朝は意味のわからない大雪で

春雪じゃんー、さすが持ってるねぇーなんて思ってたのに。

彼から、葵さん脱退だって！ってLINEが来てて

あぁ時が来てしまったのかと思って公式開いたら

除名って…脱退なんかと全然違うわ。

妖乱のあの日から、ずっと違和感はあった。

私はずっと戒くんも、ルキさんも麗も近しい誰かに発していると思っていた。

多分それは葵さんなんだろうなと。

それでも心の何処かで、いや違う。大丈夫。

きっと大人の事情に今は怒っていて沈黙を貫いてるだけなんだ、だから違う。あれらの言葉は葵さんに投げかけられてるわけじゃない。

と自分で自分に言い聞かせてた。

それでも、私と同じような違和感を感じてる友達がいたので話したら

脱退は覚悟してる。と言っていて私もそこからは脱退を覚悟してた。

脱退であればどれだけ良かっただろうか。

繊細な彼だからこそ、この状況が苦しくなって

同じ方向を向けないと。それなら仕方ないよねと。

そうなってくれていればどれだけ良かったか。

事実なんてわからないし、一生わかりたくないし

知りたくもない。

私たちはファンではあるけど、実際の当事者とは違うから1〜100まで知る必要はないと思うし。

ただ、23年走り続けてきた彼らがこんな形で別れてしまうのであれば、どこかで折り合いがつけられなかったのか？と思う。

ただ公式からのお知らせで(私は先に公式見た人)

今まで私の疑問に思っていたものが、線で繋がってしまってそんな答え合わせは望んていなかった。

そのあとに週刊誌の内容みたけどあれは話半分に見てる。

Xで流れてきたのを見たけど

葵さんがすっぴん撮らせるなんてそれだけ精神的にまいってたのでは？と。(ごめんなさい、ニュアンスこんな)

ほんとにそう思う。

サングラスもかけずにあんなドすっぴんを晒すなんて、よっぽどでしょ…

そんだけ精神的にまいってたとか、もうおかしかったんじゃないのかなって思う。

もう結果は変わらないし、受け入れたくないけど、この現実を受け入れるしかないのは頭では分かっている。

けど、この状況で葵さんに寄り添ってくれる誰かがいるのか？ということがただひたすらに心配でならない。

連絡がつかなかったにしても、メンバーは最後まで寄り添おうとしてくれてたのは確かだと思う。

けど、除名と判断されたらもう寄り添うこともないだろうし連絡…取らないんだろうな。

そうなったら葵さんは？誰が寄り添ってくれるの？

ちゃんと公平に物事判断できるような、葵さんに寄り添ってくれる誰かが側にいるのだろうか？

心が弱ってる時ほど、悪意のある人間が漬け込んでくるから、葵さんがそんな者に漬け込まれないでほしい。

もうこのどうしようもない状況で

theGazettEに戻ってきてとも言わない。

ただただ、葵さんが心身共に健康に

これからの人生を笑って生きてほしい。

それに尽きる。

そしてそれは、残ったメンバーである

戒くん、ルキさん、麗も同じで

無理をしてほしくない。

theGazettEを永遠にするために必死に走り続ける姿は有り難いが、それで無理をするならしなくていい。

休むことを否定するはずもない。

この一件で彼らも心が擦り切れて疲弊しているのは間違いないはずだから

まずは休んでほしい。休んだ上でまた一歩ずつ進んでほしい。

この件でどちらかを非難するようなことは誰も言わないでほしい。

どっちが悪いとかじゃないと思う。

葵さんはtheGazettEのことが大好きで、メンバーのことが大好きなのは間違いないし

あの日から1年、毎月写真をあげていたのは上っ面で出来ることではない。

それはファンである私達が誰よりも分かっている事実だと思うし

だからこそ、そんな葵さんがもし自分の大事な者を蔑ろにするのであれば

それこそ葵さんが精神的にまいってしまったからなのではないだろうか？

と私は思う。

ただ、昨日ルキさんがtheGazettEは4人でtheGazettEと伝えてきた。

それはとても辛い決断だろうし、口にすることは本当に辛いものはあると思う。でもハッキリ言わなければならなかったのかもしれない。

けど、私にはそれが一番耐えられなかった。

これから先、れいちゃんの音は声はどんな形を使っても生かされる。

けど葵さんの音も声も二度と生かされることはない。もう24年目のこれからには存在を許されなくなった。

5人でtheGazettEではなくなってしまった。

私にはこれが何よりも耐えられません。

所詮葵厨です。

ここまでの言葉も葵さん擁護に聞こえるでしょう。

だって彼が好きだから。

彼を愛しているから。

葵さんがいて、れいちゃんと、戒くんと、ルキさんと、麗が5人が揃ってtheGazettE

そのtheGazettEを心から私は愛しているし

私の人生の大半は彼ら5人の紡ぐ音楽で形成されているから。

この23年は消されることはないし、事実に変わりないけど

24年目からは葵という人はいません

ってなるのが私には無理です。ごめんなさい。

theGazettEは好きです。大好きだし愛してる。

私の半分だと言ってもいい。

ただもう4人でtheGazettEというのであれば、それは私が愛したtheGazettEではなくなってしまう。

新生theGazettEを嫌いになったわけでもない。

嫌いになんか絶対になれない。好きだよ。好きだ。愛してる。

だって私にとって彼らは無くてはならない存在だから。

だけど、そこに葵さんがいない。

theGazettEが好きだけど葵さんもいて5人のtheGazettEが好きだから。

だとしたら私はもう新生theGazettEを今までと同じ熱量で応援ができない。

もちろん応援する気が0ではない。

0ではないけど今までの120%の気持ちでは応援ができない。あまりにも残酷すぎる。

それでもtheGazettEを応援します！って素直に言える人たちが羨ましい。

私だってそう言いたかった。でも私には無理です。ごめんなさい。

ガゼギャとして、葵厨としての私は昨日で終わりました。

theGazettEが好きな女になります。

ガゼギャとか、ゼッターとはもう名乗れない。

資格がない。

もし何かの拍子でライブに行く機会があったとして

私は一体誰に愛を叫べばいい？

叫ぶことすら許されない下手の男への愛をどうやってぶつければいい？

誰か教えてよ…

愛した男を会場で想うことを許されず

5人のtheGazettEと過ごした想い出は、映像と心の中だけで一生閉じ込めて抜け出せずに想い続けるしかないんだなってなってる。

葵さんが好き、大好き。

好きで好きで大好きで

あの奇声のようなシャウトも、ナルシストみたいな魅せ方をする動きも、アコギを弾くときの足を組んだ姿も、ソロで仰け反る姿も、あんな奇声をあげるくせして歌は普通に上手いのも、感極まると泣いてしまう姿も、theGazettEを愛してるのも、メンバーを愛してるのも

全部好きなの。誰よりも人間味のある彼が大好きで愛してる。

好きなんだよ…

以下もうただの吐き出し愚痴

脱退させてあげてほしかった。

大人の事情なんて知らない。

知らないよそんなの。

こんな仲違いで、たちが悪い喧嘩別れになるくらいなら

なんで脱退させてあげなかったの？

まだそっちのほうがマシだった。

というか、あんな悪意のある公式の発表が腹立つ。

あんな書き方しないで方向性の違いで脱退になりましたって

嘘でもいいから書いてほしかった。

4人でtheGazettEって言わないでほしかった。

新しいtheGazettEって言ってほしかった。

はっきり言わないでほしかった。

4人ってなんだよ、ふざけんな。

3人じゃねえか。

そもそも4人になった時点で破綻してたんだよ…

いっそのこと無期限の活動休止のほうが良かった。

今後葵さんに何か起きて、この世から消えたときに

情報なんて二度とこない。

私はもう葵さんの今後を知ることができない。

だったら活動休止してくれるほうがよっぽどマシだった。

そしたら彼はtheGazettEの一人のままだから…

誰が悪いじゃない、誰も悪くない。

同じ方向を向けないのは仕方ないよ、人間だもん。

無理だよ。私達ファンだって同じ方向を向けきらんもん。

だから、なんで、こうなったの？

黒幕いるんじゃないの？誰かが葵さんを洗脳してるんじゃないの？

いや、洗脳してるんだよ。

じゃなきゃおかしいもん。葵さんがこんな変なことするわけないじゃん。

大好きなtheGazettEから離れるようなことするわけないじゃん。

弱った葵さんに誰かクソみたいなやつが漬け込んでるんだろ？ふざけんなよ、今すぐ消え失せろ、○んでくれ。今すぐに。葵さんから離れてよ。

このタイミングで意味のわからない盗撮アカウントも、それを拾って載せるデスドルも、ソースがないのに尾崎が死んだっていうまさおも全員○ね。いますぐ○ね。ほんとに○ね。

葵さんを追い詰めるな、ふざけるな、○んでくれ。○ね。

theGazettEって形に囚われすぎるくらいなら、やめてほしかった…

永遠に5人でtheGazettEであってほしかった。

私の愛している 5人でtheGazettE をかえしてください。

かえしてよ…

3月10日は結成記念日です。

それは5人のtheGazettEの結成日であり、4人のtheGazettEの結成日にもなりました。

葵さんがいなくなった日です。

二度と祝うことが出来ない、心から楽しみに出来ない日になりました。

5人のtheGazettEをかえしてください。

メンバーのコメントが発表されてから

ガゼットというものが受け入れられなくなった

信じていなかった、信じようとしなかったものが

本当なんだと思わされたから

5/27、当日まで本当に何も考えずにいて

みんなに会ったときに意外と普通でいれて

あ。私平気なのかな

なんて思ってた。

箱はいつも上手に行くけど

今日はどちらともなく下手に向かってた。

アナウンス流れてからも

なんともなく、なんか多分現実を受け入れてなかったのかもしれない。

普通な自分がいた。

けど、メンバーが出てきて

出てきたのに、れいちゃんがいなくて

それではじまって

あぁいないんだって思って。

そっから涙が止まらなかった。

ルキさんがちょいちょい

れいちゃんのほう見てるんだよね。

そう、見てるんだよ。

居るんだと思う。居たと思う。

でもいない。

確かに心には居る。彼は居る。

だけど現実は居ない。

それを叩きつけられた。

最初のMCでルキさんが

ライブは日常の色んな感情を吐き出せる場所で

だから今日は泣いてもいいし、暴れてもいいって言ってくれたときに

安堵した。

泣いていいって言ってくれたことが嬉しかった。

けど、やっぱあれだな。

ソロでスポットライトが当たったり

Hyenaの声とか。

あれはなんか、なんだろうね。

私は辛かった。

そう私は感じた人間です。

きっとこの先

それが当たり前で普通になる日がくるのは分かってる。

だけど、まだ暫くそれに私は慣れないなって。

ただ、コメントで言ってくれてたけど

強い弱いじゃないし、前向く早さは人それぞれだから

5人だけど5人じゃないそのライブに

慣れるまで時間はかかるけど

私なりの受け入れ方で受け止めようと思えた。

ベースはれいちゃんしかいなくて

いつだってガゼットは5人で

私たちファンがいつでも帰れる場所でいてくれて

会えなかった人のところに必ず会いに行くって言ってくれた

約束してくれる彼らには本当に感謝しかない。

こんなにもファンに優しい

ファンを気遣い

ファンを想ってくれる彼らを、彼らの音楽を、彼らの魂を愛せて本当に良かったって思ってる。

だめだなぁ、やっぱり好きだ

どうあっても好きで好きで仕方ない。

こんなに素敵なバンドを知れたこと

これは唯一私の素晴らしいことだと思う。

私が私の人生で褒めるべきところだと思う。

本当に幸せでしかない。

自分の一生をかけて愛していく人たちだと思ってる。

だからこれからも、なにがあっても

彼らについていく。

ずっとずっとついていく。

いつだって優しい言葉と愛をくれてありがとう。

居場所を守り続けてくれて、これからも守り続けてくれると言ってくれてありがとう。

私の隣は

あなただけなんだよ。

あなたが私の相方なんだよ。

私にとって

ガゼットは、あなたも含まれてガゼットです。

だからいつまでも待ってる。

また一緒に行きたいって想える日を

いつまでも待つから

それまでずっと私は

私の隣を守ってるから。

その時が来る日を楽しみにしているし

一緒に彼らの魅せてくれる

幸せな景色を一緒にまた

隣でみましょう。

4人一緒に手繋いで笑って泣いて暴れ倒してヘトヘトになって楽しかったって言える日を

私は3人で、ガゼットと一緒に待ってるよ。

NINTHツアーファイナル「第九」

セトリはリンダがなくて寂しかったのと

貴女やってくれたのが嬉しかったくらいかなぁ

混血のセトリが良すぎちゃってちょっとアレを期待していたものだから、セトリだけで感想を言うと正直物足りなさを感じた。

今思うと 混血 というタイトルも含めた上でのあのセトリだったわけだし、第九 だから仕方ないのかなぁと（笑）

けど 第九 としてのライブは最高でした！

ただMCはね、本当恐怖を感じたよね。

長々と話します…って言い出して思い出話をし出す彼に戸惑いを感じました。

愚鈍の時に俺たちに安心してついて来い的なこと言っておきながらまさかの活休？解散？って怖い事しか頭によぎらなくて

だーりんの手をずっと握りしめてた

でないと耐えられないから。

あの時正直あまりルキさんの言葉覚えてない、なんかNINTHツアーいつもと違って楽しかった的なことと、フェスのときはお前ら俺らの武器だぜぇ！と、ガゼット守ってくれてありがとう！くらいしか。

あの時の自分は余裕がなかった。

そんなことどうでもいいからハッキリさっさと言ってくれ！私を今すぐ安心させてくれ！

ってそんな思いでいっぱいいっぱいでした（笑）

theGazettE、このジャンルを守ってくれてありがとうとか私はこの世の終わりかと思いましたよ。

周年でも何でもないアルバムツアーでそんなこと言うの！？ってなりました。

正直あの言葉を素直に喜べた人達が羨ましかったです。今思うとあのMC本当に良いことしか言ってなかったので私も素直に

そうなんだー！わー！ルキさん良いこと言うねぇ！って気持ちで聞きたかったです。

年齢も年齢じゃない？今までずっと走り続けてきたしそうゆうことがあってもおかしくないと思うしそもそも最近のヴィジュアル系界隈が怖すぎるんですよ。

昔の頃に比べれば自分の熱の入れようは大分落ち着いたし若い子見てると、すげえな熱いなぁって思ったりもするんだけど

あの時あの瞬間やっぱり ガゼット が無くなることは私にとって恐怖で絶望で生きていく意味が問われてしまうくらいに無くてはならない

自分自身の一部なんだな、と改めて実感した。

MCのどっからかはもう覚えてないけど涙を堪えてたけど無理だった。

一つ溢れるとボロボロ泣きだしてしまった。

だからあのMCがルキさんからの感謝の言葉だと理解したときには

本当に安堵したし、涙が安心の涙に変わった。

そこからのUNFINISHEDは最初から最後までずっと泣き続けた。

このNINTHアルバムが出た時、この曲を聴いて久々に泣いた。

なんて素敵な歌なんだ、どれだけ私たちを愛してくれている歌なんだろうって

15周年の時にルキさんの言葉 信じてついてきてと その想いがとてもつまっている歌だと思ったら涙が止まらなかった。

01の私にとって初日の相模大野で初めてこの歌を生で聞いた時

ルキさんの私達の手を掴んでくれるあの仕草に涙が出た

1年2ヶ月後、私は大切な人達と一緒にこの曲を聞いて本当に嬉しかった。

泣いていたから前は全くみていないけど、彼等の歌が音が心にずっと響いてきて

何度も何度も感謝した。守ってくれたのは貴方達だと。

これは毎度毎度書いてはいることだろうけど

ガゼット がいなければ今の私はいないしどうしてたのかも分からない。

高卒で周りの友達は進学していったから疎遠になる一方で私は友達が減っていった

そんな中ガゼットを好きになって当時のSNSでガゼットが好きな人達と出逢って

素晴らしい相方に恵まれ、友人が出来、オフ会なんてものを主催させて頂き、中にはライブ関係なく遊んでくれる友達も出来た。

辛いことも沢山あったけど、それでもあの時に出来た友達には感謝しかないし

会わなくなってしまった子達は沢山居るけどそれでも私にとって大切な友人達に変わりはない。

だからこそ私の人生のほぼ半分を占めている ガゼット は無くてはならない大切な存在だったから

15周年の時にルキさんが 何があってもメンバーでバンドを守り続けてきた と言っていて

それを今回私達に 守ってくれてありがとう と言ってくれた

ファン有りきかもしれないけど、でも私からしたら彼等あってこそだから守ってるなんて大それた気持ちはない、守ってくれてありがとう

その気持ちしか本当にない、彼等が守ってきてくれたからこそこうして大切な友人が出来て、私が私としていられているのだから。

常に感謝すべきは私達の方だとそう思ってる。

ただちょっと言いたい事は

上がった友たちよ、君があの時青春を注いだガゼットは今とてつもなくカッコよくて

誰よりも私達を愛してくれている最高のバンドなんだぜ

勿体無い事をしたな！（笑）

さっきまでも本当自分の事ばかりだけど、こっからも自分の事。

ガゼットに行き始めた頃知り合った友達達は偶然にも歳の近い子が圧倒的に多く

みんな学生だったからいつどの会場へ行っても誰かが絶対いた

ライブへ行くというより 友達に会いに行くのほうがメインだったくらい。

それがみんな就職や、新しい音楽についていけない子が増えて上がっていく子ばかりになった。

相方を上がらせないように引き留める事に本当必死だった。

でもそんな中私も環境が変わっていき昔ほど行く本数も減ってしまった。

だから本当にあれは偶然でしかなかった。

01の相模大野でふと周りを見ていた時に

初めまして！○○です！や、○○さんですか？××です！

みたいな昔懐かしいやり取りを見かけた。

あぁそう言えばツイッターでそうゆうのあるの見かけたなぁ

って思うと同時に正直楽しそうと思った。

懐かしいな、楽しそうだな、私もやりたいなって

けどツイッターでそうやって新しく友達作りたくてもみんな若い子ばかりだろうから、私みたいなのと関わってくれる人なんていないだろうなぁ

って気持ちがあった。あったけどやっぱり少し羨ましかった。

また昔みたいなあの頃のようなことをしたかった。

相模大野の時に実はこっそりアカウントを新しく作った。

けど勇気がなかった。大阪の時に勇気を出してタグをやってみた。

正直若い子ばかりで戸惑った（笑）

SNS上だけで会場で実際に会ってくれる子なんていないって思ってた。

でも凄く良い意味で裏切られた。

みんな凄く良い子で優しくてこんな私とも仲良くしてれた

会場で会ってくれるどころか、プライベートでも遊んでくれる子もいて

本当に嬉しかった。

彼女たちからしたら私なんて見た目もまんまのオバさんでしかないのに

仲良くしてくれる事が凄く凄く嬉しかった。

歳下の子ばかりでなく歳が同じくらいの子とも知り合えて仲良くしてもらえたり

まるでずっと友達だったかのような感じでただ嬉しさしかない。

このNINTHツアーは私が通い始めた頃のような感覚になれて物凄く楽しいツアーだった

今までも勿論楽しかった、けどこのツアーは私の中で特別なツアーの一つになったのは事実。

私と出逢ってくれた皆さんに心からのありがとう。

そして何より

初めてのライブの時に出逢ってくれた半ちゃん

初めてのツアーのファイナルの時に出逢ってくれた柊やん

初ライブから今日までずっとずっとライブだけじゃなく誰よりも濃い12年を一緒に居続けてくれただーりん

この3人には感謝感謝でしかない。

本当にありがとう。

ルキさんの言葉を借りるのならば

永遠はないかもしれないけど、永遠に限りなく近い程、一緒にガゼットを追い続け新しい場所へ連れていってもらいましょう。

最高の景色をいつまでも4人で見たいと思っています。

愁戯