なさけない

これは確認をとったほうがいいのかな

自分にできることはこのぐらいしかない気がする

でも思いつきかもしれない

一旦考えるのをやめよう

このブログをかいて気が楽になった

気分が悪くなったらこれを更新しよう

誰も見ていないし

しかし、死にたくはない。

自分では死にたくない。そんな勇気はない。怖い。

しかし、地震や住んでいるアパートの家事、病気、相手が原因の交通事故などを期待してしまっている。

死にたいと思っている理由は、現実逃避だ。

自分がどれほど非常識な人間なのかを毎日実感している。

最初だけ調子よく、物事がうまくいくがそれは長くは続かない。

編入してから、提出物がうまく出せない。何度も確認し、大丈夫だと思って提出しても、後から見直すと、失礼なことをしていしまっている。

メアドの間違い、総評を守れていない、提出期限に間に合わない、両面印刷での提出

このようなミスが多すぎて、心が潰されそうだ。息苦しい、頭のなかに泡があって、それが脳内を圧迫していく感覚がある。何かをするたびに、あとから後悔する。人と話すと後悔、なにかをすると後悔、やることなす事、後悔の連続になってしまう。

この死にたいと思っている感情もいつものような思いつきなのかもしれない。

しかし、物事を行動に移すときに、頭が真っ白になったり、それしかない！と思い込んでしまう。

そして、後から後悔する。

治そうと思って、意識をするが、意識している間に頭が真っ白になって何を考えているのかわからなくなる。授業中も気づくと、頭が真っ白になってぼーっとしている。

自分が嫌いだ。人間関係もうまく気づけない自分が嫌いだ。

バイトも首になった。セブンイレブンも喧嘩してやめることになった。

なぜ自分は仕事ができないのだろう、

成人式の同窓会の件もそうだ。あれから、嫌われている気がする、

どうしてわざわざ嫌われるのか。一人が好きと言ってだれとも遊ばない。

そうごまかしているだけで、本当は遊びたいのかもしれない

誘う人がいない。誘っても来てくれない。そう思われのが怖いのかもしれない。

それをめんどくさいや遊びたくないでごまかしている。

他の人がうまく行ってるのに自分はアタリマエのこともできていない。

なぜ。。なぜ

大きな何かが合ったわけでもない、だけどもういやだ

この息苦しさがつらい。自分が情けない

反省もできない、改善もできない。

たにんから　見れば死にたいとおもっている理由っがちいさい。

でも、自分の中で泡がお大きくなっている気がする、そして呼吸が苦しい。

でも、これが治ればいい人生がまっているのではないかと思っている。

でも、治る気がしない。提出物がおろそかになり、成績がさがり、行きたくない研究室兄いくみらいしか見えない。

希望がほしい、自身がほしい、そつなくこなせる能力がほしい、なにかもかもほしい

じぶんが　りそうと　する人間になれていない

死にたい、生まれ変わってリセットしたい

今のこの記憶は無くしてほしい

こんなダメなにｈ源はいてはダメだ

もし、自分に自身がついたらこの文章をみてわらいたい、黒歴史にしたい

誰にもみせたないでおきたいけど、だれかには見てほしい

見てくれるような人がほしい