逃げ場を作ってちゃいかんよね。

２１を迎える頃にはもっと前向きになっていよう。

寒いと思うから寒いのと一緒。

楽しいと思えば何だって楽しいはず。

結局短い間でごめんよー。

ただ単に自分のことで。

音楽を嫌いになってしまうことが一番の恐怖で。

今日も気持ちを切り替えたつもりだったけどだめだった。

結局は俺も変われなかった。

気にしなければいいことを気にするからこんな気持ちが生まれてくるのに。

一緒にいるのが辛いとまで思ってしまった。

でもそのあと友達と路上をしたら少し楽になった。

メールをもらったらもっと楽になった。

俺の唯一の自慢はつながっていてくれる人たちがいることです。

｢自分のために｣ってのが一番素敵なことだと思う。

けどそれよりも。

親に家を建ててあげたい。

大切な人たちに聴いてもらいたい。

それが音楽をし続けたい理由。

この気持ちを表す言葉が見つからないけど。

ここを見ているあなた方に本当にありがとう。

ありがとうじゃ足りないくらいなんだよ？

時には傷つくこともあるけれど。

それでも歩いていくしかないんだから。

なら軽い足取りで歩いてやろうと思った。

そんな、夜明け前。

一人では唄いたくなんかないし、唄わない。

思えば前からそうだった。

人伝いに。

｢彼があの曲を歌ってたんだー。｣

なんで知ってるの？

｢聴かせてくれたんだよー。いい曲だね。｣

うれしい。うれしいけどそうじゃない。

俺がいなくても唄うとか。

それなら２人で活動する意味なんてないと思う。

すごく心の狭い言い方かもしれないけど、彼が書いた曲なら何も思わない。

だけど俺が書いた曲を俺がいない所で唄うのは許せない。

その歌の気持ちを理解だってしてくれてないと思う。

ただの自分のステータス？それともネタが増えたってだけにしか思ってないのかな？

だから最近、正直曲を書きたくなくなっている。

たとえば、次のライブに新曲を発表しようって決めても。

人伝いに路上で歌ってくれたって聞く。

ワクセイの時もそうだった。

だから俺はワクセイをやるときは毎回嫌な気分でしょうがない。

俺の気持ちは汲み取ってもらえてるんだろうか？

あとは意味のない嘘。

俺は自分を肯定するつもりも、これを読んでる人を味方につける気もない。

人間としても自分が優れているなんて思ってない。

音楽に触れていない俺なんて最低の人間だし。

ただ、音楽をやっていないときはいい。

だけど音楽に関係してることは、音楽に触れている時間だけは誠実であってほしい。

なんか俺の音楽に対する気持ちまで粗末にあつかわれている気分だ。

俺は今、楽しんで唄えていない。

何度も何度も｢辞めてしまいたい｣が頭をよぎる。