タイミングをずっと伺っていたんだけど、ある時ね

夢で先にインドのマザーテレサの施設に行ってた夢を見たの（笑）

あー、わたしは行くべきなんだなと確信して、1週間という短い間だったけど行きました！

迷いはなく、冬休みを使って行ったのかな😌

インドのご家庭にホームステイして、いよいよマザーテレサ施設のボランティアへ。

施設はいくつかあり、ストリートチルドレンのいる家、死を待つ人の家...などがありました。

迷いなく、死を待つ人の家に行きました...

日本みたいに衛生面など整ってはなかったけど、1番に感じたこと....『生命力』

悲壮感など全く感じず、今を生きるための強さを感じました！お国柄もあるのか...日本人に足りないもの...そんなことを感じたのを覚えてます！

何があっても逞しく生きる、生き切る...なかなか難しいかもだけど、生き切る強さは持ちたいな...

カレーばかり食べて、2000円で充分満ち足りたインド🇮🇳の旅でしたー！

でも現実問題仕事で何かをやり遂げたい想いがありました...それがわからない！

淡々と生きていた毎日...

毎日マンションのベランダから観る朝日が好きで写真に撮ってたんだけど、ある時ね降りて来た...😌

霊感とかあるわけじゃないけど、ワードを感じたね...『生命を燃やす』

毎日淡々と生きていたらいけないんだって...

自分をもっと生かして生きていかないといけないんだと感じたの！

あー、今までなんか惰性な感じだったなあって...

でも一生懸命にがむしゃらなときもあったけど、きっとその感覚を思い出さなきゃと思った！

それがきっと病気にならない生き方に繋がるじゃないかと感じたのよね。

はじめて『自分の心❤️の声』を感じた瞬間だった！

とても目に焼き付く綺麗な朝日だった🌅

やりたいことリストにはもちろん入れてました！

どこに行ったと思う⁉️

ベトナム🇻🇳のダナン‼️日本で言う軽井沢的な所‼️

何をしたかったというと...

年末年始を海外で過ごすことをしたかったの！

12月28日に仕事納めでその足で空港へ！

もうワクワクしかなかったなあー‼️

『お暇(おいとま)』と言い、気持ちの赴くままに過ごしました！保険が降りてたのでちょっと贅沢に...

ここでもいいホテルに🏨泊っちゃってね😆

ホテルでは食事がついてたんだけど、英語の解釈を間違えて2人分が来て困った困った（笑）

それもよき思い出😊

ホテルで食事してるとスタッフの人が沢山話しかけてきてくれて、楽しそうに笑ったりする姿を観たり...なんかとても嬉しかったし、人種は違えど人生を楽しむことが大事だと感じたのを覚えてるな。

元旦に日本🇯🇵に帰国したんだけど飛行機✈️から初日の出を拝みました☺️

ダナンで行ったオススメの場所を紹介しておきます☺️神の手だそーですよ！ぜひ！

お金が貯まったら...時間があるときにとか...たぶん何か自分の中で実現できない理由をつくってきたんだよね。でも結局は今しなかったらこの先もできないとその時の自分は思ってた🍃

だってがんになって『生命は有限でない』と心底思いました🍃

頭の中では理解はしていても差し迫る何かがないと人は動かないもので、今回は痛切に感じたな...

よく映画で余命宣告を受けた主人公が最後にやりたいことリストをしていくストーリーはよくあるでしょ！いつどうなるかわからないからやりたいことはやろうと思った🌸

帝国ホテルは前から泊まりたくて、それは叶った！

次はね、会いたい人に会いに行った！

以前TVでアメリカの同時多発テロ9.11の特集を観たときに、『行ってきます』で帰らぬ人となった日本人の話しがありました。それが最後の言葉と聞いたときに、会いたい人には会いに行き、いろんな言葉を紡いでおくことは大事だと思ったな。

久しぶりに会ったけど労いの言葉もかけてもらい、とても励みになった！

さあ、次は海外旅行✈️

(続く)

やりたいことをつらつらと書いてみました😌

1.東京の帝国ホテルにとまる

2.会いたい人に会いにいく

3.海外旅行に✈️行く

そんなぐらいだったかな...

まず以前から一度は帝国ホテルに泊まりたいと思ってたので行っちゃった‼️

たまたま素敵なショットが撮れました😊

ワンランクのおもてなしを感じました😌

でも最低レベルのお値段のお部屋（笑）

それでも気持ちは満足でした😊

思ったことは行動に移すとやはり悔いはない！

そんなことを感じた東京🗼での休日でした☘️

最初は何ともない感...でもだるいのと気持ちがどんどんやられていったかな...

今思うとどんな症状が出てくるのか不安でしかなかったかもな...飲むとは決めたものの😅💦

仕事ではミスが目立ち、言動も消極的💦

あげくの果てにADHDかもしれないことは言われ

だんだんいろんなことが辛くなり、孤独感に苛まれる毎日💦💦それでも仕事は休まず行ってた自分は今思うとえらかったな☘️

今振り返り思うこと...やなり身体も心もしんどかったから休むべきだったな😌

心が元気でないといいパフォーマンスはできないと身にしみて感じた‼️

抗がん剤の副作用を侮ってはいけないな...

そんなに副作用は強くなかったかもしれなかったけど、患者側の想いを身体全体で感じてた日々だったな。(続く)

ドキドキやった😅

結局ステージⅡbだったけどがん細胞が血管から一部出ていたということで、抗がん剤治療した方がいいことになった...

点滴治療はしなくてよく、内服治療だけになりました...抗がん剤使用が実際に経験がなく、どんな感じになるんだろうと思いながら、やると決めた。

副作用に何が出てくるのかな...そんなことを考えながら退院して抗がん剤治療が開始となった.,

抗がん剤治療は再発防止のためにやると決めたんだけど、やはりいい細胞もダメにしてしまうから迷ってね。でも結果的には半年間飲み続けました。

わたし鈍感だからこれが副作用？と思うことだらけ！でも今思えば苦しかったな。

(続く)

美味しかったよね✌️

食べることができるようになり、身体も少しずつ元に戻ってきた気がしました...

前かがみだけど(傷をかばい）動けるようになり、

自分の調子を取り戻してきました...

携帯をいじる元気も出てきて、ふとSNSに自分の病気のことを語ってみた...

沢山の人から励ましの言葉をもらったな。

わたしね、どこか素直に気持ちを口にするのは苦手だった。でも励ましの言葉一つ一つを見直して思ったこと...気持ちを語り、気持ちを傾けてもらって楽になった自分がいたのよね。

でも親にはまだこの時点でも言えてなかった...

ポリープと言い張って😅

病理診断もわかった時点で伝えればいいわぐらい。

どこかでもし...という想いもあったのかな...

今思い返すとね。

身体は日に日に楽になったけど...

あっ、そうだ...抗がん剤どうするんだろ...

そんなことがふと頭をよぎった。

たぶんするよね...点滴？内服？

点滴なら髪の毛抜けるな...でも抜けてもまた生えるし...そんな自問自答の日々が続いた...

でも潔く覚悟をしたのは覚えてる。

(続く)

翌日から『歩け，歩け、歩け』です😆笑

そう、傷が痛いからと言って寝てばかりいると

腸の動きが悪くなったり...

膀胱に入ってた管も抜き、トイレ🚽まで歩きました！ふらつきはなかったけど、点滴しながらだから

ゆっくりゆっくりです💦

わたしも言ってたなあ...『歩いて』とね。

歩く必要性は理解してても痛いんだよねぇ...

前傾姿勢でお腹をかばいながら歩きました...

やっと数日で歩くことになれ、寝返り、起き上がりはできるようになりました！

だけど、まだお腹の動きが悪く、絶食😱😱

TVを観る元気が出てくるも食べ物ばかり😆

久しぶりに体重測定すると8kgほど痩せてました😅

そりゃそうです！食べてないからねー。

身体は軽くなった感はあったけれど、口から食べ物を入れることは自分の身体を作るために大事だなあと思った絶食の日々でした...

(続く)

もう寝返りも痛くて動けないもんだからきついやらなんやら...😨

目が覚めたから、もう朝☀️が来たかなと思って、

巡視にきた看護師さんに『今、何時ですか？』と

聞いてみた。

「夜中の3時です。」

まだそれくらいしか経ってないのか...

心の中でそんなことを思いました...

あまり眠れず、ようやく窓🪟から🌅朝日が

見えてきた...長かったな...

そんなことをしみじみと感じた...

ようやく長ーい夜が明けてくれた...そんな想いだった...

わたしはがんと言われて一番に思ったこと...

それは...患者さんの気持ちをわかってなかったな...

ホスピスに長く勤務したけど...真の痛みをね...

わたしは身をもって教えられてる気がした...

(続く)