900 2.3週間ぶりに電話できた！

バイトとバイトの間に10分くらいやけど

声聞けただけで十分(^^)！

相変わらずあい子に興味なさそうやけど

まぁこっちもデート中に男待たせて

電話してたし、どっちもどっちかな笑


なんでこうへいにはあんま相手にされずに

他の奴ばっか寄ってくるんとか思うけど、

そうやって余裕持ってられるから

やってけてるんかもね。笑

デートってもやましいこと何もないし

こっちそんなつもりないし

英語喋る機会にもなるけん、

あんま誘い断ったりしたくないしね。


全然束縛してこん人やけん

うまくいってるんだろうね～

お互いやりたいことやりながら

自分の時間大切にできてるし。

まぁ寂しい思いさせてるなら

あい子のせいやけど、

少しでも寂しいとか思ってくれてたら

死ぬほど嬉しいな。笑


こうへいくんそゆこと言わん分

好きとか可愛いとか毎日

言ってくれる人といたら

この人と付き合ったら

幸せなんだろうなとか思うことも

なくはないけど

それでも好きって思える

こうへいくんへの想いって

すごいことだろうし

他の人に好きって

言われれば言われるほど

こうへいじゃなきゃだめ

こうへいのこと好きって

実感するんよね。


離れてて会えんし

全然お互い気持ち伝えんけど

好きじゃなかったら

付き合わんだろうし

それだけでなんか十分。

毎日寝る前とか起きた時とか

ふとした瞬間に

こうへい何してるかなって

考えるだけで幸せな気持ちになれて

こうへいも頑張ってるだろうから

あい子も頑張ろうとか力になって、

付き合うってそゆことなんだろな

って思う。


遠距離になってから付き合い始めて

何ヶ月も会えんくて

あい子日本帰っても春からは

徳島との遠距離やし

秋にはこうへいくん

海外行っちゃうかもやけど

なんやかんやでうまく

やってけたらいいな。

こうへいくんと結婚できたら

ほんまに幸せやなって思う。


そんな連絡とらんし

生活の中心にもなってないし

そんな依存もしてないんやけど

好きで好きでたまらなくて

会いたくてしょうがない。


やっぱお酒ちょっと入ったら

こんなんなってしまう。笑

何の歌聞いてもほんま染みる。笑

OneRepublicのSomething I Need

最近ヘビロテなんやけど

最後のフレーズがやばい。


If we only die once, I wanna die with you

If we only live once, I wanna live with you


Rooty Hill着いたけんまたねん♪



]]> https://ameblo.jp/shieromiii/entry-11713418028.html Wed, 27 Nov 2013 20:31:13 +0900 こっちに来て1ヶ月半くらい経ったんかな。


11月入ってからは誕生日があって

そっから引越、メルボルンに旅行って

バタバタしてる間に時間過ぎてったけど

なんやかんや旅行もめちゃくちゃ楽しかったし

みんなともめっちゃ仲良くなれた。

新しいホームステイ先も思ってたより

いい感じだったし。

寮に移るんもやめたけん

このまま最後までここにいようと思う。


前はすごい大事にされてたんやけど

その分気遣うこともめっちゃあって。

今のとこはそこまで干渉されんけん

自由に過ごせてめっちゃ楽！

庭のソファー快適すぎるし

ホストファーザーもノリ良くて

一緒に飲んだりBBQとかできて

めっちゃ楽しい。

Celineとも近所やし

駅から近くなったんだいぶでかい！

ただお金のことが引っかかるな…

後でNestorに話してみな。

解決するといいんやけど…。


こうへいくんとも最近は

うまく付き合えてると思う。

こうゆう付き合い方って初めてやけど

彼氏のことでいっぱいになるんじゃなくて

いい距離感保ててると思う。

お互い自分の生活大事にしながら

支え合っていければいいな。

大人の付き合いって感じ。

成長してるなって感じるし

そこはこうへいに感謝！

ツラい思いさせてるだろうけど

その分あい子も返していきたきいな。

お互い好きとか全然言わんけど

それでも信頼できてる関係って

すごいと思う。

直接言わん分ここに書かせて。

うん、大好き。笑

今は会えんけど帰ったら

いっぱい思い出作りたいな。

日本帰ってからも遠距離やし

こうへい海外行ったりとか

これからどうなるかわからんけど

ずっと一緒にいれたらいいなって

結構本気で思ってる。

一緒に過ごす時間も

一緒にいれん時間も

2人のものとして

大切にしていきたい。

こうゆう感覚って初めてで

今までの付き合い方とは

ほんまに全然違うけど

依存するんじゃなくて

自立した上でお互いを尊重して

高め合っていけたらいいな。


これからはブログも

もうちょっと書こうかな。笑

余裕があるっていいねやっぱり。


とりあえずこの週末は

ゆっくり休んでちょっと

まったり過ごそう。


ではでは

]]> https://ameblo.jp/shieromiii/entry-11710246347.html Fri, 22 Nov 2013 19:47:55 +0900 しょうもないことで

悩みこんでたけど

ちょっと糸口見えてきたかも！

まだまだこっから！

もっともっと、輝かんと！

まずは自分を好きになること！

好きって思える自分になれるように

頑張るべし！！！



きっかけをありがとう！

出会いって素敵！

これやけん人生って最高！笑

感謝！！！！


自分も、色んな人の

きっかけになりたい！

話聞いて

ただ、この人凄いなって

思われるんじゃなくて、

そっからこうしたい、

こんな自分になりたいって

他の人の何かのきっかけになれるような

魅力的な人になりたい！


そのために経験！

出会って、見て、感じて、、

もっと、考えて生きんと！


頭使って、

実際に行動して、

もっともっと

全力で生きる！！！！

]]> https://ameblo.jp/shieromiii/entry-11689808477.html Wed, 13 Nov 2013 19:28:25 +0900 なんでみんな今の現状に

幸せ感じれんのやろ


こっちからしたら

毎日会えることなんて

死ぬほど羨ましいのに。


やっぱり何か失うと

何かの大切さに気付けるよね

いかに幸せになるかじゃなくて

いかに今の生活に幸せ感じられるか。

嫌なことばっか目につくけど

ほんまはみんな幸せで溢れとるからな。

気付けるか気付けんか。

そこに感謝できるかできんか。

10年以上変わらん思いや。



やり抜くことに

意味はあるかな

自分にとって大事なことって

変わっていくし

その時々1番大事なものとってたら

何かを貫くんて難しいよね

初志貫徹ってすごいけど

それってほんまに正しいんかな？

今必要なんは

最初に決めたこと？


そろそろ決断しなきゃ。

ほんまは話し合って決めたいけど

電話する時間ないし

1人で決めちゃうしかないよね

自分のことやしね


たぶん付き合ってなかったら

こんな選択なかったし

これだけを理由にってのは

ちょっと甘いよね


ダメな自分変えたくて

そのためには

きつい方選択せんとよな。


うし。

頑張るしかねぇ。


つらいよー。

会いたい。

]]> https://ameblo.jp/shieromiii/entry-11661728735.html Fri, 01 Nov 2013 00:02:46 +0900 こっちに来て3週間。

生活や学校には慣れてきたけど

なんでこうやっかいなことばっか

起こるかな。


色んなこと学んで成長してきたと

思ってたけど結局何も

変われてなくて

そんな自分に嫌気がさして

自分が嫌で嫌で仕方ない。

偉そうなことばっかり

いっつも口だけ。


禁煙できたと思っても

一回吸っちゃったらまた

元通り。それと一緒。

一回甘い蜜吸っちゃったら

完全にそれを引き離すってこと

できんのとちゃうかな人間。


とりあえず修行僧にでも

なろうかな。

自分の中の欲を全部捨てたい。


変わりたい変わりたい変わりたい




]]> https://ameblo.jp/shieromiii/entry-11652922133.html Sat, 26 Oct 2013 09:59:16 +0900 追われてる

追われてる


ずっと

必死で逃げてる。


産まれた時から

気付いたらもう

滑らされてたレールは

今も目の前に続いてて


なのに

行き詰まった感しかしない。


もがいても

どうしようもないことに

苦しめられてる。

全部捨てたくて

でも大事なものは守りたくて


1番捨てたいものと

どうしても守りたいものが

同じだった場合

どうしたらいい？


季節の変わり目

センチメンタルジャーニー


この家で寝るのも

今日が最後

こうやって

この公園でボーッとすることも

多分この先ない


星も見えないこの街が

今は恋しい
]]> https://ameblo.jp/shieromiii/entry-11623799720.html Sat, 28 Sep 2013 23:26:48 +0900