毎日のように聞かされていたマサルへの悪口や愚痴

私の宝物を何個も壊されてるのに謝りもせず、挙げ句の果てには逆ギレされたこと

13歳の夜のこと

11歳の夜に忘れもしない。一生誰にも話せないようなことを兄妹にされたこと。それはいまだに深く傷となって心の奥底に残ってること。感覚として残っていること。

これもまた11歳の夜のこと。あの人が私に言ったこと。

12歳の夜に赤の他人の男性に怒鳴られたこと。それを全力で庇わずにまたその人の元へ嬉しそうに戻るあの人の顔。

毎晩反抗期で帰ってこない兄達に代わって家事をしていたこと

誰も食べないご飯を人数分毎日のように作っては１人で食べて捨てたこと

慣れない洗濯したら色移りして兄達に怒られたこと

弟だけを引き連れて行ったこと

初潮が来た夜のこと

授業参観の後のこと

地元の友達に噂流されて未だにそれを聞かれること

マサルに会いに行ってあの人の元へ帰る時のマサルの顔

車の中でパニックになったあの人を庇って私のせいにする赤の他人の男の人

知らない男の人とウェディングドレスを着てにこやかに笑う写真を自慢された13歳のこと

良い母親を演じるための餌に使われたこと

小学校なのに起こしてくれないで夜中まで飲み歩いては朝寝坊して泣く私に学校行かなくていいよと二日酔いの顔でいうあの人のこと

水着の名前や彫刻刀の名前を自分で塗ったり書いてた小学生時代のこと

大会などに応援に来てくれないこと

家事を何も手伝ってくれないきょうだいのこと

私の洗い物が甘いと馬鹿にしてくるきょうだいのこと

勝手に家を出る手段を選んでわたしだけマサルのお気に入りだからと家を出られなかったこと

部活に学校に勉強に受験にバイトにハードの中、家事を夜遅くまでやって不眠症になってしまったこと

その不眠症に未だに悩まされていること

弟にだけ揃えられた寝具

橋渡し役にされて私も利用されたこと

今、私の悪口をLINEで言い合う家族のこと

一方的に想いをぶつけてくる人たちのこと

何も話さない私の悪いところ

夜中に知らない人と隣でヤるあの人のこと

それをなかったことにしていること

それぞれ子育てが始まって助けが必要で利用したいから私を悪者にして家族団結してること

悪いことを謝らないで目を背けてなかったことにすること

甘えたい時に誰も家にいなかったこと

夜の8時過ぎまで学校から帰ってきて一人ぼっちだった小学校

洗濯しないと怒られること

一人で準備した舘岩、修学旅行のこと

姪っ子が私に近寄ろうとすると行くな！と叫ぶ姉のこと

しぃちゃんのこと大好きだからまた来るねと言ってくる姪っ子達のことた

近寄ってはいけないんだと当たり障りない接し方をしたら冷たくされた許せない意味がわからないと怒り、マサル経由で怒られること

これ以上あげたら自分が惨めになる

こんなことをずーっとずーっと抱えて

誰にも話せないまま溜めて溜めて大丈夫なフリして

少し爆発させると悪者にされて怒られて罵られて

産みの母にお前をこ ろすと馬乗りにされて殴られて

また私の宝物をぶちまけられて

そのままバイトに向かってから2ヶ月半

私も沢山悪いことをしたし、利用した

利用というより、母親ならしてくれることをお願いしただけ

一番必要だった小学校中学校の時、あの人は違う男といたから

全部自分でやってた。洗濯、ご飯、掃除、学校のこと、書類のこと

いいよね、上のきょうだいは

その時期は家にいて普通の生活だったんだから

弟もいいよね、あの人に可愛がられてるから

昔から感じてた疎外感は気のせいでもなくて

現実のものだった。

あの人と私だけのやり取りは２人しか知らないから良いように言われてるんだろうな

でももういいや、それを訂正するのも和解するのも理解してもらおうとするのも疲れた

生きていくのが疲れた

だからもう少しだけ頑張ってみるけど

頑張れなかったらそこで終わりにしよう

人間いつでも死ねるんだ

私の大好きな人の悪口まで家族LINEで言われて

全部知ってるんだからね

誰が何を誰に言ってるかなんて

もう疲れたから。いいや。

毎晩毎晩、こんな時間まで眠れなくて

涙流して寝るのも疲れてしまった

もう疲れてしまった心の底から

何も言わないのが一番いいんだ

私の精一杯の反抗が招いたことだけど

大人になれガキだと言われても

ガキでいるべきだった時代を無理に大人達に

大人になれと言われ続けてしまった結果

こうなってしまったんだ

いいよね、私も反抗しとけばよかった

心の底から叫んでおけばよかった

我慢しないで暴れておけばよかった

夜中まで遊んだり、色々すればよかった

警察にお世話になること何１つしてないのに

家出だってしてないのに

もういいや。過去のことは。

もう人生の半分、私はあの人に振り回されてる

みんなが知らないこと沢山ある

そのぶん私が知らないこともある

それでも私はもう疲れたからいいや

早く死のう

そのために生きていこう

早く死ぬために生きていこう

何もいらないや私の人生

何も欲しくないやこれ以上

失うものも怖いものもないや

お疲れ様でした。どうもありがとう。

あともう少しだからちょっと頑張ろうね。

この身体の半分をあの人の血が占めてると思うと

体中の血液を全て出し切りたくなるね

ん、もう死のう

あともう少し。それまで。

誰の味方もいらないよ。ひとりでいい。

少しだけ痛いし苦しいんだろうけど

そんなのこの10年に比べたら余裕だもんね。

別れたんだけど

なんか悲しくもなくて

ちょっとなんか寂しいな〜ぐらいで

もう相手のことも気にならなくなって

LINE読み返すこともなくなって

なんかわたしってとことん冷めてる

ほんとにほんとに大好きだったんだよ

でもなんか…サーってなる

もう疲れてたのかな束縛に

よくわからない人だったな、なんだか

もう2度と会わないと思うし

会いたいとも思ってないけど

まあ久しぶりの恋愛は色々感じたな

ってな感じでオフを無駄にしました。

発熱でいきなり将来への不安を感じ始めた。

こっちに来て本当に良かったのかな。

半年とかでも良かったんじゃないかな。

そんなことさえ思ってきた。

でも来てなければ出会えなかった人

来てなければずっとわからなかったこと

来てなければ…の方が多い。

教員資格をなぜ選んだのか未だに謎で

社会福祉士選べば良かったって後悔ばかりで

教員も頑張ろうって思えたけど辞退して

資格、資格、年収、年収で自分のやりたいこと

見失い始めている気がする。

きっとこっちでは英語の勉強しかしてないから

そりゃもちろん私の目的だからね。

大学の講義受け始めればまた大丈夫かな。

今は本当に家族に会いたいよ。

兄弟はなにも連絡してこないけれど、ね。

熱のせいかもうしんどいんだ

この距離と時差と私の余裕の無さで

私は友達を失う、日本の。

それでもいいや、と思える自分と

気にしすぎて夜も眠れなくて仕方ない自分

ストレスでこっち来てから髪の毛が伸びないの。

そして本当こんなに？ってぐらい抜けてる

人と会話できて楽しめるのだけど

やっぱり何だかシャイな自分がいるし

賞もらってからもっと頑張らないとって。

それでもママは栞は甘えすぎって怒ってるみたいで

何も言ってこないけど周りが言ってくるの

正直大事な人ばかりだけど

今はそっとしておいてほしい。

こっちで私なりに我武者羅にやってんだ。

一時期はナーバスすぎて飲み歩いてたけど

今はきちんと勉強してるつもり。

あの時だってきちんと勉強してたけど。

私だって人間だから、完璧じゃないのに。

そんなに求めないで、私に。

こっちに来てから色々考えが変わったよ

いい意味でも悪い意味でも

さて、おやすみ

猛烈にコーヒー飲みたくなって

コーヒーとベーグルを食してる

ベーグルうまいんだあ

こっちの食パンやすいし多いし美味くて

本当にハマる

 毎日当然だけど英語しか使えなくて

頭パンクするけど

少しずつリスニングできて単語も増えて

少しずつ進歩してるかな〜〜