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日に日に弱っていく私をみて

夫も薦めもあり

心療内科を受診した。

アンケートに答え先生と話す。

夫もついてきてくれた。

先生は親身になって話を聞いてくれた。

「今は心身ともに疲れ切り生きる気力がなくなっている。

感情が悲しみに偏っている。

休息が必要で薬を飲めば治る。」

と話があった。

ただ完母で育てているため薬を飲むためには

断乳しなければいけなかった。

私はどうしても断乳するのが嫌だったし

ここまで頑張ったのに今更ミルクで育てる気になれなかった。

結局強い薬ではなく漢方を処方してもらうことにした。

家に帰ってうつ病について検索してみる。

「漢方なんて気休め」

「ずっと薬と付き合っていかなければいけない」

「完治せず何十年も病気と向き合っている」

ネガティブな回答ばかりが目につく。

夫は毎日寄り添って話を聞いてくれ

心配してくれた。

仕事中も心配して連絡をくれた。

ただ3交代の仕事に勤務しており、

夜勤明けの時は夜まで睡眠をとらなければいけない。

そんな夫に気を遣い

私は子どもを連れて遅くまで地域の子育て支援センターに通っていた。

支援センターにいって少しは気が紛れるものの

誰かと話すわけでもなく時間が過ぎるのがとても長く感じた。

18時夫はまだ起きる時間ではない。

車の中で時間を潰す。

「なんでそんなに気を遣うの？」

「子どもがいる生活だし仕方ないんだから」と支援センターの先生も言ってくれたが

当時はできなかった。

”誰にも迷惑をかけてはいけない”

常にそんな価値観に縛られている。

支援センターは4階建ての施設の中にあり、車は屋上の駐車スペースに停めていた。

娘をチャイルドシートに乗せてから

ふと屋上から何気なく下の景色に目を落としてみる。

「ここから飛び降りたら楽になれるのかな？」

「死後の世界はどうなんだろう」

「私がいなくなったら母親は悲しむのかな」

「娘は私を探して泣き続けるのだろうか」

「一番寄り添ってくれた夫は…

ローンと子育てを一人で抱え途方にくれてしまうだろう」

やっぱりいなくなることはできない。

ローンの支払いという責任だけでなんとか踏みとどまることができた。

周りは子育ての疲れや産後のホルモンバランスを心配してくれていた。

だけど、私の心を重くしていたのは別のこと。

新しく住む家に対する違和感を、どうしても手放せずにいた。

ローンの支払いへの心配や家の広さへの不満、

友人の反応への不安など、本当は自分目線でしか物事を見ていなかった。

小さい家に住んでバカにされるんじゃないか

生活がカツカツで可哀相だと思われるんじゃないか

今思えば、そんな想像の中で勝手に怯えていた。

”完璧じゃなければ愛されない”

私はお金の不安から節約を始めた。

なるべく固定費を下げ、

不要なものは売り、

食費がかからないよう全て自炊した。

もともと実家が比較的裕福だったため、お金を切り詰める習慣があまりなかった私が

取りつかれるようにお金に厳しくなっていった。

生きる気力もなかった私がこんどは異常なくらい節約を頑張り

副業もはじめた。

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義母や夫や母が入れ替わりでお見舞いにくる。

私「出産辛かったです〜💦笑」

義母「もっと大変な人はいっぱいいるから」
「すぐ生まれたじゃない笑」
「...2人とも二重なのに一重だね笑」


夫「あっさり生まれたねー笑」


私「もうすでに辛い」
母「今からそんなんでどうするの😂」


誰も褒めてくれない。
誰も労わってくれない。
何気ない言葉が突き刺さる。

私が大袈裟で容量が悪いだけなんだ。



総合病院だからか
助産師さんたちもいつも忙しそうに
きびきび動いていて

「ここは休む場所ではなく合宿所よ！」
「退院するまでに1人で授乳できるようにしっかりね！！」

寄り添ったケアというより
スパルタの学校の先生みたいだ。

周りと比べて落ち込んだり
まさに学校みたい...


娘は上手に咥えられるようになったものの、
今度は傷がものすごく痛い。

吸われるたびに激痛が走り
授乳の時間が苦痛。

でも娘は低体重で生まれたため
とにかくしっかり飲ませないと....

毎回泣きそうになりながら授乳。

出産してからもう毎日泣いている。

退院の日。

娘も一緒に退院できるそうだ。
良かった。


授乳もまだ痛みがあり充分にはできないので
搾乳もしながら飲ませてあげなければ。

まだまだ油断できない。
娘が生まれてから毎日気を張っている状態。


実家に里帰りする。

迎えに来てくれた夫と一緒に実家に向かった。


急な出産だったので
搾乳機も哺乳瓶も準備できていなかった。

帰ってからバタバタと準備をする。
しっかり搾乳をして測ってから
飲ませないと娘の体重減少が心配💦

娘がお腹を空かせる前に

哺乳瓶を消毒し、搾乳機を消毒し...

忙しい。

父が帰ってきた。
昼から法事があり酔っ払っている

「おい。めいなあそこにある水とって」

忙しいんだから水くらい自分でとって欲しい…
私は産後なのに。

「まさしくん（夫の名前）に似るといいなー。こいつに似たらダメだから笑」

...いつもそうだ。
父は私のことをいじり否定してくる。

本人は冗談のつもりなんだろうけど
気分が悪い。

みんなで夕食を食べるときも

母を手伝い私も配膳をする。

産後って寝てなきゃだめだよね？
なんで里帰りまでして手伝わないといけない？

茶碗の置く場所が違いまた父が私に
「おい。場所違うけど」

無視して席をたつ
「あのバカどこいった？」
私のことを言っている

見かねた母親が
「お父さんちょっと良い加減にしてよ」
と言った。

父は逆ギレし
「うるっせーなー！！」
怒鳴ってタバコを吸いに行った。



いつも父は気に入らないことがあると
怒鳴って態度にだす。

昔からそんな父に母は内心うんざりしながらも
気を遣っていた。

私は昔から父と折り合いが悪く
納得のいかないことが良くあった。

私は父にいじられるのが嫌いで
父に対する態度が悪いと
よく母にも怒られていた。

母「あんたがちゃんとしないから私も怒られるんじゃない」

父になにかを買ってもらった時も
母「ちょっとは嬉しそうな顔しなさいよ」

母「ひねくれ娘」

そんなことをよく言われていた。


産後のメンタルで

やるべきことが山積みで
また涙がでてきた。

大変だ...もう疲れた...

母や夫は
突然泣き出した私にびっくりしている。

「あんたこれからもっと大変なこと沢山あるのになに泣いてんのぉ」


「もう疲れた...」

また夜間の授乳があり朝がくる。
終わらない毎日が辛い。

里帰りといっても
母はフルタイムで仕事をしているため
日中は1人だ。

搾乳＋痛みを伴う授乳に追われ

寝不足が続いたまま
一週間がすぎ
アパートに戻った。

帰って冷蔵庫を開けると
入院前に私が作ったものがそのまま放置されてカビが生えていた。

夫は仕事が忙しく家事をほとんどしない。
なにもできない。

私がしっかりしないと..

娘のことは可愛いというより
生かさなければという気持ちが強かった。

ただその為に必死だった。

3か月をすぎ授乳にもだいぶ慣れてきた頃

建築していた家がいよいよ形になってきた。

内装はまだだが大枠は完成した。

家を見に行ってみて急に不安が襲ってきた。

想像していたよりずっとコンパクトだ。
妊娠中に家づくりを進めたが

こどもがいる暮らしを
想像していたようで
全然想像できていなかった。

ここに全て未来が収まるの？

そう考えると急に怖くなってきた。

私の実家は少し田舎の方にあるので
土地柄もありだいぶ広い。

それに慣れているせいか
このコンパクトな家に荷物が納まるのか、
みんな暮らしていけるのか...
不安になり心がざわざわする。

全部自分で決めたことだし
想像できていなかった私が悪いんだけど

落ち着かない。


子育てをしながら働いてローンを返し続け
何十年も同じ家に住み続ける。

ということが一気に現実味を帯びてきた。

自分が決めたことの重さにようやく気がついた。



“この小さい家から逃れられない“

子どもが生まれる前は
フルタイムで働くことが当たり前だと思っていたけど


子どもを育てながらフルタイムで働き
家事も全てこなすって
みんなどうやっているの？

私にできるの？

でも働かないとローンを返せない。

子どもが欲しいものも買ってあげられない。

習い事だってさせてあげたい。

お金がいる。

働かないと...


育休から職場復帰するのはまだ1年くらい先なのに
不安が襲う。


毎日の寝不足
慣れない育児
ホルモンバランスの乱れ
住宅ローンという重圧

子育てや住宅ローンといった
未来から逃れられない恐怖。

その日から私は真っ暗闇の洞窟に迷い込んだ。

毎日不安で泣いて落ち着かない。

一人になると不安になるので

夫が仕事にいってしまうのが怖くて

「行かないで」と泣いていた。

義実家の近くに住んでいたのでよくお邪魔していた。

人と会っても不安で急に泣き出してしまったり

本当に情緒不安定だ。

外で楽しそうに歩いている親子を見れば
「あんな可愛い洋服買ってあげられる余裕あるのかな」

「女の子だしピアノを習いたいって言われたら習わせてあげられるのかな」

「そもそも狭い家にピアノは置けない」

アパートに新築のチラシが入っていれば

「私はもうあの家に住むしかない」

「他の人のように未来の希望がない…」と思い詰め

お金のこと家のこと

まだ起こっていない問題ばかりを考えて怖くなってしまう。

どうしても新しい家に住みたくないと思い、
なんとかして住まなくて良い方法を探した。

もう家は建っているのに契約解除できないか
住む前に売れないか
逃げたい...

売ってしまおうと思い勝手に
不動産会社に連絡をした。

注文住宅で万人受けする間取りではないから
購入時と同じかそれ以上で売れる可能性は
低いと言われた。

やっぱりそうだよね。

すぐに売るのは現実的じゃない。

じゃあどうしたら…？

どんな方法を考えても幸せになれる気がしない。

そんなおかしくなっている私に
夫は真剣に向き合ってくれた。

「もし住んでみて家が本当に嫌だったらその時は売ればいいし、

家族でいれたらそれで幸せじゃん」

そう言って毎日泣く私に寄り添い、話を聞いてくれた。

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出産した病院は母子同室だったため

産後すぐ娘はとなりに寝かされた。

「かわいい…」

自然と愛おしい気持ちがこみ上げてきた。

数分後

娘が泣き出した。

心の準備ができていないままの出産で

なにをしたらいいのか分からない

「どうしたらいいんだろう」

分からない。

泣き止まない。

オムツの変え方も母親学級で練習したはずだけど実際にすると思うと

手際よくできない。

娘は泣いている。

どうしよう…

ナースコールをしてみる

助産師「おっぱいはあげた？」

私「まだです…」

助産師「ちょっとあげてみて」

はじめてだから上手にあげられない。

娘は反り返って泣いている。

助産師さんの助けでなんとかあげることができた。

そしてやっと娘が寝てくれ、

私も眠りについた束の間、

「おぎゃーおぎゃー」

また娘が泣いている。

今度はなんだろう…

オムツも変えたし

またお腹がすいたのかな？

さっき助産師さんが教えてくれたように

もう一度やってみよう。

やっぱり一人だと上手にあげられない。

私が出産した病院は

母乳を推奨していて余程の事情がない限り母乳で育てましょうとのことだった。

私も1人目の出産でそこに疑う余地もなかった。

娘は2100グラムと低体重で生まれており、しっかり飲ませないとどんどん体重が減り

娘だけ入院が長引く可能性があるとのことだった。

そこにも凄くプレッシャーがあった。

その病院には母乳室という

そこで母乳をあげたり、助産師さんから母乳の吸わせ方の指導があったり

ミルクが必要な人はミルクをもらってあげる部屋があった。

毎回授乳のときはその部屋にいって授乳をするのだが

うかつにミルクをお願いできない雰囲気で

まずは母乳を練習しようという圧が常にあった。

助産師「一回自分であげてみて」

やっぱり娘は泣いて反り返って上手にあげられない。

助産師「あぁ～もうなんでそうなるかな？生まれる前にちゃんと練習しなかったの？」

私「すみません…」

練習なんて考えたこともなかった。

おっぱいあげるのがこんなに大変だなんて想像もしなかった。

母乳室を見渡すと

当たり前に上手に母乳をあげている人や

堂々とミルクをもらっている人がいる。

そわそわびくびくしているのは私だけ…

周りと比べ上手くできない自分に落ち込む。

助産師さんも怖い。

なんで皆そんなに平気そうなの？

要領の悪い私が悪いんだ。

まともに眠ることができずはやくも疲れた。

病室に戻り

眠っている娘の顔をみる。

2100ｇの低体重で生まれているからか

他の子に比べてなんだか赤黒い。

想像していた赤ちゃんは

白くて、ムチムチしていて、目がくりくりで

でも実際に生まれてきた娘は

フニャフニャで宇宙人みたいで

夫も私も二重なのに一重だし…可愛くない…

泣くとさらに顔が真っ赤になって

本当にこの子は健康なの？いろいろと不安になる。

私この子が死んでしまったら悲しいと思うのかな？

むしろ周りから心配されて優しくされてこの辛さから解放されるかもしれない。

そんな最低なことを思ってしまった。

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36週の検診で赤ちゃんの心拍が弱いから入院になると言われた。

検診からそのまま入院

予定日までまだ時間があるのに…

1カ月くらい入院するのかな？

夜勤明けの夫に電話すると

寝ぼけた声で電話にでた。

私「あのさ今から入院することになったから荷物を病院まで届けてくれない？」

夫「今じゃなきゃだめ？」

私「面会が18時までだからその時間までにお願い」

夫「じゃあもう少し寝てからいくね」

イライラ…こっちは赤ちゃんのことが心配なのに。

入院してから赤ちゃんの状態は安定しているようだ。

入院してから夫がお見舞いにきてくれたが

なにやら書類など色々持っている。

「この支払いどうしたらいいかな？」

「この書類どうしたらいいかな？」

夫も家のことで頭がいっぱいなようで、赤ちゃんのことより目の前のタスクで精一杯

といった感じだ。

全力で私の身体や赤ちゃんのことを心配していない姿になんだかがっかりする。

入院から2日後

20時頃お腹が張って痛い気がする。

夜だし助産師さんも少ないだろうし仕事が増えると大変かな…そう思いながらも

思い切って助産師さんに声をかけてみる。

お腹の張りをみるベルト(以後NST)で見てもらえることになった。

助産師「う～ん…まだ生まれる感じではないかな」

まだ36週だし助産師さんも問題ないと言っているし、思い違いなのかな。

私ってやっぱりおおげさ…

そう思いながら自分のベッドに戻る。

夜中も定期的にお腹が張り、お尻を浮かさないと居てもたってもいられない。

初めてなのでどんな痛みが陣痛なのか分からない。

でもまた思い違いでなにもなかったら恥ずかしいな…

また朝になったら助産師さんに声をかけてみよう。

朝になり朝ごはんを食べ30分置き位のペースでお腹の張りがくる。

助産師さんに「少し張っているみたいなんですけど…」と声をかけてみた。

「見てみますね～」

新人さんかな？若そうな助産師さん。

NSTで見てもらうが、何回もベルトが外れ計測できていない。

やっと計測できたが「まだまだですね～」

本当に大丈夫なの？不安だったがそれ以上は聞けず…

定期的なお腹の張りに腰を浮かせてみたり

体制を変えてみたり色々試行錯誤してみるが波がくると辛い。

でも我慢できないほどではないのかな…

本当の陣痛はこんなものじゃないよね…

「めいなは大げさ」幼少期から母に言われていた言葉が頭をよぎって

助産師さんに声をかけられない。

「前駆陣痛」でいろいろ調べてみるが

人によっては2週間以上続く人もいるみたい。

こんな痛みが２週間以上続くなんて私には耐えられないよ…

そう思いながら午後になり痛みの間隔はどんどん短くなっていく。

時間をはかってみると15分に1回くらい。

また声をかけたら「しつこい」と思われそうだし声をかけづらい。

痛みが増していく…

助産師さんがちょうど来たので声をかけた。

また若い助産師さんだ。

助産師「う～ん。。まだ36週だし、とりあえず夕食食べてみて考えましょう。」

私「はい…」

夕食が運ばれてくるまでに

痛みはどんどん強く、間隔はどんどん短くなっていく。

夕食が運ばれてくるが痛くて気持ちも悪く食べられない。

ナースコールをする。若い助産師さんがきた。

私「あの、やっぱりお腹痛いです。」

助産師「しっかり食べないと体力つかないよ～！全部食べて！」

私は酷く辛いのに軽い感じだ。

でも本当に痛くてもう耐えられない。

「本当に痛いんです！！」今度は強めに言った。

するとやっと「じゃあちょっと見てみますね」と言って機械をとりに行った。

痛みの波がくるときつい。もう７分間隔で痛みが襲ってくる。

戻ってきた助産師さんがNSTをはかり

ベテランの助産師さんになにか報告している。

そして「分娩室に移動します。」

やっぱりこれは陣痛だったんだ。

助産師「荷物全部まとめて分娩室に移動してください」「もうこの部屋には戻ってこないので全部まとめて」

私「もう痛くて無理です」

助産師「痛みがきてないときはできるでしょ？」

「私物は私たちは触れないから」

衝撃だった…こんなに辛い痛みが５分置きにくるのにこんなことさせられるの？

荷物をまとめている途中で耐えられず倒れ込む。

荷物がバラバラになる。

仕方なさそうに助産師さんが手伝ってくれる。

これが普通なの？と思うがモヤモヤしている余裕もない。

やっとのことで分娩室に移動し

陣痛に耐える。

19時頃になり本日初めて子宮口をはかってもらえた。

「子宮口９センチ!!」急いで助産師さんたちがなにやら準備を始める。

9センチって…もう生まれるじゃん…

なんでこうなるまでなにもしてくれなかったの？？

”やっぱり私の言葉は聞き入れられない”

”適当に扱われる存在”

それから夫や母が到着して30分ほどで

無事健康な女の子が生まれた。

産後は気分爽快。

無事に生まれて良かった。。

色々な片付けが終わり

21時頃病室のベッドにはいった。

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1カ月ほど実家で安静にし、
出血もおさまり
また妊婦生活が続いた。

病院を変えたが
先生はそっけなかった。

私はもともと痩せ型なので
妊娠8ヶ月になってもお腹が目立たず、
本当に赤ちゃんは成長してるのか？
疑問だった。

先生「問題ないですね。」

私「ちゃんと赤ちゃん育ってますか？お腹が目立たず本当に赤ちゃんいるの？と言われるんですが…」

怒られるんじゃないかと思いながらびくびくしながら質問

先生「問題ないって言ってるでしょ？」

私「はい…」

それ以上なにも聞けず。

初めての育児でなにもわからない。

私が心配しすぎなのか

検索しては不安になる。

「私の意見は受け入れてもらえない」

そんな気持ちがあり堂々と自分の意見を言えない。

質問できない。不安になるのは妊娠前からのことだ。

産前のメンタルチェックというものがあり助産師さんとの面談があった。

「なにか不安なことはありますか？」

「もうなにもかも不安で…」

「例えば？」

「ちゃんと健康な赤ちゃんが生まれてくるのかとか、

病気だったらどうしようとか、

病気だったら育てられるのか…とかです」

自分で言いながらボロボロ涙がででくる。

元々の性格に加え、ホルモンバランスの変化も重なり勝手に涙がででくる。

助産師「そっかあ。でも生まれてからのことは今気にしても仕方がないことだよね？」

私「そうなんですけど…」

助産師「一応産後またアンケートとらせてもらいますね」

帰宅してその日あったことを夫に報告

「おおげさに考えすぎなんじゃない？」

母にも報告

「あんたが小さい声でもじもじしながら話すから相手もイライラするんじゃない？」

誰も私の気持ちに寄り添ってくれない。

分かってくれない…

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産後うつ・育児ノイローゼから
家族との関係が180度変わり
育児が喜びに変わるまで
そして在宅起業で収入を得られるまでの
道のりを赤裸々に告白しています。

※ワンオペ・孤独・限界・カウンセリング…
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【プロフィール】産後うつ・育児ノイローゼだった私が
自分を好きになって在宅起業できたママです

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ワンオペ・夫不満・義実家…
「なぜ私だけ辛いの？」の答えを探して

②　限界を迎えてカウンセリングへ
怒鳴り・泣き崩れ・感情爆発…
インナーチャイルドとの出会い

③　全てが腑に落ちた日
思い込みが外れて
家族との関係が変わっていった話

④　笑顔で起業するまで
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2020年8月妊娠が分かり

不安でもなく、特別嬉しい訳でもなく実感が湧かない日々が続く。

つわりも軽い方だった。

3年間付き合っていた人と結婚して新婚旅行にいき、

無事結婚式を済ませ

すんなり妊娠。

思い返すとなにもかも順風満帆でありがたみも感じていなかった。

毎日職場にいくと嫌いな後輩がいて

はやく帰りたいなと思いながら嫌々働く。

帰ってきたらご飯をつくり寝る。

夫が三交代で力仕事の為、家事は全て私の役割。

なんでわたしばっかり…

不満を持ちながらも毎日なんとなく過ごす生活。

平行して家を新築する予定で

休日は土地探しからハウスメーカー選びまで家のことで頭がいっぱい。

出産までに家のことを決めたいという焦りもあり

赤ちゃんのことより家のことが気になる日々。

義両親からも

「こどもが大きくなってからでもいいんじゃない？」

「土地はそこじゃない方が良い」

「そのハウスメーカーは辞めた方が良い」

など口を出されたが当時は

「確かにそんな意見もあるのね」と

受け流していた。

夫も

「会社も近いし地元付近が良い」とのこと

私の実家は夫の実家から30分位かかるため選択肢に入らなかった。

夫の実家近くの方が利便性が良い為なんの疑問も感じでいなかった。

ただ、土地の値段が高めなので

「私もしっかり働かなければローンは返せない。家事育児協力してね。」

と話をして家作りは進んだ。

結果的にFPの方とも相談して

私もフルタイムで働き、なんとか返せるくらいの額の家を建てることになった。

妊娠4ヶ月で生理のような大量の出血がありびっくりした。

出血が夜中だったので焦って産院に電話。

夜勤の看護婦さんの対応は

「出血？今来られても妊娠4ヶ月じゃ何もすることないから。」

確かにそうなのかもしれないが、すごく冷たい。

私は初めての妊娠出産で分からないことだらけなのに...

次の日先生に見てもらい

『切迫流産』との診断。

しばらく安静にすることに。

冷たくあしらわれたことで

産院へ不信感を感じてしまった。

落ち込んでいる私をみて

周りからも「赤ちゃんがどうなってしまうか心配だったね」と言われたが

正直なところ

それよりも産院から冷たくあしらわれたことの嫌悪感が強く

「初産だからわからないのにあんな言い方しなくてもいいのに」

「なにも考えず電話してしまった私が無知だったのかな」

など自分が傷つけられたことで頭の中は占領されていた。

それからも2週間程出血が続いた。

初めての妊娠で出血もあり、神経質になってしまっていた。

なぜ私は出血するの？赤ちゃんは大丈夫なの？

産まれてきても病気だったら？

分からないことだらけ。

神経質な私を軽くあしらう

先生や看護師さんの対応にも不信感が募っていた。

思い切ってクリニックから実家の近くの病院に転院することにした。