夫が亡くなって

予約をキャンセルした

まま長いこと放置

してました

診察がおわり

歯医者の帰りには

生鮮の活きのいい食材を

買って帰り夫に

ビールで味わって

もらうのが一つの

楽しみで今日も

「さ、今日は何の

おさしみを 買って…」

あ、急いで帰らなくて

いいんだった

毎日わかっているはず

なのに まだまだ

ぬけきれてないん

ですね

また車で涙が溢れて

とまりません

当たり前だった日々は

もう何をもってきても

新しいことを

始めて少しまぎらす

ことができたかなぁ

と思った先には

またこんなことで

夫と過ごした日常に

記憶がとんでいく

新しいテーマで

ブログかきたいな

と思いながら

引き戻ってしまいました

と墓に納骨を

お願いしていました

が

この雨。田舎に行くために

山を通るので崖崩れ

や豪雨（私の住んでいる

ところは警報がでてたので）

なんじゃ？と少し

迷いました

ですが

田舎にはなぜか

警報がでてなかったので

でかけることに

しました（姉兄だけなので）

さすがに墓に納骨は

延期になりましたが

田舎に着くと

小雨で晴れ間もみえ

同じ県で山奥なのに

こんなこともあるん

だなぁと

不思議でした

無事これで一段落

かなぁと

夫に報告しました

すみません…

終了します

コメントやいいねを

またアクセスしてくださった

方に深く深く感謝いたします

夫が亡くなって

深い苦しみの中で

たくさんの方々が

辛く悲しい

苦しみとの闘い

また生きている意味を

家族のありがたみを

様々な感情に

上がり下がりの毎日だと

思います

曲がりなりにも

夫を見つめてきたから

わかると言わせてください

癌もくやしいかな

自分の細胞です

細胞はきっと

よい思いで

頭を満たせば

自分の敵になることは

ないように思います

どうぞ

命を自分の納得いく

道につかってください

またちがう場所で

お逢いできること

を願います

ありがとうございました

クリスチャン家で

育ったので仏事の

ことはそんなに

かかわることが

なかっただけに

夫が亡くなって

初めて知るしきたり

に？？？

夫の姉も仏壇が意に

そわないもの

だとカッコ悪い

と小さな火花。

用事で一緒に

来れないとわかると

写メを送り

それで確認したい

とよほど私の選んだ

ものは信用ならない

みたいだ

夫に朝はコーヒーを

供え一緒に話

かけ、美味しいお菓子を

たべビールを供え

一緒に呑む

常識の供え方では

ないだろうが

夫は喜んでるように

感じる

これがいいかな

と決めた写メを姉に

送る  

納得の返事

しかし店のひとに

替わり直接訊いていた

想定してた

ものより

価格は３倍

くらいだったが

仕事一筋一生懸命

人生を全うした夫には

ふさわしいのかも

しれないなぁ

出しにきました

約一年通いつめた

病院です

廊下を車イスで

放射線室まで

向かい、

このコンビニで昼夜食の

おにぎりやお茶を買い

今日はどんな

具合だろうと10階の

病室まで通いました

キツい

一番上の

展望室に

車イスで一度だけ

連れていった

ことがありました

ガラス越しに

建物や家々公園

そして空をじっと

眺めていました

その記憶が

胸を締め付ける

でもね 

これからは

きっと宇宙と

私の傍らをいったり

きたりしてるんじゃ

ないだろうか

私があなたの

やれなかったことを

やって一緒に

体験しようね

せっかく

この地球に

生まれてきたんだから

音楽が流れていた

ーあ、kiroroだ 懐かしい 

    ベスト フレンド？ー

またまた泣いた

もう大丈夫

しんぱいないよ

泣きながら私の側で

いつもかわらない笑顔で

ささやいてくれた

まだまだまだやれるよ

だっていつでも

輝いてる

時には急ぎすぎて

見失うことも

あるよ 仕方ない

ずっと見守って

いるからって

笑顔でいつもの様に

抱き締めた

あなたの笑顔に何度

助けられただろう

ありがとう

ありがとう

ベストフレンド

夫が元気な時

何十回と

カラオケで

唄ってたはず

なのに

心境によって

歌詞が心をえぐる

でも大泣きした後

気持ちがすっきり

した

涙は

悪いものじゃない

のかも

この繰り返し

昼までに病院にいき

食べるのを手伝って

いました

まず熱々でくる重湯を

100均で買った

小さな扇風機（？）

で一気に冷まし

ベッドに起こして

座らせ、ふるえる手で

それでも自分の手で

食べることを

望んでいました

面会時間の夜8:00まで

過ごしていました

はぁー

さっき目が覚めて

とっさに病院に

いかなあかん

と起き上がりましたが

すぐに

もう私のお役目は

終わってたんだ

とまた涙が

とまりません

なんでこんなに

早くひとりで

いっちゃったんだよ〰️

すみません

今は泣かせてください

アクセスが上りあがりで

びっくりです

夫が亡くなり

このブログも閉じる方向に

フェードアウトを意識して

おりました

ただこんな奇跡なような

現象をみて私の人生も

思いもよらない

素晴らしいことが

まだまだ

待ち受けているかも

しれないと

気持ちが慰められました

ずっと書類の処理や

仕事にもどり

やんわりと

このまま平常にもどれ

るものかな

と高をくくっておりましたが

そうはいきません

もう夫は帰ってくることは

二度とないんだ

私の馬鹿馬鹿しい話を

聞いてくれることも

一緒に歩くことも

コーヒーをいれて

あげることも

ないんだ

昔夫が死んだ夢をみて

「あー夢でよかった～😃」と

胸をなでおろして

いました

夫がいない現実が胸をナイフで

つんざくような

淋しさと叫びが

押し寄せてきました

ここからが

新しい自分を産み出すための

苦しみなんでしょうね

皆さんの

このあたたかい

励ましのエネルギーが

きっと

支えになってくれる

と思います

ほんとにほんとに

ありがとうございました