依存。

私は何に依存しているんだろうか。

今思えば、仕事バリバリであれやこれや指図したり、計画したりプラン立てたり、先輩に突っかかっていた30代中盤ぐらいは、間違いなく仕事が大変で！嫌だ！とか言いながらも仕事に依存していたと思う。

もう少し前だと、仕事も忙しいけど、夜も元気に飲みに行く私、というキャラに依存していたような気がする。

大学生だと、学校忙しいのに色んな友達と遊びに行きますキャラを、

その前だとそこまで自我はなかったか？

高校の時、なにに依存していたのかなー。

ともかく、今。

そんな誰かの目線から見た忙しいという自分に依存していた私は、今はどうなんだろう。

仕事は転職して、残業もなくなり土日休みになった。

ここに忙しさはない。

忙しくなくていいのかと、随分困惑したり悩んだり転職し直そうとも思ったりもしたけど、

この職場のおかげで趣味の時間ができて、

さらに土日休みという、ものすごい習慣を手に入れることができた。

土日、必ずお休みという、2連休が必ず毎週あるという生活は、一度体験していまったらもう抜け出せないであろう生活リズムになっている。

となると、、

私が依存しているのは、スマホかな。

沢尻エリカがいいたかったことは、

きっとこんな依存の話じゃないと思うんだけど、

私が今頭に思い浮かんだのは、スマホだ。

とはいえ、私の本質的な依存とは、、を念頭にちょっと過ごしてみようかなと思ったほどに、

依存に反応した今日の私でしたが、

なんというか、テレビの沢尻エリカがすごくかわいくて、きれいでぴちぴちピカピカしていて！

沢尻エリカの発言にいちいちときめいていたからかもしれないなーと、

今日は沢尻エリカの笑顔を思い出しながら、

眠りにつこうと思います。

ありがとう、エリカ。 また明日ね。（こんな気分）

「なつぞら」の今日のセリフ。

あった。

確かにそんなことがあった。

なつぞらみたいに、すごい大自然の夜明けというのはなかなか経験がないし、

思い出そうと思ってもないけど、、

小さい頃頑張って起きて見た元日の日の出とか、

たまたま早く起きてしまって覗いた窓からの景色とか。

大きくなってからは（大きくというより大人になって）、明け方まで飲んでて帰り際に見た嘘みたいにオレンジなビルの隙間から見えた色とか、

仕事で早く起きないといけない時にいやいや起きて歩いている時に見た雲からの突然見えたでっかい太陽とか。

朝日といえばあんまりいい状態で見た覚えはないんだけど、

だからか見たときの感動はものすごく大きくて。

言葉にはしたことなかったけど、

今日のなつぞらを見て、

あー、励まされてたわーと、腹の底から納得していまいました。

励まされる。

励まされた。

励まされていた！

太陽はものすごい存在で、言うのも恥ずかしいくらいの大きくてメジャー感のすごさだけど、

いやいやいやいや、ここがまずはのあれなんだよなー、、

と、はっとしたわけでございます。

いやー、太陽からの視点で見ると、

というか、

そうなってくると、親や家族にまでも感謝を思ってくるわけで。

ありがたいことばかりだ。

こんなわたしにも分け隔てない。

選り好みも好き嫌いもない。

あ、太陽目線の話に戻った。

というわけで、なんだかフルフルと感動しながら、

シャワーでも浴びてもう寝ちゃおうかと。

ぐっすり寝れそうだ。

お母さんのお腹の中ってこんな感じだったのかなと思ってしまうくらい、

やわらかい時間でした。

時間にして15分。

終わったあと、顔の表情筋もほぐれたのか、

顔が自然に笑顔になっているという、

その後のビールの時間もとても楽しくて、

昨日はついつい長居をしていまいました。

顔が緩むと、心も緩む。

笑顔が自然に出ていない毎日の方に、むしろ恐怖を感じてしまう。

普段、楽しい時間を過ごしてないのかなー。

そんなことはないと思うけど、

顔はこわばっているのは確かだ。

またぬか風呂にいこう。

まだ耳からぬかが出てくるけど。

まだ髪から匂いがしてくるけど。

枕カバー、洗っといた方がいいかな。

体を緩めるのは、とても大事らしく、

脳神経センターの医師は肩こりをバカにするなと言っていたそうです。

肩こりからくる緊張性の頭痛は、首から肩にかけてのこわばりがもたらすもので、

この場合はデスクワークや家事すらもやらないで過ごすのがまずはベストらしく、

マッサージやヨガも筋肉を痛めるのでやるな！とのこと。

じゃあ何をどうして過ごしていけばよいのかというと、

ラジオ体操がいいんですって！

ラジオ体操は肩周りをほぐすのにプログラムされており、また、全身運動でもあるので、

無理なく体がほぐれるとのことらしいです。

朝に3分、いかがですか？

今日はラジオ体操あとにフラの教室へ。

見た目もかわいい方々に囲まれて踊れる、普段とは異次元の世界。

かわいい方々は心もきれい。

毎度新鮮な気持ちになれます！

ではいってまいります。

ずっと子供を産んで育てて、お母さんになることを夢見てきましたが、どうやらこの夢は難しく、

今世では諦めるんだなと、

もう無理なんだなと、もがきジタンダしながらもようやく気持ちが落ち着いてきた今日この頃。

そんな43歳。

小さい頃の私から見たらもう立派な大人で、PTAとか仕切ってるんだろうなとか思っていたのに、

子供を産むチャンスもないまま、過ぎていく時間をただ過ごしていくしかないという。

あ、子供を産むという視点から見たらの話ですが。

  さらに子供を産むという観点から言いますと、

私にはもうすぐ付き合って2年になる彼氏はいますが、その方はバツイチ子持ちで、

先日、私達の年齢だとリスクしかないしもう子供はいらないと、はっきり言われました。

結婚に関してもすぐにはする意思はないと。

わかってはいたけどはっきり言われるとショックなもんで、しばらく泣いたり落ち込んだりの日々が続いたのが4ヶ月ほど前でしょうか？

じゃあ私と子供を産み育ててくれる人を探すか？

彼と別れてまで子供が本当に欲しいのか？

そこまでして、この気の合う人とさよならするのか？

この年齢で産めると思っているのか？

本当に私は子供が欲しいと思っているのか？

私は子供を産んだら幸せになれると思っているだけなのでは？

今の幸せを壊してまで、叶うかわからない挑戦をしていく勇気が私にはあるのか？

などなど。

彼からはっきり言われたことで、

なんとなく考えないようにしてきたことが、

今ちゃんと考えておかないとダメだなと思ってきました。

とはいえ、子供を産まない！と決意するのは、

自分の中でもまだ諦めきれてないし、

今すぐ決意することでもないなと思い、

ゆっくり時間かけてもいいと、

自分がちゃんと腑に落ちるまで焦る必要はない、と、

この件については無制限のペンディングとしました。

結論は出ていないものの、自分で今のところの結果を出せたことで、ずいぶんと気持ちが楽になりました。

ハタチくらいから、いつ妊娠してもいいようにワンピースばかり買って、ずっと母になることを夢にみてきましたから、

なんかこの母になることを諦めるということは、

それなりに時間がかかっても当たり前だなと。

30代の頃、どんどん子供を産むチャンスに恵まれない私は、いつなの？どこなの？だれなの？と、

それはもう焦り、手当たり次第アタックしたりしてましたが、こんな感じでこられてもそりゃ失敗するよなと今は思える突撃の仕方ばかりで、

自分なんてほったらかして、子供を産みたいことばかりを話題にしてたように思います。

占いにも、見える人にもユタにも会いに行きました。

子供はできます！という人もいれば、

子供はできないよ。という人もいました。

印象に残っているのは、子供を産まないと言われた人達の方ですが、冷静に思い出してみると、

子供は産まないと言った人の方が多かったように思います。余談ですが。

ともあれ、焦った30代、このままなの？と呆然とし出した40代を迎えて、

今、今日、落ち着いた日々を過ごせておりますが、

やはりまだ溜まっているものもあり、

このようなブログに書き出すことで、

自分と向き合う時間を今一度欲していると感じた次第でございます。

自分、自分、のブログは恥ずかしいのですが、

キーボードにダダダっと打ち込んで書き連ねたいと思ったので、ここにこのブログを始めたいと思います。

今日は子供のことを書くつもりではなかったのに、

こうして書き始めたということは、

この件に関して思ってたより溜まってるんだなーと思いました。

吐き出していこう！

というわけで、今日はこれからぬか風呂へ！

体からの毒素も出してきたいと思います。