今回もネガティブ投稿になっちゃいます、、

すみません。

5回目も陰性でした、、

かすりもしてないらしい

採血の後診察で呼ばれた時に

陰性です。って言われて、そこまでは自分も覚悟してたから、全然よかったんだけど、先生から

"普通は5回移植してたら2回は出来てるんだけどね。"

って言われまして、、、

そのひとことでもうメンタル崩壊です。

その場は泣かないようにたえて、今後の説明を聞いていましたが、頭に上手く入って来ず。

一旦診察室出て、看護師さんに薬もらう時に

がんばってるよって優しい言葉をかけられて、我慢出来ずに泣いてしまいました。

今までも何度か院長先生の言葉に傷ついてはいましたが、聞き流して、たえて、病院では泣かないようにしていましたが、今回はどうしてもダメでした。

"普通は"ってなんだろう？

自分なりに頑張っていたけど、、

なんで今そんな事言われなきゃいけないんだろう

私だって出来るなら、2回授かりたかった

いろんな思いが溢れてしまって、心配して看護師さんが急遽話を聞いてくれました、、

治療をしていく中で怒る人や態度が変わったりする人がいる中で、不満も言わず、ずっと我慢してるんだろうなって思ってたから、泣いてくれてホッとした。って言ってくれてさらに泣く

この看護師さんはいつも笑顔で話しかけてくれて優しいので大好きなんです

すごくステキな看護師さんで

"今きっとみんなで誰がママのところに行くか争奪戦をしてるんだよ"

って言ってもらえて、すごく救われました。

今すごくネガティブなので、

こんな私のところには誰も来たくないのかなとか考えてしまうんです。

けど、こんな考え方もあるんだって少し元気をもらいました◎

転院やお休みも考えましたが、

2人で話し合って、やっぱり出来れば早く授かりたいっていう気持ちが大きかったのと、他の病院になると仕事との両立が難しい事から、今の病院で引き続きお世話になる事に決めました。

また、お仕事の方でも、色々あり仕事でもメンタル崩壊

（不妊治療の事伝えていたのに覚えてなかった事が発覚が1番衝撃的だった、、）

いろんな事が積み重なって、泣いたり、体調崩したりと家庭にも影響が出てしまい、旦那に迷惑をかけてしまう始末、、、

こんな事で傷つかないし、めげたりしないから、先生も上司も言うのかなって思うのですが、今の私にはすごくダメージのある言葉だったんです

メンタルはまだまだ回復はしませんが、先日採卵は無事？終わって、よいこたちが来てくれてます

採卵でも少しハプニングがあったので、また書けそうな時にブログ更新しようと思います◎

ネガティブな投稿が続いていて、すみません。

私のブログを見つけてくれて、ありがとうございます

移植2回目から全然かけてなかった、、

久しぶりにのぞいてみるとフォローしてた方々がいつのまにか出産されていたり、妊娠されていたり、、

なんか置いてけぼりをくらってさらにネガティブになっちゃいました

でも、おめでとうございます！！

あれから、いろいろあって、、

2回目は陽性判定もらえたけど、子宮外妊娠で、

左の卵管を切除しました。

それから、入院先と通院してる病院の連携が上手くいかず、4ヶ月後から不妊治療再開しましたが、

周期キャンセルが多々あり、移植も出来ない日々が続いてちょっと諦めモード。

今回キャンセルで。って言われても、

あぁ、またねくらいの感情で聞くようになってました

今回移植5回目の判定まちなんですが、

高温期ではあるんですが、腹痛があって諦めモードに入っちゃってます

今日フライングしたら、真っ白だし、、

金曜日がこわい

そして、月曜日から新しい場所でのお仕事になるので余計不安です。

ネガティブはだめなんだけど、、

久しぶりになんか色々ズーンっときたので、

ネガティブ投稿許してください

明日からまたがんばろう◎！

結果は陰性で、、Hcg<1、、

薄々今回ダメかもって思っていて、

結果聞いた時はやっぱりと思いつつも

ごめんねという気持ちで泣きそうになりました。

でも、旦那の顔を見ると強がって泣けず、、

気を遣ってくれたのか、素なのか旦那は意外とケロッとしてて

（こういう時の旦那さんの性格に救われます）

詳しく聞かず、頑張ったねって言ってくれて、、

一緒に落ち込む感じもなく、この時は気持ちを切り替える事が出来て、前向きな気持ちになれて、次の話も出来ました。

実は判定日の前に情緒不安定になってて、

今回だめだったらもう治療したくないと言ってました。

もう一回だけ頑張ろう？その後休もう。ということになって、次も移植で進めることにしました。

そして次の日待ってました！と言わんばかりに生理が来て、移殖周期に入りました。

一昨日やっと生理は終わったのですが、生理に入ってから実感が湧いて、、

あ、だめだったんだ、、ごめんね、、

身体が怠くなって会社をお休み動けなくなってしまいました。

やっぱり思っていた以上に心に来るし、

前向きな気持ちだと思っていたけど、本当の気持ちがわからないです。

子どもは授かりたい。

けど、2人で過ごす将来も考えないと。

友だちからのすぐ出来るよ。が辛い。

でも、普通じゃ経験できない事をしているし、何より卵の時から会える愛おしさがある。

考えると、でも、けど、で感情ぐるぐる

友だちの子どもを見ると羨ましくて、

私たちも授かれるといいなと思う。

文句ひとつ言わず休ませてくれてる旦那さんには感謝しかない

明日からはちゃんと仕事行こう、頑張ろう。

一昨日、はじめて移植をして来ました

はじめに培養士さんのお話を聞いて、

今回移植する卵を見せてもらいました！

ぇ、、まんまる

よく聞く雪だるまでもないし、

ボコっともしてない

凍結の時に見せてもらったまんまるのまんま、、

若干全部が薄くなってる？感じはあるけど、、

培養士さんからも

「今回はこれです。」しか説明なくて、

え、それだけ？って思わず、、

「元気ですよ」と言ってもらったので

こんな感じなのかな？と採血してすぐ処置室へ

移植中も違和感があって、、

何も見えない、何されてるかもわからない

目の前に画面はあるけど真っ暗で先生も黙々

終わってちらっと見せてもらって、

「子宮入口にありますよー」っとやっと先生の声

旦那さんもくる予定だったけど、お仕事長引いちゃって話せる人も居なくて悶々と過ごしました

大丈夫、戻って来てくれてありがとう

一緒に頑張ろうねと卵ちゃんに願うばかり

判定日までそわそわしそうですが、

卵ちゃんの生命力を信じて待とうと思います

一昨日から脚に痛くも痒くもない赤い斑点がブワーッと出来てます暖です

待ちに待った移植周期のはじまりです

だけど、、、

え、生理痛痛すぎるんですけど、、

採卵後の生理の方がかるかった

不妊治療始めるまでは生理が重くて３日目までお腹と太ももがズーンとするあの感じ、、

治療はじめてそういえばなんかいつもより痛くない！！って嬉しかったのに、、

今周期は何もなかったから？お久しぶりの痛み

今回の周期頑張って私もお迎えしたい

明後日病院行ってお迎えできるか検査

無事すすめられますように

採卵から約1週間後。

結果を聞きに行ってきました！

結果

採卵14個

受精卵11個

凍結5個　

（4aa 4bb×2 4ba 4ab）

でした🕊️

グレードで凍結基準があるーって先生が仰っていたので良かったのか、全部グレード4でした😭✨

タイムプラスの画像も頂けて感動と実感🥺

今回も頑張りましたね、上出来と褒めて頂けて嬉しい😭✨

パーセントとかも教えて頂けたんですが、こんなにある事に嬉しすぎて忘れてしまった🫨

（後で旦那さんに聞くか調べようと思います😅）

卵巣も片方まだ腫れていたけど、次の生理で問題なくなるだろうとの事🌱良かった！

今通ってる病院の女医さんが優しくて寄り添ってくれる感がすごく安心出来て、大好きなんです🥺

いつもニコニコ聞いてくれる✨

表情って大事ですね！！私も接する時気をつけようと思いました🌱

今回限度額にいったのか6万程で済みました😭✨

少しでも負担が減るのはありがたい、、

SEET法のお話もあったので、検討中🧐

私はせっかくの機会、心配性なのでより良いを試して私たちでも授かれるんだって実感が欲しいです🕊️

生理2回目までお休み期間になるのでゆっくりのんびり過ごそうと思います🕊️

3月からまた頑張ろう🥰

受精結果聞けた！

14個取れていた昨日の卵は全部成熟卵🥚！

14個全て顕微授精して、11個受精卵になってくれたとの事🥺

ここから5.6日培養して、凍結するみたい🧊

11個中何個残ってくれるかな🥺

旦那さん頑張ってくれて本当ありがとう😭✨

正直、良くない状態が続いていたから受精の段階で半分残ってくれたらいいなーって思ってたから、まさかこんなに出会ってくれるとは思ってなかった😅

次の診療で培養とか凍結云々の金額がかかるから10万以上行くみたいで金額に震えてしまう🫨けど、授かれるかも！っていう期待が出来て嬉しい✨

私でもママになれるんだ！旦那さんと子育てできるんだ！って思えると嬉しい気持ちも🕊️

次の診察も良い結果が聞けます様に🌱

ひとりごとやログとして残していこうと思っていますが、見つけてくれたら嬉しいなと思います。

同じ境遇の方や先輩方からアドバイスを頂けたり、

境遇の違う方からも別の視点からのアドバイスを頂けたら、嬉しいなと思います。

もし、私が力になれることがあれば誰かの力になれると嬉しいです✨

男性不妊の存在も知らなかった旦那さん。

なかなか行ってくれなくてやっと一歩踏み出してくれて、不妊とわかって1年。

漢方はじめて8ヶ月は飲んでくれなかったり、、でも、ほしい！と願望は強く、、なら、できる事ちゃんとしてよ！とぶつかってました。(ほとんど私が一方的に当たってた😅)

11月から人工授精。

この頃からはお金の不安をしていて、喧嘩はなし✨

夫婦2人だけの将来も考えました。

だけど、旦那さんの願望も強く、治療に挑戦！

人工授精は薬とかも特に使わず、排卵が来た時のタイミングで2回しました。

元々数値的に足りておらず、可能性が低かったので授かれず🤐

今周期から体外受精に挑戦しています！

年明け生理が来てから注射の毎日😭

なんで私、、と弱音を吐きながらも毎日やってました

注射２つになった時の針の長さに驚愕🫨

思ったより痛くない？いや、抜いた後痛い😱

採卵前日からの夜中の注射と薬に落胆🫠

今日は月経13日目、採卵。

静脈麻酔と局所麻酔をして、

寝てる？起きてる？なんとなく感覚や周りの音が聞こえるという不思議な感覚の中、あっという間に終わりました🫥

卵胞はすくすく育ち7個の中から14個採卵！

上々の結果と言ってもらえてホッとした🫠

旦那さんもここに来て急に500万超え🫨

え、倍以上！？！？すごい！

多くなったから？なのか運動率が下がっちゃいました。でも、すごい！！

ありがとううね、旦那さん😭✨

先生とお話しして全部顕微授精する事に🧐

未熟卵もあるかもしれないから、授精卵は明日までのお楽しみ！

半分残ってるといいなーと期待を込めてます🥺