https://ameblo.jp/shiii7/ ブログの説明を入力します。 ja
いっつも優しくて、叱ってくれて、歳は10個違うけど、兄貴みたいに話を聞いてくれる人に。

その人は
「やりたいようにやれ」って
その人は今は離れた場所にいるんだけど、
元々自分の中じゃ、その人がいるいないに関わらず、その地域でやりたかったんだ。

その事も話したら、いつでもこいって言ってくれて、泣きそうだった。


俺は変わってみせる。
その人が俺の事信じてるのを裏切らないためにも。
もう、誰も裏切りたくないんだ。

]]> https://ameblo.jp/shiii7/entry-11336239773.html Fri, 24 Aug 2012 01:01:58 +0900
連続でごめんなさい。
吐き出したい事が山程あるんだ。

今はだいぶ心を入れ替えて、普通の生活をしてる。
ちゃんとしたバイトも探し、毎日心を洗うつもりで働いている。

そんな時、家族と話したんだ。

「学校はどうするんだ」って。
どうしようって思ったさ。
考えてはいたけど、まとまらず、そのまま後回しにして来ちゃったんだから。

少し間を開けて
「戻るつもりだ」って言ったけど、戻ったところで何がやりたいなんてあるわけもなく。
自分のやりたい事見つからないなんて笑えてくるよね。
いや、正しくは、やりたい事がそこにないんだ。

やりたい事は正直な話、心の中にあって。
心から出せずにいるだけなんだ。

だって、やりたい事が、一度は自分の身を削った事だから。

バーでバイトしてた過去があって、その時から自分の身の丈に合わない遊びを覚えて、自分の身を滅ぼしたんだから。
バーでは自分が自分じゃないかのように、自分の事を偽って。
周りに流され。心を削られ。自分が崩れていってた。

だから、そんな事を言ったところで、反対されるのはわかってはいるんだけど。
どうしても諦めがつかない。
反抗心かもしれないし、そうじゃないかもしれないけど。

自分がバカだって事はわかっているつもりだけど。

わかんないよ。

どうすればいいの？

また自分が壊れちゃうのかな。

自分が自分じゃなくなるかな？

なにをすればいいの？

どうしたらわかるの？

なにが正解でなにが間違い？

おしえてよ。 ]]> https://ameblo.jp/shiii7/entry-11336235040.html Fri, 24 Aug 2012 00:42:07 +0900
20歳、夏。

ここにくるまで、色々と恥ずかしい事をして来た。

嘘をよくついていた。
自分の事、周りの事、全てを嘘で塗り固めていた。

正直な話、借金もした。
家にある貴重品も売った。
大学の奨学金にも手を付けた。

何が目的って、自分の周りを嘘で塗り固めるにはお金が必要だった。

今思えばバカみたいだな。

この件が親にばれたのが去年の7月。
そこから俺は大学を休学して、親父の目の届くところで毎日バイト三昧。
親への借金の返済が目的だった。

だけど、そこも家族を裏切った。

日給のバイト先で、残業代もつき、そこそこ稼いでた。
そこが過ちの再来だった。

毎日お金が手元に入るせいで、少し浮かれていた。
毎日毎日酒を飲み、手元には残らず、借金の返済のためのお金など無に等しかった。

結局そのバイトも親父の助言でやめた。

なんだろ。
今、ブログ書いてて、クソみたいだなって、涙が出そうだ。
]]> https://ameblo.jp/shiii7/entry-11336223563.html Fri, 24 Aug 2012 00:26:38 +0900 始めまして。
シーナです。

今日からこのブログ始めます。

今までの自堕落な恥ずかしい出来事も、これからの事も、全て吐き出してしまいたい。
そんな思いで始めます。

]]> https://ameblo.jp/shiii7/entry-11336212829.html Fri, 24 Aug 2012 00:22:47 +0900