最近では、気持ちの上がり下がりが激しく、

お友達と会う事が、とっても嫌になってました。

その友達というのも特定されていて

学生時代だったころの友達、私を よく知る人

とは、なるべく会いたくないと思いました。

人間不信というか、友達に何の意味があるのか

考えました。結果、全く分からなくなりました。

友達は友達。時間が 合えば会って たわいも

ない話をするとおもいます。

時間がなければ、わざわざ その人のために時間を

作ったりはしないんです。結婚、子供ときたら

友達なんて会わない。自分の事でせいいっぱい。

ママ友はつくる。それは同年代の子供をもつ親同士

なら話もあうし子供の成長のことで相談もできる

からであって その場限りのお付き合い。

自分が辛い時には話はきいてもらえますが

助けてくれるわけでもなく 自分の感情や

考えを晒すだけで、内心どう思われてるかも

分からないわけで、個人情報を どこかで

漏らされているかもしれません。

結局、その場が良ければいいので 本当に友達を

大切にしようと思う人なんて さらさらいないと

思っています。

ですので、今の自分にあったベストな人と

新たな出会いを求め、その場限りだとは

思いますが、仲良くしていこうと思っています。

少しだけ、前向きになりました。

友達なんて必要ないなではなく、本当に

その人のためなら、なんだってできる！！

なんて 心優しい人はいてないと、いうことでした。

あと 学んだ事は、決して友達でも 個人情報を

漏らさないことですね。その時は仲良くして

いるので、教えたりしても トラブルがあった場合

何かしらで晒される可能性が高いですので

お気をつけください。。

今ある状況に、見合った人と、、、、。

また環境が変われば 別の人と楽しめれば

それが一番ベストなのかな？とおもいます。

昨日まで信用してたのに今日から

信用しないのも簡単。。。

すぐに壊れるなら何故 人付き合いするんだろ？

しんどいから、もういいや。

タイミング的にも、休みが被るし もう

友達とかいなくても大丈夫。

住む都道府県を代えたいくらいだ。

むしろ、皆んなが出ていってほしいな。

リセットできたら良いのに。

離婚を経験しているらしい。

その経験を間近で見て感じたことは、

何が幸せか考えさせられる。。とのこと。

何が幸せかは、誰かが測るものではなく、

その人が感じ取るものなのだから、きっと

当事者(同期達)は、そんな風に言われたく

ないだろうな。だって、それが結果的に

幸せだったのかもしれないよ？

離婚はしたけど、子供ができて 新たに

頑張る力を得たかもしれない。

さらに、力になってこれから仕事で もっと

成功するかもしれない。

人生わからない。

離婚が悪いこと。みたいな固定観念

もってる人もいれば、それがベストで

一番いい選択じゃん！って言う人もいる。

それとは、反対に世間一般では結婚して

子供を産んで 子育てに充実してる生活が

ある人にとっては苦痛で、家庭内だけでなく

他でも活躍したいと思っているかもしれない。

これが幸せで、あれが不幸。

とか、その人自身にしか分からない。

そのとき不幸でも、幸せがやってきて、

そのとき幸せでも、不幸はやってくる

かもしれない。

天気が良い時、幸せを感じられたり

美味しいものを食べて幸せを感じられたり

少しの幸せを捉えられたら少しの不幸にも

少しは撃ち勝てるのかな？

人間、長い人生なんだから、色々あるよ。

そんな私は まだ人生の半分も

生きていないけどね、、

私の しんどい思いは誰にも伝わらない。

理解ができないと思う。

世間一般では、それは不幸なことではないから。

伝わらないなら伝えなくていいんじゃないかな

それで批判を買うのなら。

首を傾げられるのなら。

人は人。私は私。みんな違うのにね、

少しズレたら すぐに何か言われる

この世の中が おかしいと思う。

誰一人として大切にしてくれない。

大切にしているフリは もういいよ。

結局、誰もいない。

そんな世界だね、

まだ、結果的に良かったか分からない段階で

結果的に良かったと思える日が来ることは

明確なのだから時間が過ぎるのを待とう。

笑

誰かが、言ってました。

そう、

赤信号、皆で渡れば怖くない。なんて

言ったものだけど、実際ひかれるよね。

ちゃんと、そういう判断が出来る人は

きっと素直で賢い人なのだろう。

と、ふと思いました。

私は 引かれちゃうね。。。笑

録画していて、今見た。

なんでだろう、

泣けるところ無いのに泣きかけた。

ネタバレになるので まだ見ていない人は要注意。

妊娠してるけど、それを告げずにサヨナラ

した所は、辛いなあ、、、。と思ったり。

でも、よくよく考えたら まだ検査薬さえ

してないじゃん。もっと早目に検査して‼︎

人間してるなあ、

って何か心に刺さったり。

何故か、小田原さんに少し

共感できて切なかったり。

でも、もうすこしだけ感動的な感じに

してほしかったm(._.)m

りょうちゃんが 何より辛い。

と ほぼ全員の人間に感情移入して大変な

ことになってしまいました、

そしたら、自分の気持ちともリンクして。

そしたら、だいぶ しんどくなってきて....。

ため息がでました。

人間関係って複雑で難しい。

結局、そこ。

最初は、一時的なものか、病気かな？って

きにして無かったけど どんどん酷くなって...

調べたら自律神経失調症っぽいと思った。

こんなに自分を追い込んでたんだね。

思い当たるストレスが たくさんありすぎて

どう処理したらいいか分からないの。

心を休ませる一瞬の隙もなくて苦しい。

気を紛らわすために誘ってくる人もいるけど

能天気に遊ぼう！なんて無理なんだ。。

気にしてても無駄！って

そんな程度の悩みじゃない。

気にしないと全てが終わるんだ。

何を気にせずにいれる？

気持ちも分からないでしょ？

とか、マイナスにしか考えられない自分も

嫌で全てが嫌で、でも考きゃいけなくて。

疲れたんだよ。

こんな精神状態で妊活なんて難しいよね。

男女の友情は あるかないか。

なんて、話題があるけど、正味

女同士の友情だって成立なんてしない。

と、最近きずきました。。。

結局、集団対個人なら皆、集団。

集団に流されて、そういう雰囲気が流れる。

結局、味方なんてない。

学生の時に学んだはず。

なのに、社会人になって その集団が

なくなって、のほほんと過ごして忘れてた。

女子というものは、結局、嫉妬のしあい。

けなし合い、な、気がする。

真っ直ぐな人は 真っ直ぐな人同士、

本当の友情をみつけられるかもしれないけど

誰しもが真っ直ぐなわけない。

人に言えない、言いたくないこともあるし

それを人に言ったらどうなるか分からない。

そこで、友達を失ったら、それはそれで

諦めがつくかもしれないけど、全てを

いう必要は果たしてあるか。。。

全てを告げ、リスクを背負うのか

その秘密は死ぬまで言わないか....

どれだけ信用してても、これを言ってしまえば

終わりだ。と思うひともいるから難しい。

そんなことを考えてたら、本当の友情なんて

どこにも存在できない気もする。

家族でさえ言えないこともあるのだから。

家族でさえ、避難することもあるのだから。

男女、ではなく、人と人は助け合うが

最終的には1人なのかな。

そんな悲しい事を日々かんがえるの。

それもそう、10年の付き合いがあっても

簡単に壊れる物は壊れる。

それでも壊れなかった物を大切にしようと

したけれど、最終的には それも壊れかけてる。

もう、一層の事 孤独でいいと思えた。

孤独がいいと思った。