https://ameblo.jp/shihoppi26/ 不定期 、 ただのひとりごと ja

今日もお久しぶりのアメブロで独り言。

気づけば今年もあと２ヶ月で、下の子は半年、年越したらあっという間に23歳になって、旦那さんも27歳になって、上の子は２歳になる。

１日、１週間、１ヶ月があっという間に過ぎていく。

友達の子供もどんどん大きくなって、友達を取り巻く環境が変わったり、自分の生活が変わったり、たくさん変化があって、本当にあっという間。

朝起きて、家事してお昼寝して買い物行ってお風呂入って、夜中ミルクあげて、また朝が来る。

その繰り返し。

育児はしんどいときもあるしイライラするときもあるけど、子供は可愛いし好きだし、幸せだなってほっこりすることの方が断然多い。

旦那さんとは前月今まででいちばんデカい夫婦喧嘩したけど、これからの夫婦関係、家庭環境を良くしていくためにとっても大切な喧嘩になった気がする。

その喧嘩があってから、旦那さんと過ごしてきて当たり前になってしまっていたことが大切に思えるようになった。

少しだけ、良い自分になれたんじゃないかと思う、少しだけ。

最近は爪塗ってみたり、ナイトブラ買ってみたり、刺繍出来るセットやらプラバン、レジンとかやれるぐらいには余裕あって、SNSでいろんな人と何気ない会話して、子供達とも公園で遊んだり、日々の生活の中で成長を実感して感動したりして、心にも余裕がある。

前みたいに、良い嫁、母親になれてるか不安になったり、自分に自信がなくなって落ち込んだりもしなくなった。

変に周りに期待しすぎて勝手に落ち込むこともなくなった。

最悪が０、最高が100だとしたら、70ぐらいの毎日。

これくらいがいちばんいいのかもしれない。

たまには40の日があって、たまには90の日がある。

そのくらいがちょうどいい。

事細かにしんどいことを話せる友達がいて、お家までわざわざ会いに来てくれる友達がいて、ライブに行きたいかっこいい好きだと思えるバンドがいて、会いたいと言ってくれる地元の友達がいて、幸せをくれる家族がいて、心配しあえるきょうだいがいる。

コンプレックスはあるけど自信がないわけじゃない、困ることはあるけど悩みはない、そんな感じ。

楽しいこと探り探りで見つけながら、ストレス溜めず、適度に頑張って適度に休憩。

もののけ姫でさ、おトキさんが「生きてりゃなんとかなる」って言うけど本当にその通りだと思うのよね。

あたしはこの22年間の人生で、本気で死のうと思うぐらいしんどいときが２回ほどあったけど、その時死ぬ勇気がなかったおかげで、今何気ない幸せを感じれてる。

本気で死のうと思ってた自分に、「大丈夫、生きてればまたたくさん笑える、自分次第でたくさん幸せになれる」と伝えてあげたいくらい。

だから今死にたいぐらいしんどい人も、とりあえずでいいから明日を迎えてください。

こんなん言って、いやお前誰だよって感じだけど、本当に。

幸せになれる保証は出来ません、それはあなた次第で、周り次第だから。

でも、「生きてりゃなんとかなる」と思います。

失ったものばかり数えても、ってよく言いますし、今残ってる、今あるものをいかに大切にしていけるか、そのしんどくてつらくて、深呼吸するだけで涙が出てくるようなことも、あの時はこうだったって笑える強さを持てるか、ってことだと思います。

わたしは自分より下の人間を見下しながら、あ〜自分はマシだ！とか思うようなゴミカスな性格だけど、有難いことに心配して支えてくれて笑顔をくれる友達も家族もいるので、強くありたいと思います。

今日も独り言、でした。

おしまい。

]]> https://ameblo.jp/shihoppi26/entry-12415829097.html Wed, 31 Oct 2018 21:20:23 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/shihoppi26/amemberentry-12381846097.html Wed, 06 Jun 2018 22:47:27 +0900

今更ながら、落ち着いてきたので出産レポでも。

2017.03.14(火) 午前11時頃

家の電話の音に目が覚めて、うるさいなあって寝返り打った途端、ドバッと破水。

においと生温かさとサラサラ具合ですぐに破水だと気付いたのでとっさにベットの横に正座。

となりで寝てた旦那さんがそれに気付いて「なに！？どうした！？」って慌て始めて、「破水」って答えたら「病院！？電話する！？」ってなって、とりあえずタオルでおさえながら病院に電話。

あたしは、なんか旦那さんが慌てて軽くテンパってるのを笑えるぐらい余裕があったというか、冷静でした。

病院からはすぐにおいでと言われたので、陣痛タクシーを呼んでいる間に入院の準備の再確認。

このときはまだ陣痛も来てなくて、ただ生温かい水がドバドバ出てるだけ。

今からお産！っていう実感も緊張感もなく、というか突然すぎてそんなもの湧いてこなかったのかな〜？

とりあえず旦那さんとタクシーで病院に着いて、車椅子で産婦人科外来へ行って診察。

いつもと違う先生に「あ〜、破水だわ、うん、行こうか」と言われ、再び車椅子でとなりの病棟の陣痛室へ。

本当なら分娩室にある分娩台だけで陣痛〜分娩まで全部出来る仕様になってるんだけど、ちょうど２部屋とも埋まってたので普通に陣痛室で陣痛を待つことに。

最初は、「なんかお腹痛いわイテテ」ぐらいの痛みが数秒あって、それが数十分間隔で来て「なんだ陣痛ってこんなもんなのか」とさえ思ってました。

痛みの間隔が本当に少しずつ短くなって、痛みも少しずつ酷くなってきて、途中で出された病院食も食べれないぐらい痛くなってきて、でもまだ旦那さんと話したり時計見たりするぐらいには余裕があって、でもだんだん不安がふくらんでいく時間でした。

そこから歩くのがつらくなるぐらい痛くなって間隔もさらに短くなってきて、病院についてから数時間経ってやっと分娩台へ移動。

分娩台に乗せられてからもすぐに分娩はせず、腰とおしりのあたりとお腹の強烈な痛みの波に耐える時間。

痛すぎて失神しそうだったし、なんでまだ分娩しないの！？って思うぐらい痛いのに「フー、ウン、フー、ウンだよ〜」って助産師さんたちに言われて、その呼吸法でギリギリ保てていた精神がぶっ壊れそうになって息吐いてそのまま叫び続けたりとかもしてました。

果てしなくその時間が続いて、本当にやっと分娩に。

その時点で汗はすごいし喉もカラッカラなのに飲み物飲む余裕も助産師さんも先生も旦那さんも全員の顔とか風景とか見る余裕もないし、とにかく"痛い"と"苦しい"に襲われてました。

で、いざ分娩。

いきみ始めたらなにがどうなってるのか分からなくなってきて、助産師さんに「はい、休憩して〜、いきむのやめて〜」って言われてるのにいきみ続けるわたし。

そしたらもう助産師さんたちも「まだいける？！」ってなって、休憩あまりせずにいきみ続けました。

わたしも休憩したかったのはやまやまなんだけど、なんかもう内側から押し出されるんですよね、勝手にいきんじゃう状況でした。

で、助産師さんが２人がかりで赤ちゃんの出口を指で思いっきり開いて「痛い痛い死ぬ」って心の底では叫んでるんだけどそんなことに意識を使う余裕もなく、とにかくいきんでました。

それを何度か繰り返してたら先生が「ほら！見て！しっかり見て！頭見えてきたよ！」って言い出して。

見ようとはするんだけどまだ自分の角度からは見えないしなにより「ちょっと待って今それどころじゃない」って気持ちでした。

やっと頭が見えてからはスルンと体まで出てきてくれて、一気に力と気が抜けました。

助産師さんが「産まれたよ〜」って言いながら取り上げてくれて、旦那さんが泣きながら「頑張ったな」って頭撫でてくれました。

そっから、先生が胎盤とかを取り除いてくれて、中を確認してから分娩終了。

午後5時14分、2736グラム、46.5センチメートルで元気に産まれてきてくれました。

分娩のとき、妊婦さんのほとんどが赤ちゃんの出口を広げるために少し切ったりするから縫ったりとかもしなきゃみたいなんだけど、わたしは切りもせず裂けもせずだったので処置はありませんでした。

「早かったね〜、４時間で産んだよ、切ってもないし、若いってすごいわ〜」みたいなことを助産師さんたちが言ってたのがかろうじて耳に入ってきてる中、旦那さんに頭を撫でられながらぐったりしてました。

そっから２時間ぐらい、息子をとなりに寝かせてもらって旦那さんと３人の時間を貰いました。

目の前で何ヶ月も自分のお腹にいて出てきてくれた息子が寝てて、となりで大好きな旦那さんが泣いたり笑ったりしてて、「うわなにこれすげえ幸せじゃん」って思ってました。

絶対泣くと思ってたのに、意外と涙は出てこず。

その後病室に移動してすぐから母子同室。

嬉しかったけど助産師さんからは「入院０日目はお母さんも疲れてるだろうから赤ちゃんは預かります、次の日から母子同室です」と聞かされていたのでビックリ。

20時になって、面会時間の関係で旦那さんは帰宅。

残ったわたしは疲れてるし眠いのに、痛みとなによりとなりにいる息子が気になってずっと寝顔を見ていて寝れず。

「育児のこと無知すぎてこの先大丈夫かな、良いママになれるかな」とか不安が一気に込み上げてきて、でも「ママと同じぐらいかそれ以上にこの子も頑張って産まれてきてくれたんだな、ありがとう」って気持ちも込み上げてきて、なんかプラマイゼロのもはや無心状態で息子の寝顔をひたすら眺めてて。

そんなとき何気なく人差し指を息子の手のところに持っていったらちっちゃい手で一生懸命握ってくれて。

そこでいろんな意味で泣けてきてひとりで声を押し殺して号泣。

そんな感じの出産でした。

陣痛が酷くなってきてから分娩が終わり切るまで、ずっと腰をさすってくれたり、汗を拭いてくれたり、頭を撫でてくれたり、声をかけ続けてくれたり、手を握り続けてくれた旦那さん。

となりに旦那さんがいてくれなかったらそのまま失神して出産出来なかったのではと思うぐらい支えられました。

陣痛の間も、ツイッターでみんなからのリプ見せてくれたりして、リプくれたみんなの言葉も励みになった。

息子も、頑張って産まれてきてくれて、羊水が血でゴポゴポさせながらの産声聞かせてくれて、幸せだった。

助産師さんにも先生にも感謝。

痛みも苦しみも人生でいちばんだったし、あんなに叫んだのも産まれて初めてだったけど、ありがとうと幸せいっぱいの出産になりました。

ちなみに入院は引きこもりのわたしにはつらすぎる５日間でした。

シャワーもご飯も決められた時間、慣れないにおいや状況や場所すぎて寝れない、みんなと連絡も取れない、ベッドから起き上がるのも一苦労、おトイレの間隔が鈍る、24時間常にどこからか赤ちゃんの泣き声やお母さんのあやす声が聞こえてくるから意識が散る、やっと寝れても助産師さんの巡回ですぐに目が覚める、旦那さんがいない等。

人がたくさんいる環境や、人と接する時間が長すぎると鬱気味になってくる典型的な引きこもりのアレですね。

入院がつらすぎて３日目の朝、号泣しながら朝ご飯食べましたわたし。

唯一の支えは旦那さんが面会時間に会いにきてくれることと、となりにいる息子の存在と、５日間で２回ほど顔を出してくれた先生でした。

そんなこんなで無事19日に退院。

退院おめでとう、って旦那さんから珍しく長文のお手紙をいただきました。

長文が好きじゃない旦那さんは「言いたいことあるなら直接言う」タイプの人間なので、本当に初デートの帰りに長文のLINEを送ってくれたとき以来の長文でした。

内容はなんか、普通にラブレターみたいな感じで、泣きそうになるぐらい嬉しかった。

(退院準備中の病室で読んだからめっちゃ泣くの我慢した)

それと、お揃いのiPhoneケースも貰いました。

立ち会い出産した旦那さんが奥さんのことを気持ち悪いと思ってしまったり、出産を終えた奥さんのことを女として見れなくなったっていう旦那さんがいたりする世の中なのでその心配を結構してたから、こういう気遣いが嬉しかったし、すごい安心しました。

まだまだこれからだな、って思いました、いろんな意味で。

そして今日まで、不安を抱えてこれでいいのかと戸惑いつつもなんとか幸せな毎日を送っています。

まだ新生児で１ヶ月も経ってないので、ぐずったりは多くなくて、ママたちも会いにきてくれて、旦那さんのおばあちゃんにも見せてあげれて、旦那さんとも相変わらず仲良しです。

まだ体調は全回復しておりませんが、少しずつ良くなってます。

とりあえず、は、１ヶ月検診まで。

手探り状態だけど少しずつ頑張っていきます。

改めてこれからも山下家をよろしくお願いします。

おわり！！！

]]> https://ameblo.jp/shihoppi26/entry-12259570112.html Sat, 25 Mar 2017 15:49:58 +0900